MIRROR Тук се разливайте на воля, наспроти лъжепрофесора! Ничие мнение няма да биде затрито!
Анонимен2
prof.Popovski

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 2574

Геновева ,

благодаря ти.

Виждаш ли че стара любов ръжда не хваща?

Целувам те интимно в устата в знак на благодарност.

Създадено: 29.9.2003 г. 22:26:59

Kombat #2 4568

[Анонимен]

Професоре , не ме пускат у темата ти !

Създадено: 29.9.2003 г. 22:30:25

Kombat #2 4569

[Анонимен]

E, пуснаха ме най-накрая ! Исках да кажа ето това :

Създадено: 29.9.2003 г. 22:31:32

prof.Popovski

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 2574

Г5,

ти нали знаеш какво ще ти се случи ако

напишеш нещо?

А, дръвнико.Сега ти, чолака, свинята, Оги-2

и прочее гадове просто ще духате супицата...

***

Ще си отворите темица и там ще ме плювате...да видим кой ще дойде да вя прочете??

Лапнахте го целият! И то благодарение на мен!

Всички тези промени са благодарение на проф.Поповски!

Но ще обясня довечера за простолюдието.

Редактирано от - prof.Popovski на 29/9/2003 г/ 22:51:41

Създадено: 29.9.2003 г. 22:49:35

Анонимен 4571

[Анонимен]

Тука има поп

Създадено: 29.9.2003 г. 23:14:49

Анонимен 4572

[Анонимен]

Тука нема

Създадено: 29.9.2003 г. 23:15:04

prof.Popovski

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 2574

шопаре, ако всеки постинг започваш с...Уважаеми професоре

ще те пощадя..

Това което не искаш да разбереш с добро ще го разбереш насила...

запомни това...

Мунчо още ли ти е приятел?

***

Относно РАВНОВЕСИЕТО-не си прав....ти не разбираш нито от Статика нито от Динамика....помниш ли кои пясък е по-тежък?

А тъпчо с наднормено тегло?

Създадено: 29.9.2003 г. 23:15:14

Пич от Манхатън

[Напреднал]

от Bulgaria

Общо мнения: 155

Браво бе Попе

ти вече си цял бакалавър по компютърното дело.

Създадено: 29.9.2003 г. 23:19:00

Пич от Манхатън

[Напреднал]

от Bulgaria

Общо мнения: 155

Цар си я да видимм, е ли повторението майка на забравянето или

Създадено: 29.9.2003 г. 23:20:19

Пич от Манхатън

[Напреднал]

от Bulgaria

Общо мнения: 155

Ако можеш изтри Попе три наведнъж и те признах

Поче няма да сътпя тук

Създадено: 29.9.2003 г. 23:22:25

Muncho Podigovski Поповски,

Поздравления за идеята да пишеш под ник "Огледало" - все е реклама.

Убеден съм, че спокойно ще минеш и без мен.

prof.Popovski Let me please introduce Myself

I'm a man of wealth and taste...

MIRROR ПАРАДИГМАТА ПОПОВСКИ

Лежерна студия

Когато зачекваме т. нар. “ Парадигма Поповски “ треа да се обзаведем с достатъчно снизхождение. Първопричината е, че тва е един нещастен старец, загърбил плътските удоволствия на тщеславния свет. Поповски е прегърнал виртуалността безалтернативно и безрезервно. Липсата дори на елементарна семейна инфраструктура при изследвания субект го води до фетишизиране на именно тези квазиотношения. Следва и съответната легенда – от притиснат от немотията пенсионер, допълващ дохода си с пицадиливъри и работа в отдела по чистота, той става “ професор “ със завиден доход и репутация. Респондентите в мрежата отговарят с недоверие и съмнение на тази легенда, отчитайки неграмотния синтаксис и неумелата стилистика, пръкнала се под илитератното перо на този самозванец. Това устройва напълно неграмотния човечец. Зареден със достатъчно мазохизъм, Попа е доволен, сал да е център на интерес, па дори да е обект на остракизъм. За съжаление, това не е уникален казус. Уповавайки се на анонимността, достатъчно самотни нещастници шестват в мрежата, търсейки внимание и съчувствие. Кое е характерното за тези нещастни хорица? Те никога няма да оповестят реални факти от тъжното си битие. Те няма да ви кажат истинското си име, няма да постнат образа си. Това е логично. Те не желаят да са обект на съжаление и снизхождение. Тези анонимни херои, компенсират ниското си самочувствие с бомбастични хистории, случили се само във постното им въображение. Те не съзнават, ни на йота, колко е ниска степента на приемлива достоверност в повествованието, което предлагат на читателското внимание и задължително подценяват интелигентността на виртуалните си събеседници, приравнявайки я към своето посредствено ниво.

Отчитайки че казуса Поповски е със ниска степен на обществена опасност* , не е налична необходимостта да се търси някаква форма на обществено порицание.

В последващите чаптъри на студията, ще анализирам подетайлно съставните елементи на парадигмата Поповски за да синтезирам фобиите и комплексите на нещастния старец.*

А на законния ви въпрос: “ Защо отделяте такова внимание на този пребанален казус? “ – отговарям: “ Защото ме кефи, копеле, басси!”

.

· докато не започне да търси лични облаги и ползи. ( б. а )

· ше се допитаме до тате Фройд. ( намиг / уинк )

MIRROR Попе, благодаря за колаборацията, но не е безопасно да се детерминираш със симпатия, наспроти девъла... хехехехе
prof.Popovski Огледален,

налага се да преглътнеш Унижението, че ти това съм аз.

Виждаш ли еднодневке. Ти имаш какво да кажеш само

поради факта че аз съществувам.

Всичко което си написал за мен е Лъжа...

Нито съм стар, нито съм сам, нито съм виждал пица...

А с какво те кефя е направо загадка.....

Но такива като теб са легион....

Както казва Нитцше-посредствените хора...

Повече смятам да не ти обръщам внимание...

Кати Kathy’s Song

===

I hear the drizzle of the rain

Like a memory it falls

Soft and warm continuing

Tapping on my roof and walls.

=

........

........

And as a song I was writing is left undone

I don’t know why I spend my time

Writing songs I can’t believe

With words that tear and strain to rhyme.

MIRROR Чаптър 1

Професор, ща е ово?!

В зората на порнофилмите немаше що годе разнообразие. Преобладаваха тези с медицинска тематика. Главни действащи лица беа пациент / медсистър ( нърс ) или пациентка / дофтур. Това не радваше педофилското око. Поради тоа симпъл ризън се появиха и варианти - учител / ученичка и тоа десен преобладаваше. Бе експлоатиран доволно и другия – учителка / ученик. В теа нежни филми се сползваше доволно титлата “ Професър “. Така и предлагания филм добиваше наукообразен скин и галеше ухото на неграмотниците. А те беа и главната им зрителска одиториа. Тук треа експлицитно да прощудираме онли “ Професъра “ . В англосаксонските школа, съществува и “ тичър “, в шатските се юзва и “ Професър “ . Но с предимство на хай- скула и прочее колиджи и юнивърсити. С други слова – тва там е нарицателно существително. Как е у нас?! Ща се тиче - за преподаващ кадър, нарицателното е учител, и в по- горните звена - лектор и прочее... Професор у нас е съвършено друго! И ОЗНАЧАВА НАУЧНА СТЕПЕН! Яс не вервам в легендата на Попо, касателно попрището му на некъф даскал. От правописо му се надървя пичатление за пицадиливърджия или некъф уъркър по чистотата. Професор “ у нас е НЕЩО РАЗЛИЧНО от тва в Шатите. И не е за чудене, защо скочиха наши учени, наспроти дезавуирането на злополучния ни самозванец, който абсолютно неправомерно сползва тази тайтъл! Защо неграмотника Попо, пишейки в български сайтове се кичи совершено неправомерно с ова титла. Отговоро се натрапва от само себе си! Тоа формен неграмотник, усеща хендикапирането си, наспроти смислено – академично конструираните диспозитифи от предимно академичната аудитория, която се жъртва да губи от времето си за сън, па поства в условията на континюитетна когнитивност и експертност тъдява. На фона на невчесаните си и неграмотно поднесени, прескромни и пребанални съждения, Попо реконтрира со званието “ Професър “ – белким некой снизходително приеме Поповите глупости за оригинална академичност. Ми нема в регистрите на БАН овай “ Професър Поповски “ . В публичното пространство има само един ненормалник, теророризиращ радиостанции и телевизии с подобен идентификейтър.* Нашичкия хироу вероятно си е аресъл именцето му. Па и нища лошо нема и да се зове тако. В заключение на овай чаптер први, треа да кажем, дека разчепкааме ( мислим, направииме доволен обзир ) наспроти предпоставките и предполагаемите ризъни, дека направиа Попо за се зове “ Професър “. Не се сумневам, дека Попо мора сам да каже сличну причину за ово. Врло се надевам на ово и сам врло лубоморан.

Очекивайте Чаптер други.

* Асен Поповски. ( б. а. )

Анонимен10
огидве, разконспириран си
б.б. MIRROR

Редактирано от - б.б. на 01/10/2003 г/ 13:08:58

Анонимен12
MIRROR Чаптер други ке биде: " Попа монтира Секса. " И понеже темата е фундаментална и изисква изключителна елоквентност, ще бъде поднесена на вниманието ви одма ( довечера )
G5 mimeto ne e nito angel, nito izcadie.

Edno obiknoweno izduhano kopele, palno s kompleksi i manii. Manija za welicie, manija za presledwane. I manija za mokar pjasak.

Prekaralo parwata polowina ot jivota si w shudwane w bg, deto kjorawa macka ne mu e obranala wnimanie; i dowahswa wtorata polowina njakade w stranstow. Kadeto wseki den go ebawat ili kitajci, ili meksikanci., Ne e mnogo jasno :-)

Jasno e samo che e izperkal otwsjakade. I che go draznja. A nazdrawe papazki, mime karnobatsko. ne se more wsue. Dishaj po-leko. Mezdu picite ili mezdu kitajcite - po twoj izbor

MIRROR Чаптер други

Попо монтира Сексо

Не е лесно да се детерминира секса в драсканиците на Попа. Нещастният старец подвежда под общ знаменател – “ монтира “ - прекрасните възвратно- постъпателни движения, на които е пленително подвластна по- нежната част от човечеството... па и по- грубата... хехехехе.

Обвиъсли, при Попо сексът е “ табула раза “. Защо този старичок упорито избягва да се шегува мачистки с виртуалните девойки в предпенсионна, а и в по- зряла възраст?!

Би могло да е предположи, че той е девиантен педерунгел. Но той не легитимира достатъчна сензуалност и прочувственост в прескромните си, ентропични диспозитиви. А това не е характерно за т. нар. “ меки китки “.

Като алтернатива, би могло да се предположи и сенилна склероза, която е забулила във старчески смог спомени и реминисценции от “ златното време “.

От друга страна е много съмнително предпочитанието на Попа да комюникира изключително с респонденти, декларирали виртуален маскюлинизъм.

И така – какви са сексуалните предпочитания на Попа?! Можем ли достоверно да се базираме на случката, която той с лиричност описва като: “ нежна гонитба по стълбите с думетров негър “?!

До колко е достоверно, че Попа с първоначално отвращение приема мъжките ласки, които негъра щедро му прилага?! И доколко е вярно това, че в последствие Попа декларира досежно въпросните ласки, как са му се сторили “ вълшебни “ и “ небесно- божествени “ ?!

Склонен съм да повервам на Поповите суперлативи. Той описва с пленителна непосредственост, възхита и сакралност тази случка. Изключителната обстоятелственост, наличието на дребни детайли и цялото авторово настроение носят искреност и провокират достоверност.

Нямам спомен, в цялата си надраскана плява, с която Попа ни засипва, друг подобен казус - случил се във постния му животец. Още повече случка, в която да е замесен индивид от женски род.

Елементарно се натрапва конклузията, че вероятно Попа е преминал в левия коридор и е обърнал дефинитивно табелата. А в левия коридор, знаем, стават изпреварванията... хехехехе

Въпросните Попови сексуални предпочитания не би могло да бъдат инкриминирани. Сега обществото приема тази абнормалност със повдигане на рамене и махване с ръка. И тази аберация е за предпочитане пред педофилията, например...

Безспорно е едно – старческата възраст е поставила кръст на потентността на индивида в пенсионна възраст. Това обяснява дезинтересоваността на Попо, наспроти девойките и носи съответната дезинтеграция касателно малките музикални форми и копулирането в нечифтни организиционни форми, щедро предлагани от шведите.

Но очевидно би могъл да участва в пасивни форми.

Предполагайки за по- едри такива у индивидите с афро произход, той явно се е ориентирал къмто тях за по- добра ефективност и възприятие.

Следва чаптер трети: “ Интелектуалац ли е Попа?! “

б.б.
MIRROR Со силен душевен потрес, касателно Поповската сексуална индиферентност наспроти девойките, начевам Чаптер трети ютро... со увиек вечното прашанье: Ша е Попо, интелектуалац али...
б.б. Чекаме !
Църни Шопара Леле, Огладаватц, ти ме размлати изцело!

Чекам со върли интерас ща ще бити изложено, као чаптер наспроти папазка интелектуалност.

~~

Що си мисла, че сме се срещале веке(намиг/намиг, уинк/уинк)?

Ако приемаш колаборация наспроти темата, дай некакъв майл.

Моя е работещ.

Уинк, уинк!

Анонимен20
prof.Popovski

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 2438

Комбате друже,

сега май дойде моя ред да те посъветвам...

Стой далече от ал-бена, защото е отровна.

Ал-бена в един смисъл е по-зла дори от Неделка.

Тъпо, Зло, Необразовано същество с капаци на очите...

но с болни претенции и амбиции...Такива като нея има стотици хиляди

в България....И такива Злоби ще ти репродуцират Нацията...?

Ай Сиктир...... просто я ....Презри да не кажа -заеби я.....че ще падна до нивото на лицензираният чалгаджия Грацко..

Разбра ли сега какво ни чака...?

Честно да ти кажа ако не си ти ще напусна Форума...

Създадено: 26.9.2003 г. 21:53:29

Църни Шопара По вопросот за образованието на папазки.

~~

Безпорно е едно - то е ВИСОКО!

След прикачването на степента Д-р на Сакса от страна на Бульонския университет, папазки също получи признание на ВИСОКОТО си образование по Бульонската спогодба.

~~

ВИСОКО ОБРАЗОВАНИЕ

Европа ќе ги признае македонски дипломи

~~

Студентите што дипломирале на универзитетите во Македонија по 2005 година ќе може да се вработуваат во европските земји ако факултетите дотогаш ги усогласат своите наставни програми со тие на европските универзитети и со клаузулите на Болоњската декларација за високо образование, изјави заменик-министерот за образование Тале Герамитчиоски на вчерашната работилница на темата "Македонското високо образование по потпишувањето на Болоњската декларација". Работилницата ја организираше институтот "Сорос". Герамитчиоски рече дека македонските дипломи ќе бидат признаени во Европа и дека дипломците ќе добиваат дополнителна т.н. диплома саплемент.

**

- Дипломата саплемент е додаток на дипломата, во кој попрецизно е дефиниран профилот за кој учел студентот. Тоа е нова форма со која се овозможува тесно профилирање кадри по одредена специјалност - рече Герамитчиоски.

**

Министерот за образование Азис Положани ја потпиша Болоњската декларација на 18 септември во Берлин.

(Љ.Г.)

Църни Шопара Според мен, папазки страда от язва. Това му пречи да консумира алкохол и вкусна храна.

~~

психологиЈа

Потиснат конфликт - причина за чир

~~

Кога човек нема да успее да ги одржи во рамнотежа контрадикторните тенденции - да изгледа силно и самостојно и да биде прифатен - се создаваат услови за психосоматска болест

~~

Често се прашуваме зошто некои луѓе заболуваат од улкус (чир).Замислете си способен, активен човек, кој кога ќе наиде на какви било тешкотии, непотребно ја ангажира целата своја личност (премногу се дава себеси) за да ги совлада. Притоа, постои присила така да се постапи и вториот пат, па третиот... и тоа станува вообичаено однесување.

Она што е потврдено е дека во основата на настанувањето на чирот (улкусот) постои потиснат конфликт. Од една страна се несвесните желби на човекот и понатаму да остане зависен, да биде сакан и згрижен. Од друга страна е неговото возрасно "јас", чија гордост и желба за афирмација не само што не го дозволуваат тоа туку го гонат кон постигнување независност, поголеми успеси и му создаваат чувство на самодоволност. Двете тенденции видно доаѓаат до израз во надворешното однесување на човекот. Најчесто доминираат претерано агресивните, суетни ставови со нагласена тенденција за осамостојување. Врз себе тој ги презема сите можни обврски и не сака да прими помош без оглед кој му ја нуди. Со ваквиот став личноста всушност ја нагласува компензацијата за своите силни потреби за зависност и потпирање врз другите, која е потисната во сферата на несвесното. Во длабочината на личноста постојано тлее потребата за заштита. Таквата потреба не само што не ја искажува туку ја крие и вложува огромен напор во обидот да ја потисне силната желба да биде сакан.

~~

ИзЈаловена желба

за помош

~~

Ваквиот конфликт е постојано присутен и претставува дразба, која постојано го одржува прекумерниот тонус на вегетативниот нервен систем. Преку овој систем, конфликтот влијае и врз зголемената функција на органите, во овој случај на желудникот. Во основа, улкусот е последица на изјаловената желба за помош и заштита. Кога личноста во неа нема да успее да ги одржи во рамнотежа двете контрадикторни тенденции - да изгледа силно и самостојно и да биде прифатен, сакан и заштитен, се создаваат услови за настанување на улкусната болест. Ваквата психодинамична конфигурација, која во основа е иста кај сите болни од улкус, може да предизвика различен тип однесување - од претерана самостојност до паразитска зависност.

Кај болниот од чир постојано е присутна незадоволената орално-рецептивна тенденција, чија биолошка суштина е во себе да прима се што е пријатно, што создава задоволство. Во најрано детство тоа била храна, а подоцна љубов, поддршка, чувство на сигурност. Тенденцијата постојано да се зема нешто во себе, сосема природно врши непрекинато надразнување на желудникот. Психолошката потреба за храна е независна од физиолошката потреба за неа. Сепак и во таква ситуација желудникот се однесува како да ќе прима храна, т.е. подготвен е за нејзиното примање. "Гладот" за љубов и заподдршка како хронична емотивна потреба предизвикува хронично движење на желудникот и зголемено лачење желудочен сок. Желудникот се однесува како да е постојано празен и постојано подготвен за земање храна.

~~

Лекување - Покрај соматското третирање, важно е човекот да сфати дека улкусот претставува еден вид "говор на органот" низ кој се изразува емотивното нарушување, конфликтот меѓу несвесните тенденции на личноста. Целта на терапијата е да се помогне да се воспостави емотивна рамнотежа низ внимателно и постепено откривање на сето што се одигрува во несвесното. Таквото лекување е долготраен процес, преку кој болниот треба да ја разбере природата на заболувањето - да сознае дека неговиот животен стил, пенапрегнатите тенденции, претераната амбициозност се фактори што имаат главна улога во неговата болест.

Анонимен23
MIRROR “ Защо иконките горят ?! "

- въпрос, зададен от Поповски

За да ти напомнят, че шастието е горещ пищов, Попе!

Ма твоя отдавна е засякал!

Когато в предначертаните топици бех набелезъл третио да прощудира Поповата ентелегентност ( в смисъл е ли некъф Интелектуалац ) самия яс не вложих мисла по вапросот.

И то защото сама по себе си тезата си е чист оксиморон.

И не само, защото Попо си е морон!

Четейки Поповата плява ( чиста загуба на време ) читателят- жъртва се втрещява от концентрацията на глупостта и безсмислието, с които изветрялата пенсия се мъчи да напомни за себе си. Че съществува.

Ала има ли защо?!

Възможно е, Попа да не е най- глупавия бастун нахождащ се овде. Но лаконичността на други диспозитиви, не дава пространна възможност за анализ.

При Попо глупостта се разпростира на дълго, па и на широко. Тя избухва в многоцветие, завърта се в шарени облаци и се свира накрая в мокрио песък! Интелигентността в постингите му е дотолкова минимизирана, че не мож я види и с електронен микроскоп.

Наспроти мен, акъла на Попо не стига даже за носач на пици!

Ща е характерно за глупавият човечец?! В серия от постинги, злополучният интелектуалац пита: “ като как да може да зстрие нежните благопожелания, с които катадневно съфорумците се отблагодаряват за свежите му мисли? “ Хеле след десетина обяснения разбра и ся е шастлив зстривател.

Верно е, че неговите акрани си немат и хал- хабер от компютри и в тоа аспект, похвално е че Попо може поне да чука по клавиатурата.

Грехота е да му искат да си инсталира месинджъри ( не дай си боже и айсикю и пр. ). Това не требва Попу! Защото ще пропищят ( в последствие ) и щастливите собственици на подобни инжектопляктори, ако Попа ги нацели и почне да списва и тамо!

Да си стои у форума кат божие наказанье!

Но с що сме му виновни?!

Секи случай пенсията започна да се усеща и избегва вече да реди свежарски изстъпления, а предпочита да пейства класиците.

Нищо!

И това ше понесем!

В заключение треа да благодарим, господу, че нема друг! Представете си драги софорумци, че имаше йощ един Поп! Кат притурим и Чоли- Боли – напрао щеше да стане какаманга!

Господи, спаси ни от Попо, зспрати му тендовагинит!!!

MIRROR Шопаре, списувай до ddizz21@Yahoo. Добави ми малце фактология за по пално обрисувание на Попо! То се видело, че други нема да се жъртват за Попови биографи и прощудерователи. Жалко е, че Попо не е заможен - та да престира наш ифорт. Ма нища! Ща гу дадем на убществени начала... хехехехе
MIRROR С лекота на душата, преминуваме в Чаптер чтварти - " Попо и мокрио песък " - в нега ше дискутираме щраусова проблематика, а също и риска от настинка... хехехехехе
Анонимен27
Еби го в гъза дъртия педерунгел Поповски! колкото повече го псуваш, той повече се радва, че му чешеш сърбящия го гъз!
Църни Шопара Ано, въпросът е не дали него го кефи.

Виж какво е казал Твореца:

А на законния ви въпрос: “ Защо отделяте такова внимание на този пребанален казус? “ – отговарям: “ Защото ме кефи, копеле, басси!”

Анонимен29
Профан ПОП-ов-СКИ , къде се губиш бе ЮДО

Стефан д-р Димитър Чолаков

EMAIL: tcholi_boli@yahoo.se

Fri Oct 3 22:44:09 2003

Sverige

Профан ПОП-ов-СКИ , къде се губиш бе ЮДО-ИСКАРИОТСКО ?

Хвала тебе проф-ан Поп-ОВ-ски ,

Къде се губиш бе маскара . Виж какво си ми написал бе говедо канадско или американско . Човек неможе да те разбере от къде пишеш . Един път пишеш преди години с латиница , после мина на български буквички ……….

ЗАЩО СИ МИ ОТГОВОРИЛ ЮДО-ИСКАРИОТСКИ МЕРЗАВЕЦО НА ЧУЖДО ЛАТИНИЦА - НЯМА ЛИ В ТЕБЕ ЧУВСТВО НА БЪЛГАРИН !?

КЪДЕ Е ТВОЯТ ПАТОС НА ИНТЕЛИГЕНТ ОТ АНГЛИИСКАТА ПОВЕЧЕСКА ГИМНАЗИЯ ДЕТО Е ЗАВЪРШИЛ ЮДО-ПОМАЧЕТО ПЕТЪР - РАШИД СТОЯНОВ И ДРУГИЯТ ПРЕДАТЕЛ ЮДАТА СОЛОМОН ПАСИ - ПРОФЕСОРСКИ ИЛИ ВЕНИ МАРКОВСКИ - СКОПСКО-ПРЕДАТЕЛСКИ …. ?

Пиши бе копилдак , отговори ми с български буквички не на латиница виж се !

.....

Cholak, yash mi KURA gadino prosto!

prof. Popovski

Thu Oct 2 22:04:07 2003

Cholak, yash mi KURA gadino prosto!

......

Профан Поповски , че то и Аз мога така да ти отоговоря бе глупако , но за да не се повторя като теб папагалски ще ти напиша - ДА СИ ЕБЕШ *****ТА МАЙЧИНА ПРЕДАТЕЛСКА И ПРОДАЖНИЧЕСКА ДЕТО ТЕ Е ИЗПИКАЛА ! - Това е от чичо ми адвоката Йосиф Чолаков / Бог да го прости !/ , той така се обръщаше към редните предатели на България !

Виж как , Аз нямам възможност да ТИ ЕБА *****ТА МАЙЧИНА , драги профан Поповски и все трябва да цитирам какво сказва Българският народ за такива предатели като тебе !

Попе , Аз все си мисля , че ти си прочутият “ Генерал Ботуш Кайшов “ - Велко Верински !

Ще те годна до дупка копиле предателско , защото ти си ме унижил , но най вече си унижил България и Българският народ !

Стифан д-р Димитър Чолаков

3 октомври 2003

Швеция

Анонимен30
ДО ЮДЕЙСКАТА КУЧКА Теодора Астро ПОСЛАНИЕ !

Стефан д-р Димитър Чолаков

Fri Oct 3 22:47:36 2003

s

ДО ЮДЕЙСКАТА КУЧКА Теодора Астро ПОСЛАНИЕ !

Другарко Теородра Астро ,

Обръщам се към теб с другарко , защото ние с тебе дърпаме една кола в българското Интернет пространство .

Аз дърпам напред , Ти дърпаш назад !

Това е философско понятие , защото и ти може да дърпаш напред , а Аз да дърпам назад !

НАПРЕД-НАЗАД С ПРОДЪЛЖЕНИЯ - ТОВА СИ Е ЖИВО ЕБАНЕ !

Ние с теб се бебем в Интернето . Или ако не се ебем , то се празним в екрана ,

за да може другите пезевенти да се чешат по мъзете , за да ни помогнат в тази

“ СИНИГЕРОВА СВОДБА “

Забелязах те драга кучко , че си се изпразнила в Монитора като си се разписала с латински букви . Отпечатал съм ти мислите дето си ми закачила на екрана .

......

g-n Tscholakov zasramete se, kuchka da me

Teodora Astro

Thu Oct 2 22:16:59 2003

USA

g-n Tscholakov zasramete se, kuchka da me narichate..

......

Аз затова си мисля , че ти си мръсна юдейска кучка ?!

Онази другата Теодора Астро е далече по интелигентна мръсница от теб . Онази кучка пише с български букви , а ти ми драстиш с латиница . Напиши ми нещо с български буквички , че да те разбера , че обичаш България и не си се загнездила случайно в юдейската престъпническа САЩ на другарят презденент Джоржи Бушев - Ташачки дето ни обясняваше , че Иракският диктатор имал ядрено , химическо , биологически и друго оръжие между краката му Садамово ……

Та Теодоро незабравяй какво ти пиша сега , да се опиташ да се докажеш , че си

Българска патриотка или най молко националисстка - ДА НЕ ГО СМЕСИШ С КУРО-СТИСКА !

Аз мръсницо долна тъкмо се бях приготвил да ти закача изрезките на страницата дето съм я написал да се отвори и вчера , ЮДЕЙСКАТА МАФИЯ , незная точно коя тази от САЩ или от Швеция ми е преяла куро .

Какво точно ми е пряла куро ЮДЕЙСКАТА ИНТЕРНЕТ ЦЕНЗУРА , ще ти го обясня с няколко по-дълги изречения . Внимавай добре какво ще ти напиша !

От всички някъде към 40 снимки са ми оставили другарите ЮДЕЙСКИ ЦЕНЗУРИ само 8 снимчици . Имах възможности да внисам в това место още към 2 % пространство . Снощи опитах да внеса , но ме спряха с послание , че снимките трябва да са JPGE . След това нещата спряха и днес вече ми показаха пръста среден .

Предполагам , че за тази работа са виновни Шведските юдесйки полицейски кучета , защото са махнали шведските ми снимки с демонстрации , както и полицейските документи дето съм ги закачил , за да покажа какво лице имат . Дразня ги и тях и те се празнят като ме наебаха - ЗАД-КУЛИСНО !

Вие кибиците това НА-ЕБАВАНЕ неможете да го видите , а и няма да го забележите ако не Ви го опиша както правя сега !

ВСЕ ПАК СЪМ ИМ БЛАГОДАРЕН НА ДРУГАРИТЕ ШВЕДСКИ ТАЙНИ ПОЛИСМЕНСКИ ЦЕНЗУРИ , ЧЕ ТЕ СА МИ ОСТАЛИ ДВЕ СНИМКИ ДЕТО МЕ ЗАПЛАШВАТ ЮДЕЙСКИТЕ ЗАДГРНИЧНИ ЦЕНТРАЛИ !

Там има и три една снимка , както съм се снимал с Шведският крал на нова година 2000 , две снимки от един празник както свиря на хората , има ме и мен в две снимки така като интилигент с връзка . И така нататък и така нататък до края на света !

ЕДНО СА МИ ПРЕЯЛИ КУРО ШВЕДСКО-БЪЛГАРСКО-АМЕРИКАНСКО-ИЗРАЕЛСКИТЕ ПРЕСТЪПНИЦИ КУРО И ТО Е , ЧЕ СА МИ ЗАТВОРИЛИ ВЪЗМОЖНОСТТА ДА ПОСТАВЯМ СНИМКИ . ТАКА ЩЕ СИ ОСТАНА С ТЕЗИ ОСЕМ СНИМКИ ДА МЕ ГЛЕДАТ ЧИТАТЕЛИТЕ КАТО ОТВОРЯТ СТРАНИЦАТА .

Да ти отбележа Теодоро Астро , че в другите Фото страници дето съм ги поставил в моята интерент страница , …….. , една друга подобна страница дето можеше да се отваря и там от нея са ми измъкнали снимките дето ги бях набутал . Оставили са ми само една дето четкам ТЕНИСА КОРТОВЕТЕ в Араби паркен в град Векшьо където работех аматьорски без пари .

Вече съм дал своят отчет до моите приятели в Шведкският паламент , комуналният парламент , вестници , радио и телевизия , както и до други граждани и гражданки на Швеция . Песнал съм им и снимки и една от тях е дето са ме изтапосали в районият вестник с благдарност за моята тенис работа !

НЯКОЙ ХОРА МЕ И УВАЖАВАТ ЗА ИДЕАЛИЗМА ДЕТО РАБОТЯ С НЕГО В КАПИТАЛИСТИЧЕСКА ШВЕЦИЯ !

НА МЕН ТОЛКОВА МИ СТИГА - ХОРАТА МИ ДАВАТ СОЦИАЛ ПОКАЙ ДРУГИТЕ МИ ЗАНИМАНИЯ ДА СЕ УЧА , ЗА ДА С-ПОЛУЧА !

Теодоро Астро , обещавам ти все някой ден за ти закача и копията от весник

“ Нова Борба “ печатан в Санта Барбара в България те имат адрес в

София 1504 - ул. Иван Минков 14 …… Някой може да го намери там и да провери какво ще препечатам от него сега . След добре Теодоро !

“ Нече година време в цата Аризона се подвизава т.н. “ Движение на Българската Общонст “ издало две списания по същото име .

Що е то ?

“ Движението “ се състои от двама члена . Основателка е Дора Николова , още известна като Димана Тонева Аве де Барса , Димана Дилитонева , Теодора Астро , а в същност ТОДОРКА АЛЕКСАНДРОВА , сестра на Атанас Александров , член на Ц.К. на БКП / избран на последният конгрес на партията преди падането на Тодор Живков / генетик и разузнавач в Холандия .

Другия член е Филип Найденов Филипов , също наричащ се Филип Найл Астрофил , син на ятачка “ активен борец против фашизма” , лежал по българските затвори като криминалист и живеещ в Америка от 15 години . Тодорка е “ пусната “ от комунистите на 1 ноември 1989 година “

ТЕОДОРА…… АСТРО ,

Както виждаш нещата се нареждат . Както пише въ веснико , ти си ПАТРИ-ОТ-ка и НАЦ-ионал-ИСКА , ще трябва да се докажеш . Само , че да не ми изкрещиш с профанско Попосвксият вик …..

НАЙ ДОБРИЯТ ХОД НА ЦАРЯ ДА ОГРАБИ БЪЛГАРИЯ , КАТО СИ ВЪРНЕ ИМОТИТЕ И ОГРАБИ ХАЗНАТА С КОПОИТЕ СИ !

Ти курво Теодоро Астро си от копоите дето крещят срещу истината !

Много ти по-здрави от мен от Шведкото Карал-Левство и новата външна министърка ! Тя е по-дърта от теб но е изпитана кобра , затова я върна другарят шведски министър председател Йоран Персон пак в кабинета си . Дадоха и физиономията когато я посетиха от телевизията да я питат истина ли е това дето се пише за нейният апартамент , как го е купила . След този репортаж тя напусна министър на право-съдието .

Стефан д-р Димитър Чолаков

3 октомври 2003

Швеция

Анонимен31
Мирко, описваш нахуйника Поповски с преголяма любов! Турни и малко омерзение!
MIRROR Църни Шопаре, благодаря за инфото, което ме изуми! Аз също предполагах, че Попа е без висше образование, съдейки по неграмотния му слог и простоватите конклузии. Ще употребя инфото в бъдещите чаптъри. Но се съмнявам, че Попа е там ся, където указваш. Съдя по часовете, в които поства. Те са неадекватни за " даунъндъ "! Наспроти мен, Попо си е в България.
Анонимен33
Пипо, умирисана, старозагорска курво, не си ли в

проф Поповски

Sat Oct 4 21:45:18 2003

Нов Йорк

Пипо, умирисана, старозагорска курво, не си ли в Израел, мъри?!

Моше каза, че си му на гости в Ерушалайм.

Ениуейз

***

Пойнта е, че ще те обслужат вагинално, орално и анално.

Доволна ще останеш и ще приемеш еврейската вяра за славата на Йехова!

Амин!

prof.Popovski Да ме убие ГОСПОД на място ако написаното в постинг 35

е мое дело.

Това е дело на Черната Шопара

подлогата на Муна Мъчно Повдиговска

Ето защо тези уроди са сатани!

А оликновените форумци викат.....абезащо Поповски мрази Мунка...такъв хубав човек е тя....

Хубава е ама да не ти е в къщата....

*****

М същност никой не знае докъде може за падне и деградира лечността на някои...

Олимпиййският глад в България като лазер извика на живот най-черното

от Българската душа! Българските БЕСОВЕ!

Анонимен35
Поповски е гюм, напълнен с лайна. Де го търсиш - ангел / дявол. Той си е банален нахуйник, басси!
prof.Popovski Ано 35,

В околностите на Цариград има един странен пън...

Отгоре на пъна има един израстък който прилича на

възбуден Фалос.

Говори се че много горди моми са ходели и са сядали на пъна

преди първата брачна нощ! Така са се разделяли с девствеността си!

Хрумва ми да ти кажа следното-Ано 350-що не идеш да седнеш на пъна?

Или още по-опростено-Ано 35, що не ходиш да се шибаш некъде басси!

prof.Popovski Мирър,

фаготче шантаво! Не можеш да поддържаш огъня, момче!

Ако реша да стана Геолог няма да те вземам с мене.

Тази тема иска да се пише ката ден в нея!

А ти си мързел! И да хулиш хората не знаеш....

Та темата ще иде в дъното без да внасяш нови факти

показвайки моята уродлива същност!

Показа на Хората, че не съм висшист!

Сега следва да ги убедиш, че нямам завършена и Гимназия!

хайде, какво чакаш? Ако не знаеш какво да си изсмучеш от пръстите иди при

Черния Шопар и брат Мунич, те ще ти подскажат...ще те заредят с идеи!

Но не оставяй темата така.

Сутрин като стана и погледна кълко долу е слязла направо в сърцето ми бъркаш! Хайде, фаготче пиши! Тема си отворил! При това за най-великият проф Поповски! Това си е отговорност!

Анонимен38
prof.Popovski

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 2916

Ще те оставя 2482!

Ти беше Лю, Льо, Лин, или както там още може да бъде!

Да ме стъпкват значи!Така ли!

И като ме стъпчете , кой ще остане?

Брат Мунич

Цръната Свинкя

Геновева-меката ланска кифла

Фиерце-псувачът

*****************

Е те ли ще пишат из Форума?

Нема да стане Ло!

Редактирано от - prof.Popovski на 06/10/2003 г/ 06:56:11

Създадено: 06.10.2003 г. 06:54:56

MIRROR Попо и мокрио песък

Когато начевах лежерната си филипика, наспроти Попо, сметах да се самомарджинирам, касателно душевната пустош на таа пенсионерска симплицитас.

Бът таа хармонично соградена ипостаза, започна да се рути, касателно постъплението на биографичните подробности на смехотворната креатура. Жестокостта ми начена да се сломява, наспроти овай нещастник.

Скръбний когнивитет ме налегна, узнавайки прескромния фатум на Попо со целата му трагикомична съркумстанциалност.

Налегна ме скомина.

Се пак, от уважение, наспроти публиката, че драснем кое- що.

Воистине, глобални проблеми тревожат мирозданието на курифея Поповски.*

Главнио от тех е мокрио песък....

Деня и нощя, Попо мисли наспроти проблемата:

“ Къту кой песък е по- тежък?! “ Това затормозва звънредно Попова глава и яс – као Попов френд –

оферирам солюшн:

Попе, напълни своя глава со песък – овай прво - со сух! Тегли се на кантаро!

Потем, направи сущото со мокър песък...

Па се тегли на кантаро...

За цвет на песъко нема да сборуваме ся... За сужаление, Попо е далтонист...

Бът ща се крие зад песъко?!

Дла чего Попо турга глава у песъко, кат Щраус сущинский?!

Ща жели да скрие от изузетну публику?!

Я мислим, дека Попо сака да скрие свою илитератност! И треба оваква поанта да

илустрира мизерия на Попова мисла!

Па друга слична причина е - Попо жели да скрие свое плешиво канче!*

Зспитвайки симпатия, наспроти тоа скръбний субект, морам тужно да кажем:

Попу е необходим катарзис!

Попу е необходимо ученье!

Изпредвид напредналата возраст, баш е мало вероятно Попо да се конформира!

Но от мокрио песък, Попо мож да настине. И кат нема жена и деца да го гледат...?!

Мислим дека е доста денджъростно за негова целотелестност.

В заключение, треа да финализираме:

Попо е една врло трагична креатура. Тук во форумо преобладават луге со академичан едюкейшн. На овай фон, Попо со негови строителен техникум е доста екзотичан персонаж...

Попо е врло хендикапиран и ментално стеснен. ( Ово и биче настепни чаптер ).

Ениуейз.

Пойнто е, че Попу треба помочити!

Вопреки цела негова смехотворност...

Попова идентичност, не треба игнорирати, дар он е форумни шут и форуман ( Мунчо – екзистанс ).

Секи хоче да брише руки ( и гуза! ) овай пачавру.

Ща е индиспинсабилетно, касателно Попова неграмотност?!

Попу треба едукативний патронаж. Мислим дека Шопаря мора да се заеме со овай ифорт. Биче благородна ствар!

Яс бих помогнал теш...

Попе, пази ово! Ми смо твои друговима и приятелима!

Ми смо врли алтруисти!

Кажи: ща треба помочити?!

· ще продължа да ползвам етикета “ Поповски “ от любов, наспроти континюитетя, макар да не се стикова со твое право име. ( б. а. )

· Попа е с голо канче ( као Ленина ) – сличну причино да не видимо негову, поствану праву слику. ( б. а. )

Редактирано от - MIRROR на 06/10/2003 г/ 13:09:51

MIRROR Настепни чаптер биче: " Попови фобии, Попово хендикапиранье... " Ша гу спишем ютро.
MIRROR Попе, яс не сум айляк и немам толко свободно врем да списувам као тебе! Чекат ме жена и дребни дечинья. Треа да печелим паре - да ги раним... хехехехехе Ти немаш таквизи проблеми. Теб ти треба само библиотека и безплатан интернет и да списуваш ( лайк Чоли- Боли ). Ща да се ради - судбина зла... хехехехехе
Църни Шопара А, Огледаватц, не мойш ма обвинява наспроти временските ерупции на корифеот.

Яз сум му щудирал явлението на недела.

Имал е по 2 часа на даноночие - да спива, да сера и да се коафира - га че ли има кво - хе-хе!

Най е явлителен межу 22:00 и 08:00 саата по български.

А оди ги тражи временските зони.

MIRROR По сличном поводу - роджендана Попa, подаем предсрочно настепни чаптер. Попе, честита шестдесетидевета ( 69! ) годовщина!
MIRROR Попови фобии и хендикапиранья

Общуват двама форумци:

“ Наспроти мен, Попо е усърден ристиенин! Божата заповед – Не прелюбодействай! – него е закон! “ – възхищава се първио.

“ Защото вече не може.. овай врл атеистин и безбожник!. А ща ше кажеш за - Не лъжи! “ – злорадо ( намиг / намиг ) другио.

Признавам, ногу дълго време бърках Попо со Чоли- Боли.

И Чоли и Попо беа паритетно луди, списваха несвързано и си личеше, че се беа обзавели со суроватка во главе, наместо акъл.

Убу, че Чоли зе да списва на развален шведски, та се получи известна разница. Оказа се, че Чоли имал и висше.*

Попо не мож го обиди “ на висшист “ – той е горд строителен техник! Това, че Попо нема ( више! ) за нас – дечинята на Алма Матер не бе от кардинално значение, Ми смо тропале на праго, зъмали сме неква титла и некъф книжок и дори сме забравиле голите студентски хора и влажно- горещите, трептящи устни и езичета ( и др. принадлежности ) на милите си колежки.

Никому не минава акъло да се сторва в ника си: “ Проф; Ак; Ст НС и пр. “

Даже и теа, които в реалната жизнь притежават вапросния тайтъл.

И наоборот – неуките, необразовани илитерати ( лайк Попо ) се кичат со всевъзможни лейбъли и тайтъли.

Тако, обвиъсли, те впечатлеват само себе си.

Ща е характерно за неукия необразованик?!

Он ше ти разпраа за Оксфорд, Иейл, Кембридж; Бръшляновата лига и мокрио песък...

В краен случай за ВИАС ( не сповням, как го преименуваа ся ).

С други слова, Попо ако е инженерин, яс сум цар Дарий!

Па защо овай дрът кавал лаже безсрамно и неумело?!

Ответа се напиня от само себе - Попо се притеснева от килийната си едукация и сака уваженье от академичнио колектив, нахождащ се у форумо.

Али ко хоче да уважева тоа бастун безподобний?!

Па ми се свиджа – нико!

“ Страх от жене! “ - друга фобия на импотентната пенсия.

Нема да видиш, Попо да флертува со неква девойка никогда.

Нима тоа мухъл не усеща чарисмата на нежнио пол?!

Он не чува петело...

Попо не се е женил, нема деца....

А жене су необходимо зло.

Се треа да олабиш жилата.

До звестна степен завиждам Попу, че немa адикшън наспроти жене.

Но не можем да се съгласим со пристрастеността му наспроти негротата.

Ся, не можем да станем сайбия на Попово дупе.

Он сам си решава.

Па и да си педерунгел баш е модерно. Бът в “ Спартакус “ без мена!

Яс не хочем ово, остаям го Попу...

Он да обгрижва българонегровската дружба.

Ениуейз

Пойнта е, че закончих овай чаптер.

* Чоли е Вифаджия ( б. а. )

MIRROR Очекивайте настепни чаптер: " Попо цитира класиците"

В преамбюл: Попо цитира Шемето; цар Дарий; Сфинксо, даже и Плашилото. Свежата Попова мисла рути компутеро! Оплита се у мрежата ( со алабаш )!

MIRROR Попе, овде ли си, душо?! Желим ти сречан роджендан 69! Защо избега?!
Анонимен47
Това е работа на миротвореца Чоли - Боли!

проф Поповски

Mon Oct 6 22:37:44 2003

Нов Йорк

Това е работа на миротвореца Чоли - Боли!

Той е върл войноебец!

Ениуейз

***

Пойнта е, че Чоли - Боли е безумно храбър шейсетинеколкогодишен младеж со буйна кръф!

Не ще да бори шведките

за да има сили да бори уйнатъ!

Слава на този смел кавал!

Да си ни жив и здрав, бастуне!

Да еба майка ти луда!

Свинкята на Шопаро48
Анонимен49
MIRROR Ми не чети, бре Лукчо! Аман от нахуйници кат теб! Неграмотни сте да напишете нещо свястно, ала сте превъзходни литкритици! Яс не сповням да сам чел нящо ут теби, а и нема да се напиням ( за куето )! хехехехе

Редактирано от - MIRROR на 07/10/2003 г/ 16:35:44

5ka.bg
MIRROR Попо, дъртио кавал е напуснал дефинитивно форумо, наспроти дезавуированье! Прости, друже...

Редактирано от - MIRROR на 07/10/2003 г/ 21:19:13

Анонимен53
Ако Попича напусне форума, то ще е заради тия дето вече не ходят след него, а не след такива като тебе, свинкята шопарова и петка - баската баретка. Такива ги е купувал по пет за лев, от сума ти време, ама за евтинджоси като теб и това е много.
MIRROR Зомразявам провизорно - преклузивно овай топик. Га се появи Попо, че гу наченем пак. Зопазвам си копирайто за йеден лирическо - конклузивний апотеоз, койту ша спиша теа дни.

Авторо

Анонимен55
Ха-ха, Лукаш-Салмонелата пак се транслирал у виртуалното.

Треба да е насъбрал бая псувни и не издържа веке пред ТФТ-то.

Он е из върлите любители на корифеот.

Само дето гаджето му - Салмонелата де - не го ценела литераторот.

Сега слуша "Да те жадувам у примръка на денот" и попържа вдъхновен.

Що он друго не знае.

Пък и той самотник завалията.

Свинкята на Шопаро Прапоршик Чапевски, Ти ци бърцалка Пръцлевска! Оди се скрие после Пръцлето! Гиди поаручик Дуб, гиди!
Анонимен57
Отишол Mirror на лекар и по прегледот овој му вика:

- За жал, морам да ви кажам дека ќе живеете уште една година.

- Од што, докторе, од што???

Анонимен58
гепи, глидало

Натиснете тук

MIRROR Попо не бил умрел! Попо се върна! Наставямо рецентно Епупею Попску! Очекивайте чаптеро со Попско цитиранье.
5ka.bg Shoparice, shto ne si postnesh onova 'komiunikence' za tebe i Popeto

v New York-a - ama verno li Popeto bil frigiden - ha-ha-ha

Църни Шопара Мараба, колеги академици и щудирувачи на загадъчното!

Ваша е буднината що вие живете у ню!

Хвала!

~~

За отмор ви го предлагаме кратък тематички хисторички преглад на достигнатото.

~~

Виделина вам!

Църни Шопара УСМИВКИ от СТАРИТЕ ЛЕНТИ

~~

ЖЪЛТАТА ПОДВОДНИЦА – на проф Поповски

~~

Беше прекрасен юлски ден на 196.....

Младият момък Митю Поповски – ученик от английската гимназия в Ловеч беше във ваканция. С фалшива медицинска бележка успя да се освободи от лятна селскостопанска бригада. На бележката пишеше 3 категория – лек канцеларски труд и с тази формулировка можеше спокойно да се прекара на море около 2 месеца. Просто щеше да е вселенски несправедливо един човек, който чете Шекспир и Т. Харди в оригинал, да бъде изпратен да сади или бере пиперо – такава дейност прилягаше повече на рогачите, неуспели да вземат дори един примен изпит и неспособни да си изкарат поне някаква бележка. Така мислеше Митю, успял през ваканцията, без унизителните даскалски проверки да отгледа едно доста прилично кече, като на любимците си Бийтълс. Сутрин старателно го гледаше в огледалото и беше малко недоволен от скоростта, с която рядкия му и мазен косъм се удължаваше. – Но пък съм си хубав – успокояваше се Митю. А в умствените си способности никога не беше се съмнявал. Абсолютно прави бяха дъщерите на местните величия да търсят неговата компания. Но те не знаеха, че Митю имаше цел в живота. Тази цел беше НАУКАТА, а до нея – ОНЕЗ ЩО НОСЯТ БОЛЕСТИ НЕМОЩ – нямат и не могат да имат постоянно място. Те не знаеха завалиите, че Поповски само ги отбелязваше като безстрастна цифра в летописа на завоеванията си.

Но предстоеше да се вземе важно решение – да пътува с влак или на стоп. Въпреки, че родителите на Митю му бяха дали пари за влака, той смяташе за доста просташко да се изсипеш на гарата с простотията с бохчите. Най-добре беше със самолет – но за толкова парите не стигаха. Затова тръсна глава решително – на стоп. От една страна звучи, свободно по задняшки, ще има какво да разправя на кълките, а от друга - ще спести за кебабчета и лимонада.

Така момъкът се озова на банкета на пътя, приглади кечето и вдигна пръста. За жалост никой не спираше. Първоначалният ентусиазъм от решението се смени с естествена омраза към имащите коли, но безчовечни комуняги - само комуняга можеше да си позволи да си купи кола. – Нищо- каза си Митю – ще им го върна тъпкано на дъщерите. Само да се добера до заветното море!-

След около час и половина спря..... един ОГРОМЕН КРАЗ! Макар и разочарован, Митю реши да се качи – не се издържаше под юлското слънце, а и наближаваше икиндия.

Шофьора естествено беше пълно говедо и разговора с него не вървеше. То пък и какво можеш да си кажеш с една човекоподобна маймуна, слушаща по руски транзистор, радио Белград, че и опитваща се да му припява! А Поповски така ненавиждаше така наречения шофьорски фолклор!

След около час, шофьорът изръси – А бе ти, с тая коса, мъжко или женско си?-

Обиден Митю отвърна с въпрос – Ама ти защо питаш?

- Ми питам – каза човекоподобното – да знам след малко като спра и те заведа в храстите, колко да те навеждам.

Ученикът занемя и се сви в ъгъла на кабината, но реши, че това е някакъв вид просташки хумор.

Оказа се, че изродът не се шегувал – спря камиона край една горичка, с два шамара преодоля съпротивата на хленчещия гимназист от английската и го наведе до едно дърво. През сълзи Митю усити нещо да раздира задните му части и видя жълти кръгове. И ТОГАВА СЕ СЕТИ И ЗАПЯ – WE ALL LIVE IN A YELLOW SUBMARINE, YELLOW SUBMARINE…..

От този ден нататък за Митю стана ясно, че работническата класа не може да е прогресивна класа и да бъде лидер на прогреса. Как ще води, когато винаги ти е отзад?

НО ОТ ТОГАВА МУ ОСТАНА И ЛЮБОВТА КЪМ -ЖЪЛТАТА ПОДВОДНИЦА – БАВНО ВЛИЗАЩА И ПРЕДИЗВИКВАЩА ОНОВА СМЕСЕНО ЧУВСТВО НА БОЛКА И ВЪЗТОРГ!

~~

Дисклаймер – всъщност това не беше Митю Поповски, а един негов съученик, впоследствие виден дипломат. Всякаква прилика с форумни личности е случайна

Църни Шопара УСМИВКИ от СТАРИТЕ ЛЕНТИ

~~

Папазки – Технико – Тактически Данни

~~

Глас – Гласът на папазки е виртуален. Много силен, с фалцет разбива всяка плебейщина. Долната част на регистъра би трябвало да е в САЩ – следователно, говори чистата и неподправена истина.

~~

Ум – умът на папазки е 12 томния справочник по математика. Ум – бръснач. Каиш за точене на бръснача – справочника на Ларус – папербак, малък формат.

~~

Седалище – Седалището на папазки е виртуален колеж, гей комюнити. Не се допускат Слонове и друг едър добитък. Не се допускат и Фъркатички. Нормално за преподавателски седалища – само тревопасни.

~~

Пъп – Пъпът на папазки е хвърлен в някакъв съединен американски щат. Но е български, залят с карнобатска гроздова. Има форма на пополъчка. Ще бъде погребан пред Кристал и БАН.

~~

Колена – По сведетелства на акад. Сендов и Сачански, папазки колена няма – влачи се по корем. С корема си папазки е стъпил здраво на земята и може да плува в океана. Влачи се на запад.

На Запад! На Запад! На запад ползет мой батальон! Потому что мы рвемся на запад!

~~

Лице – папазки няма лице. Благдарение на виртуалните обори придоби виртуално такова. Лицето му е забравена стара буржоазия и реставрирана червена аристокрация – според нуждата се добавя и интелектуална подкваска.

~~

Орган – Органът му е форума на Монитор. Излиза почти всеки ден. Усилия не са нужни – диктува от коляно. Като сценарий на холивудски боевик – евтино и ефективно.

~~

Член – член е на професионални организации, спортни клубове, разузнавателни агенции, плейбой клубове, ротари клубове, и прочия и прочия. Членството да не се бърка с органа.

~~

Здраве – крепко, подбалканско, гьонсурат. Яде храни без холестирин, не пие, отказал пушенето. Характер – северен, тип нордически – кремък и стомана. Кожа – дебелокожа, с белези от мъченията на ГЕСТАПО, НКВД, КДС, МВР, ОЕСД, ООН и т.н. Ако се наложи, може и да чука мис Калифорния – но само на ползу роду и отгоре – в мисионерска поза. Почитател на слънце, въздух, онанизъм – здраве, бодър организъм. Чукал е и само Хубави дъщери на членове на Политбюро, отмъщавайки за зверствата. Като 007. Никога не им е разрешавал да си го вкарат сами – за да подрони ръководната роля на Партията.

~~

Родословно дърво – министър – председатели, но български. Оттук и безкрайната му преданост към трона или короната от кръв. Оттук и наследствената обремененост – готов да учи и майка си, ако му плаща 200 долара на час – американски.

~~

Общ статус – делириум тременс.

~~

Редактирано от - Църни Шопара на 09/10/2003 г/ 13:29:40

Църни Шопара УСМИВКИ от СТАРИТЕ ЛЕНТИ

~~

Ваньо Папазян от гр.Харноебат

Sat May 10 01:40:02 2003

МОКЪР ТЕСТ СЪС САПУНЕНА ВОДА

*****************************

циганинът Църна Шопара беше женен за Македонка.

А както е известно македонките са ногу ревниви.

Шопарата работеше на сточна гара на вагоните.

Общ работник -хамалин, но много обичаше да казва, че е..

Експедитор.Звучеше му ногу тържествено.

В същност Шопарата въртеше търговия с крадени вещи.

току що беше коснал един краден телевизор и в джоба му

имаше 350 лева.Едва изчака да свърши работното време и се

бухна у кръчмата.Изпи 7 мастики и се спазари с Анчето

кварталната курва да я шиба за 15 лева.

Качиха се на горния етаж над кръчмата и Шопарата я оноди.

После слезе долу и удари още три мастики, след което се прибра бавно в къщи.

Жена му отдавна го подозираше , че хойка.

Прибираше се късно, не носеше пари, а дойдеше ли някое

циганско семейство на гости, очите му шареха по чуждите булки.

-Ти днес май си ми изневерил-попита го жена му!

-Не съм ма Сийке-излъга я Шопарестия без око да му мигне.

-Не си ли? Ще видим. Ще ти правя Мокър Тест със сапунена вода!И Шопаровица сложи един голям съд на печката да се топли.Шопара в това време задряма пред телевизора.

Шопаровица свали водата от печката и отиде в банята където наля горещата вода в един голям леген.после добави малко ВЕРО, прах за пране и Студена вода, като постоянно мереше темпуратурата с един термометър.Като стана 38, 5 градуса

Шопаровица се изправи и си рече-Готово.Сега ако не мине

Теста ще му счупя циганската глава.

Кой ма би по главата да се женя за циганин?-така си мислеше

Жена му. После въздъхна и отиде в хола.Шопарата дремеше

Жена му го дръпна грубо и му рече-Събличай се! Ще ти правя Мокър Тест!

Шопарата не разбра, още сънен.

Жена му го дръпна в банята и го съблече насила.

Видя зор докато му събуе чорапите.

Като го съблече гол като новобранец пред военна комисия

жена му изкомандува-Сядяй в Лихеня!(на Легена в семейството на Шопареца викаха-Лихен)

Шопарата се подчини и седна в легена.

Водата му дойде до кръста. Малката му циганска пишка беше клюмнала надолу но мъденцата му изплуваха нагоре.

Ето го доказателството! Ти си ми изневерил!

И жена му започна да го удря по главата с една дъска за рязане на хляб.Докато я разби в главата му.

-Що ма удряш ма-викаше шопарата и се пазеше от ударите.

-Що та удрям ли? Ами щото си ми изневерил!-викаше жена му

-Ми как разбра че съм ти изневерил ма?-ревеше Шопареца

-Ми Мокрият тест го показа-Ташаците ти изплуваха нагоре!

Значи си ги изпразвал някъде, мръснико!

-Не го признавам аз този Тест -ревеше Шопара.

-Не признавам и Теста на Попа!

*****

След като изяде боя Шопарата се облече и отиде да звънне един телефон на приятеля си Гъчо.

Който също така ногу шибаше в качеството си на пратиен секретар.

Шопарата му разказа какво се е случило.

-А знам го този тест-рече Гъчо.

-Аз след като ударя някое парче си мажа ташаците

с оловен Бромид! Жената като ме натопи в легеня

они дрънчат като железни топки на дъното.

********

Това е най сигурния метод да се познае кога един мъж е изневерявал.

5ka.bg
Църни Шопара УСМИВКИ от СТАРИТЕ ЛЕНТИ

~~

НЕКОИ ЩРИХИ ОТ ПСИХОЛОГИЯТА на ЗИДАРО-МАЗАЧА

~~

Не съм психолог и това което ще споделя по-надолу са само дребни наблюдения от както го наричаха ЖИВИЯ ЖИВОТ (звучи като СВОБОДЕН ДЕМОКРАТ за разлика от окования във вериги такъв) без никакви претенции за наукообразност. Така, че интелектуалците могат да спрат да четат още тук.

Енюуейз.

!!!!

Когато бях на 7, години Дядо Мраз ме взе на колената си за снимка след връчване на подаръка и ме попита -

- Кое тежи повече – 1 килограм пирони или 1 килограм памук?

Трябва да си призная, че гледах доста изненадано. Усещах уловката, но не разбирах каква е – за мен беше ясно, че пироните тежат повече от памука.

!!!!

Когато постъпих за пръв път на работа, току що изплют от института, работниците обичаха да ми задават въпроси от типа –

- Колко цигли трябват за 1 кв.м покрив?

- Колко тухли отиват в 1 кв.м стена?

И гледаха хитро, като Дядо Мраз. Знаеха как младото и ученото ще пропадне на тези въпроси. Чакаха гордо да покажат естественото си според тях превъзходство над по-учения. Той може и да е учил, ама аз съм си по-умен.

Превъзходството на продавачката от плод и зеленчук, която не само те краде, но и може да се оправя в живота. Без излишно губене на време по университети и училища. Превъзходството на бармана, келнера, бензинджията, таксиджията.

Един мой приятел винаги питаше таксиджиите, докато се возим-

- Другарю водач, знаете ли защо социализма е най-справедливия строй?

Обикновено онзи изсумтяваше нещо и му даваха отговора-

-Защото само при социализма богатите обслужват бедните!

!!!!!

Сега на 40 и няколко години доживях да чуя такъв тип въпрос, отправен към Слона. Въпроса на недоучения, с който подчертава превъзходството си над училия.

Има ли смисъл да се обяснява на подобен род хора, че и да не знаеш в момента отговора ти си учил как да го намериш? Че не е важно количеството наизустени и натрупани мозаечни факти, а подхода към проблема и умението да мислиш.

!!!!!

Та зидаро-мазача от когото най-известния форумец е взаимствал въпроса не е разбрал едно просто нещо.

Че колкото и да е хитър, ще пренесе същото количество пясък.

И ще ходи повече.

Че интeлигентните хора не задават детски въпроси-уловки освен ако не е за майтап.

Затова и в ЦЯЛАТА СПРАВОЧНА ЛИТЕРАТУРА ПО ЦЯЛ СВЯТ

МОКРИЯT ПЯСЪК Е ДАДЕН КАТО ПО-ТЕЖЪК ОТ СУХИЯ!

Защото справочниците и стандартите се пишат от инженери за инженери, а не от зидаро-мазачи за инженери. И в тях дребна хитрост няма – те са за работа.

~~

Наздраве!

Анонимен67
Само да не забравиш да изтриеш писанието си. 24 часа и нито секунда ПОВЕКЕ!

Както си забравил, че улицата, където беше кръчмата се казва "Цар Борис 1-ви". И съвсем не e до Стария Цирк.

Кой ти уреди жителството?

Ферад-бей ли? Или шефа на Метрополитена?

Анонимен68
Църни Шопара Пък мен ме кефи темата, копеуе, БА СИ!

Анонимен70
Църни Шопара УСМИВКИ от СТАРИТЕ ЛЕНТИ

~~

ЗА ПРИНОСА НА ПРОФ.ГОШО ТЪПОТО В СТРОИТЕЛНАТА ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА

~~

ПРОТОКОЛ от ЗАСЕДАНИЕ

на

Висшата Атестационна на Негово Величество Смион II Телефон Факс Кобургготски Комисия

~~

Днес ....... от лето Господне ..... Комисия в състав -

~~

1. Хасан - от Хамбургския Университет

2. п-к Лукаш - Висше на Негово Височество Китин Муньос Военно У-ще – Геодезист.

3. Калина - Придворна на Нейно Величество Мария Луиза Дама

4. Д-р Шуши - специалист по Сегистогистология, Университет за Византийски Науки, Тексас, САЩ

5. Е. Кошлуков - политзатворник и политолог от САЩ, Народен Депутат

6. Ст. Ганев - Висше Полицейско У-ще, Маршал Б. Борисов, - Симеоново

7. Фон Стрелча - представител на репресираните випускници на Средното Милиционерско У-ще в едноименното село

8. Варлаам Либре Америка - Д-р по Физика, Калифорнийски У-тет, САЩ

~~

се събра и разгледа предоставените за присъждане на Докторска степен от проф. Гошо Тъпото, У-тета в Бостън, САЩ документи, материали, разработки и публикации, във вид на постинги, в много и различни вестникарски форуми.

~~

След проведената задълбочена дискусия и изслушване на кандидата, комисията реши с мнозинство следното -

~~

Постингите на Проф. Гошо Тъпото са съществен принос в областа на Строителната Теория и Практика, по-важни от които са-

1.Обявяването на здрав мост и пропаднал път за РАЗРУШЕН МОСТ.

2.Проектиране, изливане на основите и построяване на цялото НДК за 8 месеца.

3.Проектиране блока на Лало Райков, както и на всички останали блокове над 4 етажа в София.

4.Проектиране и изпълнение на уникални джамии в провинцията.

5.Проектиране и изпълнение на УНИКАЛЕН БЛОК в Младост 3

6.Откриване на каверни на дълбочина от 120м с Ултразвук - УНИКАЛНО и ЕДИНСТВЕНО ПОСТИЖЕНИЕ В СВЕТА

7.Запълване на каверни, с големина от половин апартамент, на дълбочина от 120м с бетон.

8.Доказване неблагоприятното влияние на 10кг захар, добавена към прясно положен бетон с тегло над 10т.

9.Патентована добавка за мазилки - 1 част газ, 4 части яйца.

10.Боксуване на Физично Тяло с Произволна Форма, под въздействие на Теглителна сила - така наречения в Механиката - Ефект на Гошо Тъпото.

11.Въвеждане на Системата на Поясите от Азиатските бойни изкуства , Бокса и Борбата в Професионалната Асоциация на Американските Инжeнери.

12. Откритие на стомана, диаметър 13.5 мм.

13. Установяване на теглото на бетона на 1800 кг на м3

~~

Нищо, обаче, от гореизброените приноси, не може да се сравни с РЕВОЛЮЦИОННОТО по своята същност ОТКРИТИЕ на Проф. Гошо Тъпото, че МОКРИЯ ПЯСЪК е ПО-ЛЕК от СУХИЯ. Стотици Национални и Международни Стандарти ще трябва да се пренапишат, стотици хиляди ръководства да се преиздадат, милиони учебници - да се преразгледат. С това откритие Проф. Гошо Папазки се нарежда до Нютон, Айнщайн и Джон Атанасов, слагайки нашата наука в първите редици, заедно с Американската и тези на развитите бели държави от Западна Европа.

Неслучайно за това откритие Бульонския Университет е предложил Проф. Гошо Тъпото за Нобелова Награда по Физика.

~~

Затова,

~~

Висшата Атестационна на Негово Величество Смион II Телефон Факс Кобургготски Комисия (ВАНВСТФКК) реши с мнозинство-

~~

Присъжда Докторска степен на Проф.Гошо Папазки, известен в научните среди като Тъпото.

~~

Подписали-

1. не се чете

2. не се чете

3. не се чете

4. не се чете

5. не се чете

6. не се чете

7. не се чете - ОМ (Особено Мнение) - Не съм съгласен единствено с трактовката на Мокрия Пясък на Валери Петров - Фон Стрелча.

8. Варлаам - изразил още в началото на заседанието съмнение в политическата пригодност на кандидата и легитимността на така подбрания състав на комисията. Напуснал в знак на протест.

~~

Забележка-

Горното да се публикува в Държавен Вестник и Публичното Пространство с ПРИОРИТЕТ, докато НДСВ има мнозинство в парламента и Закона за званията, титлите и научните степени не е преработен или лустрацията - влязла в действие.

~~

УТВЪРДЕНО - подпис - не се чете –

Да не забравите да му удържите 8 процента от общия доход за Движението и ВЕЛИКДЕН - той обеща!

Секретар на Първичната Партийна Царска Дружинка на НСДВ към ВАНВСТФКК

MIRROR Ютро наставлям историата на Попо! Ше научите, как Попо собаря Маузолеума и кой е рачунот дека скара Попо и Седесету! Пейшн...
von Strelcha Църни, прочетох! Това Факс много отива.И особеното мнение(ОМ)...

~~Като железни топки на дъното, а..., и дрънкат.

Църни Шопара Казва се "СУС - ПЕЙШЪН"

MIRROR КАК СЪБОРИХ МАУЗОЛЕУМА

Проф. Поповски

Както всяка първа събота на месеца, бях в “ Спартакус “ – толкова ми позволяваше пенсийката. Скоро и споменът за нея щеше да изстине – потънала в джоба на Боздугана. А аз - обхванат от сладострастна нега, щях да смучкам пръстищата на крачищата Боздуганови. Обичах това чудовище! Един път месечно! Икономическа немощ ме възпираше да го любя перпетуумобилно. Боздуганът ме изпълваше целия! Фибрите на седемдесетгодишното ми тяло трепереха в брауново движение!

О, вълшебен миг! Защо си толкова мимолетен?!

“ Вълшебните мигове в живота са правопропорционални на пенсийката и обратно такива на възрастта. “ – Шемета – ( фр. мислител - 14 в. )

Предвкусвайки удоволствието, разменяхме страстно – унищожителни взорове с Урсула. Обвиъсли, двамата с нея щяхме да си съперничим за тазнощното сърце ( и другите принадлежности ) на Боздугана. Тя, мръсницата, вече бе седнала в скута му! Станах и със разклатена в ханша походка приближих до тях. Бръкнах в чантичката си, извадих одеколон “ Тройной “ и залях с него омразната съперница.

Урсула скочи от коленете на Боздугана и избяга – да се наплаче в тоалетната. Бях победил! Нежно разположих стоичетиридесеткилограмовия си парастас в скута на Боздугана – за да не го травматизирам. Нанизах на цигарето си от морска пяна един “ Ударник “ и засмуках възторжено- палаво. Почтително, келнерът донесе редовния ми коктейл “ Обреден дом “* , но както винаги бе забравил хапчето валидол. Преодолял всички препятствия, вече можех да се отдам на сладострастието. В кармазънения, кадифен полумрак се бяха заформили и други нежни дуети. Тихо галеше слуха тематично подбрана музика.

“ Не винаги краят увенчава началото. “ – цар Дарий – ( монархист – пр. н. е . )

Отдаден на нежнни предчувствия, дори не забелязах двамата младежи с гардеробно - телесни конфигурации. Облечени с кожени тужурки, те се бяха приближили незбелязано.

- Г-н професор Поповски ?! – с безапелационност запита единия.

- Тук ме наричат Берта – все още невникнал в ситуацията, игриво- палаво отговорих аз.

- Г-н Професоре, нямаме време за “ Шегите на Амура “ – вторият ме подхвана властно и остави Боздугана разочарован.

Двамата ме помъкнаха към изхода, където бе спряла лимузина със тъмни стъкла. След миг, ние отлепихме със мръсна газ. Предчувствието, което никога не ме е лъгало ми нашепваше, че се движим по посока наспроти полите на Витоша.

За нула време се инсталирахме пред тъмен котедж, около който циркулираха тумба младежи с разкопчани сака и издути подмишници. Бързо потънах до коленете в килими по полутмния коридор. Кавалкадата от врати завършваше с огромно вратище тапицирано по законите на красотата. Хлътнахме в него.

Озовах се в кабинет, имащ размерите на футболно игрище. В дъното му се кипреше мраморно бюро. От него поникна човек с ръст малко над средния. Приближавайки се, след минута, наспроти него - успях да различа негроидно- арабските контури на познатото лице.

Беше самия Командир – Отело Мурджев!

Отело ме погледна изпитателно и с тенорско- картавещ глас каза:

- Господин профсоре, радостен бях да узная, че вие сте най- големия специалист по проблемите на противоземетръсните шайби в тази държава - той изключителнo наблегна на " държава ", при което от скърцащия му глас се отлепи тапет от стената зад него.

- Господин Мурджев, аз съм и най- големият курифей по проблемите на мокрия пясък – допълних скромно и смирено.

- Знам това, редовно чета академичния ви топик във форума на оня евреин – по лицето на Отело пробяга сянка.

- Но повода да ви повикам е друг – приключи послужебному той.

- Ще разрешите ли ли да запаля – аз измъкнах от джоба пакета цигари, разбирайки сериозността на офертата.

Отело погледна пакета “ Ударник “ . В погледа му, за секунда се мерна отвращение, но неочаквано топло и задушевно, по командирски каза:

- Грижата за пенсионерите е първостепенна цел на моето правителство, чрез актуализирането на пенсиите в низходящ тренд, ние ще отучим хората на третата възраст от вредните им навици – пушене, пиене и ядене - тук той се отплесна и за приблизително четвърт час снесе в експозе свежи мисли и въжделения, касателно командирстването.

Аз мълчах и го слушах проникновено. Усетил академичния ми, изпитателен взор, той бързо се опомни и премина по същество:

- Поповски, казано накратко, трябва да премахнем тумора на социализъма, който като фалос стърчи най- безсрамно и ни позори пред братята хамериканци! –

В интимността на обращението му усетих, че той ме е вредил в кохортата от приближени нему лица – демолишъни на империята на злото.

- От записките на мой предшественик, разбрах, че само вие можете да се справите с тоя проблем.

- Ще имате на разположение всичко необходимо пари, техника, мокър и сух пясък! Като ваш пръв помощник, касателно рекогносцировката на проблема, ви предлагам гаулайтер Медникаров.

- Бихте ли ми отпуснали като личен секретар и Боздугана от “ Спартакус “ – с искрица надежда в гласа попитах аз.

Командирът разбиращо кимна утвърдително с глава.

Край на първа част

* Обреден дом – коктейл от валерианова тинктура, вишновка, ексктракт от босилек и камфоров спирт. ( б. м. )

Редактирано от - MIRROR на 10/10/2003 г/ 20:05:13

Църни Шопара ЛЮБОВ НЕОБЯСНИМА...

~~

Професоре, разстрои ме като написа, че също напускаш форума. Понякога успявам да те чета и, както май вече писах на, мигам пред постингите ти и се чудя възможно ли е някой да мисли, чувства и реагира толкова идентичен на мен самия начин. Отдавна престанах да се учудвам и възмущавам, че някои ни вземат за една и съща личност. Винаги съм подозирал, че заемаш "моите" позиции по буквално всички теми и се убедих окончателно в това, след като престанах да пиша във форума. Толкова си ми идентичен като нагласа и мислене, че това до голяма степен ме демотивира да пиша. Като прочета някой твой постинг, и си казвам - ами той Професора го е казал вече, така че ме е освободил от задължението аз да го правя.

Не искам да изпадам в битовизми и да ти обяснявам защо не мога да пиша аз самия, но от друга страна се чувствам като да ти дължа някакво обяснение за това, и на тебе, само че се чудя как да ти го дам, без да се налага да разкривам самоличността си в поне малка степен. Светът не е толкова голямо място.

Без всякаква поза ти казвам, че днес ми беше единствения полусвободен следобед от много месеци насам. Не го приемай като оплакване. Може да бъде различно, ако го поискам, но така съм го избрал да бъде аз самия.

Ако се науча да живея без сън още утре прописвам редовно във форума като теб. Ако не - ще минат още няколко месеца, преди да пропиша редовно.

ПРОСТО СЪМ НА ПЪТ ДА ДОКАЖА, ЧЕ СУХИЯ ПЯСЪК ТЕЖИ ПОВЕЧЕ ОТ МОКРИЯ! А това изисква ДЕНОНОЩНИ ОПИТИ и ИЗЧИСЛЕНИЯ!

Заради теб, и любовта ми към теб, съм си избрал този път, Професоре!

Дано не се откажеш да пишеш във форума, Професоре.

~~

Поздрави.

5ka.bg

Бреййй Подкрепям ! Завинаги ! И всеки ден !

Редактирано от - Бреййй на 10/10/2003 г/ 13:11:22

Църни Шопара Под изкусниот метод и стил на повествуванието на велико уважаваниот от сите папазолози Огледаватц, перде-керизот на каризмата що се назива проф.Папазки унапредува.

~~

Ба си кефа, копеуе!

Уиуипут Скакауйц!

Анонимен80
Шопар, не се вземай насериозно по форумите. Мнооооооого то липсва. То и на другите така. И на мене също, да си спокоен.

На некои обаче им хартисва. Те имат друг проблем. Липсата на формален враг. И затова си го намират. Където и да е.

Църни Шопара Прав си, Ано!

Ма кой ти кажа, че се взимам насериоз?

Откак папазки ме отвори на Шакеспиаре, знам че живота е сцена и сите ние сме хартисти.

Все още не мога да ти кажа наздраве, затова:

Бъди Здрав!

MIRROR Част 2

Окрилен от разговора ми със Отело Мурджев, аз поисках да се върна във “ Спартакус “ за да забърша Боздугана.

Не ми било съдено, защото лимузината със тъмните стъкла запраши в съвсем друга посока.

Не бях успял още да допуша “ Ударника “ , когато спирачките изкърцаха и аз си натъртих носа в облегалката отпред.

Друга тъмносиня лимузина бе препречила пътя ни.

Двата гардероба се сепнаха и бръкнаха под мишниците си. Отвориха вратите и отвън се показаха мутрите на други три гардероба.

След кратко, подобаващо лаене, гардеробите се договориха.

Предполагам, че численото им надмощие породи факта на моето преместване в тъмносинята лимузина.

И отново на път.

И отново пред нов котедж със затъмнени прозорци.

Тук обстановката бе по- семпла – кабинетът бе с размерите на олимпийски басейн, а човечето бе самия Гаулайтер Медникаров.

- Господин Професоре, нямах търпение да дочакам срещата ми с вас – с мазен глас започна той.

От Командира разбрах, че вие сте избран за да отрежете срамния, комунистически фалос, гъделичкащ пъпа на столицата!

Незнайно откъде се чуха фанфари и ръкопляскания, в комлект с овации. Огледах се, но не се виждаше никой.

Може би, бе звукозапис. Медникаров се изправи и с ръка на пояса, стоически понесе десетминутния триумф. След което с жест ме покани да се приближа към масата, на която бе положена карта.

Съмнението, което ме бе налегнало още при Мурджев се потвърди изцяло. Фалоса, който трябваше да отрежа бе Маузолеума!

Не бях посмял да питам Отело Мурджев за подробности – той изглеждаше доста страшен и възвишен, но благия глас на Медникаров ме поощри и аз се осмелих да “ взема отношение “.

- Господин Медникаров, знете ли колко мокър пясък е вложен в Маузолеума, под формата на бетон?!

Да не говорим за арматура и противоземетръсни шайби?!- плахо осведомих аз.

- Професор Поповски, аз знам само, че сте най- великият структуралист в архитектурата!

И като такъв, за вас е детска игра да се справите с това! На вас дори дивергенцията на ротора не може да ви се опъне!

С това, той напълно ме разби!

И бях съгласен да го последвам и накрай света!

Гаулайтер Медникаров натисна невидим бутон и една от стените на кабината му стана прозрачна.

Зад стената бяха наредени чували с височината на пететажен блок.

На всичките синееше надпис “ ТНТ “. Аз неволно се дръпнах назад.

- Споко, Поповски, обезопасено е! – почувствал огъването ми, той ме надъха със смелост.

- Ама това всичко за Маузолеума ли е ?! – промълвих смутено.

- Разбира се, че не! Има и доксан докуз срамни паметници и други срамотии, които ще летят във въздуха!

Първа, частна, българска ракета! – в очите на Медникаров горяха пламъчета, които биха могли да прерастнат в зарево.

“ Човешката лудост е миг, мълчанието е вечност! “ – Сфинксът ( хуманозооложка симбиоза – пр. н. е. )

Надвесвайки се над картата, двамата уточнихме в секретен порядък мероприятията, които си бяха вид кюртаж, наспроти срамния фалос.

Решихме кодовото име на операцията да биде - “ Андриана 2 “!*

В кабинета внесоха синьо, френско “ Игристое “.

Чукнахме чаши и пихме за успеха!

Вече можех да се върна в “ Спартакус “ – да довърша започнатото.

Отпуснал се леко на кожената седалка, реших да се пренесем с Боздугана в подземието на Маузолеума.

Без друго, ключовете му нежно звънтяха в джоба ми.

Той вече бе напълно в мое разпореждане.

Какъв бар би излязъл от него!

Жалко, че съдбата му бе вече решена.

Висеше на косъм, който аз щях да отрежа, без капка жал!

Край на втора част, следва трета – Операция Андриана 2.

* Не бяхме първите – в Родопите ни бяха изпреварили. ( б. м. )

Редактирано от - MIRROR на 10/10/2003 г/ 20:01:08

Анонимен83
Fasuleto se varna ot bachkane i zema da gi

Doreto ot Crazy Horse

Fri Oct 10 16:18:44 2003

Fasuleto se varna ot bachkane i zema da gi kakanije, po tui vreme se prevarsva rabota samo u Vegas , toya neshtasnik kara taksi , nosi pizi kato POPO deto go otrezaha ot Monitor , ili razdava karti v Lady Luck, shto sa pravi na teksasez ne mi e yasno shtoto ne sam uchil matematika.

MIRROR Трета част, че постнем ютро! Ся че уикендирам! Очекивайте...
MIRROR Операция Андриана 2

Част трета

Няма да описвам в подробности, как успях да примамя Боздугана в подземието на Маузолеума.

В кратце, обясних му, че е вече действащ клуб – със барман, кол, музика и... педерунгели.

На законния му въпрос: “ къту как са казва таа нова дупка “ – отговорих кратко – “ Мумията !”

Той не четеше вестници и се съгласи, че е пропуснал анонсирането и прощъпулника на тоя нов клуб.

- Не пречи да се олабиме в таа клоака и на вторио ден! – дълбокомислено заключи Боздугана, а в тоя миг, аз вече отключвах желязната порта.

В полумрака на дежурното осветление, преминахме няколко помещения и се озовахме в самата камера.

А в средата и се нахождаше обширен стъклен саркофаг.

Ние обичахме подобна инфраструктура, аз – като структуралист; Боздугана – като притежател на забележителни габарити.

Безгрижно залегнахме в него, но се понатъртихме – той бе пълен със стъклени топчета.

Наложи се да нахвърляме разхвърляните наоколо работни дрехи и така оформихме любовното си ложе.

Липсата на музика, запълних със страстното си пъшкане.

Бе незабравима, върховна нощ!

Така любовно преплетени ни откриха на сутринта...

Незабелязано бяха влезли за рекогносцировка дузина велможи, предвождани от Гаулайтер Медникаров.

Не успях да ги запомня, освен един който се присламчи към Боздугана и се опита съвсем недвусмислено да го гали по бедрото.

Беше Герак Свраков!

Завидях му, че имаше по- хубав маникюр от моя, но той не предположи здравия ми отпор, наспроти свидната ми любов.

С точен ритник, успях да го запокитя в стъкления саркофаг – и той полегна в него без да успее да скръсти ръцете си...

От неудобното статукво ни отърва Гаулайтер Медникаров.

- Господа, да се залавяме за работа! – каза той, игнорирайки красноречивата ситуация.

- Медникаров, тук имаше опит за атентат! – жалостиво загъгни Свраков.

- Свраков, дошли сме да работим! Удоволствията после! – безапелационно заключи Медникаров и продължи

- Искам да ви представя професор Поповски и неговия личен секретар. Под вещото му ръководство, Маузолеума ще стане на пясък!

- Сух пясък – доуточних аз.

- Не е ли по добре да е мокър... да не се вдигне много прах – опита се да ме уязви Свраков.

Той не бе загубил надежда да ме отчужди от любовта ми. Нямаше да му позволя това!

Разгънахме картата и уточнихме местата, където ще полагаме чувалите. А шерпите вече бяха започнали да ги носят.

Имаше допълнение на надписа по тях – вече пишеше: “ СДС – ТНТ “!

Забелязал учудването ми, Гаулайтер Медникаров небрежно- гордо поясни

- За уточнение, професор Поповски, да знае народа!

Камерата бързо бе запълнена.

На другия ден щяхме да палнем фитила...

Край на част трета от “ Операция Андриана 2 “

Редактирано от - MIRROR на 12/10/2003 г/ 19:00:14

MIRROR Операция Андриана 2

Част 4

Вечерта останах да пазя Маузолеума и чувалите.

Останах сам.

Боздугана – тоз изневерник, бе прилапан от “ Момата “ – разбрах, че това било “ второто аз “ на Герак Свраков.

Момата му обещала злато и платина, докато аз имах само мокър пясък...

От плач...

Очите ми се бяха зачервили и аз реших да поспя за да забравя мъката. Напъхах си няколко стъклени топчета и заспах.

По едно време усетих, че някой ме бута.

Дали не беше Боздугана – разкаян и засрамен?!

Отворих очи – нямаше никой. Часовникът ми показвше полунощ.

Представих си, как се гърчат в любовен плам Момата и Боздугана и със разплакани очи се обърнах на другата си страна.

В този миг, ясно чух: “ Попе, попе, събуди се... “

Отворих отново очи и се вгледах в полумрака – забелязах очертана сянка на човек.

Сянката се приближи.

Нима можех да забравя да този гърбав като клюн нос и тази гола глава с някоко косъма, вчесани на път.

Беше вожда – Бай Тошо!

Потърках очи, но той стоеше пред мен, даже се хилеше с незабравимия си смях..

- Друугарю Живков, ама вие ли сте?! – развълнувано заекнах.

- Не бре, сянката на таткото на Хамлет съм! Хахахахаха! – в затвореното пространство смехът му отекна гръмко и зловещо.

- Забравил си ме ти! Отдавна не си бил на манифестация! Отдавна не съм ти махал с ръка от мавзолея! Ти толкова обичаше манифестациите!

Аз наистина обичах манифестациите. Обичах да махам със знаменце и винаги гледах да съм близо до партийния секретар. Виках най – гръмко от всички: “ Да живее БКП! Да живее комунизъма! “

- Тихо, не викай сега, ще ни чуят.... – скастри ме бащински вожда.

Неусетно се бях развикал възторжено и пламенно... както на времето...

- Ти беше подал молба да влезеш в Партията? – Бай Тошо ме върна в миналото...

- Да, ама не ме приехте... партийния каза, че съм бил глупав и неблагонадежден...

- Ама след това те посети наш другар – полковник Каишев. Ти подписа и стана “ Мискинин “ – продължи той.

- “ Михлюзин “ – плахо го поправих аз.

- Ето, виждаш ли, че знам всичко за теб!

Бай Тошо наистина знаеше всичко и то в подробности. Бях абсолютно съгласен с това.

- И какво виждам сега?! Ти, нашия верен другар си се поставил в услуга на врага?! В услуга на империализъма?!- гласът на вожда се извиси и придоби метално-ръждиви нотки, досущ истинския. Този глас не можех да забравя.

Сигурно съм се постреснал и разтреперил. Дали не бе от нощния хлад...

- Не се плаши, сбъркал си – ще се поправиш! Само Партията не греши! Тя ще ти прости!

- Какво трябва да направя?! – с готовност попитах.

- Нищо! Сниши се, стой и не шавай! – воджа свирна с пръсти и мигом помещението се изпълни с хора.

- Партизани?! – с уплах попитах аз.

- Наши другари! – с гордост в гласа издекламира вожда.

“ Нашите другари “ за секунди изнесоха половината чували, които замениха с нови.

И на новите пишеше “ СДС- ТНТ “!

- Какво има в тези чували ? – плахо се осмелих да попитам.

- Какво... какво... Не се ли сещаш - любимия ти мокър пясък! – каза вожда.

- Той тежи повече... Хахахахахаха

- А какво ще правите старите чували?! – упорствах аз.

- Риба ще ловим... магазини ще събаряме... коли ще гърмим... Цели много.

- Пък ако демократите построят и те нещо... Ма не ми се верва... Аде сега аз ще тръгвам, имаме пленум горе. Не трябва да закъснявам, че Ленин е по благ, ама Сталин и Хитлер...

И вожда и другарите се изнесоха на мига, така както бяха дошли.

В крайна сметка, реших че съм сънувал, но на сутринта не казах никому.

Ениуейз.

***

Палнахме фитила с Гаулайтер Медникаров и зачакахме. Бяха дошли всички – и Мурджев и Свраков и цялата банда...

Нишо не стана! Маузолеума оцеля!.

Леко се поизложихме.

Пойнта бе, че никой, освен мен не знаеше...

***

Решихме да повторим на следващия ден...

Край на част 4

Анонимен87
Stefane, Gosho "Torontoto" Popovski ot Tornhill,

Kaizer Soze

Fri Oct 10 23:21:52 2003

Stefane, Gosho "Torontoto" Popovski ot Tornhill, Ontario, Canada s go znaem ot Kontinenta - Slona da dade podrobnosti

Църни Шопара За НЕСГОДАТА Шопарска да се родеш Мингянин

***************************************** *

Отрано разбра Сливенската Шопара-че да се родиш циганин е не само тежко но и .продължително...Няма спасение.Цел живот!

Българите го гледаха с пренебрежение.Не го приемаха

в средите си.

И въпреки социалните придобивки-осигурени от генСека на партията сам Циганин , Шопарата беше нещастен.

Един ден си рече-така и така съм се родил циганин, ами чакай поне да вляза в партията и така да направя кариера.

Речено сторено. Баща му от години разтоварваше въглищата на партийния секретар Гъчо и Гъчо му даваше по някой лев и пакет цигари. Решиха мингяните да се обадят на Гъчо.

Зер имаха го за свой човек!

Партийният секретар ги прие на пътната врата крайно неохотно. Да не беше луд да ги покани вътре та да видят наредбата на къщата му та после и да го оберат!

Хитър беше Гъчо-от стара коза яре.

-Бат Гъчо-рече Шопарата нервно като мачкаше каскета в ръце

-Абе ногу искам да стана партиец бе!

-Бел леп да ям-бело Мару, и да ставам за работа у 9.30 а не по тъмно. И най вече да ми не викат хората-

Да те ибем у сиганина!

Щото ако съм партиец кой ша ми риче че съм Сиганин

Гъчо се успокои като чу каква молба има Църни Домусчиев!

***

Като се покашля няколко пъти за тежест Гъчо почна да ги реди

-Глей сега Църни.Не е лесна работа квото си наумил.

Ний имаме разпореждане на ЦК да не приемаме дори Работници.

Ногу се раздула Партията бре.Гоним веке 1 милион!

Другаря Живков рекъл на едно гюме, те нали си правят Гюмета редовно-Ни можи така да продължава другари! милион партийци при 8 милиона народ е ногу! Та сега не приемаме.

Ама за тебе ще направим изключение. Ще ти приема докиментите

Ама да се подготвиш добре за изпита! Щото изпитва Комисия от Градскио Комитет и аз не можем ти помогна нищо пред тех!

След което Гъчо връчи списък с Автори на Шопарата!

Да чете и да се готви!

Списъкът съдържаше следните Класици на Марксизма ленинизма

*Комунистически Манифест на Енгелс и Маркс

*Дас Капитал на Маркс

*Про Домо Суа-на неизвестен автор

*Левичарството -Детска Болест на Комунизма-автор Улянов

*Крачка напред-две назад-автор Улянов

*Империализъма Висш и последен Стадий на Капитализъма

*Теория на Социалната революция

*ЖитЬ стало Веселее, Жить стало лучше Сталин

*Теория на Класовата борба-сталин

*Що е Социализъм-Благоев

*89 тома на др Живков

*Те умряха за да живеем НИЕ!-Мемоарна

*Балванската Битка-Мемоарна

*Битката на отряд АнтонИванов-Мемоарна

*Разкрачена в Очакване на Непоправимото-Цола Драгойчева

*Героят от Лайпциг-Г Димитров

****

Шопарата намери книгите и ги прочете на един дъх!

Партийната Правда го озари подобно на Слънчев Лъч!

Вечерно време баща му го изпитваше с павурчето в ръка

на Газена лампа.Щото онези уроди от Енергото им спираха тока. Църни Домусчиев беше готов за ПАРТИЕЦ.

Половината Необходимо Условие го имаше по рождение-беше Сиганин! Другата половина-Теорията беше зазубрил!

******

поканиха го в деня на изпита в Градския Комитет на партията!

Голяма Червена Маса.Десет души комисия стояха зад нея.

Започнаха да му задават въпроси!

***

-Жив ли е др.Ленин днес?-попита го една руса уруспия с топирана Коса и тесно опъната по задника къса пола.?

*

-По жив е от нас с тебе другарке-отговори Шопарата

***

Какво е това Обществен продукт?-попита го един плешивец

*

Ами , обществен продукт е това което произвеждат , непартийните Членове-рече Шопарата

С обществения продукт обаче се разпорежда Партията!

***

А какво произвеждат Партийните Членове-попита го друг един;

дебелак

*

Партийните членове произвеждат идеи и дават Насоки на общественото Развитие.Партийните членове са надстройката

над Базата!

***

Какъвто и въпрос да зададеха на Църни той отговаряше уверено и демонстрираше Партийна Зрялост!

А на Комисията хич не им се искаше да приемат Шопарата.

Даже една партийна секретарка прошепна на стоящия да нея партиен инструктор който и беше Любовник-Напълни се партията с ....цигани!

***

Най накрая един стар партиец от кварталната организация на БКП се обърна към Шопара и го попита от упор-

-Вярвате ли в Задгробния Живот?

И тук Шопарата се издъни...вече се виждаше партиец и каза..

-Ми как да не вярвам бе другари! Като живеем зад гробищата..

***

Отказаха му прием!

Сега се пише дисидент...ама кво да го правиш

Сиганска му работа....

MIRROR Най ме плаши глупостта - Плашилото - ( общественик 20 в. н. е. )

Редактирано от - MIRROR на 12/10/2003 г/ 19:10:56

Църни Шопара ***

Когато говоря обаче, че Сухият пясък е по-тежък от Мокрият и когато един негодник като лицето Шопара написва 110! постинга осмиващи твърдението ми

то в Гърдите ми се надига едно страшно ЧУВСТВО!Чувство за МЪСТ! Защото тук няма място за спорове! Сухият пясък е по-тежък от мокрият и това е дженъръл Нолидж! Пириъд!

В същото това време един форумец Работника който ме убеждаваше че ми е приятел и който знае че Сухия Пясък е по-тежък от мокрия-мълчи позорно!

Аз не исках да ме защитава мен! А Истината!

Той ми написа постинг на 5 ракии-В този постинг каза-Абе Поповски, коой те знае тебе? не сме те виждали! А откога те каним! А Църни седи до мене и си пием ракийката! Църни е хубав човек!......-така редеше Работника!

Моментално го изхвърлих от съзнанието си. Мястото му у мен беше заличено.

Не ми е никакъв!

~~

папазки, тук има един свидетел КОЙ и КОЛКО постинга написа.

Ника му е Фон Стрелча - честен човек. Даже ги беше броил.

Той наминава тук.

Интересен ще ми е коментарът му.

На морално-етични теми. Не по технически въпроси.

Църни Шопара Да я украсят с лика на Профански - така хем ще

Sun Oct 12 21:30:51 2003

Да я украсят с лика на Профански - така хем ще има и бай Ганя вътре, хем ще има и физиономията на един допринесъл с милионите си за процъфтяването на БГ-то и на Саксофон Борисов

Църни Шопара RSEEARCH

~~

Aoccdrnig to a rseearch at an Elingsh uinervtisy , it deosn’t mttaer in what oredr the ltteers in a word are wrttien – the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is in the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can still raed it wouthit porbelm. This is bcuseae we do notraed ervey lteter by itslef, but the word as a wlohe!

привет!
MIRROR Следующия чаптер ше поартиса малце, поради кумандирофка! Шопаре, стъкни го огинот! Аскай перпетуумно Попо, дали воистине " Михлюзин " е негов прави обзив во Шестото!? Од сигуран источник научих, що Попо е писал махзари, наспроти свои колегима!
Църни Шопара Уважаваният от мен съфорумец Фон Стрелча ме извести за сътворения пореден бисер на агент "Михлюзин". Наистина агентът напоследък я беше ударил на цитатничество и храчкоотделяне, карайки на "ковьорчета" тип "мокър/сух пясък". Но това не е чак толкова лошо. Както е казaл един умен, едър мъж:

"It is a good thing for an uneducated man to read books of quotations"

~~

Фон Срелча, приятелю, бисерът го "копнах" и сега ще си го "закопкам" тука, да ми е на сгода за щудиране.

И така, в своята "Лежерна Студия", дълбоко уважавания от мен щудировач Огледаватц запита:

“Защо отделяте такова внимание на този пребанален казус?“

Нека пак перефразираме мъдрия, едър мъж:

Защото "Sanders is a riddle wrapped in a mystery inside an enigma."

И разбира се:

“Защото (СТРАШНО!)* ме кефи, копеле, басси!”

* - бел. на автора

Църни Шопара Комбате, друже

Това което най-много ме дразни у тези хора е....., че искат доказателства.

Когото си внасяха парите в Комунистически Пирамиди не искаха

Когато си даваха парите за Приватизационни бонове-не искаха доказателства

Когато отидат на лекар се оставят в ръцете му без доказателства

Когато отидат на кръчма отпиват от Метиловия Менте алкохол без доказателств

Когато им се роди дете след като са били две години в чужбина се съгласяват

****

Опре ли въпрос до БОГ,

почват да искат доказателство, да търсят под вола теле

Е тази отвратителна черта от налодопсихологията ме "Драйвва крейзи"

Направо изпитвам желание да ги ...бичувам....

по голите задници.

***

Ма кои сте вие малки никчемужние мравки населяващи панелни боксониери

и едноетажни съборетини зидани с тухли правени от кал....

Кои сте вие та искате доказателства за съществуването на БОГ?

Ако не вярвате в МИЛОСТТА И ЛЮБОВТА МУ ще изпогинете като мухи по шанците.....

Казано е-трябва да се вярва!

Да се вярва горещо със сърцето.....

Вие нямате друг избор освен да вярвате в СПАСИТЕЛЯ.....

Кой друг ще се погрижи за вас, нещастници?

Вразумете се.....и се Смирете!

Анонимен97
Попа е твърде глупав за да е агент на шесто. Иначе и мен ми се верва, Попо да е обърнал табелата и да е влезнал у левио коридор. В отношението му, наспроти жените се забелезва омерзение, клонящо към маразъм!
Църни Шопара Да бе Ано, според Чича Фройд проблемите започват от малка пишка и преждевременна еякулация. Така естествения нагон преминава в "творчески напън" и обърната резба.

Църни Шопара Фон Стрелча,

~~

Обещах ти да прегледам последния "бисер" на агент “Михлюзин”. Аз специално хич не съм трогнат .

Но съм далеч от литературата и моите предпочитания са насочени главно към ненаучната фантастика (non-sci-fi - construction) на структуралиста в архитектурата. За литературните качества на творбата можеш да се обърнеш към п-ка – според някои, той бил майстор на литературния анализ.

~~

Фон Стрелча, няма начин да не си ходил в някоя от т.н. “пентакостал чърчес”. Пък и да не си ходил, сигурно си гледал някоя от безбройните им ТВ програми.

През '91 парашутирах в Кейптаун и започнах да търся работа – емигрантски неволи - повечето от нас са минали по този път. Имах доста време между подаването на документи и чакането за интервю, та се отбих в една от кварталните църкви. Църквите в ЮАР (вероятно като в Сев. Америка) са като кварталните клубове на ОФ – на 20 къщи по една (и като джамиите в Кувейт). Та аз си харесах “Фул Госпъл Чърч оф Год”. Отидох в неделя. Сигурно знаеш, че Сталин, като е изпращал Громико щатите, го посъветвал да посещава църквите. И да слуша пасторите – те говорели най-добрия език, та да си шлифова познанията, придобити от голо учене. Та се заслушах в Пастора – наистина, ясна, чиста и разбираема реч. Какви бяха главните идеи, които се набиваха почти на всяка служба?

- Бог ни е дал СОБСТВЕНОСТТА;

- Тя не е НАША, а НЕГОВА(на Бог);

- Ние сме ДЛЪЖНИ да я УМНОЖАВАМЕ, защото Бог очаква точно това от нас;

- Който не УМНОЖАВА СОБСТВЕНОСТТА, не СЛУЖИ ДОБРЕ на Бог, сиреч е лош ХРИСТИЯНИН.

И най-важното:

- Бог не се ДОКАЗВА – В НЕГО се ВЯРВА!

Защо? “Ми много просто - казваше, Пастор Енгелбрехт – Вие като РАБОТИТЕ цял месец, ОТКЪДЕ сте СИГУРНИ, че ще ви ПЛАТЯТ? Не вие просто ВЯРВАТЕ, че ще ви ПЛАТЯТ!”

Хопала, и Пастор Енгелбрехт РЕШИ ВЪПРОСА с БОГА!Ми то бисера на Михлюзина си е жива ВАРИАЦИЯ на горната тема. По другите теми има ВАРИАЦИИ в доста от постингите на някои форумци (виж Австралиеца в Монитор).

Може да се предположи, че Сандерс е бил наскоро в местното църкве И е решил да ни ЗАРАДВА.

ТЪПО И СКУЧНО обаче, Фон Стрелча. Нищо ново. Или пък оригинално.

~~

“Да де - ще кажеш – но виж стила и въздействието”

Сигурно си виждал агресивния, театрален като в Американския Рестлинг, стил на Протестанските Пастори?

Ръкомахане, кряскане, физиономии, подскоци. Обикновено Пастора към средата ПОВИШАВА ТОНА И започва да се КАРА, че сме ГРЕШНИ. После идва МУЗИКАТА и ЗАПЯВАМЕ “ДРУЖНО”, по текста, прожектиран на стената. След завършване на “ПОДГРЯВАНЕТО” идва подготовката за кулминацията – казват му “СПИКИНГ ин ТЪНГС”. Пастора започва да се прави, че е изпаднал в транс и издава НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛНИ ЗВУЦИ. Най-запалените го следват.

Следва КУЛМИНАЦИЯТА!

Двама души минават да съберат ПАРСАТА за ПРЕДСТАВЛЕНИЕТО. Това се прави акуратно и сериозно. Обладан от ЧУВСТВОТО за ВИНА, СНАСЯШ колкото решиш, за да се ИЗКУПИШ!

~~

Е сега, прегледай “бисера” И сравни с горния сценарий и техники. Основните елементи са в постингчето на ИСТИНСКИЯ ХРИСТИЯНИН, Агент “Михлюзин”.

Фон Стрелча, в това да вярваш няма нищо лошо. Сценарият и техниките, по който работят Пасторите Протестанти и Михлюзина, се изучава от тях в “кратките курсове”. Сценарият и техниките са насочени към елементарното средно ниво на американската маса и там СРАБОТВАТ. Сработват и във всички други пропаднали континенти. За Европа има друг сценарий и нещата са по-сложни.

~~

Вярвам, че повечето от БЪЛГАРИТЕ са на ПО-ВИСОКО НИВО от тая доста елементарна пързалка. Дали не бъркам?

Църни Шопара I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals.

Winston Churchill

Църни Шопара Фон Стрелча, само едно допълнение.

Въпросните техники се прилагат от Хитлерюгенда Дачков(разправят, че е бивш пастор) и фичляка.

Въпреки, че те не са първосигнали като папазки - минали са "разширения курс".

Анонимен102
Попа е гнусен педер! Язък, че истинското му име е Георги!
Анонимен103
Навремето ногу аресвах

проф Поповски

Wed Oct 15 21:41:17 2003

Нов Йорк

Навремето ногу аресвах

Натка Гаражната и ногу

ми са искаше да вкарам трабантчето си

в Наткини Гараж!

Ениуейз

***

Пойнта е, че църния сиган Костов

никога няма да си признае, че е гушнал

париците на Църни.

Оправдавам го - той също е църн!

Ми откъде парици за да стройне

ТРИ КАЩУРКИ- ГИМНАЗИИ!!!

Но парите на Чьорни са само троха

от милионите, които погълна

лакомата, гадна църна уста!

Ениуейз

***

Еврей да беше ( Пипито да го люби )

намиг / намиг,

нямаше да е толкова алчен!

Но сиганите от северозападна България

са прочути със лакомията си!

Срам и Позор!

Има опасност да стана републиканец,

защото Мони- Царо не си мръдна пръста

щоту Костофф да облече раирания костум!

Той ногу му приляга!

Kombat #2104
Тази горната свинщина не можа да е писана от Професор Поповски.

Само дело на Шопарата може да е.

Отврат, чувствам се като прасе в кочина само като го чета.

Анонимен105
Висока селективност на погнусата.
von Strelcha Църни, голям човек --радвам се че си отново тук.В литературата си ОК. ~~Аз избягвам да се подигравам на хората, защото може да ми се наложи да се моля.А никак не обичам това.

Особено да се надсмивам над вярата им. Затова го щадя Попа.

--Той му се иска другите да вярват!

И се хваща и на най-малките `признаци` за това. (Силата на думите, Църни)

Това ми беше пойнта. Ще трябва да потърсиш пак.

Стана ми много смешно на неговата наивност т.е. чистота на душата.

[Мой съпартиец, какво да го правиш?]

Казваш приятел че няма нищо лошо в това да вярваш. Но ще добавя само че е напълно излишно. *Да не говорим че е глупаво и смешно.

-------

Разглеждал ли си го от тази страна въпроса, Попар?

prof.Popovski Ха така момци!

Громете Поповски!

покажете на хората уродливата му същност!

И аз ще напиша скоро постинг срещу него...

Вместо да си гледа живота седнал по Форумите да пише

на интелигентин да се прави.

Абе само ти ли си завършил Първа Английска?

Кво се фукаш тука....

Седнал за Философии да пише...па на кой му пука...

Тука има много по-даровити от тебе ...Поповскиййййййййййй

Не се мисли за примадона....

***

Въпреки че тази тема бърка на Мъчно Повдиговска в джигеря.

А Църнито пише тука и прави реклама на Поповски...

А Огледалото най-вероятно е или Фарлаам или Неделка курвата

или самият Нерез

Леле колко е грозен на снимката дето държи кърпата...

дебелак...

Анонимен108
Попе, одобрявам антрефилето ти в " Монитор "!

Като няма контрафиле...

Ениуейз

Църни Шопара Плебса се превъзбуди.

103 не е авторско на Агент "Михлюзин"

Наспроти мене, се определя като произведение от ранния, розов период на Огледалото.

~~

Да ли е Кърк Дъглас Църногорац?

Да ли е Огледаватц Фарлаам?

Дълбоко се съмневам. Фарлата е почитател на Мурджев и е син, син - като патладжан.

Но и да е, нема лошо - Фарлата е човек с прекрасно чувство за хумор.

Което пък прави съждението Неделка=Фарлаам абсолютно спекулативно и лишено от субстанция.

Само човек, лишен от чувство за хумор може да роди такова равенство.

Църни Шопара
Църни Шопара А, добре дошъл папазки!

След тежкия интелектуален философски труд, всеки има право на отмора.

Тук е добро място - само за кайф.

Най-сетне оцени какаво правя за теб - прав си, рекламирам те!

А да знаеш какъв огромен принос имам в темите ти!

Като полковника-импресарио на Елвис Пресли подклаждах интереса денонощно.

Ако беше човек, щеше поне да почерпиш.

Ще ме оцениш ти, ама ще е късно!

~~

Айде, то е ясно, че пак ще трябва да спонсорирам изкуството и в частност, литературата.

Пицата отляво е за теб(Маргерита), има и прибор и празна чаша.

В каната има сардинско бело - вино де ла каза.

Ти не пиеш, ама само така, да спазим обичая и да има с какво да си кажем "Наздраве".

Аз съм на грапа.

Анонимен112
кой е тоа алкохолик?
Геновева Здравей, Шопарче, здравей, добро дете, дето си изяжда яденето! Всичкото!

Пак си се уредил некъде, гледам. И не е ни Обединеното кралство, ни около диамантените находища, чини ми се.

Наздраве!

Църни Шопара Наздраве дружина!

Ех, спомени, спомени, Геновева!

Белла Сарда!

Геновева Не ми говори за Сарда, че какъвто е студ навънка, какъвто дъжд се лее, прогизнали сме, и парното не го пускат, и докато се усетя да си намеря електрическите печки или извадя от мазето дебелите дъбови цепеници за камината, ще стана на шушулка.

Една топлина у форума е останала, ама смърди и пуши, че много отпадък се фърля у огъня...

Църни Шопара Е привет ви от слънчева Англия!

Тук е слънчево от началото на Септември. Няма грам дъжд.

Ама то дето викат, когато световния шампион по голф е негър, германците са против война и евреите воюват, нещо не е наред.

Както е тръгнало, Англия ще стане морски курорт.

А пък форума на Монитор може да стане по-интелектуален от този на СЕГА.

Църни Шопара

~~

Нещо за Роялисти.

В Кралско Жълто.

Моделиера на Елизабет бил геодезист!!!!!

prof.Popovski Шопаре ,

много си грозен бе.

Жена ти сигурно ти слага качулка вечерно време....

преди лягане...

Аз в сравнение с теб съм Ален Делон...

Анонимен119
знаеме че си педал, нема нужда да се рекламираш
Анонимен120
Не вервам, че ше доде времето

да кьорна фотото

на дъртия педерунгел Попо

( с голото канче )!

Попо нивга нема да смее да се покаже!

Ениуейз

***

Пойнто е, че яс разчитах да плашим децата

( да заспиват по- бързо )

с Попова, неземна убост...

намиг / намиг

Анонимен121
Не вервам, че ше доде времето

да кьорна фотото

на дъртио педерунгел Попо

( с голото канче )!

Попо нивга нема да смее да се покаже!

Ениуейз

***

Пойнто е, че яс разчитах да плашим децата

( да заспиват по- бързо )

с Попова, неземна убост...

намиг / намиг

Анонимен122
Попа е красавец, ве басси!

Па макар и на 69 години!

Ако ми беше частен имот - щях да го оградя с бодлива тел

и да го засадя с коприва!

Никой да не смее да припари!

хахахахаха

зАсега Ано123
Popo otdavna e razkonspiriran. Ade drugade che kazhem kyde mu shtraknahme fototo.
pA Anoto124
I nemoj plashi dyacata so strashni prikazki. Dyacata iskat da slushat za princove i princesi, ne za ubijstva i prochaya korenishta.
Анонимен125
Със сигурност, това е работа на Чоли- Боли

проф Поповски

Thu Oct 16 21:47:27 2003

Нов Йорк

Със сигурност, това е работа на Чоли- Боли Говнонен! Само идиот може да обере мангизите, без да посегна на убавата мома!

Ениуейз

***

Пойнта е, че ако бях аз - нямаше да гледам пари и скъпоценности!

Щях да грабна единствената скъпоценност

Танчето Дончева!

За мен 69 годишния ерген, тя е супер яко гадже!

Лошото е, че имам известни затруднения със втвърдяването

пещеристите тела.

Но ако ми дадете в заем парици - да си купа " Виагра "

Може и да стане...

Миналата година немах сефте...

Таз година по редко...

Как да потрета,

кат не мога да повтора,

то и първио пат

никак не е сигуран!

Анонимен126
Попе, пишеш убави антрефилета в " Монитор "

Защо не ги пишеш и тук?!

Тук има ногу по- гуляма одиториа!

Ти я игнорваш...

Ил са пестиш?!

Ма кой ша дава пример на Фича?!

Попе, пиши... пиши... писалке...

напиши... петнаесе... ку ни са... етц

намиг / намиг

Анонимен127
Попа не е и помирисвал Бостон! Той си е в Карнобат и живее на " социал " !
MIRROR Я се завърнах. Ше продължим с романизираната биография на Попо - " Операция Андриана 2 " Курдисайте ся в очекиванье!
Църни Шопара Привет, Огледаватц!

Плебса те приветства и тръпнье ф шекерно уинГендно очекуванье на пореднио чаптер от най-Популарната Поп-Супа!

Жив и здрав!

Zabravih da si go haknem eksilibrisot, sha znaysh.

Редактирано от - Църни Шопара на 17/10/2003 г/ 15:11:22

б.б.
Църни Шопара Преглед на Форумните печатни новини - агенция ШопарНюзУинг.

~~

Обиден е уважавания от мен форумец Фон Стрелча. Лепнали са му етикетите "имбецил" и "галош".

Трябва да се отбележи, че агенцията изпрати запитване до кореспондентите си в различни форуми и теми, но не можа да получи потвърждение, че въпросния Фон Стрелча е "имбецил" и/или "галош". Цитираме:

!!

Професоре, ма Много те моля - тоя галош не го трий в никакъв случай

Ебаси образа.

Между другото, приятелчето му Църни знае или поне има идея на колко години всъщност съм.

Абе, Църни, та ти за тоя имбецил ли всъщност разправяше, че заради такива като него си струвало да се пише по форумите и да се живее в България?

Редник Соутх. О.З. 16.10.2003.

~~

Най-големото селебрити на 80 форума, профан папазки, беше заловено да злоупотребява(абюзва) пълниЯ си член и ДОПЪЛНЕНИЕТО към него. Трябва да се отбележи, че това не му се случва за пръв път. Следователно лицето проявява наклонности на закоравял рецидивист-онанист.

Цитираме:

??

Геновева,

Владея Българският език нива по-добре от теб.

А ти го казвам защото се опитваш да ме предизвикваш.

Иначе във Вселенски План това не е важно.

С прилагателните нямам проблем и никога не съм имал.

(Нямам проблем с ерекцията също-както би добавил Грацко)

Папазки, 16.10.2003.

~~

Е как ще го владееш, като слагаш допълнението в пълен член!?!?!

Геновева 16.10.2003.

~~

Неслагането на пълен член отдавна не е провинение.

ОЩе 80 тте години Разрешиха да не се членува.

Езикът Вевче е жив и се развива...

Не си в курса на нещата, ама нищо. Нали БАН ти плаща заплата

а Шопаровци те черпят по заведения.....

Евтина мацка си ти Вевче....

Папазки, 16.10.2003.

~~

Тъй тъй, значи и със съществителните имаш проблем, не само с прилагателните.

Казах ти за излишно слагане на пълен член там, където изобщо не трябва да се слага - в допълнение - владея Българският език, викаш, а?

А ти ми говориш за неслагане. Точно обратното. Щот го отменили, та го тургаш и къде требе и къде не требе.

Ама малко по внимателно с четенето. Семантиката!

И тоя номер с отмяната на пълния член го остави. Чуваме го от всеки .... хммм, амбициозен свръх мяра, но небрежен в правописа си автор.

Геновева 16.10.2003.

~~

ЕКСКЛЮЗИВНО!

Агенция ШопарНюзУинг е ОБВИНЕНА в ПОДКУПВАНЕ(Кифтета и Наливно) на български граждани с цел манипулация на Форуми!

Агенцията ме е Упълномощила да заявя, че изнесеното е поредна разработка на КДС, КГБ, МИ3.14, МИ5&6, МОСАД и ЦРУ (Намесата на Папата също не се изключва). Разработката е приведена в действие от познатия ни отдавна доносник и сътрудник на ШЕСТО ГЛАВНО, Агент "Михлюзин".

Очаквайте специален брой на Бюлетина на Агенцията, посветен ЕКСКЛУЗИвно на темата!

Уинг!Уинг!

Редактирано от - Църни Шопара на 17/10/2003 г/ 16:09:53

Църни Шопара Ха-ха, Огледаватц, Геновева подхвърли страшна тема за Чаптър:

"Проф. Папазки и Семантиката".

~~

Аз пък, ако не се зачета(намиг/намиг) ще взема да разработя

"Проф.Папазки в Чалгата"

Анонимен133
За УНИЖЕНИЕТО

/почти по Достоевский/

*********************

Бях ученик във втори клас. Доста отдавна . Началото на 60 тте години.

Един ден ме извикаха в директорския кабинет. Влезнах доста уплашен.

Една огромна стая, два пъти по-голяма от класните ни стаи.

спомням си че стените бяха обшити с полиран талашит и по тях висяха

портрети на Ленин, Димитров и Макаренко.

В дъното на стаята имаше едно огромно червеникаво бюро а зад бюрото седеше Директорът! Един комунист-висшист от едногодишен Рабфак!?

Зад гърба му имаше ковьорче като в дома на Грацианови, некакво езеро, лебеди и лодка с двама влюбени.

-Я ела насам бе-грубо ми заповяда директора.

Аз се приближих гледайки в земята.

-Ти значи си Поповски, така ли?-попита ме той

-Да -отговорих му-аз съм Поповски

Следващия му въпрос направо ме унищожи...

-Поповски, ти си сирак, нали?

Нещо ме сви в гърдите.Очите ми се напълниха със сълзи.

Баща ми , БОГ да го прости почина когато бях на 6 години.

Не можа да издържи да гледа как Комунистите-КАЛТА на

България се разпореждаха с нея. Беше горд човек.

Просто затвори очи и.......толкова. Отиде си от нас....

Окопитих се от болката която ми причини директора и казах

-Да другарю Директор. Сирак съм! Нямам вече баща.

***

Човекът зад бюрото ме изгледа с безразличие и започна една тирада

-Нашата Партия-Партията на Българските Комунисти е най-хуманната Партия на света! След миг съобрази и добави -след Комунистическата партия на СССР.

Главната грижа на нашата Партия Поповски е ЧОВЕКЪТ! С главно Ч!

Партията значи мисли за хората и ги обича повече от родна майка!

Ето ЦК на нашата партия е приел закон за подпомагане на хората с ниски заплати и главно на сираците.

Решението гласи следното-

-На сираци и кръгли сираци да се дава безплатна закуска през голямото междучасие.! Директорът прочете последните редове с апломб и свали очилата си втренчвайки се в мен. Той сигурно очакваше да падна на червения килим и като скръстя молитвено ръце да благодаря я на Ленин я на Димитров.

Аз обаче стоях прав с наведена надолу глава.

През 1980 година -продължи директорът, но вече не така уверено

когато построим Комунизма праната ще стане безплатна.

Тук аз си спомних за приказките които бях чувал от възрастните, че жените ще станат общи. И че храната ще се вари в един общ казан....Изпитах непомерна Гнъс! Но не реагирах-стоях и мълчах.

Директорът се ядоса и ми подаде един лист.

-Дай това на майка си да го подпише и да ми го донесеш в понеделник!-

***

В първото голямо междучасие на втория срок започнаха да ни раздават безплатните закуски-Подаръкът на Партията.

Извикаха ни и ни строиха пред столовата в три колони!

***

На първата колона-сираци на партизани ятаци и симпатизанти раздадоха дебел сандвич от бял хляб намазан с масло и голямо парче шунка между филиите

***

Втората колона бяха деца на загинали в ТН Отечествена Война и страителството на Социализма!-на тях раздадоха дебел сандвич от бял хляб

намазан с масло , но плънката беше....сирене

***

Третата колона(най-малобройната) бяха деца сираци на обикновени хора-

раздадоха ни единичен сандвич от черен хляб без масло намазан с олио и поръсен с червен пипер.....

************************

Ужадната НЕСПРАВЕДЛИВОСТ на видяното ме покърти!

Взех сандвича с трепереща ръка....олиото ме поля по ръцете и панталона

отидох да едно кошче за боклук и го хвърлих вътре....

***

Скоро спряха да ни строяват пред столовата. На първите две групи сандвичите ги носеха двете медсестри на училището, а на нашата група

сандвичите ги носеше една отвратна прислужница, дебела повлекана

носът на която вечно капеше....

Носеше сандвичите в един поднос от алпака и викаше из коридорите....

Поповскииииии, къде си бре звяр!? Няма да те гоняяяяяяя?

Започнах през голямото междучасие да се крия в котелното помещение на парното. Огнярът един 70 годишен старец ме научи да играя домино.

Разказах му за сандвичите, за различията и за Грижите на Партията...?

Човекът само сви усти и промълви.....ГАДОВЕ!

Беше бивш Електроинженер завършил във Франция.Репресиран, лежал в Белене 5 години , уволнен от работа -работеше като.....парнаджия...?

***

Натопиха ме , че бягам и отказвам хляба на Народа!

Щяха да ме изключат. Майка ми (БОГ да я прости)ми изкара медицинска бележка и така ми се размина изключването.

***

Бях най-умният от всички и не само в училището.

В седми клас станах Републикански Шампион по Математика на България

В осми клас станах отново Републикански Шампион.

В Английската Гимназия Реших задачите(смешки) за 15 минути и излязох в 9, 15

Тогава се позволяваше.

Дворът на гимназията беше почернял от народ-Родители, баби и дядовци и близки на кандидатствуващите. Като ме видяха общ възглас на съжаление

мина през редиците им.Те си мислеха, че съм някой тъпчо който се е отказал.

Но аз Бях номер едно! С две шестици......Ениуейз.

***************************************** ***

УНИЖЕНИЯТА ме съпътствуваха по време на целия ми съзнателен живот в България.

Те непрекъснатите УНИЖЕНИЯ ме заставиха още на 14 да прочета Достоевски

и да го препрочитам постоянно от там насетне.

УНИЖЕНИЯТА ме заставиха да потърся утеха и при ХРИСТОС и във Философията.

УНИЖАВАН съм и сега, макар да преподавам в Университет.

Началник на катедрата ни е един откачен японец

Всеки студент има право да се оплаче от теб

Отношенията между колегите са отвратни

Говори се само за времето и Бейзбол

На всеки пет години те преатестират и над теб виси постоянно

заплахата да останеш на улицата.....

Но както казва ИСУС........

" Не се притеснявайте за утрешния ден

Врабчетата БОЖИ нито сеят нито жънат,

но преживяват....."

*****************

Нямате представа в какъв отвратителен свят живяхме.

Нямате представа за пораженията които са нанесени на душите ви.

Защото не се познавате.

Нямате представа и какво ви чака............

Но в бурята ще бъдем пак със вас

защото ви..........

Църни Шопара Леле, попе, каква тъжна история!

Направо си събирам сълзите в капачка от ракия.

ИЗВИНЯВАЙ за ОБИДИТЕ!

И аз да не знам, че обиждам СИРАЧЕ!

Сега всичко си идва на мястото:

1. Тежко, нерадостно детство и подигравки лично от директора;

2. оБогородичаване на майката, при липса на баща;

3. Влюбване в нея (Едипов комплекс), намразване на останалите жени;

Резултати:

- обръщане на резбата;

- болезнено чувство за реализация и нужда от ласка.

Ма попе ти си си ....., а?

~~

Тоз Чича Фройд, бе - пак е прав.

Ма то един колега в службата така казваше - всичко в края на краищата опира до клецането.

Ма ич да ти не пука - и аз от 98-ма съм сираче.

Ша са поддържаме, да знайш. Кво ни е?

Редактирано от - Църни Шопара на 17/10/2003 г/ 17:07:58

Анонимен135
Анонимен136
Църни Шопара Точно така!

Остават 20 мин до края на Петъка!

~~

I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me.

Winston Churchill

beni Това в кое училище се е случило????

В кой щат?

Направих ЕКСЛУзивно интерву па телефона и никой от 60-те години дето били штудиращи, не потвърди така изнесените покъртителни факти.

За трите категории филии.

Анонимен139
Бени, пак ти го повтарям тъпа главо :комунизмът и фашизмът са болест на душата, сега им викат психически заболявания: ти явно страдаш от някаква форма на психопатия: толкоз тъп като теб само комуняга ще си.
beni Сигурно съм тъпа, но колкото и да повтаряш, умнико, връзка с трите вида

филии не виждам.

Бих видяла, ако се потвърди от поне още трима ученици от 60-те години.

Това е.

Пък ти ме обиждай колкото си искаш, от такива не прихващам.

beni Говоря за капещо олио, примесено със сълзи, в едно българско училище.

С комунизма не ме смесвай, щото се ядосвам много.

Но и фантазиите не понасям.

Геновева Не са се раздавали никакви закуски в българските училища през 60-те години. Казвам го, щото и в 50-те не се раздаваха, купувахме си банички и кифли от бюфетите.

Може да се е раздавало в специални заведения, но в училищата около Витошка, където учех и аз, нямаше.

А в края на 40-те, на учениците от отделенията се раздаваха закуски, помощи от Червен кръст. Една филия хубава, дебело намазана с пастет, и чаша кондензирано мляко. То беше ужасно на вкус и най-вече на миризма - една много особена. И нямахме специално помещение за хранене, та ни водеха под строй в мазето, дето е парното, и там, под големите тръби, на едни дървени маси, трябваше да си изядем и изпием всичко. Ужасссс, от тогава имам отврат от учрежденски столове, много често ситуирани в мазе в съответна обстановка. Такъв беше и столът на Физическия, Химическия и Математическия факултет, преди да построят зданието на студентския стол. Което сигурно отдавна не е стол.

Анонимен143
ма он попо сам си каза, че училището било специално - от ония с пръволачета по на 20 годин
beni Благодаря, Геновева.

Ето, на това повярвах вече.

поздрави

...

В ред.-потвърди се от ексклузивното- кондензираното мляко с особен вкус и филиите, някъде били с масло, другаде с течен щоколод, също толкова противен на свикналите с марципан българчета

това е истината, дето чух днес

Поповски лъже. точка!

Редактирано от - beni на 17/10/2003 г/ 19:22:02

Църни Шопара А така, сега на домашния комп, с кирилицата - комуникацията става топ.

Наздраве на всичкуума!

~~

А, Бени, не може така. Поповски не лъже - той ХИПЕРБОЛИЗИРА.

И си вярва. Всъщност сложната му душа е в пълно РАВНОВЕСИЕ.

Можеш да си го представиш само - стои на компютъра Ален Делон и чатка от коляно. Мисълта изпреварва многократно писането!

Флуидите потичат и през клавиатурата, през процесора, по жицата и в сървъра.... и ХРЯС във форумното пространство!

Останолото са сълзи.

И безбройни почитатели на истинската, неподправена самодейност.

~~

Извинявай, но се насълзих!

Наздраве!

Kombat #2146
Кой ме наблюдава през цялото време ?
Анонимен147
Финансирането на демокрацията

Красен Станчев

17 октомври 2003

Умилително как всички политолози и политически водачи се упражняват тази седмица в морализаторство. Поводът е известен - твърдението на Чорни, че е финансирал фондация "Демокрация".

Същината на проблема

е в това, че без тези и други подобни пари демокрацията в страната не може да функционира. Те отиват във всички партии. И без тях не могат да се провеждат избори.

Минималната сума, необходима за успешното "вкарване" на 10 депутати в парламента, е най-малко 2 милиона щатски долара. Тази сума не се е променила от 1994 г. насам. Тя е два до три пъти по-голяма за партии, които могат да достигнат до т.нар. квалифицирано малцинство, т.е. 34 на сто от местата в парламента. Над тази сума действа феноменът "политическа рента".

Иначе казано, името на партията и нейното място в общественото мнение, не увеличават съществено разходите в наличност за участие в изборите.

Разбира се, има разлики. Например кампанията на партиите на власт, в прекия и преносния смисъл, се движи на колелата на автомобили, плащани от данъкоплатците. Опозиционни или нови партии с амбиция за 50+1 места в парламента трябва да осигурят поне 6-8 милиона щатски долара. Тази сума може да бъде и обикновено е и в наличност, и в натура. Натурата може да има различна форма: време в телевизии и радиопредавания, целенасочена кампания във вестници, преотстъпване на канцеларии, работа ("без пари" на активисти, автомобили и друго оборудване, консумативи.

По традиция в България на всички общи избори има между 25 и 32 на сто гласоподаватели, които гласуват за нова партия. Вероятно сумарните разходи по вкарването на партия като БББ, Евролевица или НДСВ са на равнището от поне 2 милиона щатски долара - за малките възможни групи в парламента и 5 милиона за по-големите (при отчитане на възможната отрицателна рента на партиите на власт).

Най-голямата известна субсидия от държавния бюджет досега е в размер на 4 400 (по сегашния обменен курс) щатски долара. Тя е предоставена на кандидатите за президент през 1996 г. Излъчването на едноминутни послания (равнозначно на реклама) струва между 8 000 и 10 000 щатски долара в най-гледаното време с национално покритие.

Доколкото може да се съди по откъслечните отчети за общите избори от 1990 г. насам, държавната субсидия никога не е покривала повече от 7-8 на сто от разходите.

Морално и аморално

Предполагаемата сума, преведена от фирма на Чорни на фондация "Демокрация", е 10 на сто от това, което е харчила всяка партия, оказала се с десет места в парламента. За всички по-големи партии може с голяма вероятност да се предполага, че те получили суми от 20 до 25 пъти по-големи.

В доброто и злото обаче няма градации.

Не е морално да се финансират процедури на представителната демокрация с мръсни пари, било пряко чрез политически партии, било непряко - чрез фондации. Законът преследва прането на тези пари като такова, но не и финансирането на граждански начинания, избирателни кампании и инициативи от рода на "Златния Орфей".

Не е морално законът да регулира 7 на сто от финансирането на изборите и политическите партии, а да не регулира 93 на сто от тези средства.

Не е морално всички да се упражняват в морална реторика по повод фондация "Демокрация" при положение, че зад всяка партия стоят няколко подобни фондации (чийто брой и дейност се съживяват преди избори) и поне няколко съмнителни компании, независимо дали са свързани с известни личности като Чорни.

Не е морално правителството (всъщност няколко правителства) да пази монопола на една компания на пазара на мобилни услуги в продължение на пет-шест години. Но не е морално и да се претендира, че тази компания е голям радетел на демокрацията, културата и добруването на страната.

© Copyright Mediapool

Анонимен148
Ано, .
Църни Шопара До анонимния патладжан.

Първо провери КОЙ е Красен Станчев.

Завършил в Ленинград специалист по околна среда.

Т.н. му "икономически анализи" са явно писани от сътрудниците му в Иститута по Следване на деМУТРАцията, където се уреди по време на СйеДйеСйету.

~~

Не се гаврете с пацули от Медиапул в една тема, където сме за кайф и дискутираме Парадигмата.

Тук сме изследователи - като Миклухо Маклай, и учени - като Поповски и Геновева. Партийните членства са отдавна замразени.

Просто злоупотребявате с либералността на хазяина.

~~

Айде Наздраве!

MIRROR Тоа топик е курдисан в прослав на курифея Попо. Упражневайтеся в красна епистолярност по существото. Скоро че се пръкне настепнио чаптер. Дрвете се в очекиванье.
Църни Шопара Ха-ха, и ква стана тя?

Красенчо Станчев беше кандидат от СйеДйеСйе в района на кв.И.Вазов на първите деМУТРАтични избори.

Даже съм ходил на събрание.

Мяцаше под носа си нещо. Както казват, едно нищо, скрито зад БРАДА - толкова характерна за ранните демутрати. Той и агент "Михлюзин" треба да е бил с брада по това време - като агент Бончо.

~~

Да, ама имал доларе значи зад гърба си. Щото влезе в парлиМента.Божке, божке - добре, че не гласувам от 1989! Сите са маскари!

Айде, очекуваме!

Редактирано от - Църни Шопара на 18/10/2003 г/ 09:48:32

MIRROR Операция Андриана 2

Част 5

Маузолеума ми стана втори дом.

Уморен от катадневната екзалтация, седнах да вечерям.

Макар и изискан гастроном, налегна ме колебание - с какво да започна!?

Дали с пачата или пък със бахура...

Обвян от чеснов аромат, предвкусвах сладостната тръпка на хрускавите хрущялчета.

За апотеоз си бях оставил свинските ушета!

Пачата се тресеше вълшебно – чеснова балерина върху помътнял, мазен лед. Устата ми се спълни со сладострастна лига...

Стига!

Бях забравил аперитива... от мерак.*

Отворих шишето с парцуца.

Надигнах бутилката..

Не ми бе съдено да се напълня с блаженството....

Самотата в моя санктуарий бе вече спомен - в камерата нахлу дама с блуза на точки.

Огромни кафяви очи изпълниха моите очи!

Дамата се втурна наспроти моето отмаляло от гастрономическа нега тяло.

Образува се въздушното течение, от флуктуацията паднаха няколко чувала.

- Георги, дойдох да те върна в лоното на хетеросексуалността – дамата опъна ръце като корабни въжета.

- Не ми минават тия – небрежно я скастрих. Отдавна не се вълнувах от наспротиположния пол.

- Аз съм Мунка, твоята Муза!

- Не съм ти Георги! Аз съм проф. Поповски – структуралист и пясъчен курифей! – и за да не бъда прекомерно жесток, продължих – Изглеждш по- добре на живо... но моето сърце принадлежи другиму * - прострях ръце над свинските ушета, защото дамата гледаше къмто тях.

- Представях си, че поне младееш... – разочаровано поде тя.

- В главата приличам на Слави! Кьорава ли си?! – строго я приканих към наблюдателност.

- Не мислех, че мисията ми ще е такава жъртва, но ще вървя самоотвержено към моята Голгота! – и Мунка се опита да съкрати дистанцията помежду ни.

Мунка бе ногу настъпателна – мощна като Съветския съюз и агресивна като Съединените щати!

Започнах да отстъпвам и скоро гърба ми опря в редицата чували.

Повече път за отстъпление нямаше!

А Мунка страховито наближаваше...

“ Загубен съм! Отидоха ми свинските ушета!“ – помислих си.

Отнякъде, на талази бавно и протяжно се носеше в речитатив: “ Рави, лама сабахтани!? “

И в този остатен миг, внезапно нахлу Таворската Светлина!

Вече бяхме трима!

С кожена тужурка, пред нас изникна полковник Каишев! Два пистолета проблясваха матовочерно в изнежените му, несвикнали на селскостопански труд ръце.

- Агент Михлюзин, идвам ви на помощ! –

Това бяха най- жадуваните слова, за които си мечтаех още от нерадостното си, сирашко детство.

В останалите си ръце, Каишев – бог Шива същинский, държеше лимонки, гранатомет, самурайски меч, бухалка и кой знае защо – презерватив!

- Полковник Каишев, спасете ме! Аз мразя до смърт хетеросексуалността! – успях да прошептя и се свлякох безпаметно.

Така и не успях да чуя, че под юнашките си мустаци, полковникът ехидно процеди: “ Нямаш си идея, Михлюзин, колко си актуален ся с твоето мъжеложество! “

В миговете, в които идвах на себе си, Мунка бе отблъсната назад и сластните и заоблености, на юг от кръста и се врътнаха през вратата на Маузолеума - безвъзвратно и дефинитивно!

- Полковник, как да ви се отблагодаря?! Вие ме спасихте от сигурна гибел! – бях възстановил присъщия си дух и отвращение, наспроти нежния пол.

- Не бери грижа, Попе! Стой, гледай и трай!

Камерата се изпълни с органи на сигурността. Започна се познатия чувален кадрил. Като по- сръчни, агентите успяха за нула време да заместят чувалите със нови. И бяхо по ефективни от партийните кадри на предишната вечер. Тоя път извадката бе три- четвърти!

Отново останах насаме с пачата, бахура и свинските уши!

Агент бе отмъкнал парцуцата!

Твърде бързо промених адреса на тея благинки. Стомахът ми благодарно отговори със серия салюти и сутринта Гаулайтер Медникаров ме намери полузатрупан от чували.

Струва ли си да отбележа, че успеха по кюртирането на Фалоса бе подобен на предишния...

Медникаров подозрително натърти: “ Поповски, ще ти оставим в подкрепа хора от нашата тумба довечера! “

- Моля ви, не искам между тях да е Герак Свраков... – изпитвах органично отвращение от тоя прелюбодеец!

- Не се безпокой – отвърна Медникаров – Той е в болнични. Шиха го... малко бе поразпран...

· “ от лакомия “ - би казал плебса. ( б. м. )

· сещате се – намиг / намиг ( б. м. )

Край на част 5

Редактирано от - MIRROR на 19/10/2003 г/ 15:51:27

Анонимен153
Огледалце Ама, ако спретнеш и едно лавстори битуин Попа и Мунка ше е
Анонимен154
Попо е педер и по му отива да се люби с Ванката Костов!

Ениуейз

MIRROR Скоро че се пръкне следующий чаптер. Седите в очекиванья
Анонимен156
Отчет на Мургавей Костофф

проф Поповски

Sun Oct 19 09:08:12 2003

Нов Йорк

Отчет на Мургавей Костофф

1. Една кащурка - жимназия за мен и ленчето

2. Една кашурка - жимназия за дъщерята.

3. Апартман за другата черка.

4. Една кащурка за родителите ми.

5. Имоти в Родопите.

6. Вила в Рила.

7. Хотел край морето.

8. Колички

9. И други

Сума суматум - некакви си неколко милиона в зелено.

Виждате, че ако чаках на Чьорни, гладен щях да си умрем!

Ениуейз

***

Пойнта е, че не сме имали по крадлив и по- алчен премиер от тоя лаком мангал! Така ще остане в паметта народна!

Църни Шопара Хе-хе, Огледаватц, днеска ми дойде дюшеш.

И ти и Тони Филипов!

Бе кайфа си е кайф.

Твой, в очекуванье,

Църни Шопара Фон Стрелча, помня, че не съм ти отговорил.

ПРедпочитам да ти поствам една статия, разкриваща ъгъла на пердето.

~~

This is our heaven - or hell

For the great religions, this world matters more than the next

Karen Armstrong

Saturday October 18, 2003

The Guardian

The Bishop of Durham has recently suggested that a belief in heaven or hell is not a core tenet of Christianity. This will be shocking news to those who imagine that the chief function of religion is to give us intimations of immortality. Human beings are the only animals who have to live with the knowledge of their inevitable demise. We are also meaning-seeking creatures, and as soon as we fell out of the trees and became recognisably human, we created religions at the same time as we began to produce works of art, in order to convince ourselves that, despite the crushing burden of our mortality, our lives had intrinsic meaning and value. What could be more consoling than the knowledge that death is not the end, and that we will enjoy a richer and fuller existence in the hereafter?

Yet, surprisingly perhaps, the panacea of eternal life has not been a feature of the religious quest, which has generally focused on living more intensely and humanely here on earth. In the ancient world, immortality was usually the prerogative of the gods. Homer calls the Olympians the immortals, to distinguish these divine beings from humans, who can expect only a shadowy, diminished existence in the underworld. In the Mesopotamian Epic of Gilgamesh (c. 1200BCE), the king of the city of Uruk, appalled by the prospect of death, embarks on a search for eternal life but learns that only the gods live forever. The only immortality Gilgamesh will enjoy is the magnificent fortification that he must build around Uruk and the archives that will recount his deeds for future generations. The prospect of an afterlife is a chimera that distracts us from our duties in this world.

The old pagan religions were reformed in what the philosopher Karl Jaspers called the Axial Age (c. 800-200BCE), because it proved pivotal to the spiritual development of humanity. During this period, all the great world religions that have continued to nourish men and women came into being: Confucianism and Taoism in China, Hinduism and Buddhism in India, monotheism in the Middle East and Greek rationalism in Europe. But even in these more advanced religions, eternal life remained a minority interest. In their pristine "axial" form, none of these traditions shows much interest in eschatology.

Buddhists, for example, may have believed in reincarnation, but they regarded the prospect of future lives as an intolerable burden. It was bad enough to have to endure the pains of old age and death once, but to be compelled to do so again and again was an appalling prospect. Instead, Buddhists sought liberation from samsara, the wearisome cycle of death and rebirth. The attainment of nirvana (extinction) was not like going to heaven. Enlightenment was the discovery of a sacred realm of peace in the depths of one's own self and thus finding the strength to live creatively in this world of pain and sorrow. The Buddha refused to speculate on the prospect of a future existence, seeing it as an irrelevance to the problem of suffering here below.

Confucianism is also a this-worldly religion, designed to cultivate an enhanced and more compassionate humanity in this life. Even the prophets of Israel, who created the religion we know as Judaism, were more concerned with current events than with some future paradisal state. They may have looked forward to a period of peace when the lion and lamb would lie down together, but this utopia would be inaugurated in the earthly city of Jerusalem, not in heaven. To this day the afterlife is not a major preoccupation in Judaism.

When Jesus described the Kingdom of Heaven, he too expected its inauguration in this world. Indeed, in St Mark's gospel, he began his mission with the news that the Kingdom of God had already arrived. People would find it within themselves. St Paul called it the Parousia, the presence of God, who would reveal himself irresistibly on earth. Even the book of Revelation should probably not be read, as modern fundamentalists do, as a timetable for Armageddon. It is an apocalypse, an unveiling that enables us to see the divine dimension that is normally hidden, and at the end, the New Jerusalem descends to earth.

Western theology has focused on the doctrine of original sin, which was framed by St Augustine in the early fifth century. According to this interpretation of Christianity, the sin of Adam damned us all to everlasting perdition and God became incarnate in Jesus precisely to save us from hell and to enable us to live with him for ever in heaven. But the Greek Orthodox tradition has a more Buddhist conception of the salvation wrought by Christ. The great Byzantine theologian Maximus the Confessor (c. 580-662) believed that God would, in some sense, have become human even if Adam had not sinned. Just as the Buddha was the first fully enlightened man in our historical era, Jesus was the first deified human being, and Christians could also be suffused by divinity in the same way, even in this life.

Like the Buddha or Confucius, many of the great masters of the spiritual life remained deliberately agnostic on the subject of personal immortality. As St Paul put it: "Eye hath not seen, ear hath not heard, nor has it entered into the heart of man what things God has prepared for those that love him." It is pointless to speak of it, because it is literally beyond our ken. Even though many Christians have imagined highly detailed celestial and infernal scenarios, the most insightful have always known that too great a preoccupation with our eternal destiny is a waste of spiritual energy.

If properly understood and kept in proportion, a belief in the afterlife can be beneficial to the religious quest. It expresses the important insight that each human being has a sacred, transcendent value that goes beyond his or her material circumstances, and must be treated accordingly. Those traditions that do look forward to a life after death usually emphasise its relevance to this world - in particular, our behaviour to other people. The imagery of judgment reminds us that our actions have crucial significance and lasting consequences. The Koran warns Muslims that on the last day their wealth and power will be no help. Every single human being will be asked why he or she has not taken care of the orphans or attended to the needs of the poor. Why have they selfishly accumulated personal fortunes and not shared their money fairly?

But all too often, the quest for immortality becomes profoundly unreligious. The great world faiths all insist on the prime importance of compassion, humility and selflessness. But some people would be appalled, on arrival in paradise, if they found everybody there. Heaven would not be heaven if you could not peer over the celestial parapet to watch the damned roasting below. If the good life becomes simply a means of getting into heaven, it is no more religious than paying into one's retirement annuity to ensure a comfortable existence in the hereafter. And religion is supposed to be about the loss of ego, not its survival in optimum conditions.

~~

Сигурен съм, че папазки даже няма да може да го прочете.

von Strelcha Църни, прочетох! ^^Едно време не съм и знаел че я има, не да мечтая за Английската.Но пак се уредих.

~~ Това е доста добро историческо и морално разследване на религиите.Трябва да се чете много пъти за да се вникне докрай.[]`Има толкова много религиозни интерпретации само на християнството--толкова много тълкувания и `прозрения` че аз отдавна съм се отказал да ги следвам.Всеки поп, (особено тези протестанските) има право да си тълкува както си иска евангелията.И на хората очевидно им харесва да им обясняват. Макар че нищо не разбират!!--Или поне не им пречи.Малко ги е еня...

>>Човекът никога не е имал логика.Той взема желаното, мисленОто за доказателство.И има невероятната способност да държи в главата си едновременно 20 или 30 взаимно изключващи се убеждения и вярвания.

Хич не му пречи; напротив дава му окраска; ХА-а-РАКТЕР.

Може това да помага на някои. Или поне не им вреди чак толкова.По-малко от пушенето, със сигурност!

В нашия свят има все пак ОГРОМНА спаведливост и изравненост.Как ще си обясним факта че достатъчен голям брой бедни и неграмотни; прости, направо безумни хора преживяват съмсем нормално и оставят поколение?--И не са лишени от обикновенните удоволствия на живота.

*****

За всичко има някаква отплата!

Църни Шопара Фон Стрелча, когато не говорим за политика, мога да се подпиша почти под всичко, което пишеш.

Виждаш ли, пак си прав - всеки държи предполагаеми противоречащи си убеждения и вярвания в главата.

А това, че човек е абсолютно ирационално същeство го разбрах, макар и късно; докато сме млади всичко ни се струва логично.

Все пак, за да завърша в оптимистична нотка - нека се опитаме да търсим това, което ни свързва. Ако не друго, поне прави живота по-приятен. Или, може би по-поносим.

Разбира се онези, които търсят различията, нека се си забавляват - тяхно право си е.

~~

Бъди здрав!

MIRROR Операция Андриана 2

Част 6

Този ден бе паметен – успях да се обзаведа със тумбата на Отело Мурджев!

Първо влезе един бабанка – еднакво виден отсекъде!

Носеше в ръката си сметачка.

- Поповски, знаете ли колко правят десет процента от сичкото наоколо?! – с приятен, съучастнически тембър сподели той.

- Ногу! – простодушно отвърнах, без да смятам чувалите.

- И тва ми било математик! – със съжаление отбеляза толумбата.

- Виж ся – открехнах го – Проблемата е пясъка.

Константите за сухия и мокрия пясък са различни!

Той ме погледна очудено.

А аз изтръпнах – без малко да се издам, какво имаше в чувалите.

- Имах изпредвид дивергенцията на роторите на багерите, които събарят наоколо – успях умело да замажа лапсуса си.

- От тази гледна точка, сигурно сте прав – каза мистър Тен Персент.

Това бе самият той!

След което бабанката се опита заобиколно да ми предложи некаква сделка, но прекъсна диспозитива си по средата, защото нахълта една доста космата мургавелка.

- Аз съм класната – представи се тя с апломб.

- А аз съм комсомолският секретар – смигнах и, влизайки в амплоато и аз.

След което дамата предложи нова тема за разбор – кои са най- яките ножчета за бръснене.

И аз и Тен Персент бяхме малко брадясали и аз приех темата като косвено обвинение за нашето неглиже.

Бях готов да се обидя.

- Мадам – запчнах аз.

- Казвам се Мата Космата – невъзпитано ме прекъсна ме дамата.

- Вижте, аз съм ерген, от тоя ракурс си позволявам известно неглижиране...

- Ерген! – крясна Мата – Тъкмо такъв ми трябва!- и тя скочи отгоре ми.

- Моля ви, не съм свободен, сгоден съм за Мунка Повдиговска – излъгах за да се спяся от попълзновението и.

- Познавам я. Тя не ви заслужава! – очевидно Мата не бе изгубила надежда.

Тя се опита да изчисти несъществуващо косъмче от ревера ми.

Не успя, защото в камерата влезе една синеока хубавелка със ролетка в ръката си.

- Натке, защо ти е тази ролетка?! – запита Мата.

Значи така се казваше тая хубавелка, която аз мислено бях кръстил “ Геновефа “!

- Мате, имам пресантиман, че от това би излязъл чудесен, подземен гараж – безгрижно изчурулика Натка.

- Но нали десет процента от него ще са над земята – вметна Тен Персент.

- Дами и Господа, ние ще събаряме! – приканих ги към благорзумие аз.

И бе за добро, защото влезе и един очилат ръб, който декларира произход – щата Дейли Орман.

Малко трудно го понях, имаше пробойни в проноунса си.

После влезе още един симпатяга.

Той носеше пълна тава със свински главички!

Седнахме да похапнем.

Добре, че поизбързах.

Дойде и Отело Мурджев.

Той се разположи и придърпа тавата към себе си.

Останалите останахме в тъжно съзерцание.

Той я омаа набъзо и после отри ръце в къдравата си коса.

- Ама убу си похапнахме а?! – и ни обгърна със мургав взор.

Всички бяхме съгласни.

Междувременно пристигна и един чвор със вид на пълен дебил.

Представи ми се като: “ Крадев “

Макар, че вече не бе останало нищо за крадене...

Накрая за мое отвращение, със силно разкрачена походка се домъкна и Герак Свраков.

Последен захлопна след себе си вратата и Гаулайтер Медникаров.

Всички бяхме налице.

- Е, събрахме се, бе! – отбеляза Отело Мурджев.

- Да земем да спретнем пленумче – плахо предложи Мата.

- Друго имаме да правим – напомни Гаулайтер Медникаров.

Настъпи известно брожение и ентропичност.

Имаше “ за “, но имаше и “ против “.

И в тази полунощна доба, на врата се потропа и в камерата влезе Георги Димитров! Зад гърба му се меткаха разветите бради на Маркс и Енгелс.

По назад в шпалира бяха Ленин, Сталин, Хитлер и цар Дарий.

Очевидно Дарий бяха привлекли заради брадата, бързо съобразих аз.

Господа и другари – извиси гъгнещ глас Отело Мурджев – Ще преговаряме!

И той намигна на тумбата сподвижници.

Тумбата заднешком започна да отстъпва към вратата.

- Ама защо? Къде отивате?! – объркано попитах Мата.

- Отело винаги преговаря насаме! – строго ме скумърца тя.

- Бързо се изнесохме навън и останахме да чакаме пред вратата.

Отпосле видях, че нахлуха червеноармейци с будьоновки.

Те изнесоха всички чували.

Подир тях се изнесоха и официалните гости.

Отело ни привика да влезем отново.

- Господа, договорих братска помощ за поробените народи по света – хитро примигна мургавелът.

- Безвъзмездно! – гъгниво натърти той.

Щях да му повервам, ако джобовете на костюма му не беха издайнически надути...

Ениуейз.

На сутринта разрушихме Маузолеума с кирки и роторни багери....

Край на 6 част

Muncho Podigovski Извинете, ама целио бугарски народ знае, че Мърджев е вегетарианец.
Booya Ами, още от Султанско знаем, че той изяде агнешкото на народа
Анонимен164
Попе, ако имаше Господ, светкавица отдавна да те е треснала по голото канче заради лъжите ти, парясник такъз!

Анонимен165
Ангел Илиев е Чоли- Боли Говнонен!

проф Поповски

Mon Oct 20 20:58:18 2003

Нов Йорк

Ангел Илиев е Чоли- Боли Говнонен!

Тоя луд пумпал се е върнал.

За да даде пример на заспалия народ!

Да бъде факел в тъмната нощ!

Чудно е само защо не е пльокал по

вратата на Парламента със тенис- ракета,

а е сменил спорта

ся очевидно

е преминал към

подводния риболов!

Но Чоли, ти искаш да ловиш риба

в мътилката!

Чоли, аз те игнорирах досега,

но явно съм грешил.

И непогрешимия може да сгреши!

Ениуейз

***

Пойнта е, че ти

ЛУДА МАЙМУНО си доволно смела

със смелостта на лудостта.

Прекланям се пред

твоя подвиг!

На мойте фенове - Ура!

Другите - да ме фанете за....

ръчичката...

Na popa praseto166

DO PROF. POPOVSKI

DRAGI PROFESORE, EDNO NESHTO NE MOGA DA RAZBERA.

A TO E FAKTA, CHE VIE HEM SE IZIAVIAVATE KATO BOREC PROTIV KOMUNIZMA, KOITO (po Vashi dumi) se e podigral s detstvoto Vi, otnel Vi e mladostta, spestiavaniata, karierata i badeshteto i t.n.Zashto togava rabotite v tozi FORUM na negovia prinip - ELIMINIRANETO?ZASHTO TRIETE POSTINGI , MEKO KAZANO neLICENEPRIATNI ZA VAS SAMIA?NE SE LI USESHTATE, CHE BEZ DA ISKATE VIE SAMIA NALAGATE CENZURA I REALNO OSTAVATE NESHTA, KOITO SA ZA VAS PRIATNI I REALNO VI "GALIAT USHITE"(po patia na Komunisticheskia realizam)?Vie dragi kolega, kakvo iskate v tazi stranica ot BG-interneta? Lichna kloaka, koiato da uspokoiava dushata Vi li?Mi veche si ia imate!Ne useshtate li che interesa kam Vas e spadnal drastichno, otkakto se izhodihte po vaprosa, che mojete da triete i sam kato BOG da preceniavate koe struva i koe ne?Drugiat moment...Palna glupost e Vasheto izkazvane, che 5 000 ili 100 000 choveka sa Vi posetili stranicata. Prost fakt e che ako AZ dnes vlezna v neia primerno 200 pati, to broiacha na stranicata otchita 200 vlizania v poveche.I ne na posledno miasto shte Vi kaja dragi kolega, che useshtam pretisnenieto si za Vas, pretisnenieto, che Vie se samozabraviate.Za sajalenie se ochertava da si ostanete tuka, kato "kuche bez istoria"...P.S.1.Zashto otblasnahte ot sebe si hora, koito biaha priatelski nastroeni kam Vas i deistvitelno nishto losho ne Vi napraviha?2.Dumata "sram" ima li stoinost za Vas ili prosto taka, po inercia(zakon ot Fizikata) ia upotrebiavate?---Ing. Tangra Damianov: Especialista de Motores con Combustion InternaLa Sistema Solar - la TierraPais de ubicacion - ArgentinaCiudad de Buenos Aires (Capital Federal)

*

Тангра , ЗЛОТО в лицето на Муна Повдиговска , която ти наричаш "здравей мунич" работи и ме изпокара с много хора .Но аз приемам жребия си .Сега е дошло ред и с теб да ме скарат !Щом искаш ....да се смразиме ....Колко му е ....Аз съм як психически ...нося на Тормоз !***В темата ми Тангра идваше Чолака и постваше тук огромни дълги постингиУнизителни и Долни ! Сега вече не идва ! Отучи се .Ти намираш това за странно ????Идват и други злонамерени форумци чиято единствена радост е да отидат някъде и да се подиграят на стопанина .Те вече не идват !Напиши и ти нещо нецензурно и теб ще изтрия !(Ти кой си мислиш че си ?****"Загрижеността ти за моята популярност" направо ме просълзи .Личи си школата на Муна Повдиговска . Лицемерие парекселанс .Ако на теб ти се пишат постинги от рода на "здрасти брат Мунич"то тук това няма да стене .Объркал си адреса .Има конкурси за форумец на месеца има Фичови теми-изборът е твой !******Но да се явиш в темата ми и да се направиш на загрижен за "приятеля"виж това не мога да приема .Щото и ти самия незнаеш защо си дошъл тук .Трябва да свикнеш да живееш с мисълта , че има далече по .-издигнати от теб личности .....специалисте по Вътрешното горене ....Сега ще се наложи да ти препоствам постинга в другата ми тема .Защото подлостта на Муна Повдиговска е Уникална .Ще се изтриеш и после ще хвърлите вината върху мен ......

*

S nai-goliama radost dotarcham da otgovoria dragi mi kolega!

*

1-vo:Vie kazvate:..."Тангра , ЗЛОТО в лицето на Муна Повдиговска , която ти наричаш "здравей мунич" работи и ме изпокара с много хора ..."- Vash problem profesore. Vaprosnoto lice ne me e izpokaralo MENE s nikogo - naprotiv, v trudni momenti ot moia jivot e bilo do MENE. Koeto, razbira se, schitam za neblagorazumno i nepristoino, da go spodeliam s kogoto i da e bilo. Liceto "Муна Повдиговска" az si go obicham po moi si nachin i e FAKT che ne go nalagam na NIKOGO! kakvo Vie kolega si mislite po vaprosa - si e Vash problem.

*

2-ro:Vie kazvate "да се смразиме".Zashto?S neshto Vi nakrivih kapata li, ili kakvo?Moje bi fakta che si pozvolih da vi zapitam neshto , koeto me ozadachavashe?

*

3-to:kazvate:"Напиши и ти нещо нецензурно и теб ще изтрия !"Ta az dragi mi kolega sam specialist na tazi TEMATIKA I TERMINOLOGIA.a ZASHTO DO DEN DNESHEN NE SI ZADADETE VAPROSA, ZASHTO vIE STE EDIN OT MALKOTO, KOITO MOGAT DA SE POHVALIAT, CE EDISTVENNO S VAS NE SAM PODHOJDAL VULGARNO?

*

4-to:kazvate: ""Загрижеността ти за моята популярност" направо ме просълзи ."Niamam dumi. Sajaliavam che ne se poznavame kolega dostatachno, a biah iskren.

*

5-to:kazvate: "Личи си школата на Муна Повдиговска .Лицемерие парекселанс ."Izlishni samnenia, no ne se chuvstvam vinoven, che sam otkroven s Vas.

*

6-to:Kazvate: "Но да се явиш в темата ми и да се направиш на загрижен за "приятеля"виж това не мога да приема ."Tuka veche sajaliavam.Izbora si e Vash. Greshkata sashto.

*

7-mo:kazvate:"Трябва да свикнеш да живееш с мисълта , че има далече по .-издигнати от теб личности .....специалисте по Вътрешното горене ...."Az za tova sam sviknal mnogo vreme predi Vie da mi go kajete.Moje bi za razlika ot Vas, az ne se smiatam za "TOP EXELENTE", a sam stapil zdravo na krakata.

*

i 8-mo:kazvate: "Ще се изтриеш и после ще хвърлите вината върху мен ...... "Niama da Vi obvinia dori da izstriete i tova moe obrashtenie kam Vas.Prosto kazano s dve dumi, mnogo me ogurchavate i..............me karate da sajaliavam che sam Vi poznaval, dori i virtualno, a se gordeeh s Vas!Pozdravi i izvinete che Vi posetih.sajaliavam che Vi popitah.Iavno ne tarpite vaprosi.

*

Тангра ,когато заговорниците извадили мечовете исе нахвърлилисрещу Цезар , той не се учудил много .Дори мускул не трепнал на лицето му .Единствено го огорчило присъствието на Брут сред заговорниците .Затова великият мъж промълвил следните станали исторически думи ...-"И ти ли Бруте ? Сине мой !"***Днес обаче Светът помни Цезар !Никой не си спомя за убийците му .***Аз съм много далеч от Цезар но мога спокойно да попитамИ ти ли Тангра ?***Върви си с мир по пътя който ти е предначертан .....

MIRROR След лека променадна пауза ше прощудираме йощ топлите манускрипти попови - " Записки от Адо " - там Попо е курдисал свои подвизи инфернални... Очекивайте
Анонимен168
Пъсъ-то не става и за чеп за зеле!

проф Поповски

Tue Oct 21 22:12:25 2003

Нов Йорк

Пъсъ-то не става и за чеп за зеле!

Не е завършил първа английска!

Не знае Битълс, колкото мен!

Как е възможно аз - структуралистът

най- умният между вас

да съм пица диливърджия

а недоразумението бе президент!

О темпора!

Ениуейз

Сик транзит....

Пойнта е, че ПС е по- прост

и от Пипито!

Макар, че не е толкова луд,

колкото него!

И чоли- боли даже

е по- достоен,

защото е луд, но честен!

Всъщност Чоли съвсем не луд,

защото му иде на акъла да иска социал!

Без да бачка...

Жалко е, че сте прост плебс

и не разбирате нищо,

освен ако не ви го кажа

На моите фенове - Ура!

Другите ме дръжте за..носа!

Църни Шопара Браво на пича, препоствал Танграта!

Евала ти праим! Наздраве!

beni Записките от Инферното е точно за мен, направо ги очаквах безнадежда. Те пък ще се появят, радост за очите.

чакам, ама да не ги забравите!!!!

фон Стрелча И за мен !
MIRROR ИНФЕРНАЛНИ ЦВЕТЯ - ЗАПИСКИ ОТ АДА

Пролог

Колкото и да е странно, всичко започна с един отворен шибидах….

В сумрака на октомврийската вечер, един Вартбург пърпореше от Стражица за София.

Беше петък.

Георги държеше геврека в отвратително настроение.

След тримесечна обсада, най- сетне колежката Мунка се бе жертвала да му бутне.

“ Попе, ногу си грозен, бе душа!

И парици си нямаш... “ – така тая аборигенка константно отхвърляше мераците на стария, плешив ерген.

Какво ли не пробва за да спечели сърцето и!

Сутрин, докто всички още спяха, Георги търчеше по ливадите и скубеше цветя и бурени.

После затрупваше с тях вратата на фургона и – тя ги изпотъпкваше!

От пазара купуваше с последните си стотинки кюлоти и комбинезони – тя си бършеше катеричката с тях!

Носеше и бахур, пача и сланина – тя го замерваше по голото канче с благинките!

Пълно фиаско!

Чак когато и обеща, че ще я обзаведе със софийско жителство и и подари годежен пръстен, Мунка стана по благосклонна.

Този петък Георги смяташе да финализира обсадата и да се избави от девствеността си.

Реши да остане за уикенда в Стражица и да прекара медено двудневие на село.

Напазарува парцуца и саздарма, изкъпа се - сефте за този месец и се курдиса във фургона на Мунка.

И когато, най- сетне крепостта бе вдигнала крака, Попа се обля в студена пот!

Пищовът му засече...

” Студеният пищов не е щастие “ – перифразира той песновката от белия албум и засрамено завдига панталона си.

Мунка, разплакана избяга навън.

Абсолютен провал – каза си тъжно Попа и реши да си ходи в София, макар че бе вече доста късно..

Яхна стария Вартбург и понеже се бе сгорещил - отвори шибидаха.

Хладния октомврийски ветрец го лизна по запотеното теме и охлади яда му.

“ Ма, какво съм виновен?! “ - влезе в мисловен диалог с Мунка той.

“ Една кадърна жена трябва да може да вдигне и умрял! “ – така унесен в задочен диалог с “ тази некадърница “ , незабелязано бе приближил моста на река Янтра.

А в този миг, там се нахождаше сигана Мурджо със своята каруца.

Закономерно каруцата бе без светлини и Георги я видя в последния момент.

Натисна спирачки, но вече бе твърде късно.

Варбурга подхвана каруцата и я направи на подпалки.

Мурджо фръкна и се приводни в реката. Това го спаси.

Но конят нема тоа добър шанс.

От удара с колата, той направи салтомортале и се стовари върху покрива и.

Подковано копито хлътна в шибидаха и нанесе съкрушителен удар по голото канче на Попо.

Настъпи непрогледната тъма.

За щастие, скоро мина микробус.

В него пренесоха телесната обвивка на Поповата душа.

В коматозен статус, той бе курдисан в КАРИЛ- а на Горнооряховската болница.

***

На пръв поглед, това произшествие бихме класифицирали като нещастие.

Но Попа бе на друго мнение – конският къч бе ключа, с който той отвори портите на Ада!

В последващия разказ, той ще ни открехне за инферналните си преживелици.

Църни Шопара Хе-хе, Огледаватц, талант си!

Най-големият талант в този шибан свят е да предизвикаш смях.

Не се плаща никога достатъчно.

Сташно се КЕФЯ, баси!

Редактирано от - Църни Шопара на 22/10/2003 г/ 22:05:03

beni Да не би Инферното да му блъснало ментелното?

Дотук това не се разбира ясно, но ще дочекаме търпеливно...

beni Уф забравих да ви кажа нещо важно,

г-н Поповски е направил много строен и верифициран анализ на кандидат кметомете на София, там писали умни хора, че е бил познал и верно било.

Аз като гадна гражданка на столицата, мислим същото

Църни Шопара Да, Бени, изводът му е правилен.

Един път и той да има проблясък.

Но характеристиките са доста фриволни - в типичния папазки стил.

папазки е гласувал и за Желю и призоваваше да се гласува за нищожеството. Пък плюе Лучано.

Доста шизофренични позиции.

Аз НЕ ГЛАСУВАМ от 1989. Преди това пък такъв цирк нямаше - беше на турне.

Но всеки да прави каквото иска.

~~

Важното е да се изследва ПАРАДИГМАТА на деМУТРАцията.

Ако ни се отдаде да навлезем в същността и, ще можем и да отговорим на въпроса "За нуждата на духовенството от духова музика" или "За чии ... му е на папазки кларинет".

Редактирано от - Църни Шопара на 23/10/2003 г/ 12:21:03

Църни Шопара НА ВСИЧКИ ГРАМАТИЦИ СЕ ПОСВЕЩАВА...

~~

Slepping: its so smiple

~~

Michael Johnson

Wednesday October 22, 2003

The Guardian

~~

A curoius ietm is going around the innernet at the moemnt citting new reserach from Cambirge Uvinersity tat indicicates we don't raed wrods the way we ttaut we ddid. Accroding to the exprets, the eye deosn't need or evn want the whoole wrord. It noets the frist and last lettres, and fills in the rest by inrefence. You can even add or dorp lettres. The jumumble in btweeen is irrveralent. Cogintion hapneps vrey fast and quite misteriollusly.

My immeaidte ttaut was, "Oh my, I have wasetd a good prat of my life lerning to sllep this fraeking langague." But hey, notting's prefect. At laest it is graet nieuws for people who make a lot of tyops and for poor slleppers. As the state of Eglinsh contieuns to flall, it's likley that scools will strat to ralex thier lagnuage standrads even feurther - if inedeed they still have any to ralex. Prtety soon, taechers wll thorw up ter hnads and excalim, "Who caers if wrods are sllepped crorectly? I'm not paid enuogh for this carppy jobb anway."

I didn't exprect to find scuh poor Eglinsh here in Lodnon, the hmoe of our comon tuonge. After wathcing PBS in my fromative years in Idniana, I was sure Eglinsh scools had the langauge udner crontol. Good garmmar, good sllepping (ecxept for the ecxess use of the letter "u", of crouse) and I assmued Alastrair Coooke was the typacl Eglinshman. Or maybe Jon Clease.

Abstoluely not ture. Sllepping is casaul, and three is an accnet for evry neihbourhod in Lodnon, plus a few hunderd form upcuotnry, many of tehm toatlly incomrhpeensible to otsidres. Some spaek cokcney, othres esturay, otehrs just plian pish or posh. Try pure Yokshre. My favuorite trem is mockney, whcih is spekon by so-called uperclasps poeple in Lodnon who wnat to be thuoght of as okay, dwon-to-erath, unpertentious, so they adopt cokcney in a mocking srot of way.

To stay aflaot in Lodnon, I puruse a nubmer of lagel and semi-lagel activtiies, inculding clasess for biusness execuvites in the use of the Eglinsh lagnuage. I am often laufed at by some studnets becuase oevr here they do not cosnider me ot be a native spaeekr. Well, navite or not, I can give alll off thsee men and wmoen a run for thier menoy.

A simlpe examlpe of how far off the baem they are: one dreictor of commucinations for a big mlutinaiontal sheomaker aksed me to plaese define "snigular". It was a wrod that had befludded him, he expailned, ever since he greduatad from colegle, or as they call it over hree, from "uni" (shrot for "uvinersity". I gvae him a had stare, suspicuos he was stetting me up, then braked: "One shoe is snigular."

"OK," he respnodded, now cofnident he had me cronered, "so what's purlal, smrat guy? Aha!" "Purlal is two shoes," I said. "Duh." "Oh, now I get it," he said. That shut him up. Ture sotry.

In anohter gruop of my studnets, a woamn PhD in chmeistry, abuot 45 yeras old and 18 snote, actulaly did not know how to spell the name of her own comapny. Unsuprrisingly, she was nott vrey inneersted when I poinetd tiss out.

The use of the cmomma in these claesss is so fanciful that I make fun of the ecexs by handing out slat cellers as bobby pirzes, and tell them to fill them with cmommas, then just spirnkle ligthly aruond the page. Saeson to taste, you mite say. This alwyas suprrises them becusae the Egnlish thnik Amricaens canont do iorny. Hah. I live by iorny.

This is not to say that Amriecans are surpeior - with sllepping or acencts. A guy I used to wrok for at Bruson Mrasteller in Lodnon had hte hbit of spaeking too luodly in pubic palces, like mnay of our cuontrymen. He origianated from the Bronx and was pourd of it, or so he siad. His speech dirpped with micro-regionalisms.

The most wondreful thnig hapepned to him a few yeras ago when an Amricean tuorist aproapched his talbe in a resternt, plantd his big tassled shoes and poinetd at him and said: "Da Bronx - betewen 168th and 172nd Street!" "Bigno!" my fiend, said, not msising a baet. He had been riased on 170th Street, and lepat up to embarce the neihbuor he neevr kenw. My friend had awalys said tere was no raeson to claen up his speech and now is eevn mroe covninced he was right to retian his "cluture", if that's the wrod. By the way, he can't sllepp ethier. He's in fact pratly dyselxic.

I'm raelly worierd abuot the delcine in good sllepping, and I'm not sure I even agere with the Cambirdge resaerch. I'd like to know mroe about the methodlogoy, the contorl grupps, the size of the smaple. And who kowns, it may just be anrother innernet joke. I've been saerchnig evreywerhe for the oriignal resaerch but I cna't fnid it. I even tried Goggle. Maybe I'm spelling Cambirge wrong.

Анонимен178
КОМЕНТАР НА СТАТИЯ

~~

Мили сте ми и смятам да се завърна.

~~

проф. Поповски

Thu Oct 23 07:14:15 2003

~~

Мили сте ми и смятам да се завърна.

Тук пише най-добрия ми приятел Слона.

С него се знаеме още от Виденово време.

Нали Слоне. Е , малко се поскарваме отвреме на време

но където няма огън няма и пушек!

***

В СЕГА всички са в краката ми.

Темите ми и в Политика и в На Раздумка

са номер едно и по Четци и по Мнения.

Темата ми в Политика има над 80 000 четци и 5200 мнения!

Това съм аз! проф Поповски! НАЙ-ВЕЛИКИЯТ!

Но всичко омръзва ...да знаете....

Нерон дето беше Император на РИМ и имаше всичко се отегчи

та взе и подпали Рим....от четирите краища.

После се качи на един хълм и започна да ...музицира.....

Аз няма да паля нищо друго освен БОЖЕСТВЕНИЯ ОГЪН в заспалите ви души....

***

Жена ми вика, защо пишеш в двете теми на СЕГА?

Не виждаш ли, че те няма да те оценят!?

Та те са прости хорица от фабрики и Канцеларии.

Тя не се казва Йоко Оно , но е права.

Закрих си едната тема, за да мога да пиша тук.

Вие сте ми скъпи на сърцето. Като първата Любов!

При това тук е по-компактно и по директно общуването.

*****

Злобата разбира се няма да стои със скръстени ръце.

Ще видите колко много Лъже-Поповци ще се появят още утре.

Но ако си припомните песента на НЛО за българите в Канада....

"Там са българските ескимоси

Лесно се познават-те са боси!..."

****

Така и вие ще познавате Ментетата ми....по Тъпотията!

Хайде от утре застъпвам на Димитровска вафта при вас отново.....

Ще ви разказвам интересни истории, ще ви говоря за Литература. Заедно ще громим Политиците-тези Кръвопийци народни.ВАМПИРИ същи...

*******

Знаете ли какво е Вампир?

ВАМПИР това е Мрътвец който е запазил присъствие на духа...

Иван Костов е Вампир...!

НаТка Михайловата и тя е Вампир!

MIRROR Ch.1

Това, което ви разказвам е толкова вероятно, колкото всичко, което съм писал за себе си досега!

Проф. Поповски

Имали ли сте усещането на умрели ледбеди в устата си, събуждайки се след тежък запой?

Нещо подобно се случи и с мен.

Последното, което запомних бе – ръждивокафяв конски крак и светкавицата на излъскана подкова.

Потънах бавно във ваксата.

Странното бе, че на първо време чувах някакви шумове, но постепенно те се приглушиха.

Като антитеза, нежно и тихо зазвуча музика. Бе синтез от “ Хей Джуд “ и “ Ай уонт ю ( Ши’з со хеви ) “.

Постепенно музиката се усили и пред мен като флаш разцъфна бледо- кафяво небе. Сведох поглед – стъпвах по мека повърхност със същия цвят.

По точно стъпвах във етера.

Очите ми затърсиха контури на обект, в който да спра взора си, но до хоризонта ( доколкото имаше такъв ) не се забелязваше нищо.

“ Не лъжат учените- космогонисти, че вселената е скветлокафява на цвят.” – бе първата мисъл, която ме споходи.

Тръгнах бавно, макар че нямаше репер, чрез който да разбера в каква посока се движех и накъде.

Просто се движех в очакване на нещо.

И то не закъсня!

Отначало то бе точка в далечината, която сметнах за халюцинация, но постепенно точката наедря и придоби контури.

Приличаше на голяма капка, която бях виждал в плакатите за насърчаване на кръводаряването.

Остра отгоре и широко заоблена отдолу.

Това нещо се приближи достатъчно близко за да забележа, че бе червено на цвят.

- Попе, възседни ме- каза то и понеже сметна нерешителността ми за страх продължи – Не се плаши! Аз съм Зелд, персоналния ти гид!

Послушах го и се опитах да се възхендря отгоре му.

Сам не разбрах, как стана това, но получих усещане за много бързо преместване в пространството.

На мига, пред нас изникна нещо като пресечена пирамида, в която влетяхме от раз. Вътрешността и бих описал като стени с някакви чекмеджета, дръжките на които изобразяваха глави на еректирали фалоси.

А пред нас се изправи една топка, която важно съобщи:

Аз съм Мункас – дежурния разпределител.

- Бихте ли ми казали, любезни, къде все пак се намирам?! – набрал достатъчно смелост, плахо но решително попитах аз.

- Намирате се във втори ефирен дистрикт, който вие хората обикновено назовавате ад – любезно, но с апломб натърти Мункас.

- А защо съм точно тук, а не в някой друг ефирен дистрикт, който например, хората назоваваме рай? – язвително влязох в амплоато му.

- За ваше щастие, ментатурата ви сочи нашия дистрикт – все така важно, но любезно продължи Мункас.

- Повярвайте ми, няма по прекрасно място в ефира от втори дистрикт!

“ И тук реклами, нищо ново под слънцето “ – не се изненадах аз

- Не е реклама, а си е чиста лъжа! – Мункас бе прочел мисълта ми.

- Между впрочем, вие сте разпределен по шесто ниво – “ дърти лъжи “ - и Мункас със замах отвори едно чекмедже, в което хлътнахме със Зелд.

- Зелд, и тук ли ще са само топки?! Това можех да гледам и на земята?! – обърнах се ядно наспроти Зелд и се стъписах...

Междувременно Зелд се бе трансформирал във Аполон Белведерски със доста по масивен атрибут от оригинала. Той ме изгледа покровителствено и с едва доловимо движение приплъзна нещо като параван, зад който се намираше общирен парк.

Парк като парк, само дето бе в кафяво.

Бледо.

Мъже и жени се движеха в брауново движение. За мое щастие – “ диби дюс “. Този ад бе рай за воайори и ексхибиционисти!

- Ще те заведа в твоя ташрам за да те срещна с мютора ти - каза Зелд и се понесохме на майната си. Тоя път не го възседнах, а просто се захванах за атрибута му – това бе най – удобния за захващане детайл.

Анонимен180
ПИПИПУТКЕ, ШЕ ТИ СКЪСАМ ГЪЗА!

проф Поповски

Thu Oct 23 23:07:28 2003

Нов Йорк

ПИПИПУТКЕ, ШЕ ТИ СКЪСАМ ГЪЗА!

Лудницата отдавна плаче за теб

миризлива, старозагорска курво!

Няма да пишеш против Бат'Петьо!

Не те ли е срам!?

Човека ти дава форум

за да драскаш лудите си глупости!

Вместо да те натегли веднъж и

да те прати в къщи!

Крайно време е да те приберат.

За съжаление лудниците са препълнени

и идиоти като теб и чоли- боли

обикалят отвън!

Ениуейз

***

Пойнта е, че ти си толкова луда курва

и роман да напиша няма да вденеш!

Викай - Ура!

И ме дръж за кура!

Eisblock Дали е достоверно?
Нели Я, тук сме имали автор, при това добър и начетен. Не бях влизала досега в тази тема.

Поздрави на Mirror-a.

prof.Popovski Неделке, ти не си влизала в тази тема да....

Вярваме ти.....

Само дето половината постинги са твои....

Но ГОСПОД те е наказал достатъчно...да живееш с Фичката.....

няма да притурвам дръвца към кладата....

Църни Шопара Леле, Огледаватц, имало посещение от 2-ма "тежествени" форумци пък аз си спя!

~~

Дип, че си демократ. Аз на твое място щех да забърша след тях.

Продават и едни дезодоранти за кенеф .

Нямаше да е лошо да се понапръска.

Редактирано от - Църни Шопара на 24/10/2003 г/ 12:10:17

MIRROR Ch.2

Ташрама бе един басейн, пълен до половината със пясък.

В него бяха насядали десетина човека, а пред тях стоеше нещо черно.

То контрастираше на общата кафявост.

Но не бе с човешки контури.

Доближих го и видях, че бе най- обикновен уличен котарак.

Бе с човешки ръст и стоеше на два крака със стърчащи обратно на хорските колена. Той се обърна към мен и мазно ме поздрави.

- Биенвенидос, Попе!

- Бегемот! – смаяно промълвих в учудване аз.

- Така позволявам да ме нарича само Булгаков! – облещи жълтозелени зъркели той.

При това мустаците му щръкнаха на 45 градуса.

- Името ми е Месер Фелино! – продължи високопарно котакът.

- Вие ли сте моя Тютър?- събрал цялото присъствие на духа си, плахо попитах.

- Аз съм твоя Мютър Попе!

- Когато прекалиш, ще те смълчавам! – и котаракът недвусмислено погледна към кръста си.

- Там на широк, ковбойски колан се клатеше сабя- френгия.

- Тя блещукаше кафяво.

- Да ви представя новото ви другарче - Попо! – котаракът измъкна от пясъка някаква джунджурия и я насочи наспроти мен.

- Джунджурията изписука, блесна екранче с цифри.

- Ментарджия от класа! – със задоволство промяука Месер Фелино.

- Ментатурата му е 96.888!

Насядалите ме загледаха с уважение.

- Накратко казано, Попе, ташрамът е малък колектив, в който всеки си прави ташак със другите. – набързо ме въведе в обстановката котаракът.

- Единственото условие е да не се лъже! Тогава играе сабята! – и Месер Фелино погледна строго.

Изглеждаше опасен – имаше твърде големи топки, които стърчаха страховито.

- Седни! – каза той!

Седнах и дупето ми се напълни с пясък.

Някой незабелязано бе минал зад мен и изля кофа вода отгоре ми.

Ужасно и гадно е да се стои с голо дупе на мокър пясък, но не смеех да помръдна, защото котаракът ме наблюдаваше изпитателно.

- Така..ташаците почнаха – каза весело Месер Фелини.

Чак сега се осмелих да погледна наоколо.

Колективът ни бе композиран от пет дами и четирима кавалери.

Със мен – се оформяха идеално пет двойки.

Аз веднага си харесах един по- якичък индвидид.

Забелязъл интереса ми, Месер Фелино се смръщи и отбеляза безапелативно

- Тук се работи изключително хетеросексуално! За неортодоксални и нестандартни предпочитания има други чекмеджета

- Да представим дамите – делово продължи той.

- Генофефа!

Стана дама в неопределена, златна възраст с леко поувиснал балкон и кожа в начално гъшавеене.

Единствено тя носеше капела.

- Бенина!

Скочи по- млада дама с щръкнал бюст и плосък корем.

- Мунисипа!

Тежко се надигна по – едра дама. Причината бяха двете дини, които явно и тежаха и я дебалансираха.

- Фърколина!

Изправи се млада дама с начален стадий на целулит.

- Цъфтелина!

Надигна се дама с малко занесено- лиричен поглед.

При представянето си дамите правеха книксов реверанс, който ми даде възможност да се убедя, че всички бяха със изрядно соанирани катерички.

А самите къделки бяха със фризури, решени в гямблинг стайл.

Русите бяха оформени като купа или каро, а брюнетките като пики или трефи.

Последва и представянето на мъжкато общество.

Мургавия здрявеняк, комуто бях хвърлил око бе Шопарини.

Бе твърде надарен!

Трябваше да внимавам – да не ми настъпи окото...

Пипи бе младеж с блуждаещ поглед, с очевидно ментално разстройство.

Фонстрелини бе достолепен мъж с големи топки.

Петка бе русоляв младеж, от който лъхаше на долнопробна парцуца.

Red Shoe Мяза (Първите части)на фрагменти от "Донеси ми главата на Принца" (Шекли и Зелазни). Пфуйййй, плагиат!
MIRROR Sorry, but не съм чел тоа книжок! Има ли го на българския книжен пазар?!

Ауторот

Геновева Миръра, има още дами във Форума!

И те плачат за твоето "пресътворяване"!

Не бъди скръндза, включи ги в следващите чаптъри, особено тези, дето ти ръкопляскат. Не е честно щото, се ние, та ние... има къде по-достойни.

Да докажеш талантливостта де, иначе казано, начетеността.

Не ги оставяй в томление!

Редактирано от - Геновева на 24/10/2003 г/ 19:38:15

MIRROR Убиштавъм!

Сички ше зачета ( оважа ).

Мола за пудробен списък на никовете им

Ауторот:-)

Редактирано от - MIRROR на 24/10/2003 г/ 20:16:07

Анонимен190
ако мое и мене да ме почетеш, нещо да ми посвириш и тн че те споменуеме с попо доде пукне
Анонимен191
beni

туй нещо Бенина аз ли съм?

мерси задето съм почетена,

малко съм различна, но пак се радвам за почитането

MIRROR По повод уточнението на Бени... Безпределно ми е ясно, че младите дами предпочитат дискотеките и не се заседяват пред дисплея, но романтизмът в повествованието изисква и присъствието на млада плът...
Църни Шопара Бисери папазки.

~~

Ти още малко ще ми кажеш какво да правя с обувките като си ги сваля от краката . Или каква бюлетинка да пусна .

Ба си двуглавия орел с ориз , баси !

Един виц не мое разкаже !

Създадено: 25.10.2003 г. 04:47:22

~~

Попе, сичко ми е ясно.

Не разбрах само за кво са ти били 2(!?!) КУФАРА в Румънско.

Да не си носил в тях метафизиката с теологията?

Или се стягаше да емигрираш и да станеш хъш?

Създадено: 25.10.2003 г. 11:32:32

MIRROR Инферналните цветя ше зацуфтят след изборете! Ся ша ги мислим...
Анонимен196
Не знам кой е постнал тези неграмотни

проф Поповски

Sat Oct 25 22:28:05 2003

Нов Йорк

Не знам кой е постнал тези неграмотни

пасквили. Трябва да е някой ученик-

първокласник.

Аз Проф Поповски ви казвам, че ще

гласувам за Малката Секира!

Само тя може да разсече гордиевия възел

на синьо-жълтата плутокрация!

Независимо, че Малката Секира си е

голян селинджър, тя е относително

честен човек. Нафона на останалите

мошенници, аз казвам

Ениуейз

***

Истината е в малката Секира!

Пойнта е, че вие - уродливия

плебс може да сте глупави, но

не сте безумни!

Вземете пример от мен!

Анонимен197
Не мога да разбера изобщо как някой би гласувал за човек с име Секира .

Ти би ли ?

Анонимен198
Аз ногу се кефя на Малката Шакира!
Анонимен199
Попа ме убеди! Ше гласувам за малката Шакира!
Църни Шопара Специално за папазки..

~~

Последното проучване в ЮК сочи, че англичанките си падат по дебели мъже.

Подробности утре.

Анонимен201
КЪС, ДЕБЕЛ С ГОЛА ГЛАВА?!

а) Никита Хрущов

б) Попа

в) Куро

rasveselen И моя развеселения къде влиза и незнае кога да излиза развеселен !?

Редактирано от - rasveselen на 27/10/2003 г/ 07:06:00

Анонимен203

Вывод

Не смоют любовь

ни ссоры ,

ни вёрсты .

Продумана ,

выверена ,

проверена .

Подъемля торжественно стих строкопёрстый ,

клянусь —

люблю

неизменно и верно !

Църни Шопара

Да не се загуби кон-гениалното

~~

КАК ПАПАЗКИ ВИКА ДУХА НА КАРАДЖАТА

или

КАК МУНКА и ШОПАРИНА БИЛИ на КОНЦЕРТ

~~

Шопарина и Муна Повдиговска решили да отидат на концерт.

Изведнъж почувствували нужда да послушат Симфонична музика.

Те и двамата били ногу големи любители на Симфониите....

Дори връзката им била ....симфонична.....

Муна кога ходела у Лондон на семЕнари по биология , да броят хорските хромозоми винаги отсядала у Шопарестия.

***

Муна тъкмо си била ушила нова червена блузка ама дюз.....

а не като онази на разноцветните точици. С която стана печално известна....

Кичела се Мунка, сложила блузката пред огледалото, сложила малко руж на бузките и макиаж на веждите.

Пак се гледала и пак се гласяла докато накрая заприличала донякъде на видната учрежденска любовчийка Баската Баретка.

***

А Шопарина си сложил риза на карета и връзка на раета

Вместо сако бил облечен с черна кожена тужурка....

Бил си измил дори зъбите, а гъстата си четина бил привчесал назаде...

Пристъпял бедния от крак на крак и мачкал каскетя си

в ръце......

Хайде Мунке, хайде душо, че окъсняхме...Днес е Димитровден, падна първи сняг, улиците са ледени, зала България е далече, а Москвичо трудно пали....

Хайде стига се гласяла, убава си и така, аз секак си те аресвам....

***

Накрая слезли долу на улицата, подпалили Москвето и се понесли по заснежените софийски улици навстреча на Изкуството!

Стигнали по-живо по-здраво до центъра, и оставили мосвето на един платен паркинг за 7, 50 , сред мерцедеси и БеЕмВета.

Ногу пари са това , Ей....цели 7, 50.-заболяло го Шопарестия.

Цели три ичкии плюс една пица Маргьорита! Ама немало как.

***

Влезли в Зала България, но концерта вече бил почнал.

Шопарестия подал учтиво билетите на една разпоредителка която ги приканила да пазят тишина защото концертът бил започнал....

-Звинете ме другарке, ама мога ли да ви попитам какво дават?-попитал мазно Шопарестия...

-Деветата Симфония на Бетховен!-отговорила сухо разпоредителката....

Шопарина се обърнал укоризнено към Муна Повдиговска и и рекъл-

-Виде ли ма! Заради твойте туалети изпщихме 8 симфонии!

***

Тази малка случка не бива да ви кара да мисинтерпретирате отношенията между Църната Шопара и Мъчно Повдиговска.

Те са си дружки и до днес.

И двамата са дебели хора, а както казва една поговорка, дебелите хора

били добродушни.......

Въпреки, че аз не вярвам дип в поговорки......

Лошото е че отдавна не вярвам и в ....щъркелите.....

**

Не вярвам и, че Калугер ще спаси раята

Свободата не ще Екзарх! Иска КАРАДЖАТА!

~~

Църни Шопара КАК Проф.Ж. ПИЦАТА ОБЯСНИ НА ДРУГАРКАТА СИ ЩО Е ДИВЕРГЕНЦИЯ ОТ РОТАЦИЯ

~~

Американски дървен "особняк", некъде из виртуалните съединени щати.

Зад бюрото в килера(наречен от обитателите "кабинет", наведено над компютъра стои плешиво, светло-кестянаво старче. Редките косми отляво са грижливо прекарани до окосмената дясна страна през зенита на кубето и са прилепени към него с евтин гел. Облечено е в кабинетна пижама със сатенени и доста омазани ревери - секънд хенд. Огромният кобургско-живсковски нос е забит в екрана.

Най-горе на екрана на компа се вижда надпис с едри букви - "НОВИ ПРАВИЛА ВЪВ ФОРУМА!"

Вратата на кабинетния килер се отваря и през отвора се подава главата на "флейтистката"- другарката в живота на Проф.Пицата. Черепчето и е стегнато в басмяна кърпа на цветя, под който се очертават ролки за коса. "Флейтистката" и е прякор от Първа Френска - изпивала цяло шише лимонада, без да пуска въздух през гърлото на бутилката.

~~

- Герге бе, - провиква се "флейтистката" - обадиха се от Червен Бряг, пардон, Двор. Питат какви са ти предвижданията по балотажите за изборите в село.

С явно подчертана досада, Гошо Папазки отделя поглед от екрана и го стоварва върху другарката си в живота.

- Криси, - изсъсква старчето -100000 пъти съм ти казал да не ме наричаш "Герге"! И да не ме занимаваш с просташките забавления на роднините си! Избори! Да ме прекъсваш когато чета св.Т.Аквински и Сенека и правя дивергенция на ротор с някакви си селски избори в онази опоскана от кадесарите страна! Ти въобще имаш ли си понятие какво е дивергенция на ротор?

- Ма що се ядосваш бе Жоржи? - омекотява тона "флейтистката" и за да се опита да го умилостиви добавя - какво е наистина това деви..., как го каза?

Погледът на Жоржи първо се замъглява, а след това заблестява при спомена за любовницата си - Математиката.

- Виж сега – обяснява Пицата - Като си правя чикия в кабинета дето гледа към езерото, и си усуча топките, ми става. То ще рече, че от двумерна функция се получава вектор с големина и направление - по правилото на десната ръка. Те на това му викат ротация.

-А пък като те видя теб да влизаш - продължава светилото на науката - веднага ми омеква и заприличва на твоите цици т.е. превръща се от вектор на скалар. Туй пък е дивергенция. Ти за какво мислиш, не ти давам да влизаш в кабинета и по цел ден стоя на компа? Ми да не ми праиш дивергенция на ротора, че си НОГУ грозна. А сега отивай в кухнята и да махаш тез ролки, че ще ни вкарат в книжното тяло като Фичо и Нели - с косми и анцузи.

Тук "флейтистката" не издържа и изпрасква кабинетната врата.

~~

- Не отиде да купи нещо на спешъл от уолмарт, а с избори тръгнала да се занимава! - завършва сам със себе си Пицата - Корен квадратен от 2 си е. Свободата не ще Избори, иска Манлихери за всички седесери!

MIRROR Скоро " Инферналните Цветета " ке бидат пролонгирани!
MIRROR За да запълня паузата и вав връзка сас изборете, ше пусна ина по стара твурбъ от периода ми в Мидияпуля. Посветена е на Дилманка
MIRROR ДИЛБЕТ

Дилбет – пълководка, тан на Гламис

Мурджон – крал

Гей Соколий – мъж

Тейп Хоуп – гаражна дама

Мата Космата – класна

Просекютър Фил – първожрец

Мирър – доносник

Мирър

О, нощ омайна! От звездите, вплела сянка.

Там мярвам силует, не е ли гламавата тан- ка?!

Вразите казват: “ Няма във главата капка ум! “

Нявярно връща се от битката във Хилверсум.

Тя духа с нежни устни, а посява урагани!

В бой срази омразните, червени великани.

Безпощадна, горда, със смразяващ смях,

Дъчландските мелници разби на пух и прах!

Дилбет

Налей ми вино, Ригасе – лукав, ромейски робе!

Херолди, искам свирки – мъртви да събудим в гроба!

Кодор сразих във честен бой, а беше люта битка.

Сега аз искам веселба! Ако остане свяст и да помиткам!

Боенчо- нежният DJ, одма стереото си да включи,

и Марксим пръст да плюнчи - венценосния цитат да случи,

в чертога чакам сяйни гости, ето - чувам тропота на кон,

писмо написах, а в ответ - пред мен ще цъфне сам Мурджон!

Мурджон

Поклон на теб, омайна хубавице,

пред теб дори и Савската царица

бледней от завист по нощите.

От мъка ще си изгризе ушите!

А ква си смела пълководка,

на Гламис, гламава си воеводка,

смирено каним те на гости с мойта баба Меца.

ела у нас - във Драгалевци – във Двореца.

във твоя чест – от своя Капитолий,

ще слезнат Тейп- Хоуп, Гей Соколий

Да газим вкупом теменужките в тревата

( а не съм забравил и Мата- Космата ).

Дилбет

Бива, Мурджоне, ще дойда, защото си крал

от вразите малко да сдъхна, от биткаджийския хал

хаир не видях, макар че, рицари хванах във плен,

( но нийде не срещнах, за жалост, пълния член ).

Гаудеамус сега, игитур - ювенес дорде сме си ние,

да пийнем за малко сега, а после пак ще се пие,

разполагай се свежо – гост на моя прием.

И да паднем и да бием – се ще се напием!

Мирър

За капак на тая мила сцена

взех на заем спирт от Авицена,

че си любя ази туй свещенодействие

и опопих първото си действие.

MIRROR Дворецът на Мурджон в Драгалевци. Тук са Тейп Хоуп; Гей Соколий; Мата- Космата и още синя паплач. Всички sa в очакване на гламавата тан- ка Дилбет. Те оживено чуруликат.

Мурджон

Тихо, мои крадливи велможи!

Очаквам важна гостенка от запад.

Кой от вас, какво ще предложи...

Дилбет не можеш слъжи с лапад....

Гей Соколий

От мен, Мурджоне, три товара - злато,

два - платина. И розов лак за нокти...

Глупава е, но е верна! Да я наградим богато!

Ето - малко сползвани, копринени кюлоти...

Боклучников ми ги дари за сбогом...

Ах, Берта... Берта, как да те прежаля?!

Но чух за некакъф Боенчо мимоходом...

От форума на Пула... О! Как ще го погаля..

Мурджон

Соколий, бди педерунгелю сериозний...

Делото е важно да не се издъниш!

Гей Соколий

О, Мурджоне, повелителю най - грозен

Не забравяй - обещал си ми - да ме опънеш!

Мурджон

Ти гаражна дамо - що Дилбета ще дариш?!

Казвай, че след теб е ред на Мата...

Тейп Хоуп

Мисля да я пратя във Париж...

Да се запознай с развратя....

Верно, гламавичка е Дилбет,

но и тя кесийка влажна носи...

О! Тъжен Гурбет- Мохабет...

Поне за секс... да се не коси...

Мурджон

Браво! Модроока гаражорке!

Пичка си и половина!

А ти Мата - користоборке,

Що даряваш за скомина?!

Мата Космата

Аз дарявам щипка черна вълна,

от бедрото си обръснах я снощи...

За късмет на Дилбет и за къща пълна

с яки, корави членове, а не със членски мощи!

Мурджон

Ти ме очарова с тоз подарък - понуда!

Гей- Соколий

Лелея аз такъз подарък! А давате го вий на луда!?

Но...що тук замириса лошо?!

Мурджон

Настъпил си костенурката ми - Гошо!

Чува се пъшкане и трополене, пристига разчорлена и запотена Дилбет... яхнала магаре...

Всички единогласно

Най- после цъфна чакания гост...

и идваш ти при нас... като Ристос...

Дилбет поднася увехнала китка на Мурджон.

Дилбет

Уф! Имаше опасност да не дойда!

Индонезийския нига се прай на ревнив!

Скрил ми коня, демократът му див!

Немам и оргазмус - ще го съдя в Лойда!

Мурджоне, ти си убавец и по тебе аз гасна...

Покрай баба Меца.. не би ли могъл и мен да наклецаш?

Неудовлетворението ме прай девойка опасна

Ше ли ме огрее, гушни ме и нежно ми го реци...

Напрайх суап - мелница за оселя..

В полунощна доба тръгнах от Ден Хааг...

Казаха ми, че съм умна! Дала- взела...

И курдисах се на твоя праг!

Редактирано от - MIRROR на 27/10/2003 г/ 20:34:38

Църни Шопара Другарката на профа – флейтистката, решила да се изкъпе. Тя се къпела 2 пъти в годината, но само един път с главата. Попа пък само си миел главата за Великден, но в щатите сменил с Кристмас – достатъчно било, щото и без това коса йок.

~~

Та нещеш ли, флейтиската земала та се подхлъзнала на сапуна – не била ловка с него. Но вместо да падне напред или назад, единия и крак отишъл напред, а другия назад – и се пльоснала на шпагат. Не стига това, ами опитва се да стане – НЕ МОЖЕ! Получил се вакуум с плочките и не мое да се отлепи!

Почнала горката да вика попа, ама той пише постинги – дошъл след половин час.

Почнал попа да дърпа – не става.

~~

Срам, не срам – отишъл да вика съседа си Слона да помага.

Дошъл Слона, дърпат двамата – не става, като в приказката с ряпата! Флейтистката, като с шишето лимонада не се отделя, въздух не пуска!

- Нема да стане така! – рекъл Слона – ще ида до вкъщи да донеса едно длето и чук да подкопаме плочките, да глътне въздух.

- Добре – рекъл папазки – а аз през това време ще си поиграя с циците и. Да се подмокри, та да я прехлъзна до кухнята, че там плочките са по-евтини.

Редактирано от - Църни Шопара на 27/10/2003 г/ 21:18:21

Анонимен211
Ква дургарка, бре?! Попо не е ли стар ерген или е парясник?!
Анонимен212
Горните Поповски са уродливи,

плебсови ментета!

Видите ли постинг от два реда,

бъдете сигурни, че не е мой!

Аз винаги пиша по ногу!

Поне десет реда!

Защото съм най- интелигентния!

Най- умния!

Най ерудирания!

И най- красивия!

АЗ знам, че мокрия пясък е по тежък от сухия!

Но никога няма да преклоня глава

пред пияницата Шопарестия!

Тук пишат само двуредови постинги

едиоти от рода на Пипито!

По интелигентните пишат по дълги

а най- дълги пише Чоли - Боли!

Той също заслужава да е професор

от изгорелия юнивърситет

лайк ми!

Ениуейз

***

Пойнта е както казват

моите братя - евреите:

Викайте ура,

мен ми дреме на ку.ра!

Църни Шопара Кратко описание на фамилията.

~~

Попот е сирак-педал, но в интерес на повествованието, говори за "Другарката" си. Другарката е музикантка-флейтистка и оттам задълбочените познания на папазки по музика. Играла е във филми, вероятно режисирани от папазки.

~~

Бащата на папазки е с неустановена професия - вероятно професионален борец против комунизъма. Знае се само, че е загинал в люта битка с комунизите. Треба да е битката пред Кристал, щото аз за друга немам сведения.

~~

Майка му е Докторка. Вероятно психиатър-невролог. Иначе е трудно да се обясни що е толко отвъртел.

~~

папазки има и син - златен медалист-шахматист в много американски щати. Напоследък не говори за него. Може да е минал на наркотици или да му е гръмнал некой десен прав наскоро.

Църни Шопара Написано от "УСМИВКИ ОТ СТАРИТЕ ЛЕНТИ"

~~

И тази сутрин, както обикновено, Поповски пристигна навреме на работа. Той паркира своята изпрашена жигула-комби на оградения тротоар пред министерството и влезе в своята стая на четвъртия етаж. Той делеше стаята с още трима колеги. На вратата й имаше поставен табелка с имената им, а под тях пишеше “специалисти”. В това време в стаята влезе и Желязков, чието име беше първо на табелката и който всъщност беше станал вече “главен специалист”. И четиримата - заедно с Михайлов и Петровски - се разбираха добре и често одумваха колко глупаво е да си чиновник в тяхното културно министерство. “Абсолютно никакви възможности за странични доходи, не е като в Министерство на финансите” - подемаше някой. “От време на време някоя кратка командировка до Съюза или Полша, не е като в търговските министерства” - добавяше друг. “Тук при нас човек може да краде само работно време” - заключаваха дълбокомислено Михайлов и Петровски (те бяха безпартийни).

Поповски отдавна беше стигнал до това заключение, но той считаше, че откраднатото работно време съвсем не е без стойност, стига да умееш да го оползотвориш. Той строеше вила в Банкя и най-малко се свърташе в министерството, но колегите му проявяваха разбиране. “Трябва да излизам, брат” - каза той на Желязков - “днес имам много задачи покрай вилата. А пък в два часа съм на лекар. Най-късно в четири ще бъда тук.” И той излезе и припали още топлата жигула.

Добре че Желязков не излизаше много в работно време, понякога даже и извънредно оставаше. “Знае си той работата” - мислеше си Поповски, напускайки центъра на града. Желязков много обичаше да пише доклади и да предлага разни идеи на зам.-министъра. Сега почти го беше убедил министерството да отвори в Бистрица един спортен колеж с обучение на английски език - пълен пансион и признаване на полувисше образование. Готвеше се да му става директор и да напуска министерството. “Като няма вкус към кражба на работно време, там ще може да краде друго” - мислеше си Поповски.

Той спря пред една хубава двуетажна къща с двор в покрайнините на София. След като позвъни, му отвори мъж с явно сънен и разрошен вид. “Поуспах се, защото снощи се върнах късно от провинцията” - усмихна се домакинът. Това беше Сашо - шофьор от ДАП и стар познат на Поповски. Вече няколко години Сашо редовно го снабдяваше с бензин за жигулата на изключително ниски цени. Поповски тихо вкара колата в двора зад къщата. Там имаше малка цистерна, почти вкопана в земята по всички правила за пожаробезопасност. Сашо включи помпата и напълниха резервоара и бидоните. “Ей, то при теб по-културно от бензиностанция” - ухили се Поповски, бързо се разплати и излезе с жигулата от двора, доволен че е подсигурил гориво за следващия месец.

Вилата му беше построена до половината и много пари гълташе. “Абе то, добре че мястото ми е без пари” - мислеше си Поповски, шофирайки из града. Мястото той получи преди две години почти без рушвет - по постановлението за пустеещите земи. “Какво ти пустеещо място, братче, това си е бивша овощна градина” - му беше казал партийният секратар на Банкя като се черпеха след получаването на документа. И като намигваше ухилен, го наставляваше: “И нали знаеш, че имаш право да строиш само паянтова сграда за работен инвентар! Е, може и... два етажа... Ха, ха, ха...

Та паянтовата сграда беше стигнала до втория етаж и сега трябваше цимент за втората плоча. Поповски се отби вкъщи да остави бидоните и се отправи пак към покрайнините на София. Пак спря пред хубава двуетажна къща с двор. Посрещна го друг стар познат - Мишо Бомбата. Мишо беше старшина в строителния отдел на най-голямото софийско военно поделение - те сега строеха много гаражи и други стопански сгради някъде зад Овча купел. Мишо отговаряше за снабдяването на строежа с цимент - с камион го караше направо от завода във Враца. Вкараха внимателно жигулата в задния двор пред един голям навес, пълен с цимент. “Всеки момент ще дойде Мурат” - каза Мишо.

Мурат беше доверен як циганин от махалата, който помагаше при товаренето и разтоварването на цимента. “Абе ти ще оставиш армията без гаражи” - отбеляза Поповски, гледайки препълнения навес. “Аз армията не ощетявам!” - обиди се на войнишка чест Бомбата. “Тоя цимент тука аз фактически го плащам - е, верно, само по лев на торба ми излиза.”. “Хайде бе, как така?” - залюбопитства Поповски. “Има си организация и техника...” Бомбата беше явно в добро настроение. “Значи във Враца, в завода, има цигански бригади, дето товарят камионите. Един военен открит камион нормално побира 60 торби цимент. Добре, ама те могат да натоварят 72, и то така, че колкото и да броят на портала - само 60 ги изкарват. Големи майстори са! Ха, ха, ха...”

Един час по-късно Поповски и Мурат напуснаха двора на Бомбата и се отправиха към Банкя. Претовареното с цимент комби тежко и тромаво ръмжеше по прашния път.

След като разтовариха цимента, Поповски успя дори да си смени ризата, да пришпори жигулата и да хване стола за обяд. Чувстваше се изгладнял, а пък порциите в стола бяха едни мънички... “Ще трябва да се прехвърля в стола на финансите” - помисли си Поповски. “Голям стол - хранят се близо хиляда души! А тук готвят за 100-150 души. Само 2-3 килограма месо да отмъкне персоналът и то се отразява.”

Поповски успя да пристигне навреме в поликлиниката. Имаше час при очен лекар. “Кога минах четиридесетте, кога ми затрябваха очила” - мислеше си той. Бая хора имаше пред кабинета и явно трябваше да чака. Какви ли не мисли му минаваха през главата докато чакаше. Другият месец трябваше да ходи служебно за една седмица в Полша. “Трябваше да се откажа от тази командировка. За какво ми е да им гледам беднотията. Сега вече съвсем нямам шансове да ме включат за конференцията в Западна Германия...”

“О, вие имате и астигматизъм” - каза докторката, след като му изпробва няколко стъкла пред тестовите надписи. “Съжалявам, но няма да мога да ви поставя диагноза и издам рецепта за очила. Повече от половината от стъклата от тестовия набор липсват. Изпокрадоха ги! Останали са най-елементарните. Така е, като в един кабинет се сменят да работят най-различни лекари и сестри. Ще дойдете другата седмица по същото време. До тогава, надявам се, ще са доставили нов набор от тестови стъкла”.

Малко преди края на работното време, в пет без двайсет, Поповски влезе в стаята си в министерството. Там нямаше никой, Михайлов и Петровски си бяха тръгнали по-рано, Желязков беше оставил бележка, че е на някакво събрание. На бюрото му имаше оставени две ролки тоалетна хартия. Министърът беше наредил чистачките да раздават ежемесечно тоалетна хартия персонално, защото ако ги закачат по тоалетните, веднага изчезват. Краде народът!

Поповски се отпусна уморено на стола пред бюрото си. Въпреки неуспеха с очилата, той се чувстваше доволен като след добре отработен ден. “Кой каквото ще да ми разправя, но цената на откраднатото работно време си зависи от самия теб! Всяко нещо си изисква и организация, и акъл. В днешно време е трудно да отделиш пари, но още по-трудно е да разбереш, къде да ги занесеш...” Той се усмихна снизходително, спомняйки си за двамата си колеги. “Моля ти се, Михайлов, за да не остане назад, си ходи всеки ден след стола вкъщи, да си поспи. Какво ли прави нощем? Петровски пък ходи по курви - понякога има по две срещи на работен ден - и ги води в някакъв апартамент. Никой не е забогатял от чукане!”

“Е, сега човек може малко да се разтовари”. Поповски протегна ръка към телефона и се обади на стария си приятел Митко Чуков. Чуков беше юрист и работеше като следовател в МВР-то на две крачки. Направиха си среща в кръчмата на “Граф Игнатиев” за след половин час.

Поповски отпи дълбоко от бирата си и каза: “Митко, не ми е много ясна тая работа. Виждаш - всичко краде от държавата, качеството на произвежданото спада от година на година, а пък халът ни, да ти кажа, не се променя. И не е съвсем лош!” Чуков мъдро се усмихна: “Е-е, Поповски, народът краде, ама и държавата прави далавери, та компенсира! Я погледни Кинтекс - там пари се трошат, ей! Помагаме на руснаците, ама и те плащат! А да не говорим за наркотиците! Ние да не сме твоята Полша. И там хората крадат, ама държавата не компенсира, ами се репчи на руснаците! По-висок морал? На гол тумбак - пищови! Значи, половината от нашите танкери с петрола, дето ни го продават руснаците, въобще не ги разтоварват в Бургас. Направо реекспорт към капиталистите. Това са пари, ей!” “Вярно, вярно, Митко, прав си. Така е. Особено за поляците. Те нямат вкус към социализъм и това си е. Ха, на здраве!”

Навън бе започнало да се здрачава. Един български ден от 1986 г. си отиваше.

Те се запознаха в София, пред дъската с резултатите от кандидат-студентските изпити в Университета. Всъщност на изпит беше се явявал само Поповски - а Църни беше дошъл да се запише направо, въз основа на някакъв медал, който беше получил в училище и въз основа на привилегия по родителска линия - баща му бил ятак в Михайловградско. И Поповски беше от провинцията, от същия край. Баща му беше фелдшер, но си бе имал неприятности, че бил нещо там николапетковист.

Поповски беше безумно радостен, че беше приет. Той покани Църни, с когото току-що се беше запознал, да изпият по една бира - зер имаше за какво. Разбра се, че ще бъдат в една специалност и вероятно в една студентска група по време на следването. Почувстваха, че ще се сприятелят. Като плати сметката, Поповски внимателно преброи останалите му пари - трябваше да си търси квартира и сигурно щяха да му искат предплата. “Аз успях да разреша този проблем - усмихна се Църни - един наш братовчед е домакин на новите студентски общежития на 4-ти километър. Уредил ми е там една стаичка”.

Започна студентският живот - млади и здрави, те бяха почти безгрижни. Понякога двамата се събираха да учат заедно в общежитието при Църни. То “стаичката” си беше едностайно апартаментче. Поповски живееше с още двама души на висок свободен наем. Хранеше се само на стол, но парите пак не му стигаха. Родителите му от залъка си отделяха и му пращаха редовно, но пак беше трудно. За стипендия не смееше и да помисли, въпреки че успехът му от първата сесия беше отличен. Църни го избраха във вузовския комитет на комсомола и получи хубава стипендия. Поповски не считаше това за несправедливост - беше свикнал така да вървят нещата.

На Църни по не му вървяха изпитите. Той често канеше Поповски да учат заедно - последният умееше да обяснява добре. Понякога Поповски му правеше и курсовите проекти. В замяна Църни от време на време предоставяше “стаичката”, да прекара Поповски интимно с приятелката си някой и друг час.

Дойде лятната ваканция. Поповски беше яко притиснат по комсомолска линия и трябваше да се запише и изкара една доста тежка 45-дневна студентска бригада на строежа на панорамния път. Църни изкара лятото в международен младежки лагер-школа на Дружба. Следващото лято Църни - нали беше фактор във вузовския комитет - уреди и на Поповски да кара стажа си в София - иначе сигурно щяха да го забият в най-далечната провинция. В замяна Поповски направи и Църньовия производствен проект от практиката.

Така неусетно минаха студентските години. Изведнъж се оказа, че са завършили. Викаха ги поединично пред комисията за разпределението. Поповски, нали беше отличник, се надяваше, че ще го разпределят поне във Враца (така му беше намекнал и Църни), но какво стана в последния момент, така и не се разбра - забиха го в Добруджа на едно глухо място на румънската граница. Църни, естествено, остана в София.

Поповски изкара три години в дълбоката провинция. Почти беше прекъснал връзките си с Църни, когато животът пак ги събра. Поповски спечели конкурс за младши научен сътрудник в един столичен институт. Църни вече беше научен сътрудник в същия институт. На него не се беше налагало да се явява на конкурс - той беше постъпил в института като “специалист”, а след това бяха трансформирали длъжността му в “научен сътрудник”.

Поповски беше, естествено, много доволен от новата си длъжност. Е, имаше някои битови проблеми (висок свободен наем), но пък в замяна на това беше доволен от работата си, виждаше перспективи и беше изпълнен с оптимизъм. Доволен беше също, че се събра наново с Църни. На приятел винаги може да се разчита. Църни беше станал зам. партиен секретар на целия институт, беше получил държавен апартамент.

Поповски работеше до късно вечер - искаше да защити кандидатска дисертация. Църни беше вече защитил такава - на някаква секретна тема пред научен съвет в тесен състав. Поповски защити пред разширен научен съвет - бая го изпотиха, но всичко завърши успешно. Даже похвали получи. Църни направи много хубаво положително изказване на защитата му. На другия ден той му каза: “Твоята дисертация е наистина хубава - липсват й съвсем малко данни по ултравиолетовите интерференции, за да придобие напълно завършен вид.

Църни работеше в областта на ултравиолетовите интерференции. На другата година той прибави 15 страници по ултравиолетовите интерференции към 150-те страници на дисертацията на Поповски и защити този завършен труд като своя докторска дисертация. Поповски съвсем не протестира - той беше вече позагубил интерес към тази тематика. Освен това той се надяваше да стане завеждащ секция когато се пенсионира шефът му и много разчиташе на помощта на Църни, който, както знаете, беше важен партиен фактор в целия институт.

Поповски си купи трабант. Църни го пратиха за година и половина в Западна Германия и си докара БМВ. Поповски караше отпуската си на квартира в Созопол, а Църни - в почивната станция на министерството на Златните пясъци. Понякога се уреждаше и в станцията на ЦК. Но и Поповски го пратиха на специализация - за шест месеца в Унгария. При това Църни много му помогна за цялата тази работа. След това двамата написаха една малка книжка на базата на данните, които Поповски беше получил в Унгария.

На следващата година шефът на Поповски се застяга за пенсиониране и го посочи за свой наследник. Църни увери Поповски, че партийният комитет считал това за правилно и щял да подкрепи неговата кандидатура. Поповски се чувстваше окрилен и замина с лека душа в командировка да изпълнява една от най-трудните теми на института в провинцията. Обаче го попариха като се върна. В кабинета на шефа му се беше настанила някаква дама, която се представи за новия му началник. Била назначена по препоръка на ЦК. “Нищо не можеш да направиш, братко” - каза му Църни. “Счетоха, че си безпартийно нищожество”.

Тогава за пръв път Поповски се почувства истински измамен. Мъчно му стана. Не съжаляваше, че е работил много, а все са го минавали. На него работата му доставяше удоволствие. Но го болеше за самочувствието му. Чувстваше се някак малък, малък...

Щяха да ходят - цяла група от института - на един симпозиум в Гърция. На черно Поповски обърна всичките си спестявани в долари, намери съответните връзки и... се яви само на първия ден на симпозиума. На втория отпраши с фалшив паспорт за Америка. Всичките му спестявания, които години наред със съвестен труд в България беше заделял, му стигнаха само за това - да се добере до Америка.

Е, трудни години последваха - хамалин на пристанището в Балтимор, миене на чинии в Пица Хът, спане само по 4-5 часа на денонощие... По едно време се беше отчаял - аха да се предаде. Писа едно писмо на Църни, но така и не получи отговор.

Добре, но нещата изведнъж започнаха бързо да се оправят. Научи английски, признаха му дипломата, приеха го в една известна компания. Поповски получи самочувствие на човек, който може да бъде полезен. И чувстваше, че започват да го ценят.

Добре си е сега наш Поповски. Кара волво и ходи от време на време на подводен риболов. Оня ден, ненадейно, получи писмо от Църни. Ей, ама големи щуротии в това писмо. Все от този род: “Използването на благата на Запада, драги Поповски, трябва да има цел по-висока от тази - всичко що си правим, за мен си е!”. “Вие емигрантите, гледате единствено собственото си благо.” “Какво ви пука - нали сте в САЩ!”

Църни Шопара Ако трябва да се доказва, че човек не произхожда от маймуна, един прекрасен пример е папазки.

Дори и маймуна досега би разбрала кой пясък тежи повече, ерго:

Ако папазки е човек, той едва ли произхожда от маймуна.

~~

Да, но папазки е Бог.

Следователно папазки ни е създал по свой образ и подобие.

В началото беше словото(постингите)!

После се заровихме у песъка(калта) и папазки ни научи да ВЯРВАМЕ - че сухия пясък тежи повече от мокрия. С други думи - вдъхна ни ДУША!

Те така се праи ОДУХОТВОРЯВАНЕ и ставаш Чиляк!

Е, получава се нещо кат Лукаш, ама кво да праим - и той човек.

~~

И настъпи ВИДЕЛИНА - както би казал Гюро.

Анонимен216
Popche, kakav kolega si ti na Slavkov be moito

slon

Tue Oct 28 15:46:24 2003

***

Popche, kakav kolega si ti na Slavkov be moito momiche?Koi te znae teb i koi te brasne za sliva?!Karai si taxseto i se svivai v garsonierata si, che ako ne platish naema shte te ritat chak do canadskata graniza.

Анонимен217
уважаеми Айсблок,

Смея да ви уверя че съм в прекрасно здраве.

Никога не съм се чувствувал по-добре.

А вие драги идвате при мен както се ходи при болен човек в болница...

По задължение и с лека досада....

Ами поне донесете ми един портокал, една ябълка и един сок от ....каквото и да е..

***

Дарвин е Сатанист и в това (поне за мен) няма съмнение.

Човек е създаден по образ и подобие на БОГА и е доста гнусно

това което той твърди...

Тъпо копеле е Дарвин , повярвайте ми.

***

Иронията ви със сухия пясък и мокрия пясък е направо неуместна

Колби и опити не са ви нужни. Това е емпирично априорно знание

Всички знаят кой пясък е по-тежък само дебелият Шопар не.

Когато човек умре се вика..."лека му пръст...."

Когато Шопарата умре ще кажа....."Мокър му пясък...."

***

Аз обаче разбирам и уважавам Желанието ви да се погаврите .....малко.

Това е съгласно известния Закон за Равновесието.

Вие макар и да не сте Българин (както вие сам казахте) сте усвоили

доста от българските черти.....Съдба...ничего не поделаеш...

със здраве Ice

Създадено: 28.10.2003 г. 15:56:0

Църни Шопара Наистина "емпирична, априорна парадигма" е папазки.

Като древен, племенен шаман.

Анонимен219
Шопаре, не се подигравай с нещастното сираче Поповски!

Попа е станал педерунгел не от добър живот!

А е кавал, щоту е ногу музикален!

Анонимен220
КВО СИРАЧЕ БЕ!?

ПОПО Е ДРЪТ БАСТУН! НЕДОКЛАТЕН!

БАССИ ТАНТЕЛАТА!

prof.Popovski Дами и господа,

Време е да прекрати спора за относителното тегло на сухия и мокрия пясък!

Поповски, този вещ познавач на всякакви насипни материали, е прав! Мокрият пясък е с около 4% по-лек от сухия. Има и елементарно физическо обяснение. Любопитните могат да го прочетат, например в хттп://инфолио.асф.ру/Справ/Брокгаус/3/35 82.хтм.

Време е мокропясъчните фракционери да признаят поражението си!

*****************************

Шопаре,

чети бе цигански пор!

Църни Шопара Звън, моите увожения за писането ти.

Убеждението у някои хора, че професионализма може да се замени с менТиджмънт информация от Интернет е типична американска дъвка.

Фирата в Интернет е почти толкова, колкото и в Мас Медиите.

Мазните медии.

Ако действително искаш да научиш нещо по този доста банален въпрос, дай ми някакъв адрес да ти пратя нещо. Но не е-майл, а пощенска кутия или нещо такова. За съжаление материала не може да се прати по е-майл.

Ако си в България, говори с Мунчо.

Нали знаеш, Мунчо=Шопара.

Пък после ще пием за поражението.

~~

И да паднем, и да бием - пак ще се напием!

За добро или за лошо, българи сме ние!

Църни Шопара Предполагам, че ще ме изтрият.

Но който иска, ще ме намери при Огледаватц.

~~

www.imac.ca/technofocus/weights.htm

http://fbe.uwe.ac.uk/public/geocal/SoilMe ch/stresses/stresses.htm

http://www.civl.port.ac.uk/britishsteel/m edia/BSCM%20HTML%20Docs/Loads%20of%20general%20materials.html

~~

Препоръчана беше и на папазки следната литература:

1. Земна Механика - под общата редакция на проф.Балуш Балушев

2. BS 812 - Part 2, Testing Aggregates - Methods for determination of density

3. BS 812, Part 109 - Methods for determination of moisture content

4. BS 1199 - Building sands from natural sources

5. Ръководство по стоманобетон - обемни тегла на стр.материали, Табл. 11.26 - извадка от Стоителни Норми и Правила

6. Reinforced Concrete Designer's Handbook - C.E. Reynolds, 10th edition

Table 17

7. Highway Structures Design Manual - Standard BD21/01, Table 4.1 Unit Weghts of Materials

8. DIN 1055, Teil 1, Baustoffe und Bauteile

~~

Това е срещу - ВЕРВАЙТЕ МИ!

Ум царува, ум робува, ум - патки пасе!

Църни Шопара Ку искаш, да сменим темата.

Да минем на Дивергенция от Ротор на функция?

Или на теглителна сила.

Или на английски термини за степени на напиване.

Знаеш ли че се казва "Drunk as Brahms and List"?

Било аналогично на "Пьян как Петров-Водкин"

А може и да кажеш "Drunk as Owl".

Това не го разбирам. Освен ако имат предвид парализирания бухал в кабинета по зоология.

А наздраве!

MIRROR Ch3

За нула време се приобщих към съташрамците си.

Като рюкий, трябваше в експозе, бревиарно да разкажа – “ кой съм и за що се боря.. “

Отляво и отдясно се сипеха въпроси, наспроти мен.

- Попе, кажи - как е долу, СДС-то падна ли?! – питаше Фърколина.

- Разкажи за дивергенцията на ротора – надвикваше я Фонстрелини.

- В Ресторана, нали ще седнеш до мен - мазнеше се Мунисипа.

- Кой пясък е по- тежък? – палаво ме замерваше с щипки мокър пясък Шопарини.

Макар и в шестото чекмедже, се чувствах на седмото небе!

В игри и закачки мина доста време и по погледите на дамите започнах да разбирам, че са огладнели.

Генофефа се приближи и галено ме захапа по гърдите.

Бенина ( уж на ужким ) ми откъсна снопче побелели косми от ухото.

Малко ме заболе.

Сал Цъфтелина седеше индеферентна със томче стихове и видимо преживяваше неква тъга.

Кавалерите също бяха доста игриви.

Те ме бъзикаха, щипеха и пляскаха по голото теме, а Петка измъкна от пясъка бутилка парцуца и сред общ кикот успешно изля половината от нея в носа ми. Месер Фелино с одобрение се наслаждаваше на игрите ни.

Но дойде време за обед.

Котаракът извади отново джунджурията си, натисна копче и от басейна не остана и следа.

Не съм бил в “ Риц “, но немам думи да опиша ресторана, в който се озовахме.

То по- скоро бе палмова градина, в която царстваше светото триединство на мрамор, кристал и драгоценни камъни.

И всичко това в рамка от злато и платина!

В раковината за оркестъра се бяха инсталирали Битълсите и дърпаха нежните си струни.

- Ще свирят ли и Ролингстоунс? – попитах Месер Фелино.

- Не! – отвърна ми котатакът – Прекалено са гяволити...

На мраморната маса, отдясно до мен бе Мунисипа.

От ляво - приседна Шопарини.

От малък обичам да ходя на ресторан!

Ма никой не ме водеше!

Аз ногу се ядосвах, когато залепил нос на витрината отвън, виждах другия свят вътре.

Бе вълшебен, стъклен саркофаг, в който цареше разгул и удоволствие, недостижимо и непостижимо за мен!

В по късни времена, пък просто ми се свидеха пари за подобно разточителство.

И затова попитах Месер Фелино.

- Ресторана плаща ли се?!

- Всичко тук е безплатно, Попе! Покрива се от дяволските фондове за потребление! – покровителствено ме потупа по рамото той.

Ако масата не бе от мрамор, а от дърво, тя сигурно щеше да се огъне от благините, с които бе отрупана.

А батареята от напитки бе направо божествена!

И всичко това БЕЗПЛАТНО!

За да не се мина, погледнах какво консумират сътрапезниците ми.

И се присегнах, наспроти морските дарове...

Не трябваше да се престаравам.

Даровете ме накичиха със сюргюн... впоследствие...

Но това бе по- късно.

Надигнах кристалната чаша за “ брудершафт “ със Мунисипа.

А после нацелих бедрото на Шопарини със златната вилица под масата.

Църни Шопара Question

Which is heavier, wet or dry sand?

Asked by: Katherine Robertson

Answer

Which would you think is heavier? If wet sand is simply dry sand with water in it than clearly wet sand is heavier. But wait! We have to define our terms here. This is why this is such a good question! I am impressed that you should wonder about something so obvious!

When doing science one has to be very careful how they speak, or write. Your question sounds like one I used to trick my elders with when I was a child. 'Which,' I would ask, 'is heavier: A ton of bricks or a ton of feathers?' The unthinking adult would answer, to my delight, that the ton of bricks is heavier. I realize your question is not meant to be a trick but it does illustrate how careful one must be.

If you were to ask 'Which takes up more space, a pound of wet sand or a pound of dry sand?' then the answer would be that a pound of dry sand takes up more space since it takes more dry sand to equal a pound. But, you asked which is heavier. Before answering such a question one would have to ask how much space that sand is taking up. In other words you could have asked: Which is heavier, a bucket full of wet sand or a bucket full of dry sand? The answer to that question would be the bucket of wet sand since that bucket is full of sand and water.

At this point your question really gets good. Why? Because the next question would be something like this: How could the bucket of wet sand be heavier? After all, water is not a heavy (or dense) as sand and if the sand in the bucket has to make room for the water it would have to hold less sand and therefore the sand and water combination should weigh less than the sand alone!

Now, there is a good question! I can see why you, or anyone who is a thinking person, would think, logically, that if you have equal volumes of wet and dry sand the wet sand would weigh less. this would have to be true since the water takes up the space the sand would have taken if the water were not there and since water is less dense than sand the combination of water and sand to equal a volume of dry sand would have to weigh less.

There is just one thing: There are spaces between the sand, not big spaces but spaces nevertheless; spaces big enough for water to get into without moving any sand out of the way. In other words, you could take your bucket of dry sand and fill it with water and move not one single grain of sand out of the bucket. So equal volumes of wet and dry sand would not weigh the same; the wet sand would weigh more because it has more mass, the mass of the water in-between the sand and the mass of the sand itself. The dry sand has only the mass of the sand and the air between the grains of sand.

But, you can see how wonderfully this question shows how careful scientists must be when they ask a question. You know, the art of asking a question is a much more valuable skill than the ability to answer them. You are the better scientist for asking the question than I am for answering it! Keep asking questions!

Answered by: Tom Young, M.S., Science Teacher, Whitehouse High School, Texas

Анонимен227
Църни Шопара,

prof.Popovski

Wed Oct 29 18:27:47 2003

Църни Шопара,

Бялото ръководство е разбира се СТРОИТЕЛНИ МАТЕРИАЛИ

***

Отговора ви за коефициента на Пуасон ме удовлетвори

***

Последното пособие което получих е Хендбук за прилагането на

Стоманобетон-Суплимент към Ей СиАй кода/2002

А най -най-последното което ми пратиха преди седмица е относно

Модифицираната Компресионна Полева Теория-оразмеряване на Гредостени

конзоли, куси конзоли и "Разтревожени раиони" (дистърб рийджънс)

Малко се шегувам с превода на...."Разтревожени раиони" както разбирате...

А какво е "дистърбд рийджън" надявам се разбирате.

Задали сте ми въпроси от рода на чувал ли съм за АСТМ, за Ей СиАй

но сте забравили да ме попитате баш за вашият код ААШТО!

Според Математическата Теория на Вероятностите надали има пицаджия

който да е чувал за ААШТО(Ениуейз)

***

За пясъка предлагам да не спорим повече.

Аз обаче ще продължа да внасям във Форума доказателства за правотата си

без да соча с пръст.Защото човек за едната чест живее.

Освен това г-не вие благодарение на добрия си нрав и благороден характер имате много приятели във форума чиято подкрепа би ви позволила по-лесно да поемете бремето на едно опесъчено обезличаване.

Докато аз , благодарение на моя лош нрав нямам приятели други освен Айсблок..

*****

Вие започнахте да ме наричате.....Поповски-както ми е името..

Вследствие на това аз не мога да си позволя да ви наричам повече ..Шопаре!

А да ви наричам Църни ми се струва доста интимно...

Все пак епсилоните на Муна и Геновева са далече по малки от моя

Моля дайте някакво контактно име за да се улесни обръщането ми към вас за в бъдеще...

******

Последните няколко постинга между нас показаха недвусмислено само едно!

ЗЛОТО може да бъде победено само с ДОБРО!

А Лев ТОЛСТОЙ се явява един от най-гениaлните Философи..

Анонимен228
Натка Гаражина не е завършила Първа Английска!

проф Поповски

Wed Oct 29 20:52:14 2003

Нов Йорк

Натка Гаражина не е завършила Първа Английска!

Защото няма толкова акъл!

Тя е една студенокръвна хубавелка.

Но не става за нищо!

Умствения и багаж пролича в

ловешката касетка!

Това бе нейното кредо и нейната

вопиюща глупост!

Ениуейз

***

Пойнта е, че се търкулнало гърнето

та си намерило похлупак!

Каквато е Натка, такава е и

Озъбената Усмивка!

И двамата са мошеници от сой!

Псевдодемокрацията, по точно

клептодемокрацията ги направи милионери

в зелено!

На гърба на ограбения народец!

Непонятно е, как все още има хора,

които им вярват!

Няма по- заблуден народ от

българския!

Или е от безпомощност и отчаяние...

Отчаян съм и аз.

На феновете ми - Ура!

Седерастите да ме фанат... за бюлетината.

MIRROR Попе, одобрявам политическите ти пристрастия!

Ся остава да признаеш, че Шопаря е прав за мокрио песък и да го почерпиш в ресторан, макар и да си пинтия! Па да почерпиш и Мунка!

Анонимен230
Sand, wet 1922 !!!

Sand, dry 1602 !!!

ohne worte...

MIRROR Попе, за да защитиш тезата си, касателно песъко, ти се позоваваш на български учебници... Що пише у тех?!

1. 9 IX 1944 БИЛО РЕВОЛЮЦИЯ!

2. ГОСПОД НЕМА!

3.ПАНЕЛКИТЕ БИЛЕ ГРИЖА ЗА ЧОВЕКО И НАЙ- ПРОГРЕСИВНИО НАЧИН НА СТРОИТЕЛСТВО!!!

4.ЧОВЕКО СЕ ПРАКНАЛ ОТ МАМУН!

И ТАК ДАЛЬШЕ...

С други думи, истината у тех е втора преснота!

Ерго - нема я!

А Шопаро ти цитира данни по фторо направление! Те тва е вода от изворо!

Сипи си песък по глава и се кротни!

Лузър ниеден...

Църни Шопара А Мирър, яз сум просто момче - не сум бил ни Про-консул, ни Търгашно Аташе.

Убуто на песико е, че направление нема.

Е, може да се ока за песъко преди ..... и след ....., ама на туй му викат май Голямата Политика. И праот песъка на идеологема с парадигма.

А фторото по фашта дикиш в ташрамата - та затуй цитатнича фторонаправително.

Жив и здрав!

Страшно ме кефиш, копеуе - баси!

Църни Шопара Браво!

Вървим в правилната посока!

Дадената графика е АБСОЛЮТНО ТОЧНА!

Сведенията на Ано 5475 СЪЩО ОБАЧЕ СА АБСОЛЮТНО ВЕРНИ!

~~

Ха сега, Професоре!

Покажи, че си и ти ИСТИНСКИ!

~~

Типове - да не се разбира БАКШИШ.

1. Каква част от истината е представена на графиката?

Всяка теория важи в определени граници, нали?

Намери множеството за което е валидна графиката.

След това намери множеството в което, не е валидна.

2. Намери границите в които действително можеш да гребнеш с кофа пясък от стоварището на обекта и теорията ти е верна - тези граници са значително по тесни от тези, показани на графиката - вече ти подсказаха.

УСПЕХ!

~~

Г-н Поповски,

Не бях чел отговора ви!

Наистина си струва да се прочете.

Прав сте и за приложението към АйСиАй Кода - последната версия на кода е 318-2001. В метричен и империалистически вариант :-).

Не ви питах за ААШТО, защото мислех, че не е във вашата сфера и няма да е честно.

Признавам, че ме изненадахте. Малко е вероятно е наистина човек не-специалист да знае какво е ААШТО. Толкова вероятно бих казал, колкото сух пясък да тежи повече от мокър.

Още по-малко вероятно е да знае нещо за Компресед Фийлд Теори.

~~

Аз си харесвам ника. Хубавите прякори се лепват, а не се създават от субекта си. В гимназията ми викаха Слона, но тук не върви, заето е.

Един път ме нарекохте колега. Друг форумец ме нарича Шопаркин. Трети Шопарини.

Въобще чувствайте се свободен да се обръщате към мен както искате.

Поздравявам ви, макар и на патерица, с именния ден!

Имаше приказка в Сливен - от кал да си, ама Димитър да си!

~~

Професоре,

Приятелката ми донесе ксерокопие на въпросната страница. Книгата не е

достъпна за домашен прочит. Ще сканирам горната 1/3 с диаграмата,

защото там е интересното. Надолу са "отмиваеми примеси" и прочие.

Моля, някой форумец да ми каже как се постват картинки (съвсем накратко).

Никога не съм поствал картинки във форуми и ще съм му много благодарен.

Редактирано от - Maison Rouge на 29/10/2003 г/ 18:46:22

Създадено: 29.10.2003 г. 18:36:00

~~

Г-н Мезон,

Някъде на предните страници в тази тема има снимки от Пловдив, поствани от вас или от ваше име.

Не че е страшно важно, но ей така си спомних.

А спомените навяват разни мисли.

MIRROR Шопарест, наспроти мен тва с руководството е пълна мистификация!

Попа не си помни възрастта ( уж де ), а помни авторския колектив на едно ръководство, отпечатано десетилетия след като Попо е завършил строителния техникум! Нещо повече - помни страницата, която му е необходима!!! И местоположението на абзаца!!!! ( намиг / намиг ) Явно си има допълнителна, форумна памет! Басси бастуно!!! хехехехехе

Редактирано от - MIRROR на 30/10/2003 г/ 20:27:36

Анонимен235
Сините лешояди набързо разделиха баницата!

проф Поповски

Thu Oct 30 21:02:53 2003

Нов Йорк

Сините лешояди набързо разделиха баницата!

А ние си драскаме по форумите.

Озъбената усмивка има шест апартмана!

Натка има гараж!

Ние имаме постинги!

Ениуейз

***

Пойнта е, че няма по- примирен народ от българския!

Няма народ с по- ниско самочувствие от българския!

Е как да не крадят тогава!?

А може и другояче!

Както в Китай!

На стадиона!

***

Кой където и да се намира.

Гласувайте за малката секира!

Анонимен236
Депутати не са декларирали имотите си?!

проф Поповски

Thu Oct 30 21:13:51 2003

Нов Йорк

Депутати не са декларирали имотите си?!

Та те са бедни!

Като църковни мишки!

Освен това други депутати

преди тях

така сътвориха закона

така го гласуваха,

че да НЕ СА ДЛЪЖНИ

да го сторят!

Могат само да бъдат порицани

в медиите!

Ениуейз

***

Пойнта е, че това е демокрация!

По- голяма от Щатскатат!

В Щатите са длъжни да декларират

имотния си статус!

Кви ахмаци!

Вземете пример от нашите хора!

Ех, Чайна, Чайна,

хайдути са наш'те депутати,

майна!

Църни Шопара А, Огледаватц, той попа си е паметлив. Щото има резервна памет - набраздяване на тазните бузи (намиг-намиг).

Действа като 2 ри виртуален хард-драйв и ръботи с престъргване с грамофонна игла.

Анонимен238
Натиснете тук
MIRROR Ch.4

Да наречеш обед това пиршество си бе направо ругателство и обида!

И както във всека уважаваща себе си почивна станция, бе предвидена малка променада, последвана от лежерна следобедна дрямка.

По вишегласие, ашрамът предпочете да се разходи из висящите градини.

Семирамида ни предложи кафе, нежно акомпанирано със ногу дрът коняк и пасти,

производство на Мария – Antoinette ООД.

Мунисипа ме следваше неотлъчно като сянка.

Възпитанието не ми позволи да изкрещя: “ Гадна досаднице! ”

А трябваше да го направя...

Не знаех, че следобедната дрямка ще е по интереси и лични предпочитания.

Ако знаех предварително, щях да съм по близо до Шопарини.

За дрямката бяха предвидени камерки като в японски хотел.

Призми метър на метър, два в дълбочина.

Представете си ужасът ми, когато се напъхах в една камерка, а подир мен с пъшкане се дотъпка и Мунисипа.

В началото тя си бе залостила бюста на входа и аз силно се надявах, че няма да успее да се откопчае.

Уви, скоро тя бе плътно до мен.

Дъхът и бе ансамбъл от китов спермацет и мускус на сибирски козел.

- Попе, имам пресантиман, че ме отбягваш – нежно изпъшка тя.

- Муни – галено се опитах да я омилостивя – Уморен съм от впечатления.

Двете дини ме бяха притиснали плътно, не можех да мръдна.

Усещах потните и ръчища да се усукват около мъжествеността ми.

- Попе, ама нищо не става бе?! – гласът на Мунисипа се извиши във вибрато от разочарование и поругана надежба.

- Муни, не искаш ли да ти изрецитирам стихотворение – предложих умолително.

- Стихотворение ли?! – изрева като ранена лъвица Мунисипа.

Ръцете и се съсредоточиха около меките части под мъжествеността ми.

Това ме уплаши и се смълчах.

Обля ме студена пот.

- Сега ще ти дам едно стихотворение! – но тя нямаше достатъчно пространство за действие.

Не усетих как изфръкнах от камерката.

А те бяха само пет!

Немаше друга свободна!

С лежерната дрямка бе приключено.

Пресрещна ме Месер Фелино.

- Попе, да не си нещо кедерлия, бре – подигравателно ми отпери куестчъна си той.

- Не съм твърде концентриран, месер Фелино. Превъзбуден съм... Впечатления ше знаете... – опитах да се оправдая.

- Как ше си възбуден, бе – оплези ми се подигравателно той

- Наспроти мен, си само кожена калъфка, кавал ткъф! – котакът изфуча осъдително и ме замери със сини, ромбоидни хапчета.

- Кой разплака доброто момиче – безжалостно продължаваше да ме скумърцва месер Фелино.

От кабинката се чуваха звуци, които бе невъзмо да се приемат за плач.

Само богат имаджинейшн можеше да реши нещата в тоа дискурс!

Бе пъшкане, сподирвано от мляскащи звуци, последвани от зверски рев.

Нямаше нищо жалостиво в тая звукова картина на същество, поело в собствените си ръце проблемите по ощастливяването си.

Бях принуден да посипя с песък главата си и да обещая на месер Фелино, че ще се поправя в обозримото бъдеще.

Редактирано от - MIRROR на 31/10/2003 г/ 19:46:24

Анонимен240
Попе сърцето ти е от лед! Как можеш да си толкова безжалостен наспроти Мунито?
Анонимен241
не бе, просто има симпатии към противоположните полове
Църни Шопара ЗА МЕТАФОРИТЕ ИЛИ ЗАЩО НЕ ВЗЕХ ШОФЬОРСКА КНИЖКА

***************************************** *************

Не обичам да открехвам факти от личната си биография , особено от такова интимно естество като шофьорската книжка , но в случая се налага .

Беше преди около 25 години . Записах се на шофьорски курсове , защото ми бяха подарили жълта жигула , 1300, която стоеше неизползвана около година . Инструктор ми беше един груб селянин със замашки на пенсиониран фелдфебел .

Уроците които взимах бяха истинско изпитание , да не кажа кошмар . Но нямах друг избор , колата стоеше , бях се развел по това време и едновременно със съпруга загубих и шофьор .

Най-трудното беше да въртя едновременно волана , да натискам газта и съединителя , пък и да се оглеждам какво става по улицата да не сгазя някой с този танк . Вследствие на което често грешах . Инструкторът при всяка моя грешка ме праскаше по коляното с юмрук (като натисках едновременно газ и съединител . ) Когато забравях да въртя и волана едновременно - получавах и удар по главата .

Общо взето уроците по кормуване бяха един непрекъснат побой , който аз търпях безропотно , зер , инструкторите както и сега се назначаваха от Партията , влизането в курсове не беше лесно , а и аз си бях упорит .

До един ден обаче , когато имах тежък ден , когато нещо се скъса вътре в мен и аз изкрещях в душата си : ЗАЩО , ГОСПОДИ , СЕ ОСТАВЯШ НА ПРОСТАКА ДА ТЕ МЛАТИ ??? ЗАРАДИ ЕДНО КАРТОНЧЕ ЛИ ???

Не го изкрещях на глас на инструктора . Вместо това казах тихо и умолително : "Другарю инструктор , не може ли по-нежно ?"

А той , ефрейтора му с ефрейтор ми изрева : "КАКВА НЕЖНОСТ В ТОВА ИНТЕНЗИВНО ДВИЖЕНИЕ БЕ ????"

Тогава скочих от колата в движение . Натъртих си малко коляното , но се освободих завинаги от физическия терор .

Сега , след толкова години , си спомням с добри чувства за този инструктор , който се оказа най-добрия учител когото познавам . Не ме научи да карам кола , но ми наби в твърдата глава че най-големия грях на този свят е нежността и използването на метафори , особено когато движението е интензивно .

Вече 30 години оттогава - не си спомням да съм използвал и една метафора през живота си . Считам го за признак на плебейщина .

Т .е ., когато казвам на някого че е свиня - значи че е свиня , а не образ на свиня .

В България най-големите зен-будистки учители са инструкторите по кормуване .

...Кой знае дали ще се срещнем с моя инструктор на другия свят . Но ако го вида - ще мина по другия тротоар . Знам че той ще размаха юмрука си приветствено и това ще е достатъчно . Но никога повече няма да се кача в колата му .

П .Ц . - Ако съм настъпил някого попогрешка в тази мъглива есен - извинявам се .

Аз излизам на чистата веранда , защото е есен и го разбрах тази сутрин .

~~

Много ме изкефи!

Та да си го закопкам туканка.

Анонимен243
Гледах диспута между Малката Секира

проф Поповски

Fri Oct 31 22:50:00 2003

Нов Йорк

Гледах диспута между Малката Секира

и Озъбената Усмивка.

Смаян съм от нахалството на

крадливия помияр!

Крадило се е като за световно!

Секирата направи Усмивката

на подпалки!

И пак ще има заблудени хора,

които ще гласуват за Помияра!

Немам думи!

Ениуейз

***

Пойнта е, че историята

не познава по- крадливо племе

от седерастите!

Няма Прокурор!

Няма съд!

Невероватно е све!

***

Кой където и да се намира

гласувайте за малката секира!

Нещастни хора,

усмивката е за затвора!

Църни Шопара И що се ексайтвате за тези електорални плужеци?

Но щом ви кефи, давайте!

Това е темата на кайфа.

~~

Сега да си споделим с вас една шегичка. Щот съм си я пуснал в душата и седи цел ден самотна. За изборите де.

~~

80% of South African population works in steel and iron industry.

Some iron, but most steal.

MIRROR Наскоро - Пурдължение!
Анонимен246
Пипи, ти жива ли си още, Старзагорска курво?!

проф Поповски

Sun Nov 2 15:41:13 2003

Нов Йорк

Пипи, ти жива ли си още, Старзагорска курво?!

Мислех, че чифутите са се погрижили за

халката ти добре!

Ениуейз

***

Пойнта е, че и те правят пропуски.

Забавят, но не забравят!

Рязан дорник ще изтласка лудостта от

канчето ти!

И ше се опрайш....

Колко му треа на чоуеко...

Аз ногу са тревожа за теб!

Искам да оздравейш!

На мойти фенуви

Кой, където и да се намирга,

ГЛАСУВАЙТЕ ЗА МАЛКАТА СЕКИРГА!!!!

Църни Шопара Нема Т.Филипов, нема ташрама!

За едни Халоуин, за други - избори, за трети - срещи на КОКтайл.

За едни свадба, за други - брадва.

Айде, живи и здрави да сме!

MIRROR Ch.5

Афтърнуна остана зад нас.

В ташрама се наблюдаваше некво напрежение.

Девойките припряно привеждаха в опрятен вид комплекта прически.

Кавалерите се суетяха, даже Петка бе махнал цветето, което доскоро красеше ушето мо и се бе обзавел съ свеж, морковен облик.

- Какво става, защо е таа ентропия? – попитах Генофефа.

- Вечерна рекогносцировка, ще дойде инспектор Волфганг – прикривайи се зад шапката, плахо ме осведоми тя.

- Аз какво да правя ? – тревога се надигна и в мен.

- Изплакни си дупето от пясъка и си измий зъбите – Генофефа не беше вчерашна.

Послушах я.

Скоро бяхме строени и месер Фелино отдаде чест със сабята си френгия на едно кривокрако, дребно човече.

Най- забележителното в него бяха разноцветните му очета – синьо и зелено.

На главата си, то носеше плетена баретка във “ Сугарефф стайл “.

Друго нямаше по него, ако не се броеше, че бе облечено в доста власт.

Това си личеше по покорството в погледа на месер Фелино и в подмилкващия вид на копелдаците от ташрама.

Както и очаквах, едното оче на Волфганг одма се струполи върху ми.

Зеленото.

- Попе, как си? – попита той, но си личеше че въобще не му пука от отговора ми.

- Ми.. добре, инспектор Волфганг – втренчих се в очето му и аз.

- Имаш ли въпроси? – продължи Волфганг.

- Само един, инспекторе. Винаги съм знаел, че в инферното е кофти. Вряща смола, казани и прочее... А тук е по добре от балнеосанаторий...

- Попе, ти си безгрижен глупак! Представяш ли си, каква тарапана щеше да е в иферното! А без друго, хората обичат да бъдат поизлъгвани!

- Резонно, инспектор Волфганг, аз също работа в тоа когнивитет- осмелих се да потвърдя скромно.

- Попе, ти лъжеш като за световно! Ценен кадър си – засмя се и с двете очета Волфганг.

- Затова си тук! – натърти на очевидното инспекторът.

След това, отдаде нужното внимание и на дамите.

Поласкани от което, те запърхаха като фтички и зачуруликаха една през друга.

Диалога се врътна около гелове, лакове и гребенчета, а също и за противопърхотни глезотии.

Неусетно бе дошла вечерта.

Златни пчели накацаха по мастиления чаршаф.

“ Какъв великолепен шит! “ – в поетичната ми душа изплуваха реминисценции.

Отмала нахлу в душа ми, спомних си за негъра, който ме гонеше в червената, натриево осветена нощ на Бронкс.

И колко романтично бе, че той ме стигна...

От унеса ме отвя Генофефа.

- Попе, ще ми кавалерстваш ли на нощния бал? Забелязах, че Мунисипа не ти е по душа... – ласкаво се отърка около ми тя.

- Кого си избираш?

Аз отправих жаден поглед в посребрената тъма.

- Шопарини не танцува толкова грациозно, колкото мен – забеляза хитрушата инстинктивното ми томление.

Отново бях пленник, въпреки мерака ми...

“ На бал! На бал “ – блещукаха светулки, вплетени в косите на дамите, интегрално вплетени отгоре до долу.

Светулките отдолу бяха повече и по- блестящи!

Месер Фелино щракна джунджурията си.

Редактирано от - MIRROR на 03/11/2003 г/ 18:50:36

Анонимен249
Чичо Фичо Тантелата обичаше да си похапва, да си попйива чат-пат и да попрескача през чужди плетища (кога не беше зает у форумо), ама кой му връзваше кусур! Охолен човекът, няма да му вречи, няма да му кречи. Хванал си едно момче на дюкяна пъргаво, устато - и дрипите на гърба му работят. Алъш-вериша му с негрите от Бронкс върви, та пушек се дига. Прякорът му излезе задето вика на жените тантели. За него няма Неделка, няма Гана, няма насрана - сите се Тантели. Той и друг прякор има - Чичо Лустратков, ама той е по-неизвестен, засега.

Стрина Недялка Парашкева, стопанката му, клетата, още не си е чула името от неговите уста.

- Хайде Тантело - ще й рече - ела да ми изуеш щифалите! - Или пък: Ха, Тантелке, да идеш да наточиш от мискетеното буре със зелената пахарка. И да не забравиш от тофуто! Убивам та ей с тая ръка, дет я ползвам нощес и за други работи....

Рядко само когато е кефлия, ще й каже къзъм: Ха къзъм я ела да ме почешеш по топките, че ме засърбяха.

Като си похапне на обяд и му опъне две пахарки негърска пикня, кривне калпак като делия и дорде стигне до Сентръл Парк, или с уста си подсвирва, или си тананика:

Юнак върви из горица зелена

тютюн пуши с лулица червена

Щом наближи парка, сваля капата и сяда на тротоара да проси, зер - парите от дюкяна не стигат, пък Неделка я контошче, я некакви ботушки ще си поиска - изнемогваше човечеца.

През лятото се нареждаше добре. Прати жена си за два месеца в България на баните да си цери краката, А Назлъм Станка - на другия лустриран консул жена му, от парцал-махле идваше да му шета. Метеше му жената, переше го, изтърсваше му потурите и кога настине му разтриваше вратните жили. Вечерно време като се спотаи квартала и месецът цъфне на небето, често се чуваше у тях ситно да ситни тамбурата му и Назлъм Станка крехко да се киска, ама кепенците на мазата, в която живееше прилепнали като шамари на бъбрива уста, та нищо се не види.

Тъй си я караше Чичо Фичо от как го помня. Есенес налетя на зло клетият. Хванали го негри та го оправили на бърза ръка. Губил се ден, губил се два, а на третия дойде хабер чак от големите езера, че го намерили там мъртъв. Ходи полиция, разследваха - какво излезе накрая не можах да разбера. Едни разправяха, че налетял на едрогърда негърка и мъжът й ги спипал, други казват че бастисал на един полицай баба му, та внука стрелял на място - какви ли не ги чухме!

Каквото щото, умря си човекът и туй за туй. Пренесоха го в Манхатън, в мазата, писнаха близки и роднини, реве и Назлъм Станка, че най-много пищи стрина Недялка. Плаче горката, коси скубе и нарежда:

Фичооо, Фичоо, стопанино на скайфорум.. на кого ме оставяш. Сама жена, сама да лустрирам на тоя и на оня нещата. Как ще те прежаля, кой ще ми носи вече нови контошчета. Назлъм Станка седнала от дясната и страна, навела глава, хълца и тихо приглася

-Тъй, тъй мари сестрооо....

Фичооо, Фичооо стопаниноооо - реди стрина Недялка-Парашкева - кога си дойдеше някога кефлия, че като викнеш: "Ставай Тантелооо!"... че стана,

Фичо, че почна, и ти свириш, а аз играя, ти свириш, аз играя. После га влезим двамата у форумо, га почнем да лустрираме - до петляно време. Счупваме се да мейлваме до Лъчо, белким изтрие тоя и оня.

- Тъй мари сестро, тъй беше - на втори глас каканиже Назъм Станка.

- Свириш свириш ръченица, Фичо, че го обърнеш на кючееек! - че хем свириш, хем чаткаш по клавиатурата и громиш противника, хем аз играя, дорде каталясаме и двамата....

-Оооох, не е тъй мари Неделке, не е тъй! - прекъсна я Назлъм Станка. И той играеше ма сестро, и той. Хем играе, хем гюбеци фърля. Чудила съм се и маяла какво беше това сърце неговото... Хеле пък кога си завре и метлата... Мушне я сестро отзад на пояса и той се кълчи, а тя се мята като опашкааа!

А Чичо Фичо, опънал снага на кревата, с нови щифали и нов калпак, накичен с цветя около ушите, с клавиатурата в ръка и мишката в уста, лежи си като жив. Лявото му око полуотворено гледа към Назлъм Станка и сякаш и смига, смига....

prof.Popovski И страшен беше Хайдутин

за чорбаджии и турци

ала за клети сюрмаси

КРИЛО беше Папаз Войвода

prof.Popovski Фичо като опъне петалата и го турят в гаскета

от едната страна е заръчал да му турят Кодекса на ООН

а от другата страна Наказателния Кодекс.

А в краката му свити на руло...Паралелите...

****

Да има да чете за из път....

Църни Шопара Евалла, чоджум!

Убоу сa живей в ташрамата, ей!

MIRROR Ch.6

Никога няма да мога да опиша великолепието и безобразието на тази картина!

Всичко бе различно и познато!

Нямаше и помен от светлокафявата вселена!

Небето бе същото, което помним от детинство.

Краката ми потъваха в топъл пясък, но можех да ходя свободно.

Някъде далеч се плискаше море.

След всеки плисък, пясъкът се овлажняваше за миг и отново изсъхваше.

Лъхаше бриз, който въртеше капелите на дамите във весел карусел.

Осветлението бе грижа единствено на звездите и светулките.

Там, където имаше повече дами - бе светло като ден!

Но очите не се спираха в хоризонт – литоралът бе безграничен и навсякъде!

Бе многолюдно стълпотворение, а се усещах непонятно сам!

Но достатъчно бе да си помисля за някой и той изникваше пред мен!

Първата ми среща бе със рошав субект с доста мизантропичен вид.

- Дали не е някой опасен бандит!? – попитах уплашено верния си гид.

- Достоевски – надлежно ме осведоми Мункас.

Осмелих се да приближа, но си личеше, че Фьодор Михайлович бе непомерно ядосан.

- Попе, как се осмеляваш да пишеш за мен?! Ти дори “ Престъпление и наказание “ не прочете докрай... макар че бе задължително в летния ти, училищен списък?! Ходеше да вадиш паяци със восък от дупките им, мързеланино!

- Имах желание да чета, но времето бе горещо... Книгата дебела... Доспиваше ми се... Пък и изгледах филма... После, нали започнах “ Бесове “?! – трябваше да го омилостивя, знаех че обича да посяга.

- Бесове ли те спряха на тринайста страница, та после не продължи?! – настъпваше безмилостно той.

- Стори ми се фатално - затова – това бе първото, което ми щукна на ум.

Бай Фьодор вдигна ръка да ме ръкоположи фатално-ефективно, пестникът му бе голям и застрашителен.

Успях да му избягам, но се нанизах на белокосо, импозантно старче.

То не изглеждаше толкова войнствено.

- Недей да постваш повече дневника ми! – каза то.

Нямаше нужда, Мункас да ми казва, кой е той.

- Писах го, защото завиждах на бай Тошо, аз бях политкомисар, а той обра лаврите. Сега обаче се срамувам от тшеславието си – продължи поетът.

- А от поезията?!- дяволито го заглавичках аз.

- И от нея ме е срам – старчето бе доволно искрено.

- Права ли е партията и когато греши?! – понеже си мислех, че нямаше опасност да ме бият - бях непомерно саркастичен.

- Попе, ти нарани партизанската ми чест! Ся ше видиш! – и той измъкна партизански патлак, па ме подгони. Петлето изчатка сухо два- три пъти, но патлакът не гръмна – явно барутя бе навлажнен от четирсетипет годишна пауза.

Последователно попаднах на гюмето на няколко поети, кото искаха да ме бият, понеже поствам поезията им без да укажа авторството.

За съжаление, нямаше между тях “ прокълнати “...

Винаги съм усещал, че имам нещо общо с тях... по отношението къмто секса...

Изобщо не ме учуди конвергенцията на любимите ми философи.

Кант бе станал материалист, а Хегел диалектик.

Това успях да установя в кратки Платонови диалози.

Ориентирах се по Маркс и Енгелс, къде има по- приятни дами.

Те имаха добър опит.

По- късно успях да се присламча към компанията на Епикур.

Там ме набара и Генофефа.

С нея бе и един поркан с бира чех...

.

Анонимен254
чахкинчета имаше ли
Църни Шопара Хе-хе, Огледаватц, тая вечер щото аз ли похапнах, или щот ти си подръпнал, ма НОГУ ма изкефи.

~~

Бележка под линия:

Обаче трябва да се придържаме към историческата правда.

Въпросът е, че агент Михлюзин е надувал джаби през клоаката(обърни се към Айсблок за подробни обяснения за клоаката) със сламка. А не както твърдиш - паяци и восъци. След това е хвърлял джабата в локвата и я е замерял с камъни до потапяне. Джабата макар и Зелена е била Синя. И е надута като Синята Идея. От джабата героя на нашето штудиране се отказва вследствие на преживяна вътрешна драма, преминаваща във възходящата трагедия на емигранството.

Редактирано от - Църни Шопара на 05/11/2003 г/ 04:11:02

Eisblock Има само една поправка - надувана е без Сламка!

Анонимен257
попе, айсо ти обясни - без сламки и ръце
MIRROR Попо се култивира и сопря да пуска простинги за Бае Фьодора и Ристю Радевски. Зася сопирам " Инферналното цвеке " и яс.

Ауторот

Анонимен259
Огледало!

Милост, ще ми пукнеш злъчката....

Църни Шопара Мирър,

Присуединявам се наспроти Двесто и Шеседесетте.

Ма имай милост!

Що е един Федор и един Ристе наспроти форумното братство?

Ние да мриеме кат не сме Федор или Ристе, така ли?

Па ти съвест немаш ли? Или не те е майка раждала?

Eisblock Уважаеми Професоре, извинявам се за Сламката!

Не разбрах дефинитивно, че за Вас се говори. Въпреки, че следваше да го допусна! Самата ситуация, да се извърши подобна гавра с невинно същество, ме накара да бъда сардоничен. Инак нямаше да иронизирам за сламката!

Обикновенно нещата и обидите се казват пряко в тия съседни теми на Форумното подземие. Като напр. Маскара, Простак, Курва и пр. бисери на езика ползван като Майчин от Извършителите. Напоследък имаше известно "разведряване". Това ме заблуди.

Моя е грешката. Помислих си, че се е стигнало до някакво извисяване и пречистване, освобождаващо ме от неприятният рефлекс да си гледам в краката къде ходя и къде стъпвам. Моята заблуда бе последвана от известно отрезвяване.

Аз не бих искал да участвам в пиесата "Да убиеш Чучулига", дори само с мълчание.

Същевременно не желая да нараня и друг човек, в който отскоро повярвах. Дилемата на лоялността ми към двама едновременно не е приятна и ме натъжава. Бях писал, че рицарството на отминалите столетия ме е повредело непоправимо, това е вярно! Сега просто трябва да следвам сърцето си и да дам предимство на по-слабия и по-беззащитния. Съжелявам.

Затова се налага да не се появявам повече в тия виртуални ширини и дължини. Същевременно се надявам, че нищо не е непоправимо и стореното може да бъде поправено. При добро желание, с преодоляване на инерцията на шаблонната реакция. Още повече, че същата с нищо директно не е била предизвикана.

Оставам с Уважение - Ейсблок

MIRROR Убу бе! Ша пролунгирами! Йощ повичи, чи Попо ни са сопря со Ристя! Ша упитами по Монтеня па да ся втурнеми в инферното. Чекат ни Генофефа и пиения чехин. Он брбори: " мрдам те у прделу, Попе! " и хте да пише за Попу мйесту за Швейку!

хехехехехе

MIRROR Уби бене - уби Патрия! Очекивайте настепнио чаптер!
Църни Шопара А-а, Айс, аз не плагиатствам и не присвоявам чуждо творчество.

Благодаря ви, че ме сочите за кръстник, но грешите.

~~

А иначе кайфа си е кайф и майтапа - майтап.

Сите сме у Ташрамата.

И доста треба да докарваме на несвестни.

~~

Остаям си в очекиванье...

Ваш Пре-Любезний,

Виконт Нерро ди Шопарини,

Кавалер на Ордена на Жълада - на шия с ленти.

Височина - 183см

Тегло - не се хваща, чупих 2 кантаря

Очи - кафеви

Коса - последен сезон с коса

Месторождение - в леглото

Секс - йес, плийз

Националност - българска, мешана

Религия - православен ортодоксионист с евангелски уклон

Професия - професионален гурбетчия-измекяр

Адрес - силно променлив

Странични интереси - когато не пие и е относително трезвен чете проф.Поповски

Практикувани Спортове - Художествена Ориенталска Пластика - Кючек - Смесени Двойки

Членства - леко-тежествен член на 2 форума, Клуб БИАТ

Недостатъци - пикае в мивката като Пикасо

Предимства - специалист в областа на сухия и мокрия песък

Референции - не са за пред хора - от Кондьо, Руслан Мъйнов, Марко и Снежина, оркестър "Канарите", както и от салонните управители на Кошарите и БИАТ

Снимка - паспортен размер

б.б. Айс , поздравления за

висшата дипломация, но както виждаш Човеко не отбира,

затова аз карам с изпитаните бойни средства, та:

Попе, напомням ти

до Попето от градинката:

Свиня,

след мен на висок глас пАвтАрЯй:

ИЗВИНЯВАЙ НЕЛИ !!!

ИЗВИНЯВАЙ ВЕРОНИКА !!!

ИЗВИНЯВАЙ БЕНИ !!!

ИЗВИНЯВАЙ ПОДИГОВСКИ !!!

ИЗВИНЯВАЙ МИРАНДА !!!

..целувай ръчичка !!!

ПП А си ме изтрил, а съм ти изскубнала ушенцето клепаресто

Слушалка ченгесарска !!!

Eisblock Драги Виконте Нерро ди Шопарини,

далеч съм бил от скверни мисли относно Авторството Ви, още повече, мисли еретични, дори Богохулни! Моля коленопреклонно за извинение поради моята недодяланост. Недодяланост обоснована и дължаща се изцяло на моят низък произход забулен в тъмата на Неизвестното.

Както прекрасната Лейди, малко над мен, е забелязала, движещият ме Мотив е бил съвсем друг. Какво значи тук някакво си земневодно?! Нито пък какво е значението на нещастната прашинка водеща след себе си непоправими и неоправдани загуби на жизнена енергия - въпросната Сламка?Представете си - Всичко това в среднощна тъма, осветена само от призрачната светлина на 22" монитор? Тихото шепнене на сатанинското желязо под работнатаб ми маса не разсейва сгъстения Мрак пред Дилема достойна само за перото на др. Шекспир и не подсказва с нищо Отговора на глождещият ме Въпрос:

-"Да Напиша или Не моя Пос´ инг? Да защитя ли Слабият или Не? Да оскверня ли Кръглата маса или Не? Да засегна, да, дори да унищожа строящият се Мост на разбирателството? Мостът протегнал филигранна конструкция от двата бряга, над пропастта на Омразата."

Драги Виконте, Вашето всеобхватно сърце, туптящо често (в резултат на погълнатата бира) над порцелановия умивалник излъчващ освежителен амонячен дъх, ще разбере без всякакво съмнение тези мой мотиви и тревълнения. И ще ми отдаде така жадуваните от мен Ваша Прошка и душевен Покой.

Винаги Ваш, признателен васал,

/п./ Ейсблок (Alias: Eisherz)

Редактирано от - Eisblock на 06/11/2003 г/ 18:28:10

von Strelcha Гениално!
Църни Шопара Нали, Фон Стрелини?

Винаги съм знаел, че си ценител.

А какво са творците без оценката?

Изпадат в мрачни мисли и се отдават на разврат, поркане и наркотици.

Някои си режат ушите, други... , ама айде.

~~

А пред ценител можеш да разиграеш Примадона.

Можеш да се направиш на недооценен, за да накарaш ценителите да викат още по-силно "осанна".

~~

Така, че ние с теб Фон Стрелча сме неразделна част от творческия процес.

Е, от такованата страна сме, ма ша го преживеем.

Таковането е кратко, изкуството е вечно!

б.б.
Църни,

Тва последното ти - Големо попадение.

Редактирано от - б.б. на 07/11/2003 г/ 12:21:45

Църни Шопара Е, мерси!

То и аз за едното скуство живея!

Църни Шопара Огледаватц, ти следиш ли САХАТ-КУШИЯТА?

Много съм тревожен, ша знаш.

Обекта на нашето щудиране липсва!?!

Скив сега, кво са напраскали.

~~

1 Геновева 255

2 равен707бг 253

3 Минавам от тук 253

4 неснаечт 247

5 Грациан 245

6 АТЛЕТИЦО ДЕ МАДРИД 243

7 Орландо 237

8 параграпх39 235

9 Чичо Фичо 231

10 Нели 222

11 Сибила 205

12 степпенъолф 205

13 Динко 198

14 Симплифиед Солутионс 192

15 фиерце 192

16 Смърф 191

17 Д.Николов 186

18 Атила 183

19 старижа хуш 182

20 Бацк то тхе футуре 181

21 Цруелла де Вил 179

22 Бай Илийа 175

23 СултанБг 174

24 Луке Скйъалкер 172

25 Митничаръ 167

26 ПИЦКЪИЦК 166

27 ред_ор_деатх 166

28 Доцтора 165

29 владе 162

30 сцорпион

~~

Нема го даже у триесетицата.

Ма къде отивате Вие без Професора бе?

Камо Грядеши, а?

~~

А САХАТНИКА бил с влагомер - много е полезно за пясъка.

~~

Ий ма как убао се ТРАНСЛИРАХА, дето вика един, некои Никове -

Цруела де Вил,

ПИЦКЪИЦК,

старижа хуш,

Луке Скйъалкер,

сцорпион,

неснаечт,

Доцтора,

параграпх...

Гурбет Гюро Шопар, Професорът в "книжното тяло" не списва! Така и ще си остане без сахатник с влагомер...

От салкъма цвете бело!

Църни Шопара Сполай Колега!

Надявам се да не се обидиш - колеги Гурбетчии сме, не прасета.

Аз нали съм нов не ги схващам разни работи.

Пък и нали ката ден сменят правилата.

Замезаха на Закона за Земята тия правила.

Сега и нови щели да продуцират.

~~

А аз се бех притеснил некой да не ни обвини в дребнотемие и да каже:

- Онези двамата ЛЬОХМАНИ се занимават с НЕСУЩЕСТВУЮЩА ПАРАДИГМА!

И да ни резнат достъпа.

MIRROR Шопарини, наспроти мен, Попо не е петимен за сахат! Петимен е за ресторан! Да лапа мешана скара, а до него да седят девойките Генофефа и Мунка! Но и да го поканят - нема да дойде! Срам го е... Нема търговска фаца!

Ениуейз!

***

Пойнта е, че

малко мяза на Никита Сергеевич Хрушчов. ( намиг / намиг )

von Strelcha Остави това, ами къде е: Авте'нуна остана зад нас ?
фон Стрелча Пардоне муа, сакам да рекнем: Афтърнуна остана зад нас.
MIRROR фОНСТРЕЛИНИ, проблемо е, че съм унче, малце болен... ( петък - погребение ) Ловна ме весенната инфлуенца... Оздравея ли - продължавам. За Попова чест!
Църни Шопара Хе-хе, знам го аз Кукурузника - какъв му беше мазен погледа, като на Фелино, кога фърлаше око на Кенедица.

Той и Попа се за ознази блюзка хортува, щот му се ще да види кво има под нея.

Ма да не навлизам в психоанализата, щот не ми е специалност. Не че е трудна, даже съм я щудирал като Студент-Льохман, но то беше от гевезе - щот била ЗАбранена. Па и беше отдавна, а яз толкуз дълго не помним.

Наздраве!

Танкс Гот, итс Фрайдей!

Църни Шопара Но сакам да си изкажам протестот наспроти ЛЬОХманизацията.

Щото яз между 2 крачми ходих на позорище у ЕнДеКа-то.

И поради пиянското състояние, у кое очевадно съм живувал, сум си позволил да си купам Тълмачки Словник(електронски) на Бугарския Язик.

Па даже сум му направил инсталация на компутарот - и пише Полиглот с една перната птица, дакарва на попот.

Хакаш начи Михлюзин - нищо не излаза, шо е таен код.

Хакаш Льохман - и пише:

льохман - мн. льохмани

м.разг. - висок, отпуснат, непохватен човек

Пр. Голям льохман с, където мине, всичко събаря.

~~

От менека Михлюзин става, но Льохман - никогиш.

Църни Шопара Адендум No 1.

~~

Макар и да е речено:

ЛЬОХ, ЛЬОХ, ЛИЛИ ЛЬОХ!

За цалувки и либов - ВИНАГИ ГОТОВ!(кат Пионерче или Бой-Скаутче)

~~

Под щото се разписувам БЕЗ СУМНЕНИЯ...

von Strelcha _____Сър Неро, то гледам (гльодам) че и Попот не знае що е Михлюзин.Оня ден взел да развива некви негове теории...

Михлюзин, Михлюз, Мийлюз идва от турски и означава мързелив човек; Мързеливец. Нищо повече!

Ти не можеш да бъдеш `михлюз` Шопарини

по много причини. (--Рима.)

Ако че казваш, че за едното скуство живеем? Така е!

>> Ама работата си Е работа.

Следва...

*Mirror -- извинен си, нема как. Въпрос: ти писал ли си под друго име??

Почваш да ставаш интересен. ~~ Има ли те на Google @!

Анонимен282
Домнуле Шопареску, пущи некоя картинка с монахини, ако мое по-така да е
beni Mirror да вземе да оствири флуенцата.

Пък дали го има в Гугъля, няма значение.

За Гугъль аз отговарям засега, спроти Профисор и там приятели.

beni да я ОТСВИРИ исках да кажа-

инфлуенцата

.

и тук редактирам, че да не изостана от модата-

да сяда да пише пак Мирор, това е положението и съдбата МУ

Редактирано от - beni на 08/11/2003 г/ 01:06:11

Църни Шопара Първо и най-важно - да поздравим Дамите.

Бени, добре дошла!

А за правописа хич да ти не пука!

Дедо Аджия не е махнаджия.

Важното е, че те разумяваме.

Поемам неауторизирано респонсибилити, но вервам, че Мирър в този случай е съгласен.

Църни Шопара Ето бе, един Българин от САЩ, при това не новоизлюпен да ви светне, що е МИХЛЮЗИН.

Фон Стрелини, немам кво да добавя.

~~

Сега, не че се правя на специалист, но има един роман "Тътени", не си спомням автора, ще ме простиш. Той е НОГУ Сливенски и кефи само хора като мен. Литературните качества са доста спорни, НО...

Отзад има речник на турските изрази в българския език - доста богат.

Не трябва да бъркаме турския с турцизмите в българския - понякога имат съвсем различно значение.

Та в този речник е и силата на романа.

Maison rouge Църни, така е. Например - баджак е просто - бедро. Бардак е чаша. С "манаф" е

още по-особено - значи: зеленчукопроизводител, дето сам си гледа и продава

продукцията (като всеки по пазарите). Бай-Ганьо ползва умело турцизми, при

него са с точна употреба (пустият Алеко - велик).

Геновева Шопарини, маестро, мислиш ли да си идваш за Коледа?

Стига да не го възприемаш като пряка заплаха...

beni merci!

=

Ама сега се сетих, като съм се върнала в Булгария за малко, ама де го Комбат?

Сериозно питам, аз го оставих в недобро здраве, дали е добре сега?

който знае да каже, моля

Църни Шопара Да ме извинят дамите, заиграх се!

~~

Геновева, много сте готини, но - НЕ МОГА!

След 01.01.2004 - почваме оначало с удоволствие!

~~

Бени, без да имам нищо против Комбата, в тази тема едва ли сме тези, които могат да ти дадат отговор.

Църни Шопара Мезон Руж, драго ми е да ви видя тъдява.

~~

Странно, нали? Турските думи в българския език имат свой живот.

А пък какви глаголи се правят от съществителни, дето нямат нищо общо с турския, ама ние си ги разбираме.

~~

Чуждите думи в даден език приличат на емигрантите - изчанчват се в невероятна посока. Единственото сигурно е изчанчването.

Анонимен292
Църни Попара , не съм съгласно да се обиждат емигрантите . Те са сираци , които може би скоро ще овдовеят .

Но за съжаление го няма тук Професор Поповски , за да ви обясни колко стурва сълзицата на едно емигрантско сираче .

Някои хора не вярват - нито в Бог , нито в Достоевски .

Ние сме от другите .

Църни Шопара Ех, Ано, ми ние в тази тема само това правиме - изучаваме Поповски - за вас проф. за мен - не. Въпрос на вкус.

А изчанчването не е определено отрицателно.

Така, че сте прекалено строг/а с мен.

Анонимен294
Нема кво да го изучавате Попа - изчадие си е .
MIRROR Ch.7

Чехът се клатушкаше като лодка в реката и цяло чудо бе, че оставаше прав.

На всичко отгоре - с пълна халба в ръка!

- Тен пан е Поповски, милаачку – заглезоти се Генофефа.

- Теши ме, же вас познавам – зафъфли чеха, но бе ясно, че изобщо не затопля, кой съм.

- Това е Попо, който проства твоя ” Швейк “ ! – натърти извънредно Генофефа.

- А платил ли е копирайта!?- мътните очи на чеха се беха леко забистрили.

- Не! Съвсем не! – Мункас изобщо не трябваше да се меси, защото се разбра, че Хашек се ядоса чрезвичайно след това уточнение.

Мигновено ръката му се вдигна и бирата се изля върху мен.

Но не се размина само с това.

Масивната, метална халба издрънча в канчето ми, капака и се откачи, фръкнаха искри.

Мигновено около мен се завъртяха няколко светулки, останали без самец.

Осъзнали бързо заблудата си, те се устремиха към проксимен пубис.

Заднишком се измъкнах, но радостта ми трая кратко – набара ме месер Фелино и ме затътри наспроти дансинга.

- Попе, ся е момента да ся проявиш кат дансатор! – това звучеше доста заповедно.

- Месер Фелино, не свирят “ Битълс “ ! Аз не мога да танцувам на друга музика! – опитах да спретна некво оправдание.

- “ Битълс “ нямат цигулкови пиеси! Поканили сме “ Канзас “! Виждаш, че и публиката е по младежка, четирсетгодишници преобладават! – доводът му бе железен.

- Има малко цигулка в “ Елинор Ригби “ – упорствах само от любов към спора.

- А виж и кой е със цигулката! – продължи насочващо котакът.

С цигулката свиреше кривокрак, мургав субект.

- Инспектор Волфганг! – възкликнах аз.

- Глупак такъв! Не виждаш ли, че е Паганини!

Наистина бе Паганини!

Кълчотеше се по яко от станалите.

- Инфернален “ джем сешън “!

- За вас, ташрамците!

- Специално и безплатно!– натърти ядосано месер Фелино.

Знаеше, колко обичам кьор софра със кьор музика, хитрия му котак!

Междувременно се бях изтъпанчил до дансинга и можех да се насладя на рзюзданите двойки.

Имаше и по крупни, танцуващи формирования.

Очевидно, по време на бала нямаше скрупульозност и ограничения.

За съжаление повечето двойки ми бяха непознати.

Стълпотворение от чекмеджетата и ташрамите...

Но видях и познати лица.

Българите бяха, както винаги, най- оправни...

Бай Тошо бе награбил Савската царица и небрежно и пускаше ръка

Цола, наклепана и по носа с червило, се кълчотеше със цар Дарий!

Тано Цолов бе прегърнал Клеопатра и сластно бе смъкнал ръцете си върху ханша и.

Отнякъде изникна със каскет в ръката си Хрушчов.

Неумело се опита да го нахлузи на голата, потна глава на Тано, но каскетът се хлъзна и падна.

Хрушчов се раплака от обида.

Това ме заредва извънредно!

Стана ми ясно, че ако си намеря партия, никой няма да може да ми я отнеме по този банален начин!

Неволно очите ми затърсиха Шопарини.

Отнякъде изникнаха Бенина и Фърколина.

Те ме награбиха безсрамно!

Отнеха ме от любимия!

-

Анонимен296
Ogledalce, оти са не сапикясаш бе , човек ? Да пишеш не можеш - само фъфлиш несвързано .
Анонимен297
Mirror, какви са тези несвързани неща които пишеш ?
Анонимен298
Първото ано - кой си ти да имаш право да говоиш несффързано ??

Фатяш се за думата само .

Анонимен299
Мирорче, защо се криеш под Ано 300 ?
Геновева Tesi me ze vas znam, а не познавам

Толкоз пиян чех пък, че да си забрави чешкия, не си представях!

И какъв е тоя литературен садизъм, че някойси да пРоствал Швейк!

Нечувано.

Редактирано от - Геновева на 08/11/2003 г/ 23:43:09

MIRROR Хехехехе... Ни мож ви са угоди...

Пуздравление със Кянсас - Сенд ин дъ уинд...

Анонимен302
абе ветар те вее и тебе на бела кобила
Църни Шопара А, Геновева, то не е само от пиенето.

Той Хашек е бил в България, Македония и нема начин да не е прифанал български.

Кофти е, че не може да се провери - отказвал категорично да разкаже на когото и да било, какво му се е случило у нас.

Пък и нашите очевидно не са го запомнили с нещо.

~~

Сус, бре, маскари!

За 5 юро уважение немате.

Твореца изгаря пред загадката на белия лист да ви подслади Уийкенда, а вие па недоволни.

Е затова ни футбола в България са упраи, ни структурната риформа ще привърши. Щото се колове острите...

Сиврилдимиз казък, качъмъзъ гирди!

(Кола дето го острих в г... ми влезе!)

Така де, пък Поповски вика, че само в българските поговорки имало мъдрост.

Ама Акъл - Чок, Пара - йок!

von Strelcha ~~ Kansas:

Dust in the wind, all we are is dust in the wind.

All we do, crumble to the ground, but we refuse to see...

All we are...

Анонимен305
Пипи, гадна старзагорска курво,

проф Поповски

Mon Nov 10 07:45:37 2003

Нов Йорк

Пипи, гадна старзагорска курво,

ти ме обвиянваш, че съм гей!

Но ако не ме бе стигнал

негъра в Бронкс,

аз нямаше да стана такъз!

Ние - евреите сме против

сексуалните извращения!

Аз съм жертва на негърско

попълзновение!

Затова ратувам за расова

сегрегация!

Ениуейз

***

Пойнта е, че иначе

ми хареса гаврата, която

ми приложи този надарен

негър!

Луднице Пипи, искам негъра

да хване тебе, но да

оноди мене!

На моите фенове - Ура

Пипи да ме фане за

колянцето.

Анонимен306
Г-н Професоре, как не ви е срам! Вие сте хам! Така ли се отнасяте към жените ( пък били и от Стара Загора )?! Що за език!? Досега бях слушала само добри неща за вас. Но сега се убеждавам, че сте изперкал идиот!
Анонимен307
оно па един професор
Анонимен308
Що бе? Аз познавам един професор - такъв чук!
MONA309
Как да не сте вие? Ясно пише: " проф Поповски "! Междувременно научих, че не сте изобщо професор! Сега всичко ми е ясно! Няма никакъв смисъл да се занимавам с такъв безсрамник!
MONA310
Поповски, вие сте безсрамник! Възмутена съм до дъното на червените си, дантелени прашки!
Анонимен311
Никога не съм предполагам,

проф Поповски

Mon Nov 10 22:18:09 2003

Нов Йорк

Никога не съм предполагам,

че софиянците ще преизберат

Озъбената Усмивка!

Той не е от Първа Английска,

ами е от Изгорялата гимназия!

Какво друго можеше да се очаква

от уродливия плебс?!

Даже лудото Пипи знае, че не бива

да се гласува за ОУ!

Той е ногу голям бандит!

И май има хенки- пенки с Дилянчето

( намиг / намиг )

Ениуейз

Вие знаете, че аз се конформирах

Бях заблуден от Мони Фтори.

Вече съм републиканец и Комуниз!

Дискотека за монархисти и седерасти!

На мойте фенове - Ура!

Врагът да ме фане за носа!

Комуниз звучи гордо!

фон Стрелча -2- Пес-с.с-ъко-о !

Това е най-важното в живота.Това научих! То ми трEбва. Дайте повече песок.Не е все едно дали мокър или сух.Аз съм на страната на Mокрия.Но изобщо песъко ме вдъхновява; Обичам го!

Никога не ми омръзва -- всичко друго е лъжа, измама и Пране.

--Нека!

... Мокрия песък е удар в сърцето на Бога! //Споко, това е само етюд.//

Инак е Сериозно нещо. ~~ Борба нескончаема.

/Локалния бог, искам да кажа -- познатия Ви/.

Освен Пясъка, не си стройте фалшиви кумири!

Нека няма никой друг пред Вас!

>>Крайно противно ми е всичко друго -- `филосовски` лигавщини, премземки; че дори и Някакви си там Поезии.

Пясъка е единственото солидно, смислено нещо в този свят.Осезателно Дори за слепите.

-- Единственото НЕЩО Заслужаващо внимание.

Нали трябва да докажа(да се опитам, поне) че съм Човек.

Чрез пясъка--намерих нишката. Единствения Път!!

Мога да напиша роман.Но сега нямам време, жалко.Отговора на всички Въпроси.

О-о, песък, пясък! Къде си ти? Копнея за тебе всеки час, всеки ден.

{-- еЛа поне веднъж при мен!}

ТАКА да презирам всичко друго! Светът е пуст без този чуден пясък...

Не ми говорете!

[]`Пясък и само пясък за мене, докрай !

Пясъка ще спаси Света. Помнете! Само толкова мога да завещая на хората, оттук. Може да е малко, но от сърце.

-------- А пък, който не се радва на малкото... Един завет!

Много изстрадах за пякъка-- но не съжалявам.Такава ми е била съдбата...

Не много по-различна от тази на обикновенния човек. Но накрая, Разбрах.

Ние сме родени да страдаме, казват мъдрите; дори и да не се учим.

Дори и да се поучаваме ? >>Каква нелепост?!

Но прости съдба моя.Така е със всички.

Ода на пясъка; сакам да кажем ЗА пясъка.Не търсете неща, които ги няма.

Не ме разбирайте погрешно, моля.

*** Пясъка и пак песъка!!

Запомнете ме с това! След пясъка най-много обичам Вас и себе си.

Пясъкът бие и 42. Искам да кажа направо отива [по-скоро] към +43.7102, ако не И нещичко повече. Зависи от параметрите.Според парадигмата.В каква Матрица го сложиш/извадиш.

Вие знаете: сол, сол; си бемол.

Какво да Ви говоря?

Един ден ще ме разберете! И този ден не ще закъснее.

За някои, може да дойде твърде рано -- опасявам се.

Наздраве!

Колко е хубав живота? Какво съвършенство? Величав Промисъл: да ни осигури с толкова много пясък, Пространството?! Невероятно! Но бих казал--ФАКТ. Може и не научен. По-скоро:-: Божествен факт и Метафизическа Реалност, ако щете.

Както искате ме разбирайте, но ако сте прочели дотук(?); вие сте отишли далече, мои приятели от този край на Всемира.

Мно-О-ого далече! Зад Вселената и всичко друго, което остава.

~~ Поздравявам Ви с наглед скромния Успех ! Но не спирайте дотук. Отсега нататък Нищо на този малък свят--и голяма част от Другия-- не може да Ви попречи.

Ще получите други инструкции (когато му дойде часа) за вашата мисия в служба на Съвършенното, Безграничното, Вечното и Необозримо; Величаво/Съпричастно Съзнание на Бъдното и Отвъдното. >едно и също, само че условно разделено на две<

Което е едновременно неутолимо, грандиозно, дъхащо от томление, направо Свръх-Вселенско и Сакрално до Неузнаваемост за обикновения Пътник.

^^ Което ни чака -- спокойно, уверено; безотказно.И което е отредено за нас, несъвършенните/непримирените, неосъзнати творения на това имагинерно понятие Природа.Според някои кюрета ваши-- тя е единствено виртуална: както и всички ние.Както и да е --точката на полемиката/причтата е Че

_________ Bсичко това E благодарение на Пясъка.

Запомнете, ще ви трябва по-нататък! Това е Ключа +, + , + . . .

Смъртта е Живот и животът е смърт; Свободата е Робство и робството е свобода --казано е Вече.Както е казано в Писанията...

Обикновената Фантастика се нуждае все повече от творческо представяне на Императора Пе, ясък, природата да удължи Нощите му ; Вседържателя на Необятното; пазителя на Милосърдието и..., притежателя на всички отличия, И безбройни Добродетели ...-...

Това всичко е последния ВАШ изпит в съществуването: ще го издържите с невероятен успех, ще избегнете жестокия бич на Самотата; ще Ви се явят в светлина (неземна: особена) всички недостъпни Тайни на Битието (така, както го познаваме досега).

Дълъг път; Далечен но Заслужен! Всякой се готви: но Вие сте избранниците.

(()) +Продължавайте, четете!

Отчакват ви много изненади-- чудни и прекрасни; дивни Дарения.

Никога не забравяйте ПЯСЪКА. Пес-с-съ-ко...

Считайте се единствено посветени! Великият, неуморим в обичта си Сюверен Наш и Покровител, винаги е разчитал на Вас.

Вярва във Вас и се гордее заслужено с ТАКИВА Последователи!

Вие ще изпълните мисията си на тази съвсем ординерна прашинка Земя и ще дойдете за Нова служба и за Други грандиозно-значими Поръчения.

Вашето бъдеще ви отчаква, гордо усмихнато. Вие сте повиканите (с призовки) , всеки от Вас.

Смелост ! Дързост!! За Млечния Път !!!

За нашите верни и доблесни съюзници -- Малкия и Големия

Магеланови Облаци.Истината и Любовта са с НАС.

Смърт на Карбона! Ние ще победим !

Да живее Великия, Безсмъртния; Полу-Проводимия Силиций.

Ние сме навсякъде. Ние можем и да Провеждаме и да не Провеждаме.

& С нас ли ще се мерите??

Безусловните, предопределени Победители !!

Si2

...........

~~~За Пясъка--Мокър/наситен/ при това! = Единствения!

Анонимен313
Верно ли, Поповски е къс, дебел и с гола глава - шейсетгодишен бастун?
MIRROR След кратка пауза, породена от спешно престиране на натрупани, преклузивни, сексуални задължения, " Инферналното цвеке " ша зацъфти с отвратителната си прелест!
MIRROR Ch.8

Бех се унесъл с топ- парчето на Кянсас - “ Песък по ветаро “, когато двете хубавелки ме грабясаха и си поделиха скромните ми топки.

Немаше мърданье!

- Попе, познай шо те чека! – ревна гороломно палавата Бенина.

- Бедно ти е фантазето! – допълни Фърколина.

Това напълно ме отчая- те вероватно искаха да се гаврят с незащитеното ми тяло!

Как нямах поне чифт наполеонки за да се предпазя от това попълзновение!

Все пак, успях да заровя миниатюрната си мъжественост в пясъка.

Може би, това щеше да ги разколебае!

- Не се страхувай, Попе – Бенина навярно бе усетила потока на постната ми мисъл.

- Твърде старичък си за нас! – продължи тя.

- И недостатъчно габаритен за да се прежалим – допълни Фърколина.

Това направо ме обнадежди!

Започнах да се озъртам с по- малка доза отчаяние.

Ако отнякъде се появеше Шопарини, направо щях да се вкопча в него.

Но безнадежден бе взорът ми...

- Не се страхувай, Попе, Сатан иска да те види! Ще те водим при него! – каза Бенина.

- Господарят иска да се срещне с теб! – потвърди Фърколина.

И двете ме помъкнаха към някакъв асансьор, който междувременно се бе пръкнал пред нас.

Това бе една прозрачна, кафяво осветена пура.

Горният и край изобщо не се виждаше.

Напъхаха ме вътре, там бе и инспектор Волфганг.

Вместо баретката, тоя мискин бе нахлузил сутиен.

Така над главата му стърчаха два конусовидни рога!

Същата премяна ми курдисаха и на моето голо канче,

- Това е задължителната, официална юниформа! – сдържано, но деловито ме осведоми Волфганг.

Следваха пояснителни напътствия, касателно протокола.

- Попе, бъди внимателен и лъжи с мярка! – напътстваше ме Волфганг.

- Без друго, Сатан знае всичко за теб!

- Бъди конкретен и отговаряй по същество!

- Господин Волфганг, наясно съм. Колко партийни събрания са минали през главата ми. Никога не съм се издънвал пред началниците и партийния секретар! – умерено се похвалих.аз.

Волфгангу стана ясно, че ногу съм печен!

- Добре, Попе – с гяволита усмивка одобри инспекторът.

- Да допълним юниформата ти, наспроти комплекто – долълни той.

И напъха един карамфил с доста дълга дръжка в задницата ми.

Подобна “ опашка “ имаше и той.

Асансьорът се понесе към висините.

Върха ни посрещна с мирис на мешена скара, втасалало кисело зеле и сяра.

Усещах възвишеността на положението си.

Гордеех се със себе си!

Редактирано от - MIRROR на 11/11/2003 г/ 22:25:03

Църни Шопара Така, паузата ще я попълни поддържащия състав.

С избрани простотии от най-новата ни история.

Кировете да си водят записки.

Църни Шопара Левент Гуджо~~

Стара къща, стар отшелник кърпеше чорап,

яко дърпаше със зъби здравия канап.

Бе отдавна левент Гуджо, млад, стабилен мъж,

но съдбата го захвърли в цъфналата ръж.

Беше влюбен левент Гуджо в младата Гюзел,

щом я срещнеше на пътя, устата му се пълнеше със слуз.

Но от страсти и целувки Гюзел се разболе,

тежка я холера тръшна, легна и умре.

Мина месец, мина годинa, Гуджо наш узря,

във песците той заякна, в ханша наедря,

и отдаде се на страсти, педераст стана,

във гъзът му с кол да бръкнеш, все си е това.

Църни Шопара Малка романтична

~~

Звезди, луна, небе,

а на мен ми се сере.

Виждам аз, зелена бука,

казвам си, ще бъде тука.

~~

Смъквам дочените гащи,

нещо във гъза ми дращи,

дейба мама му кирлива,

нещото било коприва.

~~

Гледам аз към селото,

с мъка стича се говното.

От гъза ми с гръм и трясък,

стоварват се чакъл и пясък.

~~

Мухи въртят се над листата,

за да ми броят лайната,

които като тънка прежда

дирника ми произвежда

Църни Шопара Ракийчице~~

На огън си се пекла, през сламчица си текла

Пр: Ракийчице, светая мученичице, алиуя

Ти носиш опивание и главазамаяние

И главозамаяние, и кракопреплитание

И кракопреплитание, и носоразбивание

И носоразбивание, в милицию вкарвание

В милицию вкарвание, от бою пребивание

От бою пребивание, от теб не отказвание

Църни Шопара Поп Тарапонти

~~

Прибирайки се в къщи поп Тарапонти се отби в кръчмата

задължително / (3) задължително

И пи той там каса бира

приблизително / (3) наложително

После излезе на терасата и пика от там

продължително / (3) облекчително

Което подейства на двойката отдолу доста

охладително / (3) освежително

После влезе вътре и пи каса бира

допълнително / (3) опиянително

По пътя към къщи поп Тарапонти се движи

поклатително / (3) наклонително

На прага го посрещна баба попадия със метлата

заплашително / (3) заканително

Но когато видя крехкото му телосложение

и деликатното му състояние, тя зае поза

отбранителна / (3) обяснителна

Тогава поп Тарапонти се наведе над ухото и, и прошепна

Алилу-я. Хвани ме за ху-бавата нощна шапчица

Амин

prof.Popovski Шопаре,

ти може да не си инженер, но си Интелектуалец...

Стиховете дето си ги постнал са ...прекрасни...

Ногу ме кефиш копеуе

Църни Шопара Така си е г-н Поповски.

Който не е бил студент - не ги е пял тез стихчета.

Да ти пратя и музиката - да се сатурираш в образа де?

Редактирано от - Църни Шопара на 11/11/2003 г/ 23:26:12

Църни Шопара Огледаватц, скив сега, понеже си тематически сайбия, само да гъкнеш наспроти поезията на моето време, моментално я забрисвам начи без секакви сумнения.

~~

Но яз съм ги пеял тез песни и треба да е видно докъде ни оскотиха комунизите - то си е за грядущите поколения чиста и неподправна хисторичка правда.

Наздраве!

Анонимен324
попо с неговите сюнетки песок да руча
Църни Шопара Кацнал на зелена шумка

воден плъх със очила,

пие от цокало плюнка, / (2)

а във плюнката муха.

~~

На върха на бор без корен,

фоторепортьор - жираф,

а до него глист нищожен, / (2)

пуска му по малко лаф. /

~~

На полянка, край горица

въшка праска рок енд рол,

кит се тръшка в ръченица, / (2)

прелъстявайки глагол. /

~~

В сърцето на локомотива

съзрях простреляна пчела,

в пристъп на ангина дива, / (2)

крещях: "Гъсеницо ела ! " /

~~

Куче лочи суроватка,

а до него поп - тулуп,

тупа, лупа, кратка схватка, / (2)

и попа лочи суроватка. /

~~

На брега на океана

ято мравки във компот,

водата плиска ги със пяна, / (2)

а те си цакат бридж - белот. /

~~

Въшка падна от набето

с трапецоид от синя кир.

В миг се шмугна в дюшемето / (2)

дезинтериен бригадир /

~~

Син домат с червени гащи,

лапнал нажежен пирон,

дрипите на мрака дращи, / (2)

а мрака смуче биберон. /

~~

Морков гол, разсъблечен,

резкарва се с дебел тромбон,

краставичка се задава, / (2)

глътнала удавен слон. /

~~

Вещица красива, млада,

вари полов еликсир,

а до нея на ливада, / (2)

бригадир яде вампир. /

~~

Мисли плуват из небето

и похапват зеленчук.

Кътник на конец увиснал / (2)

се оригва на суджук. /

~~

Глиган захапал мазна сврака,

в опашката я той пробол.

Щраус си счупил двата крака / (2)

и напил се с мухозол. /

~~

А на тез, които слушат,

и харесват песента,

две - три думи ще им кажа: / (2)

Да се шибат във гъза ! /

~~

За ценители - сайта е krank.8k.com

Има и други простотии...

Геновева Браво, Църни, виж като искаш, как можеш!
MIRROR Шопарини, ич дан'ти пука! Жули смело!

хехехехех

Ауторот

Църни Шопара А, Геновева, уча се, уча се още!

Дето му викат тука, всички сме на "ЛЪРНИНГ КЪРВ" - LEARNING CURVE.

Мен се ми е чудно що е "КЪРВ" - CURVE?

Ми можеше да е права или такова, линия - LINE.

А при "КЪРВ"-CURVE излиза, че искаш да заобиколиш нещо - или "да резнеш ъгъла" - CUT the CORNER.

Да не навлизам с тоя термин в любия си италински, щото г-н Поповски пак ще каже, че съм простак.

MIRROR Ютре ше напишем сюивон чаптер. Неска ме чекат ресторан и мешан скар... Не, че немах мерак..

А.

Църни Шопара Е, айде Наздраве тогаз!

б.б. мдаааа, та да си додем на думата..

Геновева

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 3253

Браво, Църни, виж като искаш, как можеш!

ПП Бе чуда са аз, тоя Църнито бачкал вика у Албиноса, па гледам виснал и той без отдих у форума/досущ кат Попето/, альоо къде бе...???

Кумата ми е в Щатите/програмист/ - попитах я дали влиза във БГ форумите, а тя се опули, вика:

" Альоо, къде ти време за Интернет, та камо ли за форуми..??"

Альоо, сценарисТКИТЕ ???

Редактирано от - б.б. на 13/11/2003 г/ 11:04:23

Църни Шопара Отворено Писмо до Баската Барета

Г-жо Барета,

На първо гледане ми идват неколко възможни варианта с братчедката в УСА:

1. Ако работи нелегално има тенденция да и скъсват дамара от бачкане;

2. НОГУ лъже;

3. Зле е в професията си и времето не и стига да си свърши работата;

4. Не е РАБОТИЛА НИКОГА и сега каквото и да прави се и се струва МНОГО РАБОТА.

Вашият вариант го изключвам - щото съм "позитив", че не е отговаря на истината.

Позволявам си да ви поканя на гости да обсъдим в дълбочина и ширина работните навици на местното население, което е основата на зад-океанското.

А можем да се срещнем и на н-грама питие в Парламентарната Монархическа Република, която имам намерение да посетя след Барцелона т.е. края на Януари, началото на Февруари, 2004.

Няма да ви питам, къде работите, щото се срещаме с вас се по работно време.

Сигурно сте в някоя фондация или И-тута по Изследване на Пазарната Икономика. Или пък съветвате някого по правата на ромите - вие сте социално чувствителенa персона.

Надявам се, оставате все така социално чувствителна и ще отговорите на поканата.

Ваш Темпорари Албионец,

Нерро ди Шопарини

Редактирано от - Църни Шопара на 13/11/2003 г/ 12:45:09

Църни Шопара Отворено Писмо до Баската Барета

П.С.

Г-жо Барета,

Не че ми е работа да защитавам г-на Пооповски, ама ей така за обща култура да ви светна:

1. Седмичната заетост на преподавател в Университет в ЮАР може да бъде 2(ДВА) часа - стига да си го уредиш. Знаете и какви ваканции имат.

2. В един Университет в ЮАР назначиха американски преподавател. Напусна на края на 1-вата година. ОЩЕ 3 ГОДИНИ СЛЕД ТОВА МУ ПЛАЩАХА РЕДОВНО ЗАПЛАТАТА!

3. Измежду работнците на Министерството, в което работех имаше около 2200 "Мъртви Души" - имена, получаващи заплати

4. За социалните осигуровки да не говорим - там е море от "Мъртви души"

5. В ЮК има 7млн "пенсионери" от трудова злополука - на 60 млн население. Искаха да ги подложат на проверовъчни прегледи. Знаете ли какъв ВОЙ се нададе?

и т.н. и т.н.

Аиде сега да ида да побачкам.

б.б. Ле Църни, ного си зле брато.

Разсмя ме, но понеже дружиш с Подиндиговски ще ти отговоря по подробно, иначе съм голем канап и най много да дигна палец на некой симпатичен ми форумец. Немам време, а и не ми плащат за 'форумно творчество'.

Отговорите ми са в курсив:

Отворено Писмо до Баската Барета

Г-жо Барета,

На първо гледане ми идват неколко възможни варианта с братчедката в УСА:

1. Ако работи нелегално има тенденция да и скъсват дамара от бачкане;

Не работи нелегално, напротив замина още 1992 след интервю.

2. НОГУ лъже;

тъпо

3. Зле е в професията си и времето не и стига да си свърши работата;

Даже много добра в професията - завършила навремеро в Прага -- замина като к.т.н. и н.с. II степен у БАН. Бащатко й бе професор в АОНСУ.

4. Не е РАБОТИЛА НИКОГА и сега каквото и да прави се и се струва МНОГО РАБОТА.

Е, колкото се работеше у БАН, токлкоз и ТЯ - бе от най работливите обаче.

Вашият вариант го изключвам - щото съм "позитив", че не е отговаря на истината.

Позволявам си да ви поканя на гости да обсъдим в дълбочина и ширина работните навици на местното население, което е основата на зад-океанското.

А можем да се срещнем и на н-грама питие в Парламентарната Монархическа Република, която имам намерение да посетя след Барцелона т.е. края на Януари, началото на Февруари, 2004.

Пас съм по 'технически' причини Няма да ви питам, къде работите, щото се срещаме с вас се по работно време.

Сигурно сте в някоя фондация или И-тута по Изследване на Пазарната Икономика. Или пък съветвате някого по правата на ромите - вие сте социално чувствителенa персона.

СОпри!!! Обратно - в частна фирма

Надявам се, оставате все така социално чувствителна и ще отговорите на поканата.

Ваш Темпорари Албионец,

Нерро ди Шопарини

Анонимен335
Ади ма! Кога ще се редактирваш!? Колку да те чекаме??!
Анонимен336
Дзверо,

престани да ми дишаш у врато.

4упката

Анонимен337
тъпа ***** си ти, бибишке!
Църни Шопара Е, щом е толкоз РАБОТЛИВА, пожелавам и да си намери бос като твоя честен частник.

На мен пък колко по-малко работя, толкуз повеке ми плащат.

Е, затова ще им седим, па ако мога и едно "уърк рилейтед инджъри" да оформя, ша си отживея!

Вечна Слава на СйеДйеСету дето ма изгони, че иначе Барцелона през крив калмукан щях да я гльодам!

Пък и с теб едва ли щях да си хортувам.

MIRROR Шопарини, барай го огинот, браточка! Мен ме завърте шайбата... При прва оказия, ше продолжим! Йесте!
MIRROR Аре, давам и Попу да драсне тук некое антрефиле ( докът ме нема )! Но собствен литпроизвод, а не чузда мисла! ( намиг/уинк )
Анонимен341
искам си бубето! Дайте го насам! /Ше ли ми дадеш скъпа! Venceremos!
Църни Шопара Огледаватц, кабаат да немаш.

Не се гаси, туй що не гасне!

~~

Огин гори на планина,

виждам го, гльодам го!

Църни Шопара
Църни Шопара News

The Todor Kolev Show in London

3 November, 2003

Hermes Phone invites you to a great concert in London!

~~

On November 23rd (Sunday) at 7 p.m. at Astoria Hall Hermes Phone is presenting to you The Todor Kolev Show. This great Bulgarian artist is coming to London to stage his evergreen songs and humour to the Bulgarian audience in the United Kingdom. A special surprise guest is joining the concert for you.

~~

Hermes Phone sincerely hopes that you will truly enjoy what Todor Kolev and his guest have to offer to you - lots of humour and music. We are happy to satisfy your demands on communication quality as well as on your contact with Bulgarian music and culture.

~~

The price of the tickets is J12. For ticket reservations call: 079-4764-1620.

Църни Шопара Камион ме блъсна,

трактора ме гази

багер ме товари,

на една лека кола.

~~

Ако пиеш бира,

хич недей шофира.

Пийнеш ли пък вино,

направо си на кино!

~~

ДОЛУ АЛКОХОЛА!

Пийте КОКА-КОЛА!

Швепс, боза и сода,

САМО ГОЛА ВОДА!

~~

Баска Барето - билетите са купени!

София, София - Мой Малък Лондон!

София, София, аубичам те!

Църни Шопара prof.Popovski

- Няма снимка -

Създадено: 13.11.2003 г. 19:54:54

~~

поручик Лукаш,

Много ме изненада.

Първо , седнал си да сравняваш Пинк Флойд с ...Форума????

Ами че база за сравнение няма....

Ако приемем ИСТИНАТА за база...Форума стои далече по-високо от Флойд.

Защото тук се казват ИСТИНИ.

Макар не от всички...

*****

Втората изненада за мен е как сравняваш ...хората...

По Слава , Известност и Пари....

Този критерий г-н поручик е фалшив....

Ти май си станал асоциат на АНТИХРИСТА.

По твоят критерии аз бих казал че Бил Гейтс е далече по-значима личност

от г-н Гилмор. Защото Бил е далече по-богат и далече по-известен....

Ако евентуално се възмутиш защо сравниавам Гейтс и Гилмор, аз бих попитал

а защо сравняваш Гилмор с проф Поповски?

****

Хората поручик трябва да се сравняват единствено по силата на техната ВЯРА и СМИРЕНИЕ!

Само това има значение...

Всичко друго е Суета...както казва ЕКЛИСИАСТ!

***

След нова година ще започна да публикувам Есета върху ЕТИКАТА и МОРАЛА.

КАНТ и СПИНОЗА, ДЕКАРТ и МИЛЗ, ТОЛСТОЙ и ШОПЕНХАУЕР.

Ако все още ме четеш ще имаш възможност да се убедиш в неправотата си.

***

Наричаш ме Водач на Форума......

Водач на Форума аз не съм... и няма да бъда...

Аз съм Месията, Пророка, Отшелника на Форума...

Човека облечен с груба плащеница, усамотил се в пущиняците, прехранващ се с треви и плодове, презрял Светската Суета и отправил взор към БОГА!

***

Водачи на Форумните маси са хора като Мунка Подиговска, хора енергични

властолюбиви и ...празни!. Ти не знаеш ли че един кретен Заро и вика-Мунчо-шефе....

Погледни кой прави форумни конкурси, кой организира сбирки по Ресторани, кой манипулира Форумното Обществено мнение и ще видиш кой е водача..на стадото.

А ти ме слагаш мен за водач......

Та аз не мога да понасям миризмата на овцете....

***

Разочарова ме малко с този постинг поручик.

Редактирано от - Църни Шопара на 13/11/2003 г/ 22:31:34

Църни Шопара Огледаватц, това горе е един нОГУ симптоматичен постинг.

Аз го схващам като Распутин.

Получила се е Распутинизация наспроти мен.

Нема ги фургоните с архитектки.

Има раса, мощи и видения.

~~

Разбира се сичкото е в съвременен вариант.

Треба да добавим латекс, ботуши, бастуни, вериги, белезници, камшици, вибратори и смазка.

Както и прашки и лайнорезки у някое мазе.

Става зловещо в Ташрамата ша знаеш.

Редактирано от - Църни Шопара на 13/11/2003 г/ 23:12:37

Църни Шопара prof.Popovski

- Няма снимка –

~~

Гледам оплакват се разни форумци, че им било скучно

да четат от/за Кант и Спиноза.

Предпочитали да пиша спомени за ...Стражица...

За годините на Греха...

За годините когато за мен пак имаше БОГ,

но не можех никак да се преборя с терзанията на Плътта.

А и не си давах ясна сметка, за тежестта на греха....

***

Какво пък, нека им направя кефа....

Въпреки че не заслужават....

***

Нов Декамерон няма да пиша, защото нямам дарбата на Джовани

но ще спретна по нещо за всеки....

Нека довечера от тишината и уюта на кабинета си

с чаша в ръка да драсна нещо.

***

Ще пиша тук защото тук има по-малко четци....

Да не излезе че се хваля....

В онези години жените бяха достъпни....

дори дебели индивиди с руси олисели чела и висящи гащи

докопваха по нещо...

Не е като сега....п***а срещу ...квартира

***

Всяка прилика с форумни лица е чиста случайност

***

Ето че и аз мога да кажа.......Нея ли...как позна....нямах нея нито него

предвид...Ама какви конференции......къде видя конференции...чужбина....???

***

Пойнта ми е че е лесно да се пише срещу умен и интелигентен човек

да го плюеш и хулиш, това да стане ясно на други умни хора, те да те попитат защо го хулиш....?

А ти да речеш.....Кой? Аз ли?...няма такова нещо....Къде видя имена...?

***

Въпросът тук не стои кой е по-умен и интелигентен

Този въпрос е до болка ясен.....

Тук се води борба за душите на форумците

И главните лица са...МАЙСТОРА(проф.Поповски) срещу......Маргарита (анонимна...намиг, намиг)

Църни Шопара Бах мааму Огледавтц!

Он сползва отсъствието ти!

На сползван капут ша ма напраи.

Пак треба да фърлам песък...

~~

Ти на коГО викаш Маргерита бе!

Църни Шопара От друга страна, он се сатурира с ЧАША у ръце!

Падна ли ми сега?

Ай да чуем Чаптер 1, га си бил млад техник на асамблея с архитектки ненакусани.

Църни Шопара Гонила ме маме,

гонила ме маме,

млада булка

бела пък игрива,

бела пък игрива,

на пилона

нея си я бива

нея си я бива!

Да я видиш

гадже та дрънка

гадже та дрънка

как поклаща

снагата си тънка,

снагата си тънка!

~~

Редактирано от - Църни Шопара на 14/11/2003 г/ 01:15:21

Анонимен352
И не блее?!?! Нима????!!!
Църни Шопара Е как да блее?

Тя вика уинг/уинг (грух/грух).

Eisblock Това сладко животинче не блее!

Поздрави на

Редактирано от - Eisblock на 14/11/2003 г/ 02:01:48

Анонимен355
Ма то много шугаво . На тавана на кочината ли се катери да гръсти ?!
Eisblock Имам и друго в кочинката ми. Но не исках да събуждам асоциаций!

Редактирано от - Eisblock на 14/11/2003 г/ 02:24:05

Църни Шопара Казва се щрокаво прасе.

Лош характер.

Яде, а не дебелее.

Поздрави, Айс!

Църни Шопара
Църни Шопара
Църни Шопара I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals. Winston Churchill
Eisblock Здравей Църни!

Да се порадваме на гадинките. Те поне са невинни. Не стига, че ги и ръфаме и замезваме с тях, ама и ги обиждаме на .... човек! Присърцил съм едно "послание": - Колкото повече опознавам хората - толква повече обиквам животните! Аз бих го перефразирал:

Кокото повече опознавам хората, толква повече заобичвам и уважавам прасетата!

Лека ти албионска Нощ!

Анонимен362
Ма прасе ли казах ?! Имах уфсъ изпредвид ...( честна дума.
Църни Шопара Абсолютно прав си Айс.

Не само ги ядем - ползваме им органите.

По всичко ни приличат - даже пият!

При такава прилика не е изключено некои по-изтъкнати прасета да задминат в интелектуално отношение некои човешки индивидууми.

Ти как мислиш, морално ли е да присаждаме органи от такива човешки индивидууми на прасета?

Eisblock Здраст Църни,

разбира се, че съм съгласен. Но за някой екземпляри, е жалко да се жертват членовете на една по-висша раса, отколкото са хората. Казах "хора"? Не считам, че всико което бяга наоколо на 2 крака е човек. И обратното - разбира се....

Църни Шопара Айс, забележи как се реферират жителите на Фиджи към "човешкото" - дълго прасе!

~~

Fijians apologise for eaten missionary

~~

Reuters in Fiji

Friday November 14, 2003

The Guardian

~~

Fijian villagers wept yesterday as they apologised to descendants of a British missionary who was eaten by their ancestors more than 130 years ago.

Nubutautau's villagers and the descendants of the Rev Thomas Baker were taking part in a ritual of reconciliation designed to lift a curse that has brought the area a run of bad luck.

~~

Cannibals killed Baker and eight locals in the interior of Fiji's main island, Viti Levu, in 1867, eating the missionary after a slight against their chief. They boiled his boots with the vegetable bele, in an act that led to the curse.

~~

"The tears were from our hearts deep inside because we have waited for so long for this moment," Tomasi Baravilala, a spokesman, said. "Today we will be set free from the curse."

~~

Part of Nubutautau's curse has been that while the island's interior is lushly tropical, vegetation around the village is scant.

~~

In the "ai sorotabu" ritual, 100 sperm whale teeth, or tabua, were given to 11 of Baker's descendants, who came from Australia.

~~

Baker was a Methodist. His bible and comb were handed back to his descendants, but will be kept in the Fiji Museum in Suva.

~~

At the time of his death, cannibalism was widespread in the former British colony, with human flesh known as "long pig" until the practice was outlawed in the 19th century.

~~

"It was a very, very emotional scene last night," said Dennis Russell, his great-great-great grandson. "To see where he died was an experience I'll never forget."

Анонимен366
Пипи, долна Старзагорска умириснице!

проф Поповски

Sun Nov 16 08:59:23 2003

Нов Йорк

Пипи, долна Старзагорска умириснице!

Ти се кефиш на чуждото нещастие!

Но то ще те сполети и теб, Мръснице!

Аз съм непрощаващият чифутин!

С мойта рязана карабина,

ще скъсам мазната ти халка!

Ениуейз

***

Пойнта ми е, че си невероятно

най- проста и глупава!

От целия уродлив плебс!

АЗ НОГУ ТЕ МРАЗЯ И ШЕ

ТИ НАПРАЯ ДИСКОТЕКА!

На мойте фенове - Ура!

Пипи да ме фане за вратовръзката!

Църни Шопара Сабах хаир на форумците!

Арабската тема както се вижда ни заобикаля отвсякъде.

Ирак, атентат в Истанбул, санкции за Сирия, ирански реактори.

Даже папазки кацна в Риад.

Пък някои казват, че бил Философ-Параноик.

То луд, луд ама 10 зелника изяда.

Църни Шопара папазки начи като получел пенцията от колиджЪ щел да иде насам.

Барака у Шотландско щел да си купи.

Прав е един англичанин-познат - то Британия стана страна да живеят в нея само емигранти.

Уф, ще треба да се изнасям по-бързо!

~~

Разпрая, че познавал британците издълбоко.

Сигур е от сюнетите.

То у тях наистина комунизи няма.

Тя цялата му информация е доста мухлява, ама да си беше взел некой вестник поне от метрото. Хората ги оставят, като ги прочетат - центове не иска.

Анонимен369
Шопаре , у вас у Британията вестниците всеки ден едно ли също пишат ?! Щото у Нас са интересни - всеки ден различно .

Та затуй за хартията не ни е жал ...Човека е важен .

MIRROR Препикавайте " Инферналното цвеке " за да цуфне! Наскоро ша са пуявим!
MIRROR Ch.9

Скупчиме се да излезем от асансьора и аз се спънах във инспектора.

Паднах, в навалицата някой стъпи на носа ми.

Заболя ме ногу.

Добре, че едната от девойките седна връз главата ми и овлажни болното място.

Малко ми поолекна.

Станах, забърсах си носа, но ето ти нова беда.

При падането, карамфилът който стърчеше отзад се смачка.

Юниформата ми начи стана неопрятна и Волфганг с неодобрение ме скастри.

- Попе, какво да те правя ся?! – каза той и закърши ръце.

- Господин инспекторе, ше измислим нещо – мисълта ми бе светкавична – като компютър “ Правец “ .

Погледът ми се спря на редицата саксии, над които се диплеха дебели завеси.

Приближих се – в саксиите бяха насадени кактуси.

Бързо измъкнах най- удобния, който бе продълговат и със замах го наместих.

Там, където до скоро бе карамфила.

Дори не гъкнах!

Волфганг ме погледна със зле прикрито възхищение.

- Попе, от теб ше стане човек, басси! Голем си гявол!!!

Стана ми ясно, че това бе одобрение от висш сорт!

- Служим на Сатан, Волфганг! – намигнах му и яс.

Тръгнахме по коридора - бе доволно дълъг.

Постепенно той се разшири и неусетно влязохме в голяма зала.

По стените и палаво горяха с пукот безброй факли.

От тавана се спускаха хилядолетни паяжини, които блещукаха с разноцветни светлини.

А самия той бе нещо като аналема - пресветваха матово – кафяво дванадесетте зодиакални съзвездия, които оформяха познатите фигури.

Опашати комети се блъскаха със астероиди.

Падаше звезден прах..

Падаха и кондоми..

Бе топло, но задимено.

Дали даваха йогурт за противоотрова впоследствие...

Размишлявайки над екологичните проблеми, неусетно се бяхме приближили до високо бюро.

Зад него се намираше субект, който ни бе загърбил.

На главата му имаше също сутиен, но с три чашки!

Можеше да се приеме, че има три роги.

Но по вероятно, това бе корона!

- Сатан, Господарю, ние сме тук! – прочувстено изскърца Волфганг и коленичи.

Същото направихме и ние, без надлежна подкана.

- Дяволски добре сте ми дошли!- гласът бе познат.

Този глас не можех да забравя!

От сън да ме събудеха, пак щях да го позная!

Сатан бе самият Слави Трифонов!

“ Коруджиев е бил прав, а аз не му повярвах “ – мина светкавично през главата ми.

- Станете, девълски изчадия, Сатан иска да ви злослови!

Крадешком погледнах Волфганг, той стана и се наведе на запад.

Това направиха и присъстващите.

Същото направих и аз.

Сатан ни заобиколи и скоро усетих, че ми вади кактуса.

След това сложи средния си пръст вместо него.

Подобно стори и на останалите.

Разбрах, че това всъщност бе благословия по Сатански.

И в инферното си имаше протокол и процедура...

Очаквах да ни покани на някакво канапе и да започнем шоуто.

Приблизително бе така, но с малка разлика...

Нямаше канапе, а индивидуални столове, оформени като фалоси.

Девойките седнаха с мерак.

С още по- голям мерак седнах и аз!

При това бая се поврътках и покецах.

Волфганг ми направи скритом забележка и ме ущипа по миниатюрната мъжественост.

Пак ногу ме заболя и се разплаках.

- Не плачи, дяволско изчадие – съчувствено Сатан се надвеси над мен.

В очите му горяха пламъци, дъхът му бе чист сероводород!

Църни Шопара Аре бе, чак пък всеки ден различно!

Аз кат ги чета се едно и също дъвчат.

Те и тукашните са така, ма ставаше въпрос, че на попа сведенията са от 1616 година.

Енюуейз.

Църни Шопара Забрави за правилата,

ще променяме играта,

само ние ще сме важни -

може ли някой нещо да ни каже!

~~

Хе-хе, Огледаватц, евала ти праим, копеуе!

Ска-Ка-Уец!

Редактирано от - Църни Шопара на 17/11/2003 г/ 19:25:10

Анонимен374
Пипи, мискинке!

проф Поповски

Mon Nov 17 22:40:32 2003

Нов Йорк

Пипи, мискинке!

Хич няма да те търпя!

Ше те целна с рязания чифутски!

Старзагорска курветино!

Ениуейз

***

Пойнта ми е, че

Пипи изобразява най- уродливия плебс!

На всичко отгоре е и луда!

Аз ногу я мраза!

Защото Пипи е седесарка,

а аз обичам БСП!

За Пипи дискотека!

Ше и турна тека!

MIRROR Шопарини, Попа те обижда в топика на екстийн! Ти го даваш невъзмутим стоик! Я го излай тоа кавал, басси!
Анонимен376
И аз искам да целна Пипито!

проф Поповски

Tue Nov 18 22:03:19 2003

Нов Йорк

И аз искам да целна Пипито!

Защото е луд пумпал!

Тази Старзагорска умирисница!

Мойта чифутска, рязана карабина

ше я целне!

Ениуейз

***

Пойнта е, че съм прекалено умен!

И се дразня ногу от уродливия плебс!

Няма друг като мен!

От първа английска!

Както няма по- гуляма гара

в южна България

от Карнобатската гара!

Ако я приватизирам

ше я напраа дискотека!

Ениуейз

***

Пойнта е, че вече не съм монархист.

Не вервам вече на царо Мони!

Връщам се във БСП-то!

Четете какви убави стихове

сам написал за кумунистите!

В мойта тема.

Поздравявам всички мои фенове

без Шопарата!

Сливенския циган!

Дбре, че сте глупави и

нема да вденете дисклеймъра ми!

Църни Шопара А, Огледаватц, следам го аз континюитивно събджекто на щудиранието.

Овой му сбирам песок и смазка.

Па после ша има плажен секиш - намажеш го със смазка, па го сатурираш в песъкот и - Ех, летете ескадрони!

Редактирано от - Църни Шопара на 19/11/2003 г/ 10:22:40

Църни Шопара Гледам начи, в чата си дават вече номерата на сутиените.

Та се престраших да питам мойта позната, Баската Барета (дето ме отсвири по "технически причини" една работа.

~~

Значи откакто съм тук, в Албиона де, чета разни смешки за едно и също нещо.

Как мъжете обиждали жените, като ОСТАВЯЛИ ДЪСКАТА НА КЕНЕФА ВДИГНАТА!

Значи голямо усилие било да я свалиш.

Та на мен никак не ми става смешно и се надявам някоя форумка да ми каже, толкова ли е обидно, ако не свалиш дъската?

Според мен е много по-добре, отколкото да я оставиш невдигната и да я опикаеш!

Ма са НОГУ мързеливи, пустите му ингилизки!

Редактирано от - Църни Шопара на 19/11/2003 г/ 15:08:23

Църни Шопара A new perspective:

~~

The Guys' side of the story.

~~

We always hear "the rules" from the female side.

Now here are the Rules from the male side.

~~

These are our rules! Please note: these are all

numbered "1" ON PURPOSE!

~~

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl.

If it's up, put it down. We need it up. You need it down.

You don't hear us complaining about you leaving it down.

~~

1. Sunday = sports. It's like the full moon or

the changing of the tides. Let it be.

~~

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never

going to think of it that way.

~~

1. Crying is blackmail.

~~

1. Ask for what you want. Let us be clear on

this one: Subtle hints do not work! Strong hints do

not work! Obvious hints do not work! Just say it!

~~

1. Yes and No are perfectly acceptable answers

to almost every question.

~~

1. Come to us with a problem only if you want

help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are

for.

~~

1. A headache that lasts for 17 months is a

problem. See a doctor.

~~

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible

in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

~~

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to

act like soap opera guys.

~~

~~1. If you think you're fat, you probably are.

Don't ask us.

~~

1. If something we said can be interpreted two

ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant

the other one.

~~

1. You can either ask us to do something or tell

us how you want it done. Not both. If you already

know best how to do it, just do it yourself.

~~

1. Whenever possible, please say whatever you

have to say during commercials.

~~

1. Christopher Columbus did not need directions

and neither do we.

~~

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows

default settings. Peach, for example, is a

fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no

idea what mauve is.

~~

1. If it itches, it will be scratched. We do

that.

~~

1. If we ask what is wrong and you say

"nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it

is just not worth the hassle.

~~

1. If you ask a question you don't want an

answer to, expect an answer you don't want to hear.

~~

1. When we have to go somewhere, absolutely

anything you wear is fine. Really.

~~

1. Don't ask us what we're thinking about unless

you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun

formation, or monster trucks.

~~

1. You have enough clothes.

~~

1. You have too many shoes.

~~

1. I AM in shape. Round is a shape.

~~

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I

have to sleep on the couch tonight, but did you know

men really don't mind that? It's like camping.

~~

Pass this to as many men as you can - to give

them a laugh.

Pass this to as many women as you can - to give

them a bigger laugh!!

Мър Здравей, Църни!

Сега чак разбирам как успях да се омъжа. Вече бях чела горното мъжко мнение, когато се срещнах с бъдещия си съпруг и спазвах съответното поведение (което спазвам и до днес, защото свикнах). Когато се оженихме, той ми каза: "Слава Богу, че срещнах една нормална котка, а не някоя от ония патки". И едва днес, след твоя постинг, разбрах какво е имал предвид.

Църни Шопара А, Мър, разбрах, че си умно маце, ама не получих конкретен отговор на въпроса за тоалетната дъска.

Българката толкова тежко ли поема тая пуста дъска?

~~

Ако караш така, ще имаш дълъг и приятен семеен живот.

Имам и Погледа от Обратната Страна на Луната.

Ще го потърся.

Църни Шопара KEEP SMILING........----

~~

He said, I don't know why you wear a bra; you've

got nothing to put in it.

She said, you wear pants don't you?

---------------------------------

He said, what have you been doing with all the

grocery money I gave you?

She said, turn sideways & look in the mirror!

-----------------------------------

On a wall in a ladies room, "My husband follows

me everywhere

Written just below it said, 'I do not."

-----------------------------------

Why did the man cross the road?

He heard the chicken was a slut.

-----------------------------------

How does a man show that he is planning for the

future?

He buys two cases of beer.

-----------------------------------

What is the difference between men & government

bonds?

The bonds mature.

-----------------------------------

Why are blonde jokes so short?

So men can remember them.

-----------------------------------

How many men does it take to change a roll of

toilet paper?

We don't know; it has never happened.

-----------------------------------

Why is it difficult to find men who are

sensitive, caring & good-looking?

They already have boyfriends.

-----------------------------------

What do you call a woman who knows where her

husband is every night?

A widow.

-----------------------------------

Why are married women heavier than single women?

Single women come home, see what's in the fridge

& go to bed.

Married women come home, see what's in the bed &

go to the fridge.

-----------------------------------

Man says to God: "God, why did you make woman

so beautiful?

God says: "So you would love her."

"But God," the man says. "Why did you make her

so dumb?"

God says: "So she would love you."

-----------------------------------

SEND THIS TO SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH & TO GUYS THAT CAN HANDLE IT!

Анонимен383
Хубав хумор . От смесен произход ли е ?!

Но най си ми се хареса вица за вдовичката . Ногу е весел ...

Църни Шопара
Църни Шопара Съжалявам, но е ползван Саут-Африкан Инглиш - за мен най-добрия.

Муур(MOER) на Африканс значи "да смачкаш физиомутрата"

Мър Църни,

Не мога да ти кажа какво е отношението на българските жени към тоалетните дъски, защото аз, като котка, ползувам съответното utility без дъска. Обаче моята господарка не прави въпрос на господаря за дъската. Първо, защото тя не е дъска, ами пластмаса, и второ - защото и на двамата това им е последната грижа в живота. Защото господарката се събужда и става след като господарят вече е ходил по съответните нужди, и първо - по малката. Изпедепцали са си изходния режим перфектно. Не виждам какво пречи на всички семейства да се разберат по този въпрос.

Църни Шопара
Църни Шопара
Църни Шопара
Църни Шопара
Църни Шопара
Църни Шопара
Църни Шопара В ролята на ПърфектМен - Проф.Поповски - Он Чекист, Майор Разведки и Прекрасньiй Семянин;

В ролята на Жената - Другарка-Архитектка от Н-ската Проектанска Организация.

Църни Шопара Е Мър, кво се правят на велики тогава тея англо-ФАСОНки?

Ма то мързела на никого не прощава - като алкохола.

Мър Мисля, че не е от мързел, Църни!

От фасон е само. Днес Минаващият оттук ми насочи вниманието към една статия за глобализацията, в която се казва, че хората били навити да си купят нещо за 75 евро заради едната марка (brand). Авторът е талянец.

Не знам дали той е склонен да си купува Найки заради марката за по 75 евро чифта, но си признавам, че предпочитам пресен черен дроб и не питам кой го е произвел, стига да не е тъпкан с антибиотици и други боклуци. Ако не е - го ям. Ако е - да му мислят господарите.

Eisblock Здравей Църни,

гледам в чатът твоята свинкя пак е хукнала по друг. След г-н Професорът, сега се е втурнала към "Звяра", голям смях му дръпнах...

Впрочем за дъската (вдигната или не), защо те вълнува? Нали този въпрос си го решил следвайки примера на (май?) Пикасо и мивката?... Дай акъл на Дамите, хем няма да чистят след конските излияния, хем няма да има проблем и с вдигнатата дъска?!

Мър! А как е с мишките, мяркат ли се тъдева?

MIRROR Ch.10

- Не плачи, Попе, ся ше спретнем едно оркестърче за разтуха. Кой искаш да

- скрибуца?

- Ролингите, Господарю – хлипайки йощ казах яс.

- Voila – щракна с пръсти Сатан и току пред мен изникна цялата банда, с Браян барабар.

Кълчотейки се, Мик се опита да ми сложи пръст изодзад, но вече не бях аджамия и успях да се извъртя.

Той изплези неодобрително километричното си езиче и даде знак на Чарли.

Междувременно, Кийт ме наплю.

Подхванаха “ Симпати фо дъ Сатан “ и аз се поразведрих малко.

Следваше - Систър Кокейн “ колкото за разтъпкване!

И когато наченаха “ Хел’с Хорсис “ вече бях напълно рахат.

Поканих инспектор Волфганг да изтанцим блусарата, но той ми напъха в ръцете Бенина.

От немай къде се заклатих с нея.

Междувременно изпърхаха и стадо балеринки.

Пременени само с обувчици, те се скъсваха от шпагати!

Не ми направиха добро впечатление... ногу безсрамни бяха...

В общи линии, тва бе познатия формат на шоуто, но имаше и разлики.

Сатан се разположи зад бюрото, а около него се разкекерчиха и чекнеха балерините.

На мен това не минаваше.

Признавам само красотата на голото, мъжко тяло!

Това бе и първото питане на Сатан.

- Попе, не харесваш ли голите девойки?!

- Не харесвам, Ваше зловоние, ногу са грозни! Не може ли да им турнете килоти?!

- Ама те така се проветряват, бре Попе! – разхили се Сатан.

- Ми немате ли в инферното мъжки балерини? – попитах с нежна надежда и томление в гласа.

- Немаме, Попе, мъжете не са пластични, ше знайш – Сатан махна с ръка и балерините се изпариха яко дим.

- Ваша злост, негрите са пластични. Аз бих организирал едно ансамбълче в инферното.

- Ти не си расист, Попе, тва е добре. Разкажи нещо повече за себе си.

- Ми, Ваша тъмност, кво да ви кажа... Ако трябва да говоря само истината... то няма нищо екстраординерно около ми.. Роден съм в Карнобат... както знаете... изкарах строителен техникум... Исках да стана партиец, ама не ме приеха...

- Защо не се ожени, Попе? Нямаш дете! Нямаш коте! Егоистично.. – усетих хитри нотки в гласа на Сатан.

- От немотия... не събрах парици... – това си бе самата истина, но не цялата.

- Защо сътрудничи на органите? – намръщено попита Сатан.

- Защото мразя империализъма и капитализъма, Ваша диаболичност – не ми бе приятна таа тема, но нямаше къту как- треаше да отговарвам.

- Лоялен ли бе, наспроти властта или просто си подлизурко, Попе? – не можех да отгатна, дали Сатан не харесва таа ипостаза.

- Уважавам сяка власт... преклонена главица – пълен тумбак! – неутрално и скромно споделих очевадното.

- Чревоугодник ли си, Попе! – това бе резонен въпрос и аз изобщо не се двоумих по отговора.

- Ногу обичам мешаната скара и пържолите, луд съм по тях!

- И най вече - да е кьор софра! – допълних символ - веруюто си.

- Обичаш ли банкетите, Попе?

- Иска ли питане! От аванта никой не умира, но аванта трудно се намира – издекламирах със страст.

- Нема го вече социализмуса – състрадателно ме погледна Сатан.

- Но тук в инферното го има йощ – констатирах когнитивно.

- Дяволска му работа – Сатан се ухили сдържано и с достойнство.

Църни Шопара Уелс - Русия, 0:1! 20 минута.
Църни Шопара Браво, Мър!

Колкото повече ходя по света, толкова повече оценявам българката.

Интелигентна, работлива, непретенциозна и едновременно елегантна, разбираща и внимателна.

Пия за Вас! Не се подценявайте!

Колкото и да се правим на велики, както казва един мой близък роднина, от ЖЕНА произлизаме. Добре е, че е била българка!

~~

А тук и навсякъде е пълно с такива дето дават всякакви пари за БРАНД - Марково! Сина ми е същия!

Църни Шопара Айс, аз съм го решил проблема и в широк семеен кръг.

Така се запознах с Кума си - в тоалетната. Влизам, а той вече окупирал мивката. Реших, че трябва да се сродим.

~~

Тук въпроса е научен - правя изследвания върху бритонците.

Например купих 10 лъжички за кафе. 5 прибрах, 5 - оставих и наблюдавам.

За 20 минути изчезнаха. Оказа се, че и други позиции изчезват.

Та въпроса за дъската(може да е пластмасова или дървена) се явява като един лакмус.

Нали ще влизаме в ЕС - трябва да се РАЗБИРАМЕ!?!

~~

Сега да те питам, ти това прасе отдолу ли търсеше?

Църни Шопара
beni Пак ли аз бе, душко? Mirror?

Що не пуснеш друг персонаж да ухажва това нещо+?

не че возразявам, ама много ми дойде.точката.

Анонимен403
Тази тема става все по-брутална . Дотолкова че ножа опира до кокъла . Айде моля ви се , какво ни занимавате със себе си ?! Аз да не съм отворил прозореца и да крещя"Млекаряяяя !"

Всеки у къщата си . И без привилегии ...

beni Мола, мола!!!!!

Таз тема не брутална, а юмористична, сатирическа - и разтоварване.

И много весела.

И точката!

Църни Шопара Точно, Бени!

Ауторот го измъчва красотата!

Кво да напраим ся!

Редактирано от - Църни Шопара на 19/11/2003 г/ 23:43:53

Eisblock Драги ми Виконте,

За вашият гербов звяр имам още едно предложение:

Поне по цветове е малко по раздвижено....

6003407
Па и е на зелена морава... по аристократско некак...
Работник Църни, Айса е прав. Това неговото по прилича на теб. Посребрената четинка си е твоя запазена марка. Ама на тая полянка требе да се монтира катедра и.... голема чаша. Особено последньото.

Гъци, гъци, аре бегай на митинга!

Църни Шопара Здасти, Работник!

Прав си за четинката и масата.

~~

Преди да тръгна обаче да оставя нещо за уважаемите от мен дами.

Църни Шопара WAYS TO TURN MEN DOWN

~~

HE: Can I buy you a drink?

SHE:Actually I'd rather have the money.

~~

HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.

SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

~~

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?

SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.

~~

HE: How did you get to be so beautiful?

SHE: I must've been given your share.

~~

HE: Will you go out with me this Saturday?

SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.

~~

HE:Your face must turn a few heads.

SHE: And your face must turn a few stomachs.

~~

HE: Go on, don't be shy. Ask me out.

SHE: Okay, get out.

~~

HE: I think I could make you very happy.

SHE: Why? Are you leaving?

~~

HE: What would you say if I asked you to marry me?

SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

~~

HE: Can I ave your name?

SHE: Why? Don't you already have one?

~~

HE: Shallwe go see a movie?

SHE: I've already seen it.

~~

HE: Where have you been all my life?

SHE: Hiding from you.

~~

HE: Haven't I seen you some place before?

SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.

~~

HE: Is this seat empty?

SHE: Yes, and this one will be too if you sit down.

~~

HE: So, what do you do for a living?

SHE: I'm a female impersonator.

~~

HE: Hey baby, what's your sign?

SHE: Do not enter.

~~

HE: Your body is like a temple.

SHE: Sorry, there are no services today.

~~

HE: If I could see you naked, I'd die happy.

SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

~~

HE: Where have you been all my life?

SHE: Where I'll be the rest of your life in your wildest dreams.

~~

FORWARD TO WOMEN IN NEED OF SOME LAUGHS

Църни Шопара Subject: female prayer .../...male prayer !!!

~~

Female Prayer

~~

Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who's not a creep.

One who's handsome, smart and strong.

One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,

When he says he'll call, he won't wait weeks.

I pray that he is gainfully employed,

When I spend his cash, won't be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man who'll make love to my mind.

Knows what to answer to "How big is my behind?"

I pray that this man will love me to no end.

And never attempt to hit on my friend.

And as I kneel and pray by my bed.

I look at the creep you sent me instead.

~~

Amen.

~~

Male Prayer:

~~

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a

Liquor store.

~~

Amen.

б.б. Църни, не знам що се напушват Лейдитата от вдигнатата дъска,

но аз кат баш срИедно статисти4еска българка винаги викам след

'оня на сърцето ми' да пуска пустата дъска, щото баба ми ме у4еше,

4е било на бедност. Та не заради друго, а

по 'техни4ески при4ини'.

От нашио джинс не сме снобКи.

Редактирано от - б.б. на 20/11/2003 г/ 14:06:45

Анонимен413
Попа е дрът путек! И Бастун недоклатен!
Църни Шопара Ано 413,

Немаш си представа колко си прав.

Църни Шопара Баска Барето,

Все се чудя как да се обръщам към теб.

Баска БаретО ми звучи много грубо.

Г-жа Барета много претенциозно - снобско.

Айде ще я карам на Б.Б.!

~~

Благодаря ти за отговора.

Значи все пак има нещо в тая пуста дъска, макар и като поверие.

Но и ти потвърждаваш, че не е най-главното в живота ви.

А Тука Е!

Бъди здрава!

Анонимен416
Папазки баща ти умрел от позор, майка ти руспия, ти пендеруга; в десятката другарю !
Църни Шопара Леле, зарязах Десертацията. Я да окрупниме матриалот.

~~

Као резултат на дисклозуването на попска сексуална направленост, он се заел со Щудирование на КАМАСУТРИН.

Що е довело до йедни несуратоприятни общения со некои дами у форумот.

А попо се най-отвратил, че го фанале па да лаже - за ебанье, маршрути, архитектунки и височайши посети.

Та извадил он швабрата и бришал, бришал - дойде му изпратил Господ поличба (Кетайците) - болест неверна по Лап-Топа.

Та попот сега Лапа Вирусье(Онк Конг, Уинг/Уинг и другье) и не може да спишува.

Редактирано от - Църни Шопара на 21/11/2003 г/ 12:09:10

Църни Шопара
Църни Шопара Я видите свише Творбата:

"Млад Техник Щудира КАМАСУТРИН"

Творческио Метод йе "Зрел Соц-Реалистически".

Датува се наспроти 70 - 80 година на Миналото Столетие.

Църни Шопара папазки пак ма увековечил в безсмертното си творчество...

То верно с Мунчо заедно, ама яз и на толкоз кандисвам.

~~

prof.Popovski

- Няма снимка -

***

Човек трябва да чука в момента в който му се прииска.

Иначе Спермата престоява, яйцеклетките се увреждат и се раждат уроди като Църната Шопара и Мунка Подиговска.

Фичонелите също са удачен пример в това направление.

Създадено: 20.11.2003 г. 00:50:08

Църни Шопара папазки, туй с бременната Глухарка не беше лошо.

Ама защо бъркаш ***ньето с правенето на хора?

То за ***ньето е напълно без значение колко ти е старо семето.

Туй не са ти пилци.

Ти така от секо такованье Дяца трябва да имаш! И се идиоти!

Ще го отдадем на сексуалната ти направленост(обърната многоходова резба с едра стъпка).

Личи си, че си аджамия, като у сичко друго.

~~

Сега, въпросът с Технологията на Общуване между Мажко и Женско нема да го разглеждам, щот ще изпадна в Таоизъм, пък и ще е ногу ХХХ.

Да разгледаме само онази част, в която Технологията се ползва за продължение на Рода.

Той Мунчо си е Идиот по рождение и нема да се обиди.

Обаче в ЮАР питат:

"ARE YOU an IDIOT or YOU HAVE STUDIED?"

Та аз съм Учил за тая Степен - придобита е, а не както казваш ти - по рождение. По рождение е у твоя приятел Смион Втори.

Аз бащата съм го питал как ме е праил. Щото он има мажки само.

И аз имам мажко.

Та да ти открия семейната тайна.

Значи, ако си решил да се заемеш това благородно дело - продължението на рода, треба да си:

1. в кондиция да можеш да го напраиш поне 3 пъти;

2. треба да замериш температурата в гостоприемника - да е 37.5 и висше, като за кисело мляко;

3. първите 2 пъти семето вънь - поради опасността, дето я споменаваш;

4. 3-тия път биеш горе, вдясно, у паяжината и ползваш пресната семка.

Е, това е.

~~

А тук се карат имаме ли право да избираме ПОЛА на ОТРОЧЕТО?

Глей им акъла, та им крой шапка.

Редактирано от - Църни Шопара на 21/11/2003 г/ 21:30:49

Църни Шопара ПОСЛЕДНО и НАЙ-НОВО!

попот йе преборил вирусьете и е БЕК он ТРАК!

Со двоен заден АУЕРБАХ.

Църни Шопара Айде папазки!

Почна финала Австралия - Англия.

Ти за кого си?

На мен и двата отбора са ми несимпатични.

Но англичаните са все пак европейци.

И в този английски отбор няма нито един черен!

Австралийците са нагли и прости като теб.

Прав беше баща ми - "Прост, като техник"

Бай ти Румен

Редактирано от - Църни Шопара на 22/11/2003 г/ 11:29:00

Църни Шопара Ма папазки, аз не съм цветарка да обикалям по темите ти.

Па и виж и заглавието!

~~

Във буйна треска,

болен от Любов,

жадувам *уй ,

което ме уврежда

~~

Внимавай, щото на чичо ми 12 годишната котка умря от любов.

Казваше се Пупо и оня дърт мискинин да я затвори с млади котараци в гаража.

И си отиде животното.

Редактирано от - Църни Шопара на 22/11/2003 г/ 12:30:59

Църни Шопара Некой ще запита - А как изглежда папазки в Ташрамата според сиенса?

Ми как?

Нито маж, нито жена,

нито риба, нито рак,

женска глава,

с тяло на змия!

Тяло на змия,

с женска глава!

Църни Шопара
beni

MIRROR Шопарини, пални го огинот! Яс, кат изтрезнеем, ше додам! Инферното цвеке ша пребиде!
Църни Шопара Леле, Огледаватц бях се ИзПоПриТеснил!

Щех да ти мамя Духа с ключ на конец.

Хубаво е, че си само в Инферналното Изтрезвително - от това не се умира, а се калява характера!

Аз съм на пост с Тризъбеца и ръгам цепеници и кво падне под Казана - с левачката, щото с десната замезвам - уинг/уинг!

Адският огин да ги Гори!

MIRROR Ch.11

- Мдаа – Сатан се облакъти на бюрото и погледна по- строго – Сега да преминем към опасните въпроси!

Аз се бях поуспокоил, че няма повече да ми се прави гъзобрък и доста поотпуснат попитах:

- Ваша Злост, че като какви ше са тез въпроси? Че и опасни?!

Не трябваше да се обаждам, защото Сатан почерня йощ и ся заприлича на негрото – моя любим от Бронкс.

Отдлно от това, голото му канче изпуши и фръкнаха неколко светкавици, които паднаха до краката ми.

Толкова близо, че стърчащите косми от ушите ми и носа ми беха опърлени и замириса на горен рог.

Ногу се уплаших!

Бързо се мушнах под бюрото му, отвън остана да стъчи само голия ми гъз и на пресекулки се опитах да спася положението..

- Ваша Инферналност, не се сърдете. Съгласен съм на всичко! И на гъзобрък! И че мокрият песък е по- тежък от сухия! Само не се сърдете и не фърляйте светкавици, че ми опърлихте вълната...

- Стани, Попе, нема да ти прайм гъзобрък, а душебрък!! Ся ше ми отговориш на неколко важни въпросчета!

- Първио!!! Защо лажеш, че си професор?!

- Ма не съм, Ваша Тъмност! Не съм никакъв професор! Даже асистентин не съм! Яс съм пицадиливерджия и ся преминах на работа в чистотата!

- Защо лъжеше тогаз?!

- За да ме арешат некои от мъжете – форумци и да намажем некоя лебоф...дет му са вика - предлагах академична лебоф, издигната и просфетена..

- Аха – изръмжа Сатан с една октава по- ниско – Ми тогава не се вързва със легендата, че си женен и с деца?!

- Аз съм стар ергенин, Ваша Серност, немам ни дете! Ни коте! Па и котетата ногу ги мразим! Затривам ги кат едноту нищу!!!

- Хахахаха! - оля се в кикот Сатан - Не е за чудене, че си бечълър! Кат та гледам къф си убавец – цял Хрушчов! Къс, дебел и с гола глава! Немаш и парици да злъжеш некоя Бабичка! Даже Мунка не те аресва, а тя е банкетна лъвица с широко сърдце! И ногу не придиря!

- Ми щото знам, че нема да ме аресат, затуй поизлъгах... Че се пак съм изгорил некоя... хехехехе – подмазвачески се захилих за да умилостивя Сатан.

- Не се опитвай да е**ш девъла, Попе – Сатан се изправи и ме загледа пронизително с огнените си очища – Сега следва и най- важния въпрос!

- На колко си годин, Попе?! И ногу внимавай с отговора, защото ногу е важно! Ко излажеш, ше ти са случи случка! – Сатан присви очи и зачака с ехидна усмивка.

- Мии.. на четирсеее и седем.... и осъм – все пак се опитах да се поотдалеча, че ме бе ногу страх от светкавиците.

- Ениуейз, пойнта е, че исках да кажа пейсет годин, Ваша Диаболичност.

- Попе, щом си бил на стадиона през 68... Начи там земаха само от горните класове и кат знам музикалните ти предпочитания... Па и ме мързи да погледна в досието ти – хитро премигна с очища Сатан

- Ваше Сатанинство, четирсет и... набор съм – не се предавах аз.

- Уаууууу! – като лев гороломен изрева Сатан.

- Попе, ти мина секакви граници и сакаш да си по- голем гявол и от мен! Но в инферното има место сал за един гявол! И тва съм яс!!!

И Сатан дръпна синджира на клозетното казанче, което изникна зад гърба му. Чу се шума на втурващата се надолу вода и аз попаднах в некаква тръба и полетях нанекъде.

Последно ме сподири ужасяващия рев на Сатан:

- Веч си паднал гявол!! Наказвам те със седмица в Рая!!!

- Да ти уври изкуфелата тиква!!!

Целио станах вир- вода...

Църни Шопара

Докато попот се стърже из канализацията, да спретнем кратък обзор на печата.

~~

попе, ма ти ме тръкна бе залупеняк!

гледам целиваш наред из форумо, да ти подадем и я нещо да ми го цунеш по крайо, а?

~~

prof.Popovski

Да! Муза ми трябва....

Как се сети?

Създадено: 25.11.2003 г. 03:41:29

~~

ЕВАЛА МА ПÜ ТКО!ЕИ СЕГА ПРОФЕСОРА ЧЕ СИ ОПРАСКА ТАСТАТУРАТА С ПЛЮНКА!ТРИИ ПОПЕ ТРИИ НО НЕ ЗАБРАВЯИ ДА СИ УДАРИШ ЕДНА ПРОЛОНГИРАНА ЗЛОБАРКА С ТРОИНО ИЗПРАЗВАНЕ

~~

МАРО ДА ТИ ГО НАЧУКАМ У СУХИЯ ГQЗ !ПОПО СИ ЛЕГНА ПРИ РУСКИНЯТА УТРЕ САБАЛЕМ ЧЕ МЕ ТРИЕ

~~

Hi-hi, Авер-ич ДЖ-о отишъл да нани ...и то с рускиня ! Ми той на рускиня не мое издържи бе ...Той на българка от смесен балкански произход не издържа , та на рускиня .

А Пикасо е психопат-кретен .

~~

КОПЕЛЕ БЕЗ МАИТАП _МАМАМ ПОПОВСКА Е МУЗИКАНТКА И РУСКИНЯ _АМА ОТ ТЯ ГРОЗНИТЕ ФРИГИДНИ _БЛЯД

А ТИ МАРО АКО ИМАШ У АЛБУМО _СТОЯН ВЕНЕВ _ПОП ЕБЕ МАГАРИЦА``

ЧЕ ТИ РЕКНЕМ ЕВАЛА

~~

Мръсника с големите букви ...Първо на първо - Поповски не е **. Той чука и бяга .

Второ на второ - той с книга ляга с книга става . Така че даже не чука , ами прелиства , тихичко . Ш-пш-шшсссссссссс ...

~~

papazki e minal prez hamerikata....

za po-lubozntalelnite - otkrijte kade e kanandskija adres po-dolu.

po towa wreme papazki oste ne e klnicen slucaj . No parwite priznaci se usestat

-----------

Име. Popovski (spc.isp.mtl.uas.12.20.sprint.ca)

Дата. четвъртък, 19.11.1998, 01.27.00 EET

Az sam Structural Designer

sas 20 godishen staj kato proektant , proektiral sam sgradi v Afrika, v blizkia Iztok sega rabotia kato proektant v Amerika i s dve dumi si razbiram ot profesiata.Tova za avtorskia nadzor e nov nachin za ograbvane na klientite.Nishto ne moje da se garantira zashtoto avtorskia nadzor shte go vodiat sashtite nekadarnizi kato tezi koito proektirat.

V ziala Sofia imashe desetina dobri proektanti a sega povecheto sa ili pochinali ili sa izbiagali. Kolkoto komunistite se grijeha za inteligenziata si tolkova se grijat sega i demokratite nachelo s g-n

Kostov, toest hich ne im puka. Samo se chudiat otkade da nabarat pari .Za kakvo sa vi tezi pari be gospoda.Kato umrete i se iavite pri SAZDATELIA shte ste po bosi otkolkoto kato ste se rodili.Sto ne si kupite malko SAVEST.

~~

пуручик лукяж, ты балшой учоный - "мъртвия италянски език" - да теба у простата фуражка, да теба! да не пропусна - да теба и тебе, папазки, у простата крайпътна циганска проститутка

Създадено: 25.11.2003 г. 13:31:01

Анонимен432
Аз мисля че зад Църния Шопар се крие лудия Стефан Чолаков от Швеция. Съштите несвързани фрази, същата шизофреничност - само Шолаков щее този Шопар скопен.
Анонимен433
Tuk malko na voyeurstvo ponamirisva.

Perche', be djanym?

Анонимен434
Мисли кой може, ано. А на Чолака да му идеш топките, да му идеш, барабар с комплекта...

***

Чи кво муй на ПИП-шоуто? И СПИН не се фаща даже...

Анонимен435
Попочо пише нещо,

пейства писъмце,

хванал keyboard-a

с двете си ръце.

Попчо, Попчо, не така,

пейства се с една ръка,

работа се върши с двете!

***************************

От листец

на листец

скача Попчо

хубавец.

По газети и гори

тамбурата му звъни.

Скачай, Попчо

хубавец,

малък гламчо

и певец.

Няма сняг

и мъгли,

а поанти

и мухи.

***************************

Дявол ходи през горица,

води Попчо за ръчица,

хем го води, хем му пее,

хем го без ръце люлее.

Нани, нани, сладък Попчо,

не плачи ми гиздав тропчо,

ти детенце белобрадо

веч не си анално цяло.

Анонимен436
Попе ти си лют Педеругел чак и Сатаната побърка, бре!
Muncho Podigovski Колеги,

Мисля, че с предпоследното си умотворение героят на тази тема е отговорил категорично и окончателно на поставения в нея вопрос.

************

prof.Popovski

[Златен]

от Bulgaria

Общо мнения: 3054

Поповский умом не понятъ

одним аршином не измеритъ

У Поповского особая статъ

В Поповский можно толъко...ВЕРИТЪ

Създадено: 25.11.2003 г. 16:58:35

************

Извержение, което изключително ми напомня на едно Фичово подобно от лятото на 2001 г, където поменатия нещастник изрече гордо: "Мне отмщение, азъ воздамъ".

А питането ми е съвсем конкретно: ще събираме ли пари за лечението?

Църни Шопара Шо бе Мунчо, мен ми харесва и това:

~~

prof.Popovski

Безумец е кой хвърля шепа пръст

с пръст Попеца да затъмни...

И кой надежда храни слепа

да спре стихията свирепа на

Поповските вълни....

Създадено: 25.11.2003 г. 16:58:35

~~

Бе аз нямам нищо напротив да дадем по нещо - нема само да пиеме я!

Ама не можем да го намерим!

Но имам друга идея - събираме парите и той като не се яви - ги изпиваме за негово здраве.

Църни Шопара Мунчо,

Забележи, че му се появява на "вълни".

На това му викаха май "циклофрения".

Църни Шопара Преглед на вечерния печат:

~~

prof.Popovski

поручик Лукаш,

Умен мъж си ти и аз се гордея с теб,

гордея се че имам приятел макар и далечен

който ме разбира.

бъди здрав

***

А говорят че жените имали предчувствия...

Никоя жена не може да се сравнява с един умен мъж!

***

Жените ги бива само за една работа....

Да легнат по гръб, да разтворят широко крака

и да затворят очи......

Тогава те стават БЕЗДНИ и ВСЕЛЕНИ в които Мъжът ...чезне ...

Но да не се отклонявам защото това е друга тема...

Създадено: 25.11.2003 г. 16:53:56

~~

G5

interesno papazki oste ot malak li e bil takowa nenormalno mime,

ili poleka-pleka e izperkal.

neka da pomislja....

parwo ranno detstwo harnoebano,

posle podigrawki w skoloto

posle mackite sa go skasali ot bazika waw fresnkata gimnazija... predstawjam si kak sa se gawreli s mimeto i ne sa mu puskali

i naraja kanadskata odiseja i sluguwaneto KATA DEN na lubimija kitaski narod.

I flejtistkata ne go ebawa za sliwa.

Ami kak da ne izperka mimeto.

Napraw mi e jal ot wreme na wreme

Създадено: 25.11.2003 г. 18:54:15

~~

Kitaeca

nema mime, ne boj ne. Nema da hwarljame prast po tebe. Samo mokar pjasak.

papazki,

na malkija prast na Gracian ne moze da se merish. Kapishe?

prof.Popovski Огледален,

верно ли със Шопарата любими инструменти са ви Фаготите?

MIRROR Попе - дрът шейсетгодишен педерунгеле, любимият ми струмент е кавалот ( къфто си )!

Ениуейз

***

Пойнта е, че немаш забки и по- малко драскаш, недоклатен бастуне!

MIRROR Гепет, поради програмниот карактер на твоите опуси и наспроти фактот, чи дрътия Поп ги трие ( мамка му тогова дет' го научи - иначе Попо немаше толко акъл и немаше да можи да го сторва ) предлагувам да ги дублираш и в тоа топик. Да зостанат присно и вовеки! Тва и за анонимниците сущо... Хехехехехе
Църни Шопара Амин, Огледаватц!

Във всяка телевизия сутрин четат вестниците.

Вестниците пък на другия ден пишат какво са давали по телевизията снощи.

Те затова и Боби Турбото в няколкоминутните си скечове винаги праеше ПРЕГЛЕД на ПЕЧАТА.

Чувам изгонили го. Прав е Фон Стрелча - талантливото буди завист.

Та я да поспасим квот можем от снощния печат.

Църни Шопара prof.Popovski

Оги-2 По голяма изненада е факта че ти все още дишаш....

За празненствата ли си дошъл?

***

Нали знаеш че скоро ще ми бъде организиран ТРИУМФ

В момента ми поръчват Лавровия венец...,

туниката ми е отдавна ушита

Мечът излъскан

колесницата позлатена,

конете назобени

слугите нахранени

Робите и робините ...навързани като скотове....

Народа тръпне в очакване....

А вас ще ви навържа след колесницата, боси

с изпокъсани плащеници, немити разрошени коси и безумни погледи

и ще ви влача след себе си като Ахил телото на Хектор.....

И няма да дойде белокосият Приам и да се примоли за вас.....

Ибо вашият баща е ЛУЦИФЕР....който гадно ще се киска в шепа....

***

Виж ти , как навреме дойде Оги-2

Баш за празника....

***

Имай предвид че тук има нови правила....

За най-малката обида ще те изтрия от лицето на Форума.....

Внимавай глупако...

(прибавям глупак за тези с Диaгнозите....) Знаеш ли колко ми пука за Оги-2

колкото за една муха или комар....

Създадено: 26.11.2003 г. 01:01:51

~~

Оги-2

А оная работа значи ти виси?

Създадено: 26.11.2003 г. 01:23:02

~~

НАДАРВИ СТАРИЯ СПQХНАТ ХУИ; НАМАЦАИ ДУПЕТО С ДУНАВСКИ ВQЛНИ

И УДАРИ ЕДНА ПАТКА НА РУСКИНЯТА

Създадено: 26.11.2003 г. 02:28:03

~~

prof.Popovski

Гепет, нашата с тебе стана като Ламята и Юнакът дето пазел Златната Пармена....

И 1000 глави да имаш ...всичките ще ги отсека

. Така да знаеш.

Не си познал с кого имаш работа.

***

Тище пишеш, аз ще трия, и така ...докато се разболееш....

смири се, Гепет, все още имаш време....

Създадено: 26.11.2003 г. 05:04:09

~~

prof.Popovski

Африка никак не е далече.

При нас във Фабриката работи един негър,

който идва на работа с колело!

***

Църни Шопара

Създадено: 26.11.2003 г. 05:40:22

~~

паповсики пъхни си в газо ръката до лакета бръкни си в *****та с клечка за зъби и кажи мерси за идеята, путко олигавена

Създадено: 26.11.2003 г. 09:14:4

~~

Аз не мога да разбера защо се занимавате с тоя луд Поповски. Той е същия болен тип като Чолаков от Швеция - колкото по се занимават с него, толкова по се задоволява болезненото му щестлавие. Той иска да му четат темата и да пишат в нея - независимо дали са хвалби или ругатни. Искате ли да се почуства толкова незначителен колкото той е в действителност - не го четете и не пишете нищо в темата му. Проста работа - че и той да може да разбере, Поповски е елементарен човек и от друго не разбира.

Създадено: 26.11.2003 г. 11:00:13

Църни Шопара попе, да те поздравя с един виц - напомни ми го.

~~

[b]

- Можеш ли да духаш?

- А, не!

- Нищо, ти го лапни, пък колкото можеш.

Редактирано от - Църни Шопара на 26/11/2003 г/ 12:08:56

б.б.
MIRROR Ch.12

Усещах се кат ескремент, потъващ в канализационните дебри.

Около ми се въртеше лайнян карусел и аз се опитвах да го отблъсна с ръце и да остана отгоре.

Се пак целата таа работа носеше и своя когнивитет, защото по законите на хидравликата, очевидно Инферното бе върху Рая.

Таа клоакална труба немаше край, въртеше се насам- натам и усетих известен световъртеж!

Но свежата миризма ме ободряваше.

Тя ме върна на мене си!

Накрая се усетих в некакъф резервуар и размахах ръки да изплувам.

Немаше нужда, защото ме подфана ногу силно течение, което ме изфърли на неква балюстрада.

От нея можеше да се огледам и да рекогносцирам ситуацията.

Около ми цареше пълна сивота.

Некво сиво пространство без край!

Дали и тук щеше да доде Зелд да ме води?!

Само си струваше да го помисла и Зелд се изпречи пред муцуната ми.

- Зелд, ти обслужваш Инферното и Рая едновремено?! – попитах разбиращо.

- Иска ли питане, Попе, аз съм персоналният ти, пространствен гид! Но Мютора ти ще е друг.

- Кой ше е ся?!

- Грациел, райският разпределител!

И Зелд ме понесе из сивотата.

Внезапно стигнахме до пресечената пирамида, където ни очакваше Грациел.

Той бе брадясал, олисяващ симпатяга със снежнобял, препасан хитон, а на колана му бе закачен кафеник.

Както разбрах в последствие – декоративен.

- Добре дошъл, Попе – почително се поклони Грациел и се отдръпна да влезна.

Вътре бе невъобразима галимация!

Огромна опашка от чакащи хора се бе завила, та края и не се виждаше!

Обстановката – нервна, скандали наспроти пререждания, викове и кавги за щяло и нещяло!

- Грациеле, не мога да чакам по опашки, ше ме фане нервата! – простенах яс.

- Не бери грижа, Попе, ти си провизорен и ше ги прередим! – успокои ме той.

Литнахме в далечината, към началото на опашката, а там в началото се виждаше едно дребно, белобрадо човече.

То доста приличаше на мен, но не бе плешиво

Човечето кършеше ръце и явно бе в прединфарктно състояние.

Грациел ми подсказа, че това е самият Питър Пен – Главният разпределител.

- Питър, водя ти провизорен! Те тва е Попо! – и Грациел ме изтика пред себе си.

- Грациел, бланките свършиха и компютъра изпращя, виж що народ чака! – отчаяно се отзова Питър Пен.

- Впиши го на ръчна. Провизорен е – повтори умолително Грациел.

- За колко е! – въздъхна тежко Питър.

- За седмица – уточни Грациел.

- Сатан ли го изпраща!? Аман от тези провизорници – изпъшка Питър и наплюнчи един калем, после издърпа изпод бюрото дъска и написа: “Попо”.

- Ми ква му е фамилията?!

- Педерунгелов – уточни Грациел.

- Туй как са пишеше, със “ И “ или със “ Е “!? – показа известно колебание в правописа Питър Пен.

- Със “ Е “ – нервашко уточни Грациел, той също бе в плен на скомината.

- Гата! Улизайте! – получихме благословията на Питър Пен и се понесохме нататък.

- Ми сега къде ше одим – залюбопитствах аз.

- В отдела по привеждане в опрятност – уточни Грациел.

Ясно бе, че и в Рая, както и в Инферното държеха на опрятността

- Ще ми дадат бел хитон? – зарадвах се, че ми бе омръзнало газо ми да е се в мокър песък.

- Ще ти дадат, но има и друго – Грациел се ухили загадачно.

- Знам, ше ми пробият дупки на гърба за крила и на голото канче за нимб – опитах се да го поразя с осведоменоста си аз.

- И друго има, Попе – ухили се и Зелд.

- Че кво друго?! – недоумих яс.

- Ще ти откачим гениталиите – поясни Грациел.

- И куро ли ше ми откачите?! – стреснах се и изхриптях ужасено.

- Че ти го ползваш само за пикалник, бре Попе – изплези се Зелд.

- Ам кък ше пикая?! – все йощ изобразявах пелно недоумение.

- Нема да има нужда! В Рая не се яде! В Рая не се пие! – потресаващо ме съкруши Грациел.

- Ма аз обичам мешаната скара! И паржолети и кебапчеата – проплаках жалостиво.

- Тук нема таквизи неща! – безапелационно ме отреза Грациел – Друго правим!

- Не ядете и не пиете?! – все още неверващо простенах яс.

- И на Ресторани не ходим! Тук нема Ресторани!– уточни Зелд.

- Ми ко прайте тогиз?!

- Пишем по форуми! – натърти Грациел.

Одма зпаднах в обморок, а последните късчета на съзнанието ми, кой знай защо, нашепваха: “ Бедната Мунка! Горката Мунка! “

Редактирано от - MIRROR на 26/11/2003 г/ 22:24:33

prof.Popovski Огледален, тъп си като мандолина.

Ако имаш брат той сигурно е същия идиот като тебе.

Адски ме кефи факта че си жив....

Защото страданието ще те пречисти, копеле...

Насилвам се и чета това което пишеш за мен....Е не мога да те похваля...

По-рано тук имаше един слабохарактерен форумец със зелен шрифт-Звън....

Той също се опитваше да ме пародира.

Пародиите му бяха същите простотии като твоите-Манафи, педераслък, и прочее...

Вие не разбирате от майтап...Щото чувството за Хумор е Висша дарба...

Чувство за хумор тук има г-н ЕСТЕТА....

Но той не пише вече разкъсван от противоречия...които бандата на фарисейката

Мунка му създаде....

***

Пиши си Гледален, но не се вземай на сериозно....

Ако не е мойто име.....четец няма да видиш....

Църни Шопара Леле, що е ревнива тая мъжка гъдулка!

И то на кво ревнува?

На ПЕСАТЕЛ!

Те затова навремето казваха, че трябва да се казва ЕБАТЕЛ, а не ЕБАЧ.

Та да звучало като ПЕСАТЕЛ, а не като КОПАЧ.

Ама то от друга страна погледнато, мъжеложството най-силно дрънка творците.

~~

папазки, папазки, на Огледаватц моеш да му заточваш моливите само - докато му служиш за гол модел.

beni Тук е весело0000! И не трият. А ти Поповски не триеш, което е върло положително явление, щото има база за сравнение.

.

Мирър, мисля да ми разрешиш да пусна тук малко събрани съчинения Звън на тема бай Поповски.

Звън-любимецът Поповскому. Черната му нощ и мрачен стамбулски кошмар. Злобното зелено човече, заради което впрочем има смисъл да се отваря темата Поповската, а и заради други зеленички, естествено, дето веселят народа, доде господина СПИ.

.

До тоз нещастен, дето писал че Поповски го четат сто хиляди души- ами я си помисли малко, па си отговори.

Нали може Мирър? значи може

....

Опус Първи

.

Уважаеми г-н Поповски М.М.,

Опит съм от хармонията на вашето слово и мисъл! Всеки ваш ред е ценен като жълтица, всяка ваша мисъл е чиста като бисерна гроздова. Безспорно е, че за вашето творчество вече e отредено място в Пантеона на безсмъртните!

Уважаеми Маестро, позволявам си да ви обезпокоя със следните два въпроса, които се появиха в опита да се систематизира безценното ви творчество:

1. Ваш ли е стихът, изписан с кафяв курсив върху дървената врата на кенефа на гара Вакарел:

"Ей вий драскачи,

във форуми драскате

и злодейки праскате!"

2. Вярно ли е, че на 7 септември, лето 2002 в Истамбулския хотел Ересин Топкапи сте се справили блестящо с шахматен етюд номер 92 в си-бемол, класифициран от Петерсен-Голдшмидт като нерешим - успели сте само за 39 секунди да натикате в аналното си отверстие черна дама, два бели топа, бял и черен кон, четири бели и три черни пешки, два бели офцера и две трети от черния цар? Истина ли е, че за това кратко време сте успели в допълнение да изпеете теноровата партия от "Прокълнатия Фауст" на Берлиоз?

3. Защо премълчавате факта, че сте удостоен със звание "заслужил артист" за ролята на поп Андрей във филма на Захари Жандов "Септемврийци", както и за многобройните ви гастроли с рецитал на Гео Милевата поема "Септември". Апропо, странно защо сега не я долюбвате. Още дсе помни как онемявахте залите рецитирайки:

"Народа въстана- /с чук в ръката, /обсипан със сажди, искри и сгурия, /- със сърп сред полята, /просмукан от влага и студ: /хора на черния труд /с безглаголно търпение / - (не печуркови гении / изпърдени таланти /проектанти /анални оратори / агитатори /фабриканти /въздухонадуватели /педанти /педали /генерали /съдържатели /на локали /музиканти /и критици) /А /селяци /работници /груби простаци /безимотни /неграмотни /профани /хулигани /глигани /- скот като скот: /хиляди /маса /народ; /хиляди вери /- вяра в народний възход, /хиляди воли /- воля за светъл живот, /хиляди диви сърца /- и огън във всяко сърце, /хиляди черни ръце /- в червения кръг на /простора /издигнали с устрем нагоре /червени /знамена /развени/ високо /широко /над цялата /в трепет и смут разлюляна страна /на бурята яростен плод: /Хиляди - /маса - /народ.

Маестро, в очакване на вашите отговори, приемете моите почитания!

Н.

Създадено: 26.3.2003

........

Историята на една татуировка

(из спомените на проф. Поповски)

- Поповски?

Басов глас с явна модулация на преднамерена и школувана грубост ме откъсва от изчисленията. Тъкмо завършвах пресмятането на един Ритеров разрез. Бяха двама. Набити, широкоплещести, с лъснати до блясък обувки. Единият с вид на фрустрирано шипманзе, което току що беше прекратило да замеря околните с лайната си. На другия му личеше, че системно злоупотребява с Богомил Райновите четива за Емил Боев.

- Моля, последвайте ни! - без минимална следа от вибрато нареди шимпанзето.

Долу ни чакаше черна Волга със сини перденца на задното стъкло. Управляваше я друго шимпанзе. Потегли с мръсна газ. Мълчахме. Боев запали цигара. Когато я допушваше, минавахме бавно покрай мавзолея. След това Волгата свърна и влезе в двора на Партийния дом. Нямах време да се огледам.

- Следвайте ни! - нареди шимпанзето.

Пътят ни мина през дълги коридори, застлани с мълчаливи червени килими. На третия етаж ни посрещна мъж. Костюмът му бе досущ същия като на двамата. Очевидно бе, че ги шиеха в ДИП "Осми март". Познавах добре конфекцията на тази шивашка фабрика - проектирал съм комина й. Шимпанзето и Боев си тръгнаха. Новият миришеше на мастило "Пеликан" и шведска оръжейна смазка. Въведе ме в огромна чакалня, която по размери ми напомняше за гара Кричим, където съм проектирал гаровия бюфет. Отпуснах се в едно кресло, все още недоумяваш какво се е случило. Дали някоя носеща греда, проектирана от мен, е престанала да бъде достатъчно носеща? Не остана време да гадая.

- Другарят Луканов ви очаква! - това вече бе глас на зряла секретарка с добре поддържани мустаци и очи на перуанска пума.

- Заповядайте, Поповски! - здрависа ме Луканов. До този момент го бях виждал само от страниците на "Работническо дело" и репортажите по телевизията.

- Будем делови и да преминем немедлено към същината, др. Поповски! Навярно се чудите защо сме ви позвали. Вие, др. Поповски, сте избран да за една ответствена задача (забелязах, че Андрей Карлович, често багреше речта си с руски слова). Както навярно сте ознакомен, др. Поповски, американският империализъм се сдоби с нови крилати ракети "Пършинг". Същите имат, според данни на съветските другари, достатъчна точност, тъй щото да ударят по отделно избрана сграда, например по мавзолей номер едно на Републиката - мавзолеят на другаря Георги Димитров. Давам ви неслучайно този пример. По данни на нашето разузнаване 76-та американска ракетна бригада, дислоцирана в Регенсбург, е програмирала два носителя за тази грозна цел. Поради туй, на вчерашното заседание на Политбюро бе взето решение за допълнително укрепване сградата на мавзолея. Честта да го изпълните е отредена на вас! Честно казано, др. Поповски, аз съм чуть-чуть смутен от вашата младост. Но препоръките за вас от проф. Козарев, проф. Върбанов, гросмайстор Пъдевски и ротния ви старшина от Мусачево Варадинов са повече от блестящи. Надявам се скоро да съберете нужната смелост и да кандидатствате за член Партията. Възможно е дори да станете нараво член на ЦК.

Тук Луканов замълча и закрачи из кабинета си. От улицата се дочуваше приглушено поддрънкване на трамвай. Навярно бе номер 3.

- Запушете, Поповски! - Луканов се бе върнал и ми подаваше кутия папироси "Херцеговина фльор".

Припалих. Разнесе се аромат на първокачествен тютюн, който преди да се превърне в папироса, бе прекарал цяло лято като влюбен студент-астроном - в мечтателно съзерцаване на приятно окръглените звезди.

- И така, др. Поповски! От днес сте в разпореждане на 12-ти спец отдел. Ще работите в подвала на самия мавзолей, гдето сме ви оборудвали кабинет с всички нужни пособия. В момента мумията на др. Димитров е на планов ремонт в Пном Пен. Мавзолеят е затворен за посетители. На ваше разпореждане преминава и 6-та гвардейска рота, както и нар. артист др. Стефан Гецов, който в случай, че се получат неполадки с мумията, ще я замества до второ нареждане. Той сейчас обитает мавзалей, такава е закваската му, Станиславско-Масалитиновска, - един вид се вживява в бъдещата си роля. Не се прибирал у дома си повече от седмица и е успял да ликвидира доста от спиртните припаси на 12-ти спецотдел. В чертожната дейност ще ви помага капитан Клавдия - тя скоро окончи с отличие МГУ.

В този момент вратата на кабинета се отвори и със стегната стъпка, изкусително поклащайки дългитите си като пешечен ендшпил бедра, влезе Клавдия. Неотразима жена!

--------------------

СЛЕДВА........

Редактирано от - beni на 26/11/2003 г/ 20:34:32

beni ! ........

Пристегнатите й коси черни като катран, приятно контрастираха с блестящите й сърмените пагони на офицер от ДС. Някакви невидими тактонични сили бяха издигнали две прелестни възвишения, които напираха да разкъсат сатенената й куртка. Под лявото едва се крепеше орденска лентичка. Успях с един поглед да разбера, че тя е кавелер и на моите медали - "Златен медал за отличен успех и примерно поведение" от френската гимназия и медал "30 години от победата над фашизма". Смутено поех ръката й. Като че ли здрависвах звездна персийска нощ, готова да погълне в топлите си пазви Али Баба и колкото е нужно разбойници. Дланта й бе приятно топла, издаваща склоннст към внезапна изневяра. Навярно къташе мека топлина и във всички изкусителни извивки на тялото си. Сигурен бях, че тази жена може да изневери на кой да е мъж, но никога на Органите. Да, Клавдия бе чистата квитесенция на овладяната страст.

Пропускам досадните подробности по настаняването и работата си в мавзолея. Досещате се, че подписах и декларация да не разгласявам технически подробности за градежа на сградата и начините, чрез които я укрепих противоракетно. Сградата наистина вече я няма, но честта задължава да се мълчи. Ще ви кажа само, че за цял живот запомних последната празнична нощ в мавзолея. Заслужен празник след достойно и добре свършена работа. Бяхме аз, Клавдия, нар. артист Стефан Гецов и юнаците от гвардейската рота. Апропо, истински богатири. До един първоразрядници в шаха и всички с татуировки на мавзолея върху юнашките си бицепси. Ракията и виното бяха Евсиноградски, а мезетата специална доставка. Имаше и риба камбала, доставена за случая от Хелзинки с извънреден полет на правителствения самолет. Пяхме, рецитирахме. И други неща правихме. Помня, че сутринта се събудих в ложето на Вожда и Учителя. Как бях попаднал там не помня. Тялото ми бе морно, ухаеше на Клавдиния парфюм - Отдел 6 на Шанел, а върху бицепса ми аленееше прясно татуиран мавзолей.

Редактирано от - Звън® на 21/2/2003 г/ 15:30:39

Създадено: 21.2.2003 г. 15:14

    Редактирано от - beni на 26/11/2003 г/ 20:44:32

    MIRROR Бени, опусите на Звън са перфектни! За мен е чест! Помествай тук, pls... Нек Попо се учи на епистолярност!
    beni Благодаря ти!

    Удоволствие е за мен да кажа, че твоите-също. Много се веселя.

    beni ........

    Короли шахматного мира. Жизнь и игра сквозь призму энциклопедии

    В. И. Линдер, И. М. Линдер, 976 стр., 2001

    Издательство: Большая Российская энциклопедия;

    ISBN 5-85270-233-1, Формат: 84x108/16

    Книга, предлагаемая вниманию широкого круга читателей, интересующихся шахматами и их историей, не имеет аналогов. Впервые жизнь и творчество гениев шахмат, достигших Олимпа, представлены в виде нескольких энциклопедий в одной. В них пространно рассказывается о жизни и творчестве чемпионов, соревнованиях с их участием, о соперниках, вкладе в шахматное искусство. Приводятся лучшие партии, комбинации, окончания, публикуются архивные материалы и многочисленные фотографии. Личные впечатления авторов о многихматчах на первенство мира и встречах с чемпионами. Авторы книги - известные историки шахмат и литераторы доктор И.М.Линдер и его сын В.И.Линдер.

    В томчето ще намерите съмнителни съвпадения с популярните във форума очерци на Поповски (още веднъж повтарям, че ги одобрявам, но не мога да остана равнодушен към непредизвиканото твърдение на Поповски, че не е ползвал никакви източници, след като на много места явно си личат следите от руския текст). То завършва с библиография, в която авторите му, навярно поради разсеяност, са пропуснали да го споменат. За да се компенсира тази несправедливост, по-долу следват няколко истории от пъстрото житие Поповского

    .

    За пристанищата и Фишер

    .

    През ранната есен на 1974 година в България гостува Аделсон-Велский - един от първите съветски програмисти. Поканен бе от проф. Поповски, Българската федерация по шахмат и Съюза на орнитолозите към БАН. Същата година, през месец август в Стокхолм, съветската шахматна програма "Каиса" със 100 % резултат бе спечелила световния шампионат по машинен шах в Стокхолм. Аделсон-Велский, или Степан Гаврилич-Тяншанский, както галено го наричаха неговите приятели, бе един от главните автори на програмата. В нейните теоретични темели беше използван доста кирпич, направа на Михаил Мойсеевич Ботвиник. Аделсон-Велский бе автор и на редица алгоритми, превърнали се по-късно в класика. Балансираните двоични дървовидни структури са популярни с означението AВЛ дървета, идещо от имената на създателите им - Аделсон-Велский и Ландис. Апропо, Велский сега е в Израел и работи в "Технион" върху методи за решаване на задачи с NP сложност, проблем, който неочаквано спря да вълнува проф. Поповски по времето на Световния фестивал на младежта в София.

    Историята, която следва е разказана от пловдивския сладкодумец гросмайстор Пъдевски, тогава републикански шампион по шах и участник в междузоналния турнир в Кюрасао. Разхождат се тримата - Пъдевски, Поповски и Аделсон-Велский, омаяни от сладки приказки и от мекотата на есенната вечер, обгръщаща бул. Руски, по онова гостоприемник на прочутите небалансирани недвоични кестенови дървета. Разговорите в подобна компания, както се досеща уважаемият читател, се въртят около съпромат, напрегнат бетон, 64 квадратни дъски, етюди с дами (дървени), пикантни подробности от шахматния живот и др. забавни щуротии. Някъде около Народното събрание Аделсон-Велский със загадъчен глас пита проф. Поповски:

    - Маестро, имате ли обяснение за подчертаното предпочитание на Фишер към турнирите в пристанищни градове? - и без да дочака отговор продължава - Съветското разузнаване разполага с достоверна информация за едно интересно съвпадение. Преди всеки турнир, в който играе и Фишер, в пристанището на града се прикотвя американски кораб. Във всички изследвани случаи категорично е установено, че на борда му е инсталиран мощен компютър с шахматна програма, секретна разработка на Стенфордксия университ и Пентагона. По време на шахматните си срещи Фишер поддържа непрекъсната шифрована радиовръзка с този "плаващ мозък" и се вслушва в съветите му.

    Как мразя да ме чака кораб

    в кое да е пристанище.

    От всеки кораб лъха на раздяла

    и прегоряло зеле с мазно свинско.

    Така отговорил проф. Поповски и запушил цигарка от любимата си марка "Ротмънс" - второ качество.

    .

    Редактирано от - Звън® на 20/2/2003 г/ 16:50:10

    Създадено: 20.2.2003 г. 16:37

    beni Лека нощ, до утре с другите истории.

    beni Уф, човек не може да заспи спокойно без да го разтревожат разни заплахи.

    Я да пусна още нещо преди да дошъл Страшен Съд да ме прибере.

    .

    "Пипнато-местено"

    На един прием в изискано общество Поповски попаднал в чаровната компания на Condoleezza Rice. Скоро тя така била омагьосана от думите и неотразимото излъчване на Поповски, че загубила двигателно-моторната си координация. Поради това, присягайки се да си вземе сандвич с норвежка пушена сьомга и мандариново сладко от Борнео, ръката й допряла мъжкото естество на Поповски.

    - О, извинете, sir! - казала Кондолина - свенливо и същевременно леко закачливо.

    - Madam, аз съм български шахматист, който се е клел пред Родината си да спазва и да не допуска да бъдат тъпкани двете основни правила на нашето велико шахматно общество: 1.GENS UNA SUMUS; 2 "Пипнато-местено!", сиреч каквото пипнеш трябва да играеш с него. Вие току що докоснахте една фигура, така че бъдете добра да играете с нея!

    Създадено: 20.2.2003 г. 16

    Белите започват и печелят

    По непонятно стечение на обстоятелствата студентите на проф. Поповски били предимно чернокожи младежи. Това не притеснявало особено професора. Леко го смущавало само рудиментниралите им умения да се ограмотяват математически. В къдравите им глави не влизало нищо от апарата интегралното и диферанциално смятане. Там кънтели само рап мелодии и сладострастно се подрусвали напращели задници на черни и бели самки. Отминал неусетно семестъра и дошло време за проверка. Поповски започнал изпита и натръшкал цялата група. На другия ден се появил в университета, с нелицеприятни синини по лицето.

    - Какво премеждие те е сполетяло, dear Bishop? - запитали го угрижените му колеги.

    - Не бе толкова опасно, но сега вече знам, че само в шаха е вярно постановката "Белите започват и печелят" - отговорил тъжно международният шахмайстор.

    Използвана литература за по-горните истории:

    1. "64 кадъра извън 64 квадрата или срещите ми с Поповски", гм. Пъдевски, издателство Хр. Данов, Пловдив, 1996 г.

    2. "Дебютна система "Поповски" при изучаване на интегралното и диференциално смятане", акад. Б. Сендов, издателство СУ "Св. Климент Охридски", София, 2000 г.

    3. "Дебютна камасутра - отворени начала" - Поповски и колектив, Аризонски университет, 1999 г.

    4. "Сумма сексологии - защита Карокан, вариант имени Поповского" - Кафедра психологии МГУ, Москва, 2001 г.

    5. "Фианкетиране на професорите", Веселин Топалов, Медицина и физкултура, София, 1998 г.

    6. "Тигър в кожа на носорог" - Кондолина Райс, "Арлекин", София, 2003

    7. "Да изгониш присмехулник", спомени на Иван Костов за проф. Поповски, "Отворено общество", София, 2002 г. "

    .

    Звън - не знам от коя дата

    MIRROR " Страшния съд " треа да е некво цукало, дето Попо страшно трудно уцелва по нощите, ай присюм... обвиъсли...хехехехехе
    Църни Шопара Направо накурлих.

    Да, ама плювалнико му ий на компа, та го цели с всека 3-та храчка.

    Между 2 фелософа де...

    ~~

    Браво, Бени!

    Да не казвам повече, че ще ни заподозрат...

    Редактирано от - Църни Шопара на 26/11/2003 г/ 23:43:14

    Църни Шопара Пирине, майка, Пирине!

    Запей песна надлъж и нашир

    как Сандански е загинал

    на Папаз Чаир

    ~~

    Там на тихата поляна

    в Роженскиот Монастир

    всеки ден възкръсва Яне

    - Царот на Пирин!

    Църни Шопара Аре, аре!

    попот треба да цалива руката на Владиката.

    Щото 60000 постинга са на ановци от конгрегейшъна, умрещи от либов към пастиря.

    От останалите 40000, 30000 са препоствани неща от Интернета.

    От другите 10000, 2/3 са повторения на първата 1/3 - като телевизионните филми.

    Въобще, ООНанистка история - нема нищо общо с аритметиката.

    beni Вие видяхте ли- Църни, Мирър?- Поповското нищожество се ИЗТРИ!

    След моето лека нощ той писа, че ще ни съди Страшниа Съд, аз му отговорих, а той се ИЗТРИ- чучелото нещастно.

    Нямам думи.

    Да се отречеш от думите си, от заплахите си, от Страшния Съд, дето не мога да заспя сега.

    Това е чудовище.

    Мунчо, каде си?

    Давай да му събираме пари за лечението.

    MIRROR Попо се трие тук, Бени, щот го е срам, че не можи да пише летературно! Он е мученик на епистолерността!!! Ма, нек'жие и той душа носи!Девълско чадо си е той... Ко си имаше другарка, немаше да му остае време да се празни тук. Иначе е забавлителен... хехехехе
    Mitnicharъ beni, ти си истинска прелест, звън трябва да е горд с такъв съратник Кък съм пропуснал тези негови бисери (толкова нарядко появяващи се в скайфорума, впрочем), просто не знам! Добре че ги препостна...и жалко, че имат за герой едно посмешище...
    Църни Шопара Ми що не му обясните, че като се трие прави 2 влизания?

    Пардон, исках да кажа 2 постинга.

    ~~

    Да му събираме парите и да ги изпиваме!

    Редактирано от - Църни Шопара на 27/11/2003 г/ 13:48:39

    Анонимен466
    Поздравителен адрес до др. Поповски ММ - шофьор-ударник-безаварийник

    Другарю Поповски,

    Колективът на 8-а шофьорска бригада с радост научи за вашето ново постижение! 100 хиляди километра без основен ремонт на двигателя и смяна на маслото е рекорд в нашето благородно социалистическо състезание! Той ви отрежда заслужено място в списъка на най-добрите в професията! Вие доказахте, че социалистическият товаропревозник ЗИС 8 форумец, попаднал в ръцете на ударник като вас е на степени по-добър от западните такива! Дерзайте, другарю Поповски! Нека по цяла нощ ви свети фара, пътепоказващ верния друм, по който прекарвате вашето возило!

    Мехмед Юмер - бригадир на 8-камионно превозно стопанство

    Анонимен467
    Eто едно Шекспирово четиристишие, често цитирано от ударника Поповски ММ

    Жената често за да улови

    на двора някой перест хубавец

    оставя даже своя син, уви

    и хуква подир дръзкият беглец...

    А ето и ремискът му, направен от неговите авери от 8-а шофьорска бригада. С него те го приветстват за изключителните му постижения около ВОЛАНА.

    Поповски често за да склони

    към ласки някой перест хубавец

    забравя даже своя чин, уви

    и врътка се подир аналния боец...

    beni

    Mitnichar, zdravei! Ne sam az prelest, merci- a nali znaesh, avtora. Toi si e genialen otvsiakade i izobshto!

    Chao pozdravi

    Opusite shte gi produljim niakoi den, niakoi chas,

    pak pri vas shte bada az.

    =

    MIRROR Ch.13

    Както си бех в безсознание, така се и очнух!

    Курдисан бех в бел хитон, совсем безгенитален!

    Чувствах се доволно странно, защото бях свикнал да се почесвам, а ся немаше що!

    Ма имах крила и можех да пърхам на воля.

    Нимба фърляше мазна сенка наспроти голото ми канче, прайше ми ладно.

    Имаше ногу гуляма опасност да ми ареса и в Рая, макар да нема Ресторани!

    Грациел ме отведе в новия ташрам, който тук се наричаше “ педикът “

    Там ме и зостави.

    Педикъта бе мала барака с бюра и компутри.

    Там вече се нахождаха двамца бели хитонци.

    Единият бе хубавеляк с обратна захапка и се казваше Фечо.

    Другото бе симпатична, накъдрена девойка.

    Заглавието и бе Налка.

    С мен станахме тримца!

    Немаше друг начин.

    Така формирарахме светото триединство!.

    Отделно имаше и един брадар, който се оправда, че не влиза в комплекта.

    Представи се кат Дук Онуфрий – соул- брадър, чиф- системчик!

    Фечо и Налка хептен не се зарадваха, че ги доокомплектовах.

    - Попо, радваме се ногу, че ше ни досаждаш – каза Фечо с обратна усмивка.

    - При тва, цел уик! – допълни тъжно Налка.

    А най- очарован бе Онуфрий – щом ме виде от уплах му падна нимба!

    Яс се наведох – да му го дигна.

    Отърках го от космическия прах и му го подадох почтително.

    - Онуфрие, не се страхувай, ножот е дръвен, меен! – казах му, колкот да се не плаши.

    - Ти не си Божие творение, Попе, надушвам, че не сме от една порода – каза Онуфрий и се прекръсти десетина раза.

    Това бе верно, защото пахнех на сяра и клоака.

    Ма, в Рая немаха баня...

    Освен, чи немаха и Ресторани, което ме фърляше в длъбока мака...

    А Грациел бе прав, основното занимание тук бе - да се пише по форуми.

    Фечо и Нелка бяха доволно съвестни хитонци и се пишеха у форумите.

    Аз си немах хал- хабер, къту как се сторва тъйзи рабта.

    Какту казах, Фечо бе бе симпатяга, но доста посинел.

    От космическия студ...

    Наспроти тва, аз си го аресах...

    Налка бе по- общителна, тя са зафана да ме учи на компутър!

    Ногу трудна работа, ше знайте!

    Теа двамата, луди- млади, се надеваха да вденем на компутъро.

    Ма аз ги разочеровах!

    - Попо, шо си толкова глупав, бре?! – не са сдърже Фечо да ме класифицира, щоту усети, чи му намигам.

    - Не бъди груб, со тоа дъртак, Фечо! – Налка бе отзичвчива, наспроти пенсьонерите.

    - Компутъра не ми е интересен, аде да попърхаме на расодка, току виж намерим некой таен Ресторан – намигнах пофторно - флертувателно яс на Феча.

    - Налка ше остане да пише и за тримца ни... усещам, чи е ногу производителна – надевах се Фечо да акцептира тва рацпредложение.

    - Туй дан’ти е Манхатен, бре! Па и немаш карантия! – Онуфрий се ухили и злобарски ми напомни гадната екзистенциалност.

    Бех заборавил тва!

    - Ти мен, за що ме мислиш?! И яс можем да пишем кат Налка! И го прайм катадневно! Паисий пасти да яде! – разсерди се и Фечо.

    Доволно са почудих, как да го прилъжем.

    - Ми тогаз да отидем в Райската библьотека – одма се сетих яс.

    - Не можем да пишем без подстрочник! Нищо не ми ражда канчето, че нимба ми прай сенка! – уточних свежо проблемата.

    Фечо и Налка изобразиха мисленье.

    Анонимен470
    Честито Попе! Нека стоиляди еднооки смока те цунат по халката!

    Тва ше го препиша и в другата тема, щот е ногу убаво пожелание!

    beni

    Izobrazih i aze mislene.

    Ficho pak e umen pone.

    Ama ima edna obratna zahapka vo SEDESETO-

    ne pomnim imeto, inache e izvestno deteto tova na sedeseto.

    To pone ne e umno.

    =

    Koe beshe?

    =

    A Neli e dobar chovek, Mirror, taka e! Az ti kazvam, a ne sam glupava chak tolkoz. Ama i ti ne si ia obidil, taka che vozpriemam.

    =

    =

    KAKVO e tui neshto Halka- ANO ?

    izisni mola te

    Редактирано от - beni на 27/11/2003 г/ 22:14:30

    beni Eto tuk neshto- da ne se pogubi!

    Mnogo durja na nego.

    Pusnah go pri Popovski, no toi shte me iztrie-znam.

    =

    do Ano 6621:

    =

    "Казваш ми:"Тежък и мъчен човек!"

    Вярно. Такъв съм. Не мисля да споря.

    Но във живота - ни лесен, ни лек,

    вече ми втръсна от лесните хора.

    Тях ще ги срещнеш на път и под път -

    не хора, а ангели същи небесни!

    Пълен със тях е и пъка светът

    от лесните хора! Те, хората лесни,

    ще дойдат край тебе, край мене, край нас

    и без да ги викаш. Но в лесното само.

    В минутата лека и в лесния час,

    когато от тях нужда никаква нямаш.

    Празни и леки, със дух - пушек лек -

    те ще изчезнат в минутата съща,

    в която най-тежкият мъчен човек

    с най-тежките крачки внезапно се връща.

    С най-мъчната дума, с най-лютия лек,

    ще дойде той раната в теб да затвори.

    Да, нека съм тежък и мъчен човек!

    Влудяват ме леките, лесните хора!

    =

    (vzeh do ot temata na Fur)

    =

    beni Драги, проф. Поповски!

    Приятелю, окрилен от твоето насърчение към шахматната мъдрост, си позволявам да те помоля за едно пояснение. А кого да запитам,

    ако не Теб и къде да го сторя ако не в Твоя форумен Хеликон.

    За какво иде реч? Скоро гм Пъдевски великодушно ми зае една рядка книжка - "Малютки ориенталских этюдистов", от Юмер Али Ахмедшах, издателство на Стамбулската типография от 2002 г. Там на 72 стр. е описана следната история:

    На 7 септември, събота, лето 2002 в Истамбулския хотел Ересин Топкапи се провежда workshop на етюдистите - малютници от Ориента. Срещата е изключително интересна - умни, ерудирани хора, възбуждащи въображението резултати. Изключително е открието на Анадолските етюдисти. Те са изнамерили начин за транслация на литературното творчество на Шекспир на езика на шахматната миниатюра. Показан е шахматният аналог на сонет 130 и 154, като проф. Тахо-Годи Фридериксон теоретически доказва, че тяхното решение е задача с NP сложност. По време на кафе паузата след този доклад, в изисканата чайна на хотела се появява маскиран като кенгуру мъж. Изважда от кенгуру джоба си демонстрационна шахматна дъска. Нарежда етюда, биективно съответствие на сонет 130. Първом прилага допустимата Делиорманска трансформация върху него, като само за някакви си 33 секунди натиква в гостопремното си аналното отверстие черната дама, два бели топа, бял и черен кон, две бели и три черни пешки.

    Изненадващо след тази ловка транформация се получава позиция, която е

    популярният етюд-малютка "Сънят на падишаха". Неговото 11 ходово решение е известно и добре описано. Всички за във възторг - аплодисментите траят 12 минути. След това неизвестният маестро-кенгуру транслира "Сънят на падишаха" в стихотворна форма. Получава се блестящата кратка форма:

    "Каква е таз съдба, народе мой?

    Какъвто и байряк да се развее,

    дръжката му е все в гъза ти!"

    Аплодисментите този път са толкова силни, че се появява тулумбаджийската Стамбулска команда.

    Професоре, имам предчуствието, че този маестро на шахматната композия не може да е друг освен международният майстор проф. Поповски! Моля, не отричайте и ми разкажете повече за това знаметито събитие!

    Ваш: Maison rouge

    Създадено: 01.8.2003 г. 14:28:53 Звън

    Mitnicharъ - и този съм пропуснал, брей, къде ли съм ходил?

    Димитър Абаджиев е името на чичевия "хомолог" во седесето, beni...

    Църни Шопара папазки, откак те познавам, чак до толкоз изпадал не бех те биждал.

    Верно ще треба да ускорим събирането на парите.

    Иначе ще те загубим!Те сега нямат пари в България да държат откачалките по съответните заведения, ама за най-изперкалите не може да нямат.

    ~~

    Верно ли на туркините им били не така ( I ), а така (--)?

    Редактирано от - Църни Шопара на 28/11/2003 г/ 15:49:12

    Църни Шопара prof.Popovski

    В постинга на Ано 6615 лъха Хумор!

    Чист и неподправен.

    Нива над "хумора" на зеленото дребосъче Звън-Дрън!

    На който така раболепно се радва Форумният Плебс...

    ***

    Ано 6615,

    единственото което си сбъркал е че съм шофер....

    Няма шофер в света , който да знае 5 тте постулата на св. Тома Аквински!

    ***

    Напомни ми за Митко шофера от градинката пред Народния.

    Когото редовно обирах на шах...(Да ми прости ГОСПОД!)

    Той беше просто момче но имаше чувство за хумор.

    Като завършвал шоферският техникум го попитали на дипломната защита

    как работи двигателят с Вътрешно горене....

    -Ами много просто работи -отговорил им Митака

    -Ето така работи.....бррррррррр, брррррр

    а като дадеш газ почва...връъъъън, връъъъън"

    Комисията го беше пуснала да завърши но му бяха дали

    свидетелство за правоуправление в ....."рядко населени места."..

    ***

    А когато се готвеше да направи някой тъп ход Митака казваше.....

    -Този ход го видях от началника на ...гаража..."

    ***

    Ано, подканвам те да продължиш да пишеш

    Създадено: 27.11.2003 г. 19:14:31

    ~~

    von Strelcha

    Поп, ти си изключителен случай!

    Създадено: 27.11.2003 г. 19:45:25

    ~~

    prof.Popovski

    Как се скарах с Тоню Филипов от Пазарджик

    ***************************************

    Лицето Тоню Филипов от пазарждик е журналист-измекярин в Монитор.

    Когато аз пишех там него не го четеше никой. Е Пускаше си дневниците и

    никакво внимание.Един ден аз написах че ...."най-хубавото нещо което ми се е случвало облечен е прочита на книга."

    Лицето Филипов, което явно ме е следяло страстно, веднага пусна "лафа" в следващия брой. Аз му отправих коректна забележка в смисъл, че всеки добронамерен журналист е длъжен да цитира източника си..

    Той се нахвърли грубо срещу мен...от страниците на Монитор...

    Вместо Поповски ме нарече Папазки(което е турския еквивалент) за огромна радост на Плебса.

    Плебеите явно унизявани и подтискани от моята ерудиция с огромна радост посрещнаха конфликта! В лицето на Филипов те видяха едва ли не Руската Освободителна армия. Филипов продължи да се бъзика от страниците на Монитор

    изкарвайки ме шофер на такси в Ню Йорк!

    Нещо , което е далече далече от Истината.

    Всяка неделя Плебса получаваше Оргазъм. Правилно са казали Римляните-

    дай им хляб и зрелища. Те затова са плебс.

    ***

    Всеки който иска да проверии нивото на горното лице може да отскочи до Монитор

    и да прочете гнусотиите му. Евтин драскач и чалгаджия.

    Безкрайните му и злостни подигравки с царя и неговото семейство

    се допулват от ужасни подигравки с....Пенсионерите....

    Тези бедни и измъчени хорица които построиха това което откраднаха

    Крадци като Митничерина примов-Финансиста 1 поколение.и компания.

    ***

    Да се подиграваш с пенсионер е най-долното стъпало до което може да изпадне един индивид. Лицето Филипов се гордее със синчето си което е одрало кожата на тати....

    Срещнал младия Филипов един стар човек и попитал...Колко ти е часа бе Некролог? Колко смешно!? Брава! Ама какво да научи от баща си?

    Този постинг въобще не е опит да се разчистват сметки с Филипов.

    Той горкия е умрял отдавна....Мокър му пясък...

    Този постинг по-скоро има за цел да подготви аудиторията за следващия постинг.

    ***

    Интересното е че в този живот трима души ме наричаха Папазки!

    Двама подигравателно и една туркиня която топлеше леглото ми цели две години-с любов....

    Създадено: 28.11.2003 г. 00:14:05

    ~~

    von Strelcha

    Поп, хайде да те похваля малко по случай празника.За руския язьик! Ти го знаеш по-добре от мене.Признавам!! Даже много по-добре.Признанието идва може би късно, но все пак е добре, смятам.

    ~~Не мога да се меря с тебе за това.Чел си много и разбираш(руский).

    Ще кажеш какъв е пойнта? Ами, такъв няма! Просто е празник.

    § Виждам че и на турски имаш познания.

    Да не говорим за другите езици.Изобщо си умен човек и способен.Можеш и да пишеш.

    Без тебе не може!

    Да не сбъркам нещо--имаш добри качества; интересен си!

    [А ако е за критика--имам доста--ама не сега].

    Обаче, с радост забелязвам че ставаш все по-добър в професията: променяш се, растеш и от нищо можеш да направиш разказ.

    Дерзай!

    [:] Да напиша ли приветствие по случай годишнината от `Сухия пясък`??--Както ме помоли ди Шопарини?

    Ако ми разрешиш мога да бъда твоя ОФИЦИАЛЕН биографер.Дали съм достоен за такава отговорна задача, мислиш ли?!

    **

    Да не се появи НЕКОЙ неофициален, че тогава на кой ще се оплакваме.И това трябва да се обмисли добре...

    Създадено: 28.11.2003 г. 06:50:34

    Анонимен477
    Църни,

    Папазоглу ефенди е специалист не по туркините а по турците, най-паче анадолците. Така, че питай негова милост не за деликатната анатомия на знойните кадъни, а колчем за керастетата на неговите аркадаши - анадолци. Сигурен съм, че ги знае като петте си пръстта, дори повече от шаха, сухия пясък, дивергенцията и роторите.

    Църни Шопара Прав си Фон Стрелча - ИЗКЛЮЧИТЕЛЕН СЛУЧАЙ Е!

    Затова е предмет на щудиране.

    Църни Шопара G5

    В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с

    различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям

    празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита

    студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително.

    После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати

    го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита

    студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.

    Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът

    запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите

    отговориха с единодушно "да".

    Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието

    им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките.

    Студентите се разсмяха.

    "Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този

    съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия

    живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите

    и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви

    останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са

    другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко

    останало - малките неща."

    И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за

    камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите

    времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за

    нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които

    застрашават щастието ви. Играйте с децата си.

    Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да

    изчистите къщата и подредите.

    Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си

    заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

    Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"

    Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви

    покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери

    място и за две бири."

    Бъдете здрави!

    Това е само форум.

    нищо общо с папазки, раабира се

    Създадено: 28.11.2003 г. 14:14:05

    Църни Шопара

    А, Ано 477, аз нарочно му задавам въпрос с Повишена Трудност.

    Така може да спретне разказ.

    А за другото не си признава като за шофьорството.

    Брррр-р-р, бум-м-м-м!

    Анонимен481
    De izbega toa ulav Pop?! Obe6taha mu 100000 ednooki smoka i toj otide da si gi tyrsi! Nogu go sarbi halkata!

    beni Да отдадем сега дължимото Поповскому-ето негов спомен, продължен от Звън:

    .

    "Завърших и започнах работа. Главният инженер на Института ме харесваше

    и работех като млад инженер-2 години под негово ръководство.

    Сприятелехме се въпреки голямата разлика в годините и той близо 60 годишен човек започна да споделя с мен.Ето какво ми разказа.

    Предавам разказът му от първо лице единствено число.

    ****

    През 1974 се разведох. Жена ми взе жилището. Тъкмо го бяхме изплатили.

    Взе ми и парите. Деца нямахме. Аз отидох да живея на един таван.

    Бях 40 годишен и точно тогава Стефан Данаилов пееше една песен написана като че ли за мен-"Колко е страшно да бъдеш разлюбен на 40 години...."

    Самотата започна да ме преследва. Романите еднодневки не ме задоволяваха

    а да се оженя отново ме беше страх. Тогава дойде предложение да замина за Куба! На работа за 4 години. Рекох си-че що да не замина?

    тъкмо ще сменя обстановката, и ще спечеля валута та като се върна да мога да си купя една гарсониерка. Така де, мислех за идващата старост!

    На мен, тогава думите му ми се струваха абсурдни. Ениуейз.

    Подписах и заминах. В Хавана. Проектирахме заедно с руснаци електростанции. Приятна работа, и за онези времена добре платена.

    Дадоха ми жилище и лека кола.

    Но скоро нагонът взе да ме мъчи. Сам ляга ли се? В огромната спалня

    сънувах кошмари ! Започнах да спя с две рускини едновременно-жени на колегите ми руснаци. Но след известно време не само ми омръзнаха но и се отвратих. Рускините Поповски са прекрасни за мимолетни връзки!

    За по-дълги връзки Рускините са като воденични камъни....

    Така ме учеше шефът ми.

    И скоро започнах да спя с черни! Това беше изключително лесно.

    Сексът в Куба беше като парите във въздуха.

    Надвих на предразсъдъците си и започнах с черни жени.

    Нямаш представа какви лъвици са поповски-говореше ми шефа ми?

    Ти спал ли си с черна жена? Не съм-гордо му отговорих аз.

    Нищо не знаеш тогава. След около половин година като понаучих испански

    започнах да ходя и по баровете. Запознах се с една 32 годишна кубинка.

    Разкошна жена. Още първата вечер я поканих в къщи.Представи си тя ми отказа. Нещо недопустимо за Куба. Уговорихме се да се срещнем след две вечери. Пак в бара. Като я видях сърцето ми трепна. Тя се изправи, тръгна към мен и като ме прегърна ме целуна страстно пред всички.

    Пошепна на ухото ми-тази вечер ще бъда твоя.

    Иди и запази стая в хотел НН и ме чакай.

    Защо в хотел?-попитах я аз.

    -След като разполагам със собствен огромен апартамент!

    Нищо не разбираш, глупчо каза ми тя!Направи както ти казах.

    Отидох в хотела и наех стая. Качих се на 7 етаж и зачаках.

    Тя дойде 2 часа по късно. Носеше две огромни чанти.

    Толкова огромни, че в първия момент си помислих, че се пренася да живее при мен.После се сетих че сме в хотел и тази мисъл отпадна от самосебе си.

    От едната чанта черната дама извади кабели и крушки-десетки метри кабели.

    Аз я гледах нерезбиращо но с интерес. Глория(така се казваше дамата)

    уви цялата стая с кабели като на ъглите сложи специални подпори.После

    накачи може би 100 цветни крушки. Угаси лампите и пусна "ефектното осветление" Стаята заприлича да дискотека. След което влезе в банята.

    След като излезе от там ме прати и мен да взема един душ-

    Като излязох Глория се беще облекла в специално карнавално облекло.

    Като танцьорките в Копакабана. Пусна кубинска музика-Гуантанамера и прочее ритми и започнахме да се любим.

    Аз бях ужасно зажаднял за жена и се представих добре. След третия път смятах да си почина но тя искаше още и още .Направихме го четвърти път

    а после и пети???? Тя поиска шести път(тук да си призная не повярвах , защото здравия смисъл не допускаше това да бъде в арсенала на един 40 годишен мъж, но шефът ми беше стабилен и сериозен мъж и нямаше основания да не му вярвам) Шестият път продължи ...векове.

    Наложи се да запушвам устата и с опакото на ръката си защото тя неистово

    крещеше.Тя ме изпохапа...в три през нощта свършихме.

    Аз бях направо труп..... Обърнах се на другата страна и моментално потънах в сън.

    Тъкмо съм заспал и в стаята изтрещяха изстрели..Пет шест страхотни изстрела ......стреснат скочих и седнах на леглото гол и облян в студена пот. Мозъкът ми трескаво работеше....

    Огледах се-нямаше кръв по мен. Значи тя не иска да ме убие. Но...

    Тя може би е застреляля себе си" Стаята беше изпълнена с дим....

    Нямаше я нито Глория нито трупът и! Помислих си че полудявам...

    В тово време от балкона към стаята изтрещяха още 5-6 изстрела.

    Аз скочих и отидох да балкона....Глория зареждаше пистолета трети път...

    Издърпах я вътре и взех пистолета от ръката и!

    Луда ли си? Какво правиш? По кого стреляш? Нали ще дойдат да ни арестуват

    Аз съм чужденец! Защо Глория?......

    Тя взе да се смее и да ме целува. Почувствувах се пълен глупак.

    Пистолета се оказа играчка с капси но изстрелите бяха оглушителни....

    Каза ми Глория- Когато една черна жена бъде задоволена от един мъж

    тя изразява радостта си и споделя щастието си по този начин!Чак сега се осъзнах ......думите и достигнаха до мен......

    Ослушах се и до съзнанието ми достигнаха други оглушителни изстрели.

    СТРЕЛЯШЕ СЕ ОТВСЯКЪДЕ!

    Цяла Хавана кънтеше от една непрестанна канонада.

    Изстрелите утихнаха с УТРОТО!

    ****

    Така завърши разказа си моят шеф.

    Така го предавам аз.

    А на въпроса-Може ли един бял мъж да задоволи една черна жена моят отговор е-МОЖЕ, НО НЕ БИВА ДА ГО ПРАВИ!

    Създадено: 27.2.2003 г. 02:59:25

    =======

    И ПРОДЪЛЖЕНИЕТО ОТ ЗВЪН, ЗЕЛЕНАТА ПОПОВСКА СЯНКА, КОШМАРИТЕ МУ ДЕНОНОЩНИ/

    Звън®

    []

    от Bulgaria

    Общо мнения: 49

    Скрий: Име, IP

    "Цяла Хавана кънтеше от една непрестанна канонада. Изстрелите утихнаха с УТРОТО!" Сънят вече нежно ме обгръщаше, когато навън нещо страховито пукна. Не бе зората. Нито Глория, която кротко спеше в леглото. Дрямката ми побягна като уплашено псе. Скокнах пъргаво и отново се озовах на балкона. Лъхна ме лека утринна хлад, ноздрите ми поеха мириса на океан, барут и тютюн - първокачествен Упман. Първом не повярвах на очите си! На съседения балкон, гол, с пура в едната ръка и огромен армейски Колт в другата, гърмеше връз небето инж. Поповски. Познавах го от България, малко преди да тръгна към Осторва на свободата. Дойде на работа в моя институт, направо от ИСИ. Как се бе озовал тук - не доумявах. Но защо гърмеше - вече се досещах. Зад гърба му се мярна силует на черен здравеняк, който определено нямаше вид на шахматист.

    Редактирано от - Звън® на 27/2/2003 г/ 16:19:08

    Създадено: 27.2.2003 г. 15:50:22

    Църни Шопара Леле, Бени,

    Аз се смятам за познавач на явлението папазки,

    но това съм го изпуснал.

    Мерси за удоволствието!

    beni Леле Църни, ми така ми приятно , че ти доставила удоволствие, дето е отваряне очи към Поповский къмто мониторци, дето им убягнали разни спомени на Виликия Разказвач Измисляч.

    поздрави чао-0-0

    beni Току що - в полунощ, прочетох нещо в темата на Фър в Раздумката, в "Морето е тънко"

    то е

    "- Предупредих те. Не можеш да се намесваш в живота на хората дори с едно помахване с ръка. Понякога, без да искаш, се превръщаш в съдбата им."

    .

    С това казвам чао на всички за мен скъпи хора. Те си знаят

    ФЪРКАТИЧКО Мила бени, радвам се, че си го прочела и си харесала мисълта.

    Точно тя впечатли и мен, да избера именно този разказ.

    Това разбрах, другото, което си писала, не съвсем...

    Поздрави.

    Редактирано от - ФЪРКАТИЧКО на 29/11/2003 г/ 00:18:48

    beni Фър, мила, ми то е съвсем ясно.

    Това е почти целия Форум. Нашите общи отношения.

    Поздрави, до скоро.

    .

    имаш поща Фър, опитах се да обясня

    Редактирано от - beni на 29/11/2003 г/ 00:38:11

    beni Аз се съобразявам и го изтривам. Едно за страницата е достатъчно.

    Редактирано от - beni на 30/11/2003 г/ 18:45:05

    Анонимен489
    Тони Филипов - това младо момче с неординерно чувство за хумор пак прописал .

    Нямам бележки по хумора му .

    Имам само по цитираните първоизточници .

    Иванчо Йотата всъщност е казал : "Вчера ми ДОЙДОХА маслини по твърде способна цена".

    Никой нищо не е давал на вересия в Османска България .

    Анонимен490
    Попе, види се, че немаш другарка! От сабахлем си почнал да дращиш у нета, место да се гушкаш между циците и!
    Дона-Мона491
    ПОПА Е КАТЪР НЯМА ДЕТЕ НЯМА КОТЕ И НОГУ МРАЗИ КОТЕТАТА ПА ЗА ДРУГАРКА ИЗОБЩО НЕ МОЖЕ ДА СТАНЕ И ДУМА ТОЙ Е ПЕДЕРУНГЕЛ
    Анонимен492
    ПИПИ СИФИЛИСТИЧНА МИСКИНКЕ!

    проф Поповски

    Sun Nov 30 16:55:27 2003

    Нов Йорк

    ПИПИ СИФИЛИСТИЧНА МИСКИНКЕ!

    Няма ли некой еврей за теб?!

    Да те целне с рязаната карабина

    НЕНОРМАЛНИЦЕ!?

    НЯМАТ КРАЙ ТВОИТЕ ГЛУПОСТИ!

    ЕНИУЕЙЗ

    ***

    Пойнта е, че си ногу луда

    И еврея го е гнус!

    Ако нямаше приемни изпити

    можеше да учиш в Първа Английска

    за да си умна и красива като мен!

    Нямаше да си уродлив плебс

    кат пияния Шопар!

    Мен ми е жал за теб

    и съм ногу болен за теб

    Боли ме куро!

    Ше ти прайм дискотека

    за теб и сички комунизи!

    и Тоню

    Na Tonkata Filip-praseto493
    Из делниците на един луд

    Тони Филипов, д-р

    Понеделник, 24 ноември

    Костовата фондация “Демокрация” получавала дарения от фирми-крадци на ДДС, пише “Труд”. Според наши източници трудоваците си поизмислят. Обаче и да не е взел от циганите-дедесари, взел е от някой друг. О къде знам ли? От Мечо Пух: "Има само едно нещо, което е по-хубаво от гърненце с мед... и това са две гърненца с мед."

    А три гърненца по-хубави ли са от две? А четири от три?

    Пък Кеворк показа снощи яхтените снимки. По тоя повод от “Труд” викат, че и те имали снимките, даже още преди месец, но ги държали под ключ, да не би да се навреди на почтени политици и обикновени хора. На почтени политици не може да навреди, щото такива липсват, а на обикновени хора пък хич няма как. Щото на снимките обикновени хора нема, всичките са по своему необикновени, кой министър, кой депутат, кой вече следствен… Тъй че колегите напусто са се притеснявали.

    В Германия слагат кофи за боклук, които казват danke (демек, благодаря) като изхвърлиш боклук.

    Интеграцията на мангалите в обществото изисква търпимост и жертви.

    Боже, нашите от кога говорят! Оня ден булката ми направи фасон, та се наложи да изхвърлям боклука по тъмно. И нали съм съвестен, съм отделил шишета и вестниците и ги оставям до кофата, че да ги вземе някой сиромах. И, о, чудо! Кофата проговори: “Господ здраве да ви дава, господине”. Даже ми поиска и един лев, ама аз бях излязъл по чехли. Ще ни учат германците!

    Ние всичко си хвърляме в кофите. Ето чета, че някакъв съвестен гражданин си хвърлил стария гранатомет в една кофа край Панчарево. И двама мангали го намерили. И нали са любознателни, взели да го бият с един чук, за да го разглобят. И той казал бум. Та сега и двамата берат душа – единия в болницата, другия в МВР-то.

    В “Сега” ме подбъзикват. “Монитор” тежи с поредните разсъждения “Из дневниците на един луд”, където д-р Тони Филипов стига до гениални изводи… Делниците бе, безделници, не дневниците! И не д-р Тони Филипов, а Тони Филипов, д-р. Аз не случайно съм си турил титлата отзад… Тя Башева ги подкокоросва, щото веднъж се изпуснах та й казах “како”. А може и щото малко съм ги подкачил в последния брой. Голяма работа! Ми аз наистина смятам, че сериозен вестник не бива да пуска сексреклами. Както викаше Милко Калев Балев на процеса срещу Тодор Живков: “Няма да се отрека от идеите си! Ако искате разпънете ме на петолъчка.”

    И сам усещам, че понякога повтарям някой живял преди мен мислител, но какво да се прави, само Адам е бил сигурен, че каквото казва, никой друг не го е казвал.

    Ей, колегите, обърнете внимание на Лещански да не гледа звездите фиркан, щото ми обърква хороскопа и ми нанася морални и материални щети!

    Пак ще махат “Сънчо”. На негово място щяло да се излъчва предаването “Руска рулетка”. Браво, много прогресивно. Ние ако не бяхме слушали толкова приказки за добрия цар, дето го имало едно време, Симо и до сега щеше да бъде беден идалго в далечен Мадрид. Да се учат децата от малки да правят пари. Действай, Гоцев, не слушай ретроградите. Пък което пишлеме иска, в свободното време може да си чете “Педя човек…”

    Мишо Шамара се фука: “Аз съм най-продаваният поет в България!”

    Ми майка й на тая България, щом ти си й най-продаваният поет… Азис пък й е най-слушаният певец, хюмнето Евгени Минчев й е светският лъв, мутрите са бизнесмени, ченгетата пушат пури за по 3 бона на месец, а пък вътрешният министър почва от обед…

    Това последното що го изтърсих, като не съм го проверил?

    Вторник, 25 ноември

    Депутатката от партията на Драганова Марина Василева участвувала в пирамидата “Проксима”, заедно със сина и дъщеря си. За да те включат в нея трябва да платиш 2500 евро. Обаче ще спечелиш 20000. Обещават ти, де. И госпожата чукнала на елката: три по двайсе, минус седем и петстотин, 52500 чисти пари, което си е сто хиляди лева.

    Никита Шервашидзе казал вчера: “Извинявам се, че през 1993 година подписах споразумението с ЕС за затваряне на 1-и и 2-и блок на АЕЦ “Козлодуй”.

    Господине, на това извинение мястото му е “там, където гърбът губи почтеното си име”, както се казва в една реклама.

    Още не съм видял някой да си свети с извинение. Утре Царя като си тръгне и той ще се… Ба, той няма даже и да се извини.

    Депутатът от НДСВ Пламен Моллов вика: “Няма зърнена криза. Тази теза се раздухва, за да се дестабилизира управлението.” Чухте ли граждани? Това, дето го виждате не е криза. Нищо не е. Хлябът просто си поскъпва. Щото някой клати правителството. И с престъпността е същото. Бойко чул две мутри да си говорят: “Още две-три взривчета и тия са си отишли.”

    Пък някой си Калинов пророчи, че хлябът до Нова година щял да стигне 1.50 и после да установи траен паритет с еврото при курс едно към едно. Нема Цар който може да се задържи на такива котировки… Ако, че нема криза.

    500 човека, цисти българи, почерпени колкото да неглижират хладната софийска утрин, чакаха пред НДК отзарана във връзка с НС на СДС. И скандираха:

    “Надка да си ходи,

    Костов да си доди!”

    Костов като видя овацията и се усмихна широко. Пък Тоткова направо не си сдържа сълзите пред лицето на тая любов.

    Така и не се разбра обаче кой е докарал мургавата агитка. Нямаше представители на Лом, което ме кара да си мисля, че не е Бъки. Но пък имаше от Ловеч, но едва ли Надка ще прави слава на Костов. Известни съмнения, според в. “Седем”, тежат върху Антоан, но аз съм склонен да ги отхвърля. Той откакто не е в общината няма възможност вече да финансира подобни крупни обществени прояви.

    Мангалите носеха един плакат, който ме кара да мисля, че не са се и самоорганизирали. “Европа признава Костов, ние трябва да си го признаем.” Това мангал не може да го измисли и напише посмъртно. Мангалите не пишат така. Лятото дадохме свидетелства за ромската епистоларна култура. Тогава на околовръстното край Добрич ромски труженички правеха промоция на свирки и вдигнаха лозунги: "Промосия- фирката 2 лв. Фсяка фтора-бесплатна"

    Данъчните не трябвало да приемат материален или паричен подарък. Това записала Главна данъчна дирекция в проекта за етичен кодекс. Можело да вземат само ако е въпрос на учтивост. Ми те и сега вземат само от учтивост. И поне по два пъти казват преди това: Ама, моля ви се, ама нямаше нужда…” И после засмукват пликчето като гъдулка пет лева. Тоз етичен кодекс е излишен.

    Сп. “Икономист” пише, че България щяла да достигне ЕС по доход на глава от населението след 63 години. А Румъния след 80. И това при положение, че държим икономически растеж от 4% през цялото време. Нещо, което е непознато в световната икономическа история. Тоест, няма да го стигнем.

    Искам да съм ром, неинтегриран ром. В Пловдивската “Шекер махала” вече са построени 80 мезонета, където да се настанят неинтегрираните. 9 милиона евро потрошили, по програмата “Интегриране на етносите”. Къщите на два ката. Долу хол, кухня, трапезария, горе три спални – общо 200 квадрата. Теракоти, пласмасови дограми, вани, бидета…

    Обаче имало една малка подробност, която смущавала новодомците. Трябвало да плащат по 225 лева месечен наем. Като сложиш 200 лева за отопление, малко за ток, вода… И режийните стигат къде 500 лв. месечно.

    А кажете не сме ли идиотска държава!?

    Психологът на ДПС (ДПС единствени си имат психолог!) разправя: “Мисля, че дълбоко в себе си и премиерът се притеснява защо е тръгнал да се занимава с този див народ.

    Людмиле, като на приятел ти казвам, не обиждай народа. И вижте там с Минчо и Мара дайте акъл на агата малко да се озапти. Не може да налапа цялата държава. Хората гледат и си променят етитюдите.

    Сряда, 26 ноември

    Пък Азис изживявал период на ремаскулинизация. Махнал си изкуствените цици и си направил операция по уголемяване на пиниса. $10 хил. се изръсил, да го питаш защо му е.

    Поляците се скарали с Ферхойген. Поискал Полша да оттегли възраженията си срещу европейската конституция. Полският преговарящ му теглил сиктира. Разменили си “остри реплики” които после били оправдани с грешки в превода.

    Представяте ли си Паси как тегли една от многото, които българската историческа обсенология е съхранила през вековете, на Гюнтер? Но Паси не е такъв. Той ще предпочете да отстъпи част от някой незначителен български интерес, вместо да ни разнасят из Европа като прости и бълбуци.

    Може би трябваше да пратим оня титан Илия Баташки, да го видя тогава Ферхойген. Още се помни как викаше на председателствуващия събранието Иван Куртев през 1999 г.: “Аз ще изляза, но после ще счупя мобифона в главата ти!”.

    А пък в Чехия евроскептиците ги предвожда лично президентът Вацлав Клаус. Хем Чехия влиза догодина. Клаус казал, че в Евросъюза е като при комунизма.

    Даже и румънската общественост не възприема ЕС безрезервно. Сега се води широка обществена дискусия относно изискването на ЕС за безболезнено колене на прасетата. Щото румънците ги колят като нас, на двора. Пък ЕС изисква прасето първо да се приспи и после да се заколи в лицензирана клиника. Тъй че животното да умре в съня си, без да усети нищо.

    И на тази база в Румъния се появява известен евроскептицизъм.

    А у нас народ и правителство сме единодушно тръгнали към ЕС като на сватба. Само отделни по-будни граждани като Батето… Слушам го оня ден на обед в една кръчма обясняваше на опонента си: “Абе как ще ни забранят шкембе чорбата бе, тия имат ли акъл? Ай що не си…” И както съм си записвал точно тук е паднал един грах и е замазал края, та не се чете, но то няма и нужда.

    Четвъртък, 27 ноември

    НДСВ паднало на 5-6%, а Царя, изпаднал на 23 място, даже и след Ахмед ефенди. И това по данни на държавната социологическа агенция. Да го беше казала Янова, да речеш, че за пари го прави. От тук нататък, да ме прощава шефката на НЦИОМ, че сме приятели, ама трябва да си ходи. Щото можеше да им тури някой процент отгоре, не си ги вади от джоба. “Галъп” как даде на Лучано 9%. Дето се вика, който иска, намира начин, който не иска намира оправдание.

    Банда неинтегрирани нахлули снощи в автобус №107 и го превзели като Ботев “Радецки”: “Шъ ни караш към нас, иначе шъ строшим целия рейс…” Обаче по причина на появила се патрулна кола взели втората част от пътя до Факултето пеша и на бегом.

    Едно време като притъмнееше и мангалите преминаваха през центъра на Пазарджик в свински тръс. И това да влезе мангал в ресторант и да ти се лигави… Никогаш не е било! И да кажеш, че некой ги е бил, или им е нарушавал правата – не! Мангалите си се държаха естествено доброволно и по препоръка на народната милиция. Сега като се роди малкото мангалче и първата дума дето научава е Страсбург. Ай сикиме вече!

    Петък, 28 ноември

    Пуснали са книга за богатите българи. Стефан Софиянски, Иван Костов, Симеон Борисов, Бойко Борисов са сред милионерите… Издателката вика: След 50 години никой няма да се интересува кой как е спечелил парите си…” То щото сега пък някой се интересува. Само безидейни журналисти. Както би казал Мечо Пух, номерът е в първото гърненеце. От там нататък всичко е законно.

    Никола Николов вика, че Соколов бил злият дух на Иван Костов. Глупости! Той няма нужда друг да му е зъл дух. Драгалевският интелект си е самодостатъчен във всяко отношение.

    Гледам си в бележките какво разправяше през юни 1999: “Искам да има плътен диалог. Искам да ми се отговаря, когато поставям въпроси, когато чакам да чуя ехо. Искам да чуя ехото на своя глас! За съжаление чак такава култура в България все още няма.”

    Четох в “Дума”, че патешкото крякане не произвеждало ехо. Учените още нямат обяснение на този феномен.

    Купуват на депутатите 20 мерцедеса С-класа. На по-долно не щат да се возят. Представям си моята любима политоложка Анелия Атанасова, с онез брошки от два лева как си отива с кожения салон… Вчера я питат по радиото защо не е подкрепила кандидата на НДСВ във Варна, а тя вика: “Вижте, има морални измерения, които… сам можеш да си бъдеш или да не си бъдеш съдник на себе си. Всъщност аз не съм правила кампании на никого – аз съм казала една прогностика, която съм я работила като политолог.”

    Говори направо като Иванчо Йотата: “Вчера ми дадоха маслини от важна степен и с твърде способна цена.”

    Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурен. Така казваше Айнщайн. Пък може и аз да съм го казал и да съм забравил. Няма значение.

    Заговях братя, та ако нещо не сте останали задоволени отдайте го на телесното ми отслабление, което по неизбежност води и до умствено.

    P.S. Хич не почесах пенсиите днес. Дано не ми се разсърдят.

    To be continued next Sunday

    Анонимен494
    Още некой да препостне Тони Филипов?

    Това е второто от всичко три.

    Радост Драганова с нейния Бойко Борисов ряпа да яде.

    Sexoman495
    ОТВОРЕНИЕ

    Знам, че искаш ти да чукаш,

    Знам, че искаш да ебеш,

    Знам, че искаш още тука

    Да й го навреш.

    Да й влезе надълбоко,

    Да я заболи,

    И да иска още много

    Да я чукаш ти.

    Тя ще иска да го ближе,

    Да го смуче цяла нощ дори,

    И ще моли тя да лиже

    Тестисите ти дори.

    Нека прави ти орален,

    Докато стигнеш ти върха,

    И нека правиш й анален,

    Докато секне й дъха.

    Уилям Изповедник

    --------------------------------------------------------------------------------

    СРЕДНОЩНИ ТЕРЗАНИЯ НА ЕДИН ЗЪГ

    (в гората на оргазмилките, които предвидливо

    са изкупили всичката "Белана" от горския Пикадили)

    Омайна лунна нощ е,

    а нуждата е мощна.

    Вижда два бука и решава -

    ще е тука.

    Бавно се движи луната,

    бързо се нижат лайната.

    Нещо в тъмнината мига -

    няма книга, няма книга.

    Почва храстите да кърши -

    зъга да се обърше.

    Уф, мамка му трънлива -

    то било коприва.

    PEACELOVER

    --------------------------------------------------------------------------------

    Проектозакон на

    Оргазмената Конституция

    Изготвен от

    Н.П. I степен PEACELOVER

    Чл. 1: Оргазмът е висша нравствена и телесна ценност в приоритета на Оргазменото Общество /ОО/.

    Чл.1: Оргазмът е висша нравствена и телесна ценност и е приоритет на членовете на Оргазменото Общество /ОО/.

    Чл. 2: Никой човек няма моралното и физическо право да лишава свой събрат от висшето благо, наречено “оргазъм”, с изключение на случаите, изброени както следва:

    т.1: Лишеното от оргазъм лице е чвен член на терористичната организация “Better Half”.

    т.2: Лишеното от оргазъм лице страда от следните заболявания:

    2.1. хронична мозъчна инсуфициенция /вродена и придобита/

    2.2. тъпота

    2.3. хроничен и тежък/битов алкохолизъм

    т.3: Лишеното от оргазъм лице се занимава със заклеймени от ОО дейности като:

    3.1. окултизъм

    3.2. вещерство

    3.3. производство, продажба и дистрибуция на метли

    3.4. морален секс.

    Чл. 2: Никой няма моралното право да лишава когото и да било от висшето благо, наречено “оргазъм”, освен ако не са налице обстоятелствата по букви а, б и в.

    Ал. 1: Подлежащото на лишаване от оргазъм лице е явен член на терористичната организация “Better Half”.

    Ал. 2: Подлежащото на лишаване от оргазъм лице страда от следните заболявания:

    2.1. хронична мозъчна инсуфициенция /вродена и придобита/

    2.2. тъпота

    2.3. хроничен, тежък, битов или друг тип алкохолизъм

    Ал. 3: Подлежащото на лишаване от оргазъм лице извършва заклеймени от ОО дейности като:

    3.1. окултизъм

    3.2. вещерство

    3.3. производство, продажба и дистрибуция на метли

    3.4. морален секс.

    Чл. 3: ОО е имагинерно-непреходно понятие, което е съзнателно създадено и функционира безупречно. То се характеризира със:

    Ал. 1: Свобода на морала.

    а) морал обикновено липсва

    Ал. 2: Сплотеност в името на висшата цел /оргазмът/

    Ал. 3: Силни опозиционни характеристики срещу общества като:

    а) гъзари

    б) гъзета

    в) Better Halfers, с изключение на индивиди, доказали своята благосклонност към ОО

    г) вещици, вещери, вещурници и др.

    Чл. 3: ОО е имагинерно-непреходно понятие, имащо за материален облик членовете на ОКВ, които го и представляват. ОО е съзнателно създадено и функционира безупречно. То се характеризира със:

    Ал. 1: Свобода на морала.

    Ал. 2: Сплотеност в името на висшата цел /оргазмът/

    Ал. 3: Силни антагонистични характеристики срещу формации, общества, отрицателни обществени образувания и личности като:

    а) гъзари

    б) гъзета

    в) Better Halfers, с изключение на индивиди, доказали своята благосклонност и коректност към ОО

    г) вещици, вещери, вещурници и други, свеързани с тях по родствена линия или чрез лична връзка с еротично-балкански оттенък.

    Чл. 4: Основен ръководен партиен орган на ОО е Оргазменият Клуб, който се организира и акредитира от Националната Агенция за Секс Анализи /НАСА/. Във ВОО /Варненско ОО/ единствен монополист в/у оргазмените права и задължения е Оргазмен Клуб Варна /ОКВ/. Той е ръководното начало към непорочния оргазъм, висша цел на всеки/всяка оргазмен/а общественик/общественичка. Изпълнителен подорган на ОКВ е Клубът на Старите Моми и Ергени /КСМЕ-МПЧ/.

    Ал. 1: Основните права и задължения на всеки/всяка оргазмен/а общественик/общественичка са записани в устава на ОКВ от .................../..................... (дата/номер на удостоверението).

    Ал. 2: Всеки оргазмен общественик от мъжки пол се снабдява безвъзмездно с МПЧ при липса на такъв, и консумативи за него. Всеки оргазмен общественик от женски пол се снабдява с pussy при липса на такава, силикон за тсюб по желание, както и консумативи с определен брой капки.

    Чл. 4: Основен ръководен орган на ОО е Оргазмен Клуб, който се организира и акредитира от Националната Агенция за Секс Анализи /НАСА/. Във ВОО /Варненско ОО/ единствен определящ фактор на оргазмените права и задължения е Оргазмен Клуб Варна /ОКВ/. Той единствен води към непорочен оргазъм, висша цел на всеки/всяка оргазмен/а общественик/общественичка.

    Ал. 1: Основните права и задължения на всеки/всяка оргазмен/а общественик/общественичка са записани в удостоверението му/й за членство ...................................... (дата на удостоверението).

    Ал. 2: Всеки оргазмен общественик от мъжки пол се снабдява безвъзмездно с МПЧ при липса на такъв, и консумативи за него. Всеки оргазмен общественик от женски пол се снабдява с pussy при липса на такава, силикон за тсюб по желание, както и консумативи с определен брой капки.

    Чл. 5: Официалната музика на ОО се детерминира както следва:

    т.1: чалга

    т.2: музика

    а) Alannis Morissette

    б) Madonna

    в) и други.

    Чл. 5: Официалната музика на ОО се диференцира както следва:

    т.1: музика за душата

    т.2: музика

    а) Alannis Morissette

    б) Madonna

    в) Shania Twain, Celine Dion и много други.

    Чл. 6: Законите, които уреждат второстепенни оргазмени ситуации, се издават и гласуват от управителния съвет на ОКВ - КСМЕ-МПЧ.

    Чл. 6: Нормативните актове и разпоредби, които уреждат второстепенни оргазмени ситуации, се изготвят и гласуват от управителния съвет на ОКВ - всички членове и членки от I степен.

    Чл. 7: Всички поправки в Конституцията следва да бъдат изготвяни, обсъждани и приемани с вота на членовете на ОКВ - КСМЕ-МПЧ и впоследствие акредитирани от НАСА.

    Чл. 7: Всички поправки в Конституцията следва да бъдат изготвяни, дискутирани и гласувани от управителния съвет на ОКВ - всички членове и членки от I степен..

    Текстовете в синьо-зелено са предложени от Уилям Изповедник и подлежат на промени преди окончателното им гласуване от УС на ОКВ. Текстовете в бяло са оригиналните текстове, предложени от Н.П. I степен PEACELOVER.

    Баба Орги и Геронтофилът

    - Бабо Орги, где така?

    - Тичам, зъгчо, за вибратора.

    А ти где с таз висулка?

    - Днес Оргазмилката е булка,

    та съм канен да еба.

    - А когато сняг забръска,

    що ще чиниш ти зимъска?

    - Е, срам не срам,

    ще поискам да те изчукам сам.

    - Аз пък няма да ти дам,

    ах ти, геронтофил голям

    **

    *

    *

    *

    КУРВИ

    Всички курви мен ме мразят

    и вибратора си пазят,

    но не знаят, че във мен

    вибратор имам си вграден!

    Аз не съм икона, знам,

    но земята не е храм.

    Нямам никаква вина,

    че с вибратор ги еба...

    Курви, вий не ме мразете,

    морковите размразете

    и от фризера със страст

    ще се вкарат те във вас.

    Слухове за мен се носят,

    че вибратори от мене просят,

    но не знаят, че без срам

    вибратор никога не ще им дам.

    Те не са вибратор, знам,

    но не мога лесно сам

    да изчукам всички вас,

    да ви докарам до екстаз...

    prof.Popovski Тези стихчета и те ли са от ЗВЪН?

    Ногу са готени....

    напълно се покриват с прозата му...

    Редактирано от - prof.Popovski на 01/12/2003 г/ 09:19:12

    Църни Шопара Аз бех малко тревожен за състоянието на ташрамето, ама то си върви прекрасно.

    ~~

    Нема лошо - аз Тони си го минавам винаги на 2-ри прочит, на онова място в понеделник сутрин. Не пречи и на 3-то четене да се мине. Я какви проблеми са поставени - "бърнинг ишюз" както казват тук.

    Сигански, свински, шкембяни...

    Браво Тони, браво д-р!

    Църни Шопара Не моем да ви спретнем преглед на печата.

    Попот се черкувал в Неделя.

    А после е работил с швабрата, щото нищо ценностно не е останало.

    И напляскал един стар постинг за НДК от миналата година.

    Верно малко фризиран, ама не добавя нови щрихи към така изградения от разработката образ и подобие папазко.

    ~~

    Явно е в творческа криза.

    Което не е характерно за лейка като него.

    Той винаги мое да припика задната гума като Гагаринчо (както му викаше баба ми Мица, лумпен-пролетариата от Сливен - била е слугиня у Стефанови - не можеше да чете и да пише, но можеше да спи права).

    Сигур има ногу клиенти на стоянката - нали икономиката била у възход и сичко пазаряло за Мери Кичмас.

    ~~

    папазки, бъди човек, кажи що се копа на ръка бе?

    И в кой код го пише, че ще си умра недоучка.

    Туй поне и средно техническо не иска.

    Ма нали си си чоплил гъза с треска в проектанска - и това не знаеш.

    Църни Шопара папазки, що се коркаш толкоз от д-р Тони?

    На кое те яд повече:

    - на това, дето ти каза, че и с себе си да се състезаваш все ще си си втори

    или

    - че те разкри като бакшишник-таксиджия?

    ~~

    Глей сега, ако искаш вместо пари за лечение, ще ти съберем пари за издаване на книга.

    Даже Берата издаде книга.

    Мунчо не смяташ ли, че ще има по-голям ефект от каквото и да е лечение?

    Аз вече пусках идеята ама твойте фенове не я захапват - мислех поне, че Лукаш ще я подхване.

    Имам и работно заглавие - "Наръчник на П(р)опаГадниста".

    Анонимен500
    Работно заглавие е неподходящо. По-приляга "Крачка напред, две отзад!"
    Църни Шопара Верно.

    Спомням си по телевизията след риволюцията един гражданин се оплакваше пред мавзолея:

    - Първо- каже - един ме ритна ОТПРЕД!

    - А после - един ОТЗАД!

    ~~

    Имаше и един откаченяк, дето даваше интервюта след митингите. Беше с едно шалче, като българското знаме - бяло, зелено, червено.

    И обясняваше на смахнатите журналисти как ЗНАЕ КЪДЕ СА МИЛИАРДИТЕ НА ЖИВКОВ!

    Та като чета попот, се той ми е пред очите.

    MIRROR Твърде скоро ше наставим приключенията на дедо Поп в Парадизото. Шопарини, барай го огинот!
    Църни Шопара Бе ша изокам яз, ама да настане вечер, звезди да обсипят свода небесен...(пък и аз да си обсипя чашката)

    prof.Popovski Шопаре,

    дръж се на положението на син, чийто баща е изял две три ниви

    на своя баща в Странство....Нали викаш че тата ти е завършил

    "Ветренарна " Зоология у странство!

    Ти се държиш като голем простак, майна. Ич не мязаш на дете на Вишага...

    Ръсиш простотии из форума...

    Пишеш несвързано, редовно влизаш във Форума на три ракии

    Еми не може така...

    Срамиш твоята менторка, Фарисейката Мунка Повдиговска...

    Па и кака си Вевче излагаш....

    Ште рекат някои, гледай тази Геновева с какви простаци дружи заради едната ...

    Пържола...

    **********

    Туй ще взема да го копна и мойта тема да не ти хрумне да го заличиш от Регистрите...Ако те заболи, де....

    Въпреки че ти не си такъв човек...

    Църни Шопара prof.Popovski

    Шопаре,

    дръж се на положението на син, чийто баща е изял две три ниви

    на своя баща в Странство....Нали викаш че тата ти е завършил

    "Ветренарна " Зоология у странство!

    Ти се държиш като голем простак, майна. Ич не мязаш на дете на Вишага...

    Ръсиш простотии из форума...

    Пишеш несвързано, редовно влизаш във Форума на три ракии

    Еми не може така...

    Срамиш твоята менторка, Фарисейката Мунка Повдиговска...

    Па и кака си Вевче излагаш....

    Ште рекат някои, гледай тази Геновева с какви простаци дружи заради едната ...

    Пържола...

    **********

    Туй ще взема да го копна и мойта тема да не ти хрумне да го заличиш от Регистрите...Ако те заболи, де....

    Въпреки че ти не си такъв човек...

    Създадено: 02.12.2003 г. 15:18:09

    ~~

    Попе, попе!

    Мъко моя ненагледна!

    Почерни го моя мъко - бял ден да не знае!

    ~~

    Глей сега попски - имам си родови книги. На играта със селянин с ниви ич ме няма. Баща ми го е издържал професор по математика - между другото първия български професор с публикувани трудове в чужбина, едва ли му знаеш името.

    А същият професор много се забавляваше да се праи на овчар пред плебс като теб.

    Та как се държа си е моя работа.

    С мене е ТАКА, с мене е ТАКА-А-А-А!

    ~~

    На мен попе може и да ми простят, щото ръся простотии пиян, ама НА ТЕБ КАК ДА ТИ СЕ ПРОСТИ, КАТ ГИ РЪСИШ ТАВРЯЗ?

    Пък и аз ще изтрезнея, а ти си останеш шефер.

    ~~

    Е, с това дето ще те изтрия в чужда тема направо ме хвърли у 1-ва циганска музика!

    Ногу си зле, попски!

    Само виж кви си ги наредил горе!

    Анонимен506
    нема да обиждаш професоро щом и ти си от тоа сой! нали сте от еден дол дренки, требе да се уважавате
    Muncho Podigovski Изобщо не е нужно някой да обижда Поповски. Той е от тез, дето ги описва БД в днешните си "Зимни размисли"
    Геновева Ох, тоя Шопарини, как ме кефи бе!

    И що нема да е на Коледното чувалено парти!

    Щеше да е звездата на купона!

    Църни Шопара Аното, ти много ма обиди!

    Знаеш ли какво е СОЙ!

    Ми хората до 80 година в Сливен квартира не даваха, ако не си от СОЙ!

    Ще сравнява той моя СОЙ, с тоя на папазки!

    ~~

    Моя СОЙ, Ано, е МИНДОВТА КУЧКА!

    Намери Сливненец, да ти светне за какво става въпрос.

    Това е като да произлизаш от Вълчицата в Рим.

    Ха! папазки и СОЙ!

    Нещастен Рогач!

    prof.Popovski Шопаре,

    злите езици говорят че ти си регистрирал няколко теми.

    Под различни никове.

    Неделка го може що да не го можеш и ти?

    И че Гледалото всъщност си ти.Това имах Впредвид.

    Не се прави на Улаф 1- ви

    Ти ногу ми приличаш на онзи капут Чурчил, дето се

    изрепчил , че е взел от Алкохола повече отколкото Алкохола от него..

    Но питай черния си дроб дали е съгласен...

    Шопаре ми то се вижда от самолет че си прост чиляк

    Постингите ти го потвърждават...

    какво си седнал да се репчиш...

    седни и чети, момче......че живота е кратък...

    Църни Шопара Геновева, аз проверих вече. Няма никви билети около тая дата.

    Тя е важна и за мен, щото имам имен ден.

    Не дълбай с длетото тънко свинското сърце!

    Че ще взема да хвана автобус, а знаеш при моето телосложение ква мъка ще е!

    Пък можех и един чувал с вълна да домъкна - да седим на него кат Спикъра в Парлимента.

    Но да сме живи и здрави - ще му направим римейк ли, ковьорче ли!

    Той и Февруари си е неТрезвен месец.

    Наздраве!

    prof.Popovski Вевче,

    от постнатите снимки във Форума се вижда че си се съсухрила

    като забравена ябълка на гардероба....

    Ми дай малко път на младите , де...

    ***

    Лисицата каквото можала изяла, каквото не можала

    прибрала за в къщи...

    MIRROR Ch.14

    - Засрами се, Дедо Попе, видях те, как смигаш! – рече Налка.

    - Напраши ми се очето, Налке – невинно се ухилих и се прекръстих.

    - Попе, яс съм семянин и не се расождам с педерунгели! – потвърди Фечо.

    - Сал с Анжели! – доуточни и постави точка на проблемата Дук Онуфрий.

    - Добре, ама да знайте, че ногу съм ви сърдит и ше ви плювам во Форумът - троснах се аз и реших да тръгна на расодка самин.

    Наистина се ядосах ногу, ако имах мокър песък под ръка, чех да ги замергам, ама немах.

    От яд не се сетих да си помисла за Зелд и тръгнах сам.

    Скоро загърбих педикъта.

    Вървех по прашен, селски път, обрасъл с магарешки тръни, който кривуличеше покрай некакви дръвчета.

    Немаше ни едно ангелче да ми се яви и да ме упъти, имаше опасност да се загубим.

    Се пак, пъта ме заведе в голема градина со много дървета.

    Се ябълки!

    Немаше нищо друго!

    Бех се уморил ногу.

    Рекох да се курдисам да починем и само кат седнах, тутакси нещо прошумоля в треволака.

    Уплаших се ногу щот бех малко невротизиран!

    И имаще защо – видях голяма зъмя!

    Цела Енаконда!

    Беше се накичила с блестящи луспи, а очите и светеха кат халогени!

    - Добра среща, Попе – рече тя

    Бях чувал за гърмящи змии, но таа бе говоряща!

    - Бе.. колко ше е добра.... не вервам на змиите и на жените яс! – предпазливо се поотдръпнах назаде.

    - Аз съм кураторка в градината на познанието, наричай ме Себила – нахакано се надърви змията.

    - Кво може да се познай в една градина?! Дали ше ме фане пазача, ко зема да крада ябълки?!

    - Па ако имах карантии и имаше некой кавалерин со мен и по- убави случки моеха да се случат- продължих замечтано.

    - Попе, не си ли петимен за познанието?!- гласът на Себила потрепери и помислих, че ше се скъса.

    - Чекай малко, ся се сетих! Ти си кураторка, нели?! Шо не ми дадеш куро си на заем?! Сал за ден- два!

    - За кво ти е?! Нали си пасивен, бе дупе смотано?! – Себила се бе ногу ядосала.

    - Не за мен! На Шопарини, ше го нося! За армаган.

    - Че той няма ли? – учуди се Себила.

    - Има, но кат се умори единия, ше можи да го сменя! Аз съм ногу любвеобилен и един не ми стига!

    - Попе, ногу си захлюпен, бе душа! Я виж кой идва!

    Огледах се, ослушах се – немаше никой!

    Змията тропна с опашка кат кастанет и наистина в далечината се очерта силует, който бързо се приближи.

    Макар и късоглед ( поради възраста ) се пак успех да отбележим, че тва бе моята съученичка Къна! От Първа Английска!

    - Къно, ти ли си ма?! – радостта и изумлението ми беха безгранични.

    Аз ногу аресвах Къна и се се опитвах да и подигам рокличката – да и гледам подгъва.

    Тя ме пляскаше с тригълника или с транспортира по главата, еднаж ми заби пергел в дупето....

    Тогаз заобичах математиката, която ми заседна в главата.

    Аз ногу харесах Къна и я канех по Беседките.

    Тогава, по времето на бомбардировките, София бе опустела и беседките беа празни!

    На секо кръстовище имаше поне по една!

    Седехме с Къна саменички и аз и рецитирах сонети от Шекспира!

    Се пак, Къна не ми пусна.

    Щоту Шекспир бил педерунгел!

    Аз бех ногу вазмотен от тоа афронт.

    Впоследствие се ориентирах правилно.

    Во левио калидор!

    По тоз начин портестирах наспроти жените!

    Венсеремуса!

    -

    Църни Шопара Попски, ласкаеш ме.

    Аз и 2-3 теми!

    А пък туй дето съм Огледаватц, много ме кефи.

    Де да беше верно!

    Попе, що се мъчиш да се изкараш непопулярен?

    Ми не кефиш само мен - виж колко души ти се кефят на площада.

    ~~

    Е хубаво де, прост съм.

    И кво от това?

    Всеки не може да е Айнщайн или Поповски.

    Представяш ли си колко скучно щеше да е?

    Трябва да има и прости и умни като теб.

    ЗАРАДИ РАВНОВЕСИЕТО!

    Помисли си Бог дали разделя така хората - нели си РИСТИЕНИН!

    Геновева Верно ли спикъра в Парламента седи на чувал с вълна?

    Ама гледай как ме е осенила тая идея с чувалите,

    към какво съм се стремяла значи.

    Партито ще го пофторим, ама терена след януари вече ще бъде зает.

    Нищо, на друго място.

    Църни Шопара Хе-хе, попски, скива ли, че чакането си заслужаваше!

    Еваларка ти праим, Оледаватц!

    Църни Шопара А, Геновева, тук има един прекрасен израз, който е в постоянна употреба.

    Дрънкаш, дрънкаш, и накрая слагаш - Ту Дъ Бест Оф Май Нолидж!

    Копче не могат да ти кажат!

    Та така разправят - че седял на чували с вълна.

    То може и да има кръчма там - незнам.

    Ако има - ще ида да проверя на място.

    ~~

    Що ти е терен?

    Ще организираме декори!

    Църни Шопара Попе, тъжно ми е!

    И знаеш ли защо?

    Не заради мен – заради сина ми. Аз съм умрела работа. Ябълка на Гардероб.

    Попе, ти знаеш ли нещо за обучението в ЮК?

    ~~

    Значи на 11 години ги разделят. Едни постъпват в Грамър Скул, други продължават в обикновено училище. Ако не си от Грамър Скул, шансовете ти да попаднеш в университет са минимални. На 11 години имат изпит за приемане.

    Това не е лошо. Но от всякъде казват, че за да влезеш трябва да имаш 100 процента на теста. Мислехме го и така и иначе - 100 процента могат да изкарат само от гении и деца, които имат частни учители от 2-3 години. Не трябва да са повече от 1-2 процента.

    Да, но със 100 процента са над 80 процента от приетите!?!

    ~~

    Сина ми попе, не е гениален, но е комуникативен – като таткото. Бори се като свиня с тиква 1 година и сега му се слагат да са му приятели. Поне така каза учителката.

    ~~

    Та днес, един от приятелите му англичани, му казал, че вече тренира на ТЕСТА, КОЙТО ЩЕ БЪДЕ ДАДЕН НА ИЗПИТА!

    Е, това подреди процентите.

    Що така, бе попе? Като едно време у английската.

    Нели е демукрация и равен старт?

    ~~

    Добре, че сина ми не разбира за какво точно става въпрос.

    Разбираш ли попе, КАКВА Е РАЗЛИКАТА между ЕВРОПА, АМЕРИКА и ЮАР?

    Едва ли.

    Е хвали си я Америката.

    Анонимен519
    Абе що все така става-нащо гардже е най-красиво и най-умно...
    Църни Шопара Преглед на Снощния Печат

    ~~

    prof.Popovski

    здрасти Мунке,

    здрасти фарисейке,

    Аз те познавам , нали не си забравила?

    ***

    Та какво викаш е написал проф.Б.Димитров дето е релевантно за мене..

    Резюмирай с две три изречения, да не си губя времето да му чета блъвочите

    на уроженеца от Созопол...

    ***

    Как върви Биологическата наука-този Фронтмен на науката изобщо....

    Ровите ли, ровите ли в БОЖИТЕ ТАЙНИ?

    Успяхте ли да изучите как Душата бива имплантирана в огромната клетка наречена Зародиш....?

    Мен ако попиташ аз съм АБСОЛЮТЕН СКЕПТИК по въпроса защото знам че търсите под вола теле....Но вие си ровиичкайте....

    За слава на Антихриста...

    ***

    Вземи напиши на твоя подопечен Шопарето

    един вакабюлeр с 50-60 думи и му заръчай да не излиза от него....

    Че ногу глупости ръси...

    Създадено: 02.12.2003 г. 20:01:58

    ~~

    prof.Popovski

    Подслушан Диалог

    ****************

    С цел да бъде малко от малко шлифован Шопара

    неговата приятелка Геновева му написва малко списъче с думи

    които Шопара трябва да употребява задължително при разговор

    за да повдигне имиджа си сред културните хора.

    В предверието на ресторана, малко преди келнерите да келнират храната и напитките Геновева разговаря с Църни като спаринг....

    Ето част от дочутия разговор...

    ***

    Геновеве: Мили Църни, Къде отиваш , може би...?

    **

    Шопарата: На работа! Едва ли не...

    **

    Геновева: Какво работиш, ...вероятно...?

    **

    Шопарата: Милиционер съм, ...дори!

    ***

    Създадено: 02.12.2003 г. 20:12:01

    ~~

    prof.Popovski

    да старата Лиса Геновева и "Милия" Църни

    **************************************

    Дами и господа народни представители.

    Нахалството ви стана олимпийско.

    Старата Лисица Геновева се самоизтри но лиохмана Църни още се пули....

    По този повод искам да ви отправя едно предупреждение.

    ***

    Тази тук тема не може да се оплаче от липса на читатели.

    Привлечени от незаурядния ми талант холядо души минават на ден

    през Литературния ми Салон. Привлечени както от мащабността и значимостта на Темите така и от изяществото на изразните средства...

    *****

    Вие драга Геновева и "Мили" Църни сте кръчмарски рожби..... Пъповете ви в кръчми са фърлени! По снимките от сбирките ви се вижда също....

    Но един факт , които аз не мога да отмина току-така, пълни душата ми с гняв и чернилка....

    Онези опушени дупки които подобно на порове и къртици посещавате в София

    заради ниски цени и прочее ви карат да им се обаждате предварително и да правите ресервации! Нали така!?

    Кое ви дава право да мислите че можете да влизате при мен ей така...?

    Това тук да не ви е Антимовския хан(който рухна преди седмица) или Хутора близ Диканка?

    ***

    Това тук е Изискан Литературен и Философски Салон......

    Не можете да идвате когато ви скимне....

    *****

    От тук нататък ако искате да постнете нещо тук , ще трябва да си направите

    Резервация! Чухте ли ме готени? Или ще наредя на бодигардерите да ви трият безмилостно....

    Куцо и скато дошло при професора да търси публисити....

    Ай СИКТИР!

    Създадено: 03.12.2003 г. 06:40:00

    ~~

    baj Gencho

    Поповски, чета твоите постинги ама много малко логика има в това което произлиза от тебе. Да речем това за жените. Ти, мойто момче, богохулстваш непрекъснато, въпреки че се наричаш християнин. Това за жените, че ги бивало само за едно нещо, трябва и да важи за майка ти, нали ? И за маjката на Исус Христос, нали така ? Исус Христос е имал и брaтя и сестри, така че Мария е имала много деца. По всичко си личи че ти нямаш деца- ако имаше деца, особено дъщери, друго щеше да приказваш. Това което не мога да понеса е че ти плюеш в лицето на майка си - майка ти е жена, и за нея всичко това което ти пишеш за жените, важи също.

    Да си християнин е да обичаш и уважаваш всички хора, бедни и неучени, прости и СДСари. Какъв християнин си ти, който се поставяш над другите ? До колкото разбирам, ти и съчиняваш много, тоест лъжеш на прост български. Ти чел ли си Десетте Божи Заповеди ? Срещу колко си престъпил ти ? И тая професорска титла дето сам си я сложил - не те ли е срам ?

    Създадено: 03.12.2003 г. 08:08:07

    ~~

    Ano

    попе, пиши ми там една резервация за довечера. решил сам да минем да ти теглим една майна, майна

    Създадено: 03.12.2003 г. 09:20:04

    ~~

    Ano

    папаз мършав с гъз кършав, от циганин си правен затва си с гъз голям и мършав врат

    Създадено: 03.12.2003 г. 09:52:25

    Църни Шопара Въпросът наспроти мене е:

    - Има ли на овой свет, по-мащабно клоакално-инфернално изчадие от папазки?

    Некой може да каже - да, Адвокат!

    И ще бъде прав.

    В градинката на Лоу Сосайътито в Лондон има шадраванче и в неко пика момченце. Зад него пише:

    "Дори и адвокатите са били някога деца!"

    Та какъв е пойнто?

    Пойнто е че, не мое си голема работа, папазки, щото и ти си от жена раждан, а от нищо нещо не става!

    И не забравяйте - дори папазки е бил некога (много отдавна!) дете!

    Църни Шопара prof.Popovski

    Една млада жена била много сексуална и ходела без белъо отдолу за да не би да изпусне момента на възбудата. Момента в който венериния и хълм се надигал от възбуда тя тачела най-много...

    Мъжът и бил прост човек и единствената му грижа била да не...настине жена му

    отдолу без белио...Той не си давал сметка че тя се врътка с други мъже...

    Но както и да я убеждавал да си сложи кюлоти , тя не се съгласявала...

    Тогава мъжът и намислил следния пъклен план.

    Имал той един приятел зъболекар, на когото разказъл всичко и завел жена си

    да и направи уж пломба....

    ***

    Седнала младата жена на стола и докторът започнал да и оглежда зъбите....

    По едно време , докторът казал уж стреснат.....

    Ооооо, госпожо, защо сте без бикини отдолу...?

    Жената не подозирала нищо и много се учудила на ремарката....

    -Но господин докторе, как разбрахте че нямам бикини....?

    -О, ами то е много лесно госпожо-отвърнал зъбаря....

    Кто погледна в гърлото ви и всичко виждам чак до долу.....

    Жената не се смутила ни най-малко...

    Придърпаа полата си над коленете, разкрачила широко крака и казала на зъболекаря

    -Я тогава погледнете "отдолу" как ми стои шапката....!

    ***

    Създадено: 03.12.2003 г. 07:46:36

    Църни Шопара Папуняк,

    Това дето са ти стари вицовете не е чак толкова лошо.

    Лошото е, че не помниш същината им(пойнто) и нямаш талант да разправяш вицове.

    ~~

    Другарката казала:

    - Така ли? Ми тогава защо не ми поправяте зъбите гледайки отдолу?

    ~~

    папазки, твоята сила е в онова с пияната, вечерята с папионка и шумоленето на доларите между пръстите.

    Предполагам яко фаща феновете ти за ГЪРЛОТО и ПРИМЛЯСКВАТ СЛЮНКА ДОКАТО ТЕ ЧЕТАТ.

    Да им е сладко!

    Църни Шопара prof.Popovski

    Ано 6814,

    Нещата при мен обикновено се развиват така.

    Връщам се от колежа към 9 пи ем.

    Освен в Университета през деня, вземам и вечерни курсове

    в два колежа близо до дома ми.

    За да изпреваря въпроса ти казвам без да си ме питала-

    Преподавам и там защото съм ногу алчен за пари....

    ****

    Паркирам колата, погалвам кучето (на съседите) по главата

    и влизам в къщи.

    Първото нещо което правя е да си измия ръцете защото съм много гнуслив

    и голем чистофайник.А пък съм пипал и куче....

    ***

    След това се събличам и оставям чантата си в кабинета след което

    сядам на масата да вечерям.

    Докато вечерям се налага да изслушвам веселото бърборене на другарката ми...с която сме заедно вече 30 години. Свикнал съм и .Приемам бърборенето и като ромон на планински ручей или като монотонен тропот на колелата на каруца...Ожених се много млад ...едва на 19 Голяма ЛЮБОВ!

    След 15 минути аз вече приемам десерта-обикновено калифорнийско грозде с френски сирена и бяло вино, но не повече от две чашки....Пийвам си и Перие...

    Докато приемам десерта другарката ми свири на пианото в хола, който е на полуниво със столовата произведения от

    Дебюси и другите класици...

    Когато вечерям риба обчам да слушам Вагнер, а когато вечерям месо обичам да слушам Морис равел....Абе не съм специaлист по Музика...

    Тя се облича в строг концертен костюм докато аз вечерям с фрак, но трябва да си призная че тайно разхлабвам папионката...което не е допустимо...По Британските стандарти...Аз обаче не съм Брит

    След като се навечеряме , другарката ми се обажда на охраната и обикновено идва една домашна помощница която

    измива чиниите и разтребва масата....

    ***

    След което другарката ми си пуска или класика или някой филм на ДиВиДи а аз се оттеглям в Библиотеката-кабинет и захапвам любимия вестник Сега...

    Неусетно идват Музите....При това не една..... сядат коя на коленете ми коя

    на софите...Трябва да призная , че Музите ми са с нормални женски бюстове...

    Не искам да се хваля...Супер Музи нямам...

    И така почваме дискусии и те ми дават идеи....какво да напиша....

    Така пиша до към 1 в полунощ....

    След което Музите се прозяват дискретно в кърпичките си и...отлитат....

    Аз не ги задържам , но знам-утре те отново ще са при мен....

    Така сме веше 7 година....

    След като изпратя Музите, загасвам лампата в кабинета-библиотека и открехвам перденцето за да видя дали има Луна.....

    О, Ано, ако има Луна ме чака едно от най-любимите ми и трепетни забавления....

    Приближавам се до една от стените...на нея има закачен Гоблен!

    Отмествам гоблена и зад него се показва тайната ми каса.

    Набирам шифъра и я отварям....Вътре имам около $50 000 кеш...

    Пазя си ги ей така за всеки случай....

    Новички банкното от по $100.

    Вземам пачките , а ръцете ми треперят като да съм 70 годишен старик и сядам на една софа близо да прозореца...а Луната

    свети в скута ми.... Почвам да броя парите....хартийките шумолят нежно из прустите ми....

    Докато броя пред погледа ми минават образите на известни Български крадци на сирашки и вдовишки пари като....

    г-н Иван костов от сдС

    г-н Адрей пръмофф от БСП

    полковник Агафоноф от банка Славяни

    Весето меджидиева и Румен Мирчов Спасов

    и плеяда още крадци......

    А един глас ми повтаря.....

    -ПОПОВСКИ! Ти единствено си ВЕЛИК! Ти единствено си спечелил тези пари с ТРУД!

    Другите са крадци и мошеници....Тук пред очите ми изплуват светлите образи на Кант и Шопенхауер които също ме поздравяват.....колега Поповски, говорят ми те, начинът по който си изкарал тези каймета е единствено морален и Етичен! Но стига си печелил, обърни внимание на трудовете ни...

    ***

    На края на броенето, душата ми се изпълва с тиха радост...

    Като преброя парите и ги сложа в касата , Луната обикновено се скрива....

    ***

    После си мия зъбите , обличам си пижамата и си лягам.....

    И утре е ДЕН!

    Редактирано от - prof.Popovski на 03/12/2003 г/ 06:26:31

    Църни Шопара папазки, за групи консешън праиш ли?

    Щото ние така си ходим на група от кръчма в кръчма.

    Та ще ни трябва една групова резервация, за онова дето ти го е писал Аното по-горе.

    Ще те пцуеме методично и целокупно.

    Бай Румен

    Muncho Podigovski Църни,

    Многократно съм споделял виждането на световната наука, че българските псувни, в голямата им част, са всъщност благопожелания. Радвам се, че досега никому не е хрумнало, че това е причината да не псувам.

    Църни Шопара То това с благопожеланията е верно, ама като ме кефи да го благопожелавам, кво да направя?

    ~~

    Грузинците имат Тамади да дигат тостове!

    Царете и кралете са имали шутове(бе кой я играе тая роля в Двора на Моньо - то толкова кандидати има!)

    Негрите в Африка пък имат "Прайз Сингър" - славослави те, пише за теб стихове и песни и ги играе пред благодарните верноподаници.

    Да имаш добър "прайз сингър", значи че си богат и влиятелен.

    И политиците им плащат яко!

    (ние им викаме "журналисти", "Фечо и Налка", а понякога - "поповски"

    ~~

    Той попа има много "прайз сингъри", ама и аз няма да му дойда артък.

    von Strelcha Отново поздрави на озъбеното `ано` със святкащите очи: Много си остроумен!

    «Фон Стрелча»

    Църни Шопара Попот ми ока да чета...

    Ама не е дал списък с препоръчваната литература.

    Та ша почна с Кама Сутра, че я подмяташе наскоро.

    ~~

    Не си спомням името на филма , но играеше Андрей Миронов ( Геновева помагай! ) И го пратиха в командировка от Москва в Грузия. Естествено, той със списък с поръчки за разни вина(вината с мезетата). И влиза в магазина за вино.

    Гол тезгях, отзад най прости сковани рафрове(никав мохаугън), почти празни, само с няколко купчинки хартия поставени на един от рафтовете. Пред рафтовете - кофа (не е с пясък - споко!) с вода.

    Та героят влиза и почва да чете от списъка:

    - Дай 1 бутилка такова и такова, такава реколта, от еди къде си!

    Продавача делово вади бутилка чисто гола изпод тезгяха, намира съответния етикет на рафта, прекарва го през кофата и го залепя на бутилката.

    - Дай 2 бутилки такова и такова, онакава реколта, от нам къде си!

    Продавачът вади 2 бутилки изпод тезгяха, абсолютно същите като първата, 2 етикета от рафта, през кофата и ги лепи!

    Оня пак започва...

    - Дай 4 бутилки, онакова и онакова, неква си реколта, от еди какъв си регион!

    Повтаря се движението 4 пъти – 4 бутилки, 4 етикета през кофата и се залепят.

    И Миронов вика:

    - Ама ти май едно и също вино ми даваш с различни етикети!

    Продавачът го погледна и каза:

    - Вино пьют мой дорогой, вино не читают!

    ~~

    Попе, живота не се чете, а се живее.

    Д-р Марио ти каза – иди на почивка бе душа!

    То не става само с пари! Винаги някой приятел може да ти даде ключ от вила, селска къща или нещо такова. Ще изпукаш пред тоз екран с тая мечта да станеш богат.

    ~~

    Не стой зад къщните стени,

    Другарю млад и Бледен!

    Със нас тръгни към светли дни!

    Към дружба и победа!

    ~~

    Свири, хармонико, свири!

    Звучи ти песен млада!

    На път поема във зори

    Младежката бригада!

    Църни Шопара Специален привет на моя достоен враг, Фон Стрелини!

    По-добре е да имаш ДОСТОЕН опонент, отколкото фалшив приятел!

    ~~

    Казват, че англо-бурската война била последната между джентълмени. Според мен лъжат - джентълмените са били само от едната страна.

    Но може да се каже - последната война, в която поне от едната страна е имало джентълмени.

    ~~

    Фън Стрелини, ако си съгласен, можем да докажем в местен, Балкански вариант, че джентълменството не е умряло.

    Хе-хе, написал съм "фън", като на африкаанс - ще го оставя.

    Но тогава трябва да е - фън Стрелленбош.

    Сибила Църни ,

    Кой е този г-н Mirror? Аз нарядко-нарядко отварям тази тема, а днес, както лениво си премигвах над отдалече видното му творение, поради едрите му, плътни черни буквища и о, чудо, стори ми се, че се разпознах в подкрепящата, но запомняща се роля на змията-анаконда-кураторка, прикрепена към професора в расодката му из райските градини.

    Въх, викам си, с какво заслужих тая чест?

    Амчи то направо един "Оскар" за второстепенна героиня може даже да ме изненада, каквато съм разсеяна.....

    Църни Шопара Сибила, кой е този Мирър?

    ~~

    Не знам Сибила! Ей Богу!

    Но пише прекрасно, както си разбрала!

    Има нещо от Шант, но не е същото.

    Ако трябва да му правя психологически профил - млад човек, спрямо мен, между 25 и 35 години. Нахожда се некъде из щатите, но в душата си е българин. Има страхотно чувство за хумор. И език.

    Вероятно е инженер - МЕИ.

    На мен това ми стига.

    А на теб?

    ~~

    Попа би казал, алкаш, собутильник на Шопара.

    Двамата пишат ментета от мое име.

    Влизат във форума джопани и се надпреварват кой ще изръси по-голяма простотия.

    Което си е верно.

    Дори Шопара=Мирър!

    Всеки да прецени.

    Според способностите си.

    Бъди здрава, кураторке на познанието!

    Редактирано от - Църни Шопара на 04/12/2003 г/ 00:36:22

    Църни Шопара По първи петли

    --------------------------------------------------------------------------------

    От шума на много хора,

    от досада и умора

    към съня си тръгвам и мълча.

    От пера на късни птици,

    от заплетените жици

    не намирам своята врата

    ***

    Откога не съм се връщал

    в този град и в тази къща,

    откога ключът ръждясва в мен?

    Под прозорец на мечтател,

    от тъга по стар приятел

    ще осъмна в цвете във ръка.

    ***

    По първи петли

    закъснели следи

    преминават през мен

    и потъват в очите ми

    сутрин.

    Прах от звезди

    и подкови звънят

    на протрития праг

    и възкръсва денят ми

    сутрин.

    ***

    От вика на някой буден

    от смеха на някой влюбен

    ще усетя, че съм жив и нужен.

    Сред пера на ранни птици,

    сред безброй висящи жици

    ще намеря своята врата.

    ***

    От кога не съм се връщал

    в този град и в тази къща,

    откога ключът ръждясва в мен?

    Под прозорец на мечтател,

    от тъга по стар приятел

    ще осъмна в цвете във ръка.

    ***

    По трети петли

    уморени мъгли

    се разкъсват от страх

    и се впиват в прозореца

    сутрин.

    Старият ключ

    се огъва от студ

    и го няма домът

    и я няма вратата

    сутрин.

    Създадено: 03.12.2003 г. 16:57:37

    Църни Шопара Евала, попе!

    Поствал си нещо, пред което целия ти Бийййтълс не струва пукната пара!

    А знаеш ли кой го пееше?

    Първо Вили Куцото и спечели наградата за Нова Песен - на Студентския Дом.

    После го пееше Михаил Белчев. Комунист и в червата.

    Не се обърна като фурнаджийска лопата.

    Авторът на 2/3 от българските естрадни песни!

    Бардът!

    Жив да е!

    Попе, ма ти си бил комунизин бе!

    Църни Шопара Попе, имам и 3-те версии на песента.

    И на Вили Куцото и на Михаил Белчев.

    После на нещастната Тоника.

    Пуснах си ги!

    Кайф!

    Е най-убавата е на Михаил Белчев.

    Геновева Църни, кво кайш, По първи петли спечели всичките си награди с Васко Кеца, ако за нея става дума. Щото е последна, де.
    Църни Шопара Геновева,

    Оригиналът е на Вили Куцото. Имам го на плоча. И на касета.

    Спечели награда за Нова естрадна младежка песен ли - там не си спомням.

    Но беше към Студентския Дом.

    После го изпя Мишо Белчев.

    После - Тоника.

    Права си за едно - накрая го изпя и Кецев.

    Забравих една версия.

    Геновева Целокупния български народ я знае тая песен от Златния Орфей, в изпълнението именно на Кеца. Плюс последвалите след награждаването й (с некаква голема награда) изпълнения само на Кеца. Като ми звучи в ушите,

    него чувам.

    Средностатистически любител на българска естрада.

    А, и още - в нито един ни юбилеен, ни ретроспективен концерт на Тоника не съм ги чула да я изпълняват.

    Редактирано от - Геновева на 04/12/2003 г/ 00:50:52

    Църни Шопара От вика на някой буден

    от смеха на някой влюбен

    ще усетя, че съм жив и нужен.

    Църни Шопара Геновева,

    По Веселина пускат "Милионы алых роз" на Пугачова!

    Да, песента стана така ИЗВЕСТНА, но не това и е историята!

    Продал картины и кровь...

    Църни Шопара Милионы, милионы алых роз

    из окно из окно видишь ты

    кто влюблен, кто влюблен и всерезь

    свою кровь готов превратит в любов!

    Църни Шопара Откога не съм се връщал

    в този град и в тази къща,

    откога ключът ръждясва в мен?

    Под прозорец на мечтател,

    от тъга по стар приятел

    ще осъмна в цвете във ръка.

    Геновева Ще осъмнем с мишка във ръка.

    Хайде, Сънчо отдавна ни изпя песничката.

    Църни Шопара Темна ли е могла паднала?

    Или черна нощ, зачернила?

    Та не мога да те видя!

    ~~

    Не е темна могла паднала,

    не е черна нощ зачернила!

    Най ме скри земята, черната!

    Църни Шопара Слушай как шумят мишките,

    Слушай как шумят мишките,

    плачат за войвода - мишокот!

    Лека!

    Анонимен546
    Поповски-Пинокиоковски, пак щедро е изръсил от торбата си наръч лъжи.

    Да започнем със Софи Жермен. Името и е Marie-Sophie Germain. Родена е на 1.4.1776, починала е през 1831. Има съществен принос в развитието на математическата физика и механика. Според форумният Пинокио, Софи Жермен е проктирала Айфеловата кула, а Айфел е само един алчен предприемач. Добре известно е, че Айфеловата кула е съградена да отбелижи Световното изложение в Париж през 1889 г. Т.е. идеята за издигане на подобна кула, нейното проектиране и построяване са десетилетия след смъртта на Софи Жермен. На Айфеловата кула има една паметна плоча с имената на 72 учени със съществен принос в математиката и механиката на

    гъвкавите конструкции. В този спъсък няма нито една жена. Несправедливо е пропуснато името й.

    Нека да допуснем, че Софи Жермен е проктирала подобна кула и че ръкописите й са останали съхранени и до днес. Ако са попаднали у Айфел и той е изплагиатствал проекта й, подобно на проектант от Главпроект, то логично е да унищожи оригинал. Ако по една или друга причина той не е сторил това, то е твърде съмнително френската демократична традиция да търпи толкова години такава висша неспаведливост.

    Според Поповски, Айфел е само един предприемач. Навярно това е научил в "Главпроект" от някой титулован гламчо. Освен прочутата парижка кула, Айфел е проектирал ж.п. мостове и виадукти. Известен е мостът на р. Дору в Португалия с 162 метрова арка. Посторил е и първата съвременна аеродинамична лаборатория на Марсово тръба, когато интересите му са се

    съсредоточили върху аеродинамиката (странно занимание за един "предприемач".

    ******************

    В поредният "спомен" на Поповски (виж стр. 457) прозира добре позната структура на изложението му. Младият наперен Поповски - гол, ненастиен за ласки - среща хубавка, заможна госпожица. Това става задължително в престижен район на София - Лозенец, бул. "Патриарх Евтимий", "Витошка" и или някой друг от "маршрутите на УБО", около които разказвачът ситуира

    детството си. Описваното рандеву е почти винаги в петък, а родителите на девойката задължително са на вилата. Следва мил сантимент - гобленова романтика (перденца, виолетов здрач над Витоша, мирис на есен, звезди), попримесен с някое не дотам оригинално сексуално отклонение - следене на пътния трафик по време на съвокупление, съешаване върху гардероб и др.

    подобни щуротии. След това въведенийце иде ред и на изненадата. Този път е закритият прозорец - апропо, има подобна история, разказана от един съвремен български автор, чието име не помня. По всяка вероятност, Попчо е щипнал от него. "Взаимствайки" историята, Попчо е променил историческия период. Действието вече не в края на 20 век, а в Попчовата младост,

    сиреч 70-те години. И това му е изяло главата. По това време НЯМАШЕ рекламни пана. По време на партийните конгреси се мъдреха широкоформатни плакати, но "украсата" си отиваше заедно с конгреса. Следва финалът, в който "авторът" извежда "пойнт" - прави го обикновено както кучето препикава дръвче - с високо вдигнат крак и сериозно изражение.

    Църни Шопара Църни Шопара свой

    Преглед на печата от снощи.

    ~~

    prof.Popovski

    Ами ако си в България и държиш да сложиш залък в уста

    моли се на Комунистите-Финансисти и на Политиците-Буфосинхронисти!

    Аз ги мразя неистово и затова напуснах България....

    Не исках коричка сух леп от мазните им крадливи напомадени ръце...

    ***

    Ще изпуснеш Царството Божиие , Ано, но поне ще си нахранена малко от малко.

    Гледай кака си Геновева какво прави!

    С 350 лева заплата е , ама ката вечер е на Ресторан!

    Даже и снимат порцийките и ги постват в НЕТА!

    А на фарисейката Мъчно Повдиговска даже и остават и пари за вино....

    Сигурно щото е по-млада....Аз нямам друго обяснение...(намиг , намиг)

    Тя фарисейката Мунка е ногу милозлива. Освен усилената масовишка работа из Форума по провеждането на идеите на АНТИХРИСТА в живота, както и световно известния конкурс-Форумец на месеца, тя Мунка се беше загрижила да ми събират пари за Илачи.

    Бил съм значи душевно болен...Така дочух да се говори!

    И жестоката де Вил и тя има добро сърце. Тя пък ми поства от месеци дягнозите на психо болестите-до една нелечими!

    Как смята Мунка да ме лекувва при тези дягнози просто незнам! При това Муна е ужким Биоложка! Требе да ги грее тези заболявания!

    Ама вие нищо не сте разбрали!

    Призива" Дайте да съберем пари за лекарства на проф.Поповски " е призив в пустиня.

    Това което муна цели не е да събере пари. Тя иска да каже на Форумците че професора е ....луд! Тоест да подкопае имиджа ми! Ето това е истинскио Фарисейство! Фарисейство орижинел...както би казала едрогърдестата франкофонка... Ениуейз!

    Не е познала Фарисейката! Аз съм воин . САМ но ВОИН!

    ***

    Това е едно от тайнствата на вкарването на Душата в тленен затвор....

    Ставаш зависим от Храна, Топлина, Светлина и прочее....

    А Отшелниците, тези БОЖИИ птички живеият из пущиняците, голи и боси и се хранят с корени и треви....

    Но небесното Царство първом за тях ще отвори врати!

    ***

    Хайде чао засега, че имам да пиша за Достоевский!

    Чака ме доста работа....

    Готвя уникална образователна програма, която ще

    направя достояние на Форумците.....

    Като почнем от раждането , живота и Разпъването на

    СПАСИТЕЛЯ ИСУС ХРИСТОС, минем през древна Гърция и Рим,

    После средновековието,

    Френската Касапница

    Наполеоновите Войни

    Болшевишката ЧУМА

    Октомврийския Метеж

    ще минем през 1 и 2 световна, ГУЛАГ та чак до наши дни....

    ***

    Много Философи ще срещнете, много мъдрости ще прочетете....

    По-отворените от вас дори може и да започнат смътно да разбират какъв е Смисъла на Живота....

    Редактирано от - prof.Popovski на 04/12/2003 г/ 04:06:46

    ~~

    prof.Popovski

    Стуфф, поздрав от Мари Жермен-Лагранж.

    **

    препечатано от постинг на Не минавам от тук

    форумец от долната Политика

    ***************************************

    Коментар на проф.Поповски

    **

    Този форумец Не Минавам от тук сигурно е колега на Шопара....

    Я как е изписал името на Френската Математичка!

    Вместо Софи-Жермен, човека е написал Мари Жермен!

    И за да е по авторитетен е прибавил с тире....Лагранж!

    Че Софи Жермен е била само асистентка на ЛаГранж, не му е била нито дъщеря нито жена....

    Софи Жермен -Лагранж се пише само когато се цитира уравнението на ортотропната плоча...решено едновременно от двамата!

    А иначе Софи е била невероятно умна девойка.

    Лагранж е говорел само суперлативи за нея....

    (И е имала малки гърди!)

    Умира твърде млада от Туберкулоза...

    *********************************

    И още един факт тотално неизвестен на широката ресторантска публика!

    неизвестен и на Българските журналисти!

    ***

    така наречената Айфелова кула е проектирана от Софи Жермен

    На нея принадлежат структурните изчисления на кулата , направени на ръка с поразителна акуратност. Тези изчисления , пожълтели от времето се пазят в Сорбоната.

    Айфел е бил само един богат предприемач.......Но кулата е останала на ...негово име....Колко незаслужено...

    Но в Живота става винаги така....

    Създадено: 04.12.2003 г. 06:21:33

    Църни Шопара Точно така, Ано!

    Такситаджията снощи е заспал с Папионката на врата - леко разхлабена, а на сутринта:

    - Вот она, вот она - на **я наделана!

    Пък до него вместо другарката, лежал крокодил.

    И се казвал Софи Жермен.

    После пък дошъл Лагранж с Айфел и го опухали яко.

    Те били пимповете на Крокодила.

    ~~

    Поне това е казал за протокола в полицията.

    Цунали му бакшишите за деня.

    Църни Шопара Коя е Софи Жермен?

    Или мосю Леблан?

    Църни Шопара Месье Леблан

    ~~

    К началу XIX века за Великой теоремой Ферма установилась устойчивая репутация самой трудной проблемы в теории чисел. После прорыва, осуществленного Эйлером, не было ни малейшего продвижения, пока сенсационное заявление одной юной француженки не вдохнуло новые надежды. Поиски доказательства Великой теоремы Ферма возобновились с новой силой. Софи Жермен выпало жить в эпоху шовинизма и предрассудков, и для того, чтобы иметь возможность заниматься математикой, ей пришлось принять псевдоним, работать в ужасных условиях и творить в интеллектуальной изоляции.

    На протяжении веков занятия математикой считались неженским делом, но, несмотря на дискриминацию, нашлось несколько женщин-математиков, выступивших против сложившихся обычаев и порядков и запечатлевших свои имена в анналах математики. Первой женщиной, оставившей след в истории математики, была Теано (VI век до н.э.), учившаяся у Пифагора, ставшая одним из его самых близких последователей и вышедшая за него замуж. Пифагора иногда называют «философом-феминистом» за то, что он всячески поощрял женщин-ученых. Теано была лишь одной из двадцати восьми сестер в пифагорейском братстве.

    В более поздние времена сторонники и последователи Сократа и Платона продолжали приглашать женщин в свои школы, но только в IV веке н.э. женщина-математик основала свою собственную влиятельную школу. Ипатия, дочь профессора математики Александрийской академии, прославилась на весь известный тогда мир своими диспутами и умением решать различные задачи. Математики, на протяжении долгих месяцев ломавшие головы над решением какой-нибудь задачи, обращались к Ипатии с просьбой о помощи, и та редко разочаровывала своих поклонников. Математика и процесс логического доказательства целиком захватили ее, и на вопрос, почему она не выходит замуж, Ипатия отвечала, что обручена с Истиной. Именно безграничная вера Ипатии в человеческий разум стала причиной ее смерти, когда Кирилл, патриарх Александрийский, начал преследовать философов, естествоиспытателей и математиков, которых он называл еретиками. Историк Эдвард Гиббон оставил яркое описание событий, происшедших после того, как Кирилл организовал заговор против Ипатии и натравил на нее толпу.

    «В тот роковой день, в священный сезон Лента, Ипатию вытащили из колесницы, на которой она ехала, раздели донага, поволокли к церкви и бесчеловечно разрубили ее на части руками Петра Чтеца и толпы диких и безжалостных фанатиков; ее плоть содрали с костей острыми устричными раковинами, а ее трепещущие конечности были сожжены на костре».

    После смерти Ипатии в математике наступил период застоя. Вторая женщина, заставившая говорить о себе как о математике, появилась только после Возрождения. Мария Аньези родилась в Милане в 1718 году. Как и Ипатия, она была дочерью математика. Аньези была признана одним из лучших математиков Европы. Особую известность ей принесли труды, посвященные касательным к кривым. В Италии кривые назывались «versiera» (от латинского «поворачивать»), но это же слово считалось сокращением слова «avversiera» — «жена дьявола». Кривые, исследованные Аньези (versiera Agnesi) были неправильно переведены на английский язык как «ведьма Аньези», и со временем Марию Аньези стали величать так же.

    Хотя математики по всей Европе признавали математический талант Аньези, многие академические учреждения, в частности Французская Академия, отказались предоставить ей пост, позволяющий заниматься исследованиями. Политика недопущения женщин на академические посты продолжалась и в XX веке, когда Эмми Нётер, о которой Эйнштейн отзывался как о «наиболее значительном творческом математическом гении из числа появившихся с тех пор, как началось высшее образование для женщин», отказали в предоставлении права чтения лекций в Гёттингенском университете. Большинство профессоров рассуждало так: «Как можно допустить, чтобы женщина стала приват-доцентом? Ведь если она станет приват-доцентом, то со временем может стать профессором и членом университетского сената... Что подумают наши солдаты, когда вернутся в университет и узнают, что должны будут учиться у ног женщины?» Давид Гильберт, друг и наставник Эмми Нётер, возразил на это так: «Господа! Я не понимаю, почему пол кандидата препятствует принятию ее в качестве приват-доцента. В конце концов университетский сенат — не мужские бани».

    Позднее у Эдмунда Ландау, коллеги Нётер, спросили, действительно ли Нётер великая женщина-математик, на что он ответил: «Я могу поклясться, что она великий математик, но в том, что она женщина, я поклясться не могу».

    Помимо того, что Эмми Нётер так же, как и женщины-математики прошлых веков, страдала от дискриминации, она имела с ними еще много общего: например, была дочерью математика. Вообще, многие математики происходили из математических семейств, и это породило лишенные всякого основания слухи об особом математическом гене, но среди женщин-математиков процент выходцев из математических семей особенно велик. Объяснение заключается, по-видимому, в том, что даже самые одаренные женщины не решились бы изучать математику или не получили бы поддержку своим намерениям, если бы их семья не была бы причастна науке. Подобно Ипатии, Аньези и большинству других женщин-математиков, Нётер не была замужем. Столь массовое безбрачие среди женщин-математиков объясняется тем, что выбор женщиной профессии математика встречал неодобрительное отношение со стороны общества, и лишь немногие мужчины осмеливались предложить руку и сердце женщинам с такой «сомнительной» репутацией. Исключением из общего правила стала великая женщина-математик из России Софья Васильевна Ковалевская. Она вступила в фиктивный брак с палеонтологом Владимиром Онуфриевичем Ковалевским. Для обоих брак был спасением, позволив им вырваться из-под опеки семей и сосредоточиться на научных исследованиях. Что же касается Ковалевской, то путешествовать в одиночку ей было гораздо удобнее под видом респектабельной замужней дамы.

    Из всех европейских стран наиболее непримиримую позицию по отношению к образованным женщинам занимала Франция, провозгласившая, что математика — неподходящее занятие для женщин и лежит за пределами их умственных способностей! И хотя салоны Парижа доминировали в математическом мире XVIII и XIX веков, только одной женщине удалось вырваться из пут французского общественного мнения и утвердить за собой репутацию крупного специалиста по теории чисел. Софи Жермен революционизировала поиски Доказательства Великой теоремы Ферма и внесла вклад, значительно превосходящий все, что сделали ее предшественники-мужчины.

    ~~

    Софи Жермен родилась 1 апреля 1776 года в семье торговца Амбруаза Франсуа Жермен. Помимо увлечения математикой на ее жизнь глубокое влияние оказали бури и невзгоды Великой французской революции. В тот самый год, когда она открыла для себя свою любовь к числам, народ взял штурмом Бастилию, а на то время, когда она занималась изучением математического анализа, пала тень царства террора. Хотя отец Софи был вполне состоятельным человеком, Жермены не принадлежали к аристократии.

    Девушек, стоявших на той же ступени социальной лестницы, что и Софи, не особенно поощряли к изучению математики, тем не менее предполагалось, что они должны обладать достаточным знанием этого предмета, чтобы иметь возможность поддержать светский разговор, если он коснется какого-нибудь математического вопроса. Для этого была написана серия учебников, призванных ознакомить их с последними достижениями математики и естествознания. Так, перу Франческо Альгаротти принадлежал учебник «Философия сэра Исаака Ньютона, объясненная для пользы дам». Поскольку Альгаротти был убежден в том, что дам могут интересовать только романы, открытия Ньютона он попытался изложить в виде диалога маркизы, флиртующей с собеседником. Например, собеседник излагает маркизе закон всемирного тяготения, в ответ на что маркиза высказывает собственную интерпретацию этого фундаментального закона физики: «Я не могу отделаться от мысли, что ... то же соотношение, обратная пропорциональность квадрату расстояния, ... наблюдается и в любви. Например, если влюбленные не видятся восемь дней, то любовь становится в шестьдесят четыре раза слабее, чем в день разлуки».

    Неудивительно, что интерес Софи Жермен к науке возник не под влиянием книг такого галантного жанра. Событие, изменившее всю ее жизнь, произошло в тот день, когда она, перебирая книги в отцовской библиотеке, случайно наткнулась на «Историю математики» Жана Этьена Монтуклы. Ее внимание привлекла глава, в которой Монтукла рассказывает о жизни Архимеда. Перечень открытий Архимеда в изложении Монтуклы, несомненно, вызывал интерес, но особенно воображение Софи захватил эпизод, в котором речь шла о смерти Архимеда.

    По преданию, Архимед провел всю свою жизнь в Сиракузах, где в сравнительно спокойной обстановке занимался математикой. Но когда ему было далеко за семьдесят, покой был нарушен вторжением римской армии. Согласно легенде, именно во время этого вторжения Архимед, глубоко погруженный в созерцание геометрической фигуры, начертанной на песке, не расслышал обращенный к нему вопрос римского солдата, и, пронзенный копьем, погиб. [Хм... Я где-то читал, что он поплатился жизнью, когда крикнул: «Осторожно! Не наступи на мои чертежи!», но римский солдат, к которому был обращен этот возглас, не обратил внимания, что перед ним безоружный старик. А в упомянутой мною раньше книге «Proofs from THE BOOK» главу "Теория чисел" предваряет рисунок, на котором никакого копья нет. Видать, художник тоже не знал подробностей смерти Архимеда. — E.G.A.]

    Жермен рассудила, что если геометрическая задача может настолько захватить кого-то, что это привело к его смерти, то математика должна быть самым удивительным предметом в мире. Софи немедленно принялась за самостоятельное изучение основ теории чисел и математического анализа, и вскоре засиживалась допоздна, читая труды Эйлера и Ньютона. Внезапный интерес к столь «неженскому» предмету, как математика, встревожил родителей Софи. Друг семьи граф Гульельмо Либри-Каруччи далла Соммайя рассказывал, что отец Софи отобрал у дочери свечи, одежду и унес жаровню, обогревавшую ее комнату, чтобы помешать ей заниматься математикой. Несколькими годами позднее в Британии отец молодой девушки-математика Мэри Сомервилл также отнял у дочери свечи, заявив: «Этому нужно положить конец, если мы не хотим увидеть Мэри в смирительной рубашке».

    Но в ответ Софи Жермен завела тайное хранилище для свечей и спасалась от холода, кутаясь в простыни. По сообщению Либри-Каруччи, ночи зимой бывали такими холодными, что чернила замерзали в чернильнице, но Софи продолжала заниматься математикой, невзирая ни на что. Некоторые из знавших ее в юности утверждали, что она была застенчивой и неуклюжей, но решимости ей было не занимать, и в конце концов родители уступили и дали Софи благословение на занятия математикой. Жермен никогда не была замужем, и на протяжении всей ее карьеры исследования Софи финансировал отец. Долгие годы Жермен проводила свои исследования в полном одиночестве, потому что в семье не было математиков, которые могли бы познакомить ее с новейшими идеями, а учителя Софи отказывались признать ее всерьез.

    В 1794 году в Париже открылась Политехническая школа (É cole Polytechnique), основанная как высшее учебное заведение для подготовки математиков и естествоиспытателей для нужд нации. Эта школа могла бы стать идеальным местом для Жермен, где она могла бы развить свое математическое дарование, если бы не одно непреодолимое препятствие: в É cole Polytechnique принимали только мужчин. Природная застенчивость не позволяла Софи открыто выступить против школьных властей, и она решила учиться там тайно, под видом бывшего студента этого учебного заведения месье Антуана Огюста Леблана. Руководству школы не было известно, что настоящий месье Леблан уже покинул Париж, и оно продолжало печатать для него конспекты лекций и задачи. Жермен стала получать материалы, предназначавшиеся для Леблана, и каждую неделю предоставляла решения задач под свои новым псевдонимом. Все шло по плану до тех пор, пока несколько месяцев спустя смотритель курса Жозеф Луи Лагранж не обратил внимание на блестящие решения, которые стал представлять месье Леблан. Решения месье Леблана не только отличались необычайным остроумием, но и свидетельствовали о глубокой перемене, происшедшей в студенте, ранее известном своими слабыми познаниями в математике. Лагранж, принадлежавший к числу наиболее выдающихся математиков Европы, потребовал встречи с преобразившимся студентом, и Софи Жермен была вынуждена открыть, кто она на самом деле. Лагранж был удивлен и приятно поражен, увидев перед собой девушку, и стал ее наставником и другом. Наконец-то у Софи Жермен появился учитель, который мог поощрить и вдохновить ее, кому она могла открыто продемонстрировать свои знания и с кем могла поделиться замыслами.

    Жермен обретала все большую уверенность в своих силах и перешла от решения задач в учебных заданиях к изучению еще неисследованных областей математики. Но самое важное для нашего повествования заключается в том, что Софи заинтересовалась теорией чисел и, естественно, не могла не услышать о Великой теореме Ферма. Несколько лет Жермен проработала над ее доказательством и, наконец, достигла такого этапа, когда ей показалось, что она смогла продвинуться к желанной цели. Возникла насущная необходимость обсудить полученные результаты с коллегой, специалистом по теории чисел, и Жермен решилась обратиться к самому большому специалисту по теории чисел — немецкому математику Карлу Фридриху Гауссу.

    По всеобщему признанию Гаусс — самый блестящий из когда-либо живших на свете математиков. Э. Т. Белл называл Ферма «князем любителей», а Гаусса — «князем математиков». Впервые Жермен по достоинству оценила талант Гаусса, встретив его шедевр «Арифметические исследования» — наиболее важный и необычайно широкий по охвату проблем трактат из написанных со времен «Начал» Евклида. Труды Гаусса оказали влияние на все разделы математики, но, как ни странно, он никогда ничего не опубликовал о Великой теореме Ферма. В одном письме Гаусс высказал даже пренебрежительное отношение к проблеме Ферма. Друг Гаусса, немецкий астроном Генрих Ольберс, написал ему письмо, настоятельно советуя принять участие в конкурсе на соискание премии Парижской Академии за решение проблемы Ферма: «Мне кажется, дорогой Гаусс, что Вам следовало бы озаботиться этим». Двумя неделями позже Гаусс ответил: «Весьма обязан за вести относительно Парижской премии. Но признаюсь, что Великая теорема Ферма как некое отдельное предложение представляет для меня весьма малый интерес, поскольку я мог бы привести множество таких предложений, которые невозможно ни доказать, ни опровергнуть». Гаусс имел право придерживаться своего мнения, однако Ферма ясно заявил, что доказательство существовало, и даже предпринятые впоследствии неудачные попытки найти доказательство породили новые и оригинальные методы, такие, как доказательство методом бесконечного спуска и использование мнимых чисел. Возможно, Гаусс также пытался найти доказательство и потерпел неудачу, а его ответ Ольберсу — всего лишь вариант заявления «зелен виноград». Тем не менее, успех, достигнутый Жермен, о котором Гаусс узнал из ее писем, произвел на него столь сильное впечатление, что Гаусс на время забыл о своем пренебрежительном отношении к Великой теореме Ферма.

    Семьюдесятью пятью годами ранее Эйлер опубликовал найденное им доказательство для n=3, и с тех пор все математики тщетно пытались доказать Великую теорему Ферма в других частных случаях. Но Жермен избрала новую стратегию и в письмах к Гауссу изложила так называемый общий подход к проблеме Ферма. Иначе говоря, ее непосредственной целью было не доказательство отдельного случая — Жермен вознамерилась сказать нечто о многих частных случаях сразу. В письмах к Гауссу она изложила общий ход вычислений, сосредоточенных на простых числах p частного типа: таких, что числа 2p+1 — также простые. В составленный Жермен перечень таких простых чисел входит число 5, поскольку 11=2·5+1 — также простое, но число 13 в него не входит, так как 27 = 2·13 + 1 не простое.

    В частности, Жермен с помощью изящного рассуждения, доказала, что если уравнение xn + yn = zn имеет решения для таких простых n, что 2n+1 также простое число, то либо x, y, либо z делится n.

    В 1825 году метод Софи Жермен был успешно применен Густавом Леженом Дирихле и Адриеном Мари Лежандром. Этих ученых разделяло целое поколение. Лежандр был семидесятилетним старцем, пережившим политические бури Великой французской революции. За отказ поддержать правительственного кандидата в Национальный Институт он был лишен пенсии, и к тому времени, когда он внес свою лепту в доказательство Великой теоремы Ферма, Лежандр испытывал сильнейшую нужду. Дирихле же был молодым и исполненным честолюбивых замыслов специалистом по теории чисел, которому едва исполнилось двадцать лет. И Лежандру, и Дирихле независимо друг от друга удалось доказать Великую теорему Ферма при n=5, причем оба основывали свои доказательства на рассуждениях Софи Жермен и именно ей были обязаны своим успехом.

    Еще один прорыв осуществил четырнадцатью годами спустя француз Габриель Ламе. Он внес некоторые остроумные усовершенствования в метод Жермен и доказал Великую теорему Ферма при простом значении n=7. Жермен показала специалистам по теории чисел, как исключить целую группу случаев с простыми значениями n, и теперь объединенными усилиями ее коллеги продолжали доказывать теорему для одного простого значения n за другим. Работа Жермен над Великой теоремой Ферма стала ее величайшим достижением в математике, хотя и не сразу оцененным по достоинству. Когда Жермен впервые написала Гауссу, ей не было еще и тридцати лет, и хотя ее имя приобрело известность в Париже, она опасалась, что великий математик не воспримет письмо от женщины всерьез. Чтобы защитить себя, Жермен снова укрылась за псевдонимом, подписав письмо именем месье Леблана.

    Софи не скрывала своего благоговения перед Гауссом. Вот фраза из ее письма: «К сожалению, глубина моего интеллекта уступает ненасытности моего аппетита, и я сознаю все безрассудство своего поступка, когда беру на себя смелость побеспокоить гениального человека, не имея ни малейшего права на его внимание, кроме восхищения, которое неизбежно охватывает всех его читателей». Гаусс, не подозревая о том, кто в действительности его корреспондент, попытался успокоить «месье Леблана». В ответном письме Гаусса говорилось: «Я восхищен тем, что арифметика нашла в Вас столь способного друга».

    Результаты, полученные Жермен, могли бы навсегда остаться ошибочно приписанными месье Леблану, если бы не император Наполеон. В 1806 году Наполеон захватил Пруссию, и французская армия штурмовала одну германскую столицу за другой. Жермен стала опасаться, как бы судьбу Архимеда не разделил ее второй великий герой — Гаусс. Софи написала своему другу — генералу Жозефу Мари Пернети, командовавшему наступавшими войсками. В письме она просила генерала обеспечить Гауссу безопасность. Генерал предпринял соответствующие меры, позаботился о немецком математике и объяснил ему, что тот обязан своей жизнью мадемуазель Жермен. Гаусс выразил свою признательность, но был удивлен, так как никогда не слышал о Софи Жермен.

    Игра была проиграна. В следующем же письме Гауссу Жермен неохотно открыла свое подлинное имя. Ничуть не рассердившись за обман, Гаусс с восторгом ответил ей: «Как описать Вам тот восторг и то изумление, которые охватили меня при виде того, как мой высокочтимый корреспондент месье Леблан претерпел метаморфозу, превратившись в замечательную особу, подающую столь блестящий пример, что мне трудно в это поверить. Вкус к абстрактным наукам вообще, и прежде всего ко всем таинствам чисел, встречается крайне редко, и это не удивительно: прельстительные чары этой тонкой науки открываются только тем, кто имеет смелость глубоко проникнуть в нее. Но когда представительница того пола, который в соответствии с нашими обычаями и предрассудками, должен встретиться с бесконечно большими трудностями, чем мужчины, при ознакомлении с тернистыми исследованиями, умудряется успешно преодолеть все эти препятствия и проникнуть в их самые темные части, то, несомненно, она обладает благородным мужеством, совершенно необыкновенными талантами и высшей одаренностью. Ничто не смогло бы убедить меня столь лестным и несомненным образом в том, что привлекательные стороны этой науки, обогатившей мою жизнь таким количеством радостей, не являются плодом фантазии, как та преданность, которой Вы почтили ее».

    Переписка с Карлом Гауссом, ставшая для Софи Жермен источником вдохновения в работе, внезапно оборвалась в 1808 году. Гаусс был назначен профессором астрономии в Гёттингенском университете, его интересы переместились от теории чисел к более прикладной математике, и он перестал отвечать на письма Жермен. Лишившись поддержки такого наставника, Жермен потеряла уверенность в своих силах и через год оставила занятия чистой математикой. Хотя ей не удалось продвинуться дальше в доказательстве Великой теоремы Ферма, она занялась весьма плодотворной деятельностью в области физики — научной дисциплины, в которой она снова могла бы занять выдающееся положение, если бы не предрассудки истеблишмента. Наивысшим достижением Софи Жермен в физике стал «Мемуар о колебаниях упругих пластин» — блестящая, полная новых идей работа, заложившая основы современной теории упругости. За эту работу и работы по Великой теореме Ферма она была удостоена медали Института Франции и стала первой женщиной, которая посещала лекции в Академии Наук, не будучи женой члена Академии. К концу жизни Софи Жермен восстановила отношения с Карлом Гауссом, убедившим Гёттингенский университет присудить ей почетную ученую степень. К сожалению, Софи Жермен умерла от рака груди прежде, чем университет смог оказать ей заслуженную почесть.

    «Учитывая все сказанное, можно сказать, что Софи Жермен, по-видимому, обладала наиболее глубоким умом среди женщин, которых когда-либо производила Франция. Может показаться странным, но когда пришел чиновник, чтобы выдать свидетельство о смерти этой знаменитой коллеги и сотрудницы самых знаменитых членов Французской Академии Наук, в графе «род занятий» он обозначил ее как «одинокая женщина без профессии», а не «математик». Но это еще не все.

    При строительстве Эйфелевой башни инженеры уделяли особое внимание упругости используемых материалов, и на этом гигантском сооружении были начертаны имена семидесяти двух ученых, внесших особенно большой вклад в развитие теории упругости. Но тщетно мы стали бы искать в этом списке имя гениальной дочери Франции, чьи исследования во многом способствовали становлению теории упругости металлов — Софи Жермен. Была ли она исключена из этого списка по той же причине, по которой Мария Аньези не была удостоена членства в Французской Академии, — потому, что была женщиной? По-видимому, дело обстояло именно так. Но если это действительно так, то тем больший позор для тех, кто ответствен за такую вопиющую неблагодарность по отношению к человеку, имевшему столь большие заслуги перед наукой, — человеку, обеспечившему себе достойное место в зале славы». (А. Ж. Мозанс, 1913.)

    Църни Шопара Миме папазко,

    СЛОЖИХ ТИ ЕДЪР ШРИФТ.

    ~~

    Гоше бе, чети!

    Гошо пак не ще!

    Гошо го мързи

    Иска да лежи.

    ~~

    Пък и лекарства отказва да взима!

    Браво ПРОФЕСОРЕ!

    ~~

    КЕФА МИ Е ГОЛЕМ - ПОЧТИ РАВЕН НА ОНЯ С ПЯСЪКА!

    Църни Шопара
    Църни Шопара Born on 15 December 1832

    Place of Birth Dijon, Cô te-d'Or (21), Bourgogne, France

    Died on 27 December 1923

    Place of Death Paris, Paris (75), Ile de France, France

    ~~

    Biography

    Education Studies chemistry at the Ecole Centrale des Arts et Manufactures

    1856 Employee at Nepveu & Cie., Paris

    1857 - 1864 Engineer for the French western railway company then chief of the construction office at Pauvels & Cie.

    1864 - 1866 Studies at the Suez Canal site

    1866 Founds his own engineering office;

    designs and builds bridges in France, Spain, Austria, Rumania, Egypt, Peru and Bolivia

    1876 - 1879 Bridge construction in Portugal for the Maria-Pia Bridge over the Douro in Porto; Construction of portable truss bridges for the French colonies

    1880 - 1884 Garabit Viaduct of the Truyè re River in France

    1880 Bridge over the Danube near Szeged (Hungary)

    1884 First studies for a 300-meter high tower

    1885 Interior support structure for the Statue of Liberty

    1889 Completion of the Tower;

    Involvement in the construction of the Panama Canal and implication in the corruption scandal sourrunding it; Eiffel is acquitted of any misconduct

    1900 - 1920 Research on the wind resistance of buildings, construction of a wind tunnel

    ~~

    Firms and Offices

    Compagnie des é tablissements Eiffel

    Compagnie gé né rale de maté riel de chemin de fer

    Eiffel et Cie

    ~~

    Structures

     Bry, Passerelle de

     Buttes-Chaumont, Passerelle dans le Parc des

     Eiffel Tower

     Garabit Viaduct

     Girona, Pedestrian Truss Bridge at

     Giza Zoo Suspension Bridge

     Liberty, Statue of

     Maria Pia Bridge

     Neuvial, Viaduc de

     Rouzat, Viaduc de

     Saint-Jean (1860), Pont

     Tournelles, Synagogue Rue des

     Venaco-Vivario Viaduct

    Църни Шопара
    Църни Шопара ПОПОТ ЛАЖЕ!

    Това горе сум я сос Софи Жермен.

    Тя ме отгледа от малко прасе.

    Ние със Софето Маринова - Жермен я проектираеме Кулата!

    Айфшето го турииме да не се обидат франсетата.

    Щот не стига че ги прецакахме за Световното, ами и да а кръстат Тур Кошон-Жермен ногу щеше да им доде.

    ~~

    А после го проектирахме и НДК-то.

    Обаче оня кумунизин Грегор Стоичков закопа сметките у ЦК-то, та изгореа у Ривулюцията.

    Яз затова кесим тук сега - ЩОТО НЕМА ЖИВОТ НИ У ФРАНЦИЯ, НИ У БЪЛГАРИЯ!

    Дискотека с Манлихери - това е истината!

    ~~

    А на моите фенофе и фенки - да ме Ге-5ат Даун Ъндер!

    Църни Шопара А тука със Софето обсъждаме детали на проекто!

    Имахме си ние со нея една закачка - уинг/уинг, намиг/намиг

    Църни Шопара Много е поучителна историята с Панамския Канал, в която името на Айфел се забърква.

    Според някои той е бил използван за мюре. Поне съдът го е оневинил..

    Панамския Канал е нещо като Енрон. Група мошеници продава акции за построяване на канал и забърсва парите.

    Айфел е подкрепял компанията и авторитета му помогнал за зарибяването.

    Да-а-а - деМУТРАцията не е от вчера!

    ~~

    За един друг инженер - Дийзел пък историята е още по-вълнуваща.

    С удавяния, като на Максуел.

    Анонимен558
    Църни,

    Скоро ще разбереш от Поповски-Пинокиоковски, че Айфел грозно е окрал и майстор Манол, и Кольо Фичето. Май е забърсал и проекта на телевизионната кула в Борисовия парк. Очаквай 10-те разкрития Поповского, които разтърсиха самия Поповски. Иди в темата му и виж какво страдание му е причинаило наглостта Айфелова.

    Църни Шопара Бех, бех, Ано!

    Че прюфесора те мина вече със швабрата вече!

    ~~

    Твоят постинг, Ано е в 12:21.

    Моят пък е в 13:10.

    Не сме се събрали да се напреварваме, ама може да го наречем

    "УРЕД за ЛАПАНЕ на ШАШКЪНИ на Ано - Шопара".

    ~~

    В чест на Софи Жермен - Лагранж и ДУ за равновесие на тънка еластична плоча, подпряна свободно в двата си края.

    Ако не възразяваш де!

    Редактирано от - Църни Шопара на 04/12/2003 г/ 20:39:09

    Църни Шопара Преглед на следобедния печат.

    ~~

    prof.Popovski

    Чудя се защо не откриете теми за Мунка Повдиговска.

    Например "Девствен ли е Разумът на Мунка Повдиговска?"

    Ще станат доста добри разисквания.

    Аз ще напиша "Критика към Разума на Муна Повдиговска"

    Толкова ли е дребна, толкова ли не заслужава Муна да и откриете една тема.

    Хайде открийте и тема да спре да завижда така грозно...

    ***

    Стига сте ми откривали паметници приживе...

    Стига , че Мунка ще вземе да спука злучката от злоба...

    ***

    Интересно тече "мисълта" на плебея, доколкото я има...

    Седнал един капут да доказва голямата теорема на Ферма...

    тоест че проф.Поповски не е професор....

    Ами защо не вземеш например форумеца Степенуулф и не докажеш че

    този форумец нито е Степен защото не живее в степта, нито е вълк!

    Това е къде къде по-лесно за доказване.

    А ти направо на проф.Поповски се нахвърляш....

    Голям залък лапни но.....не се мери с проф.Поповски

    Редактирано от - prof.Popovski на 04/12/2003 г/ 16:37:12

    ~~

    Папазки, що не допълни "сползван"?

    Анонимен561
    Уважаеми проф. Поповски,

    Моля да ми отговорите на следния въпрос:

    Добре е известно е сходството на йероглифните пиктограми, представящи характерните моменти от интегралното смятане (например, формулата на Лайбниц- Нютон за пресмятане на определени интеграли, определеният интеграл на Риман, сумите на Дарбу и т.н) с тези, които фискират типични рибни ястия от провинция Гуанджоу (например, риба Fu-Young, фугу-рибени късчета с портокалови резенчета, шаран от езерото Кун си Мун и т.н.). Приликите са поразителни, отликите са дребни - тук-таме, някоя запетайка горе в дясно или дребна вертикална чертичка вдясно. Та въпросът ми е как успявате да разчетете текста от размаханото ветрило и да определите, че той е посветен на интегралното смятане, а не на кулинарията?

    ***********

    Този текст е поместен и тук, поради опасения, че Поповски ще го изтрие преди да ми отговори.

    MIRROR Тутакси ше продължим приключенията на Дедо Поп в парадизото!
    Църни Шопара Преглед на печата.

    папазки се е превъзбудил - направо снощи е писал от ДВЕТЕ КОЛЕНА!

    Мирър, яз сметам, дека попот е имал снощи спонтанна ерекция - докато проверявал сметките на Софи Жермен у мазето на Сорбоната - намиг/намиг.

    ~~

    prof.Popovski

    Най-голямата форумна Музевирка е Геновева.

    Типичен случай на Зло маскирано като Добро.

    Типът жена-Геновева ми е до болка познат.

    Довечера с Муза на коляното, повече.

    Създадено: 04.12.2003 г. 23:35:51

    ~~

    Фичо също е едромащабен Музевир...

    Сатанаил е открил много такива длъжности.....

    за ....желаещите...

    Създадено: 05.12.2003 г. 00:10:13

    ~~

    Оги-2

    Я, Попския пак е влязъл във фаза...

    Създадено: 05.12.2003 г. 00:59:57

    ~~

    ти па, попо нема фази, има само нула. затова е дал на късо открай време

    Създадено: 05.12.2003 г. 01:02:12

    ~~

    нищо му нема, глей го ква е напрегната конструкция. негроците сака вечер му набивая анкерите и го натегая, че изкара още доста годин пенционеро му неден

    Създадено: 05.12.2003 г. 01:07:26

    ~~

    prof.Popovski

    ***

    Спомням си един дълъг и безпредметен спор между двама Форумци от Монитор! Спорът беше дали България дължи повече пари на Берлинският клуб или Лондонският клуб! Един спор тъп като шопарата. Защото всеки долар който човек дължи е дълг към Ротшилд!

    На нас съвсем открито ни заявяваха че Петолъчката символизира 5 тте континента и по-точно символизира факта че Комунизмът ще завладее цялата земя! Нещо което е вярно и се сбудна!

    А онзи подуенски простак с кръпките пее..."Спете спокойно деца...."

    ***

    Една тлъста хапка, 1/6 от земното кълбо все се изплъзваше.....Русия!

    Но роди се Ленин -шестия син , макар и духовен и попълни пъзела....

    Дигнаха Революция, убиха царското семейство, наложиха Съветска Власт с Огин и меч! Революцията беше "пийс оф кейк"

    Излъгаха АЛЧНИЯТ Руски Мужик , че ще му дадат земята и мужика Въстана!

    Дадоха им земя! Не е като да не им дадоха! 1 на 2 получиха 50 милиона наивни Руснаци! Това Колима, това Мъртвите Сибирски Полета.. това Казахстанските степи....всичко се превърна в общонародна собственост!

    Създадено: 05.12.2003 г. 01:37:13

    ~~

    Калиброваните простаци Оги-2 и Простотия!

    Ще ви оставя и няма да ви трия!

    Ще ви оставя за да дразня Геновева!

    Всеки ваш постинг е трън

    в нейната душа...( да не казвам гъз, че е грубо)

    Тя не може да преглътне вашето участие тук.....

    Проста жена е и не разбира силите които ви водят тук....

    **************************

    Защо ви наричам "калибрирани простаци!"

    Един стан на кремиковци например произвежда арматурно желязо.....

    От разрешените в България Диаметри.....

    фи 12, 14, 16, 18, 20, 22, 25 и прочее и прочее....

    Но идва време когато калибровката се износва и тогава станът започва да бълва арматурни железа с квадратно сечение. Тези железа се наричат "недокат". Купуваха ги главно виладжиите на по-ниска цена!

    Тоест негодни железа.... Човешки "недокат" се явявате вие драги анонимници заедно с ш*****.

    Тогава станът се спира за да се"калибрира"!

    Вие драги Оги-2 и Простич ще се "калибрирате" като се изпружите!

    Штото калибрацията на човешкия стан я прави ГОСПОД_БОГ!

    Но да знаете какво означава глагола "калибрирам"!

    Създадено: 05.12.2003 г. 01:49:50

    ~~

    За Геновева и Форумите

    *********************

    С Геновева се познаваме виртуално от 4.5 години!

    Тя се появи един ден в Монитор под ник Ленче!

    И веднага започна да ръси постинги!

    Аз не и обръщах внимание отначало.

    Но тя започна да ме предизвиква....

    Скарахме се бързо.

    за мен да се скарам с някого е така естествено

    като усмивката на младенеца!

    ***

    В разгара на караниците се появиха манхатънските Безродници....

    Те веднага подадоха заявка за номер 1!

    Въпреки че едно момче без образование от Повеляново и една кадъна от Асеновградските села нямат данни да занимават цял един форум!

    Появяването им, съпроводено от канонада постинги изведнъж даде нови козове в ръцете на Геновева-Тази "забравена ябълка" на гардероба.

    Тя поднови атаките си към мен! Злобна натура е Геновева.Злобна и непрощаваща! Нещата започваха така.....

    появяваха се Фичонелите и започваха "артилерийска подготовка" срещу мен!

    След тях на метеното исдваше Ленче да се изгаври и тя!

    Ибо, след напълването на стомашната кухина, Гаврата е номер едно за нея!

    На мен не ми пукаше особено нито от Фичонелите нито от Ленче!

    по едно време Фичо почна да пише една политическа чалга наречена Поаралелите! Пръв го похвали ерогабаритния крадец Митнито-Финансиста!

    И ако Мъглиж беше пръв! То след него беше Стара загора! тоест геновева!

    " Оооо, Паралелите! Кел плезир! Като баклава с кафе!..."

    Както вече се досещате стомаха на Геновева е най-важната и част!

    Между двата ноклука Геновева и Фичонелите се създадоха топли дружески отношения! Кадънката Неделка при едно от връщанията си в България се срещна с ленче и я води в Шератон! Където якли и пили и сметката платиила Неделка! Штото Геновева толкова дълго се бъркала...че келнерът изгубил търпение и заплашил с полиция!

    Платила кадуната Неделка $75 Соросови пари!

    Като се върна неделка в Америчко и на третия ден взеха да прехвърчат искри!

    Геновева разбра че няма да има повече "гивеч" и даде воля на омразата си!

    Фичонелите-изключителни Гадове не и останаха длъжни!

    Почна се една....не ти е работа!

    ***

    Аз преценявам Фичонелите като по-крупни Сатансити от Ленче и ...се намесих в нейна полза! След три месеца Фичионелите бяха изритани от Форума на Монитор!

    И какво мислите? Геновева ми благодари ли!?

    След като разбра, че нямам намерение да се връщам в България, тя ме почна отново! За което ще получи наказание Свише! О, в това няма съмнение! А преди седмици ми написа постинг в който нагло ми заяви, че щяла да върви в редица с Форумци като Митничарина, бачкерина и лумпените-подводничари! Нещо което не е ново за мен!

    За една пържола, за едно кебапче Геновева е готова на всичко!

    А от мен няма кебапчета, няма ресторани!

    ***

    Жените като геновева-деструктуралиски провалиха България!

    Службите бяха пълни стакива като нея. разврат и ядене -пиене по цял ден,

    Като прибавиш и ДС която изнесе парите и картината се подрежда....

    ***

    Погледнете снимките и вижте лЕсичата и физиономия!

    повече не ви трябва!

    Но и тя ще подвие крак един ден....

    ***

    Заяждането с мен е адски нездравословно, Геновева....

    Вервай ми!

    Създадено: 05.12.2003 г. 02:38:58

    ~~

    Попе, ако са сопреш да бръкаш у дупките на лесицата, музавирката, покажицицата, приятелчето и покажисипишката и другите, ще намалее работата ти. Само съвет.

    Създадено: 05.12.2003 г. 05:30:21

    ~~

    попе, не е белио ден, ти си залупен та знае ли се. цела нощ оди като некой разсилен у музей и бриса с гюдерията. а ха с това антобиографичното я бальшой кларинетнъй ептем се изложи, като тупан

    Създадено: 05.12.2003 г. 09:31:55

    ~~

    Професоре, не е честно !!! Като преписвате вашия любим "Ник Бердяев" /много фамилиарно го раздавате - сякаш сте си пили питието с него лично/ - поне указвайте къде го цитирате, и къде са вашите собствени напъни в опит за "анализ" на Достоевски. Не сте единствения, който добре познава творчеството на Бердяев, особено неговите пространни съждения по Достоевски - в края накраищата, Николай Бердяев е преди всичко литературовед, и по-малко философ, а най-значителният му труд е именно върху творбите на Достоевски. Но няма какво да ви го обяснявам на вас, нали? Просто за добрия тон на повествуванието - отбелязвайте цитатите си и източника - така правят стойностните хора. Мъдрите, ерудираните, онези, които не страдат от комплекси или мнителност по отношение на собствената си природа и интелект. Вие май не сте от тях. Не помня кой беше казал, ама цитатите са "патериците на мисълта" - вашата май е много инвалидизирана, щом като плагиатствате от такива автори, като Н. Бердяев!

    Поздрави, Ваша бивша почитателка, омерзена от многоличието на персоната Ви!

    Създадено: 05.12.2003 г. 09:43:19

    ~~

    Църни Шопара Бай Генчо, поздрави за темата!

    ~~

    Един форумец казваше, че пупо не трябва да се ЧЕТЕ, а да се ПРО-чете. Съгласен съм с него, щото е умен мъж.

    Един друг форумец казваше, че прюфесора може да се дискутира, а не да се напада.

    Фон Стрелленбош пък твърди, че е най-известния.

    Има мнение и да се игнорира.

    ~~

    Аз пък смятам, че ЯВЛЕНИЕТО "Прюфесор" трябва да се ИЗУЧАВА.

    Защото в сите си измерения е много типично българско.

    При изучаването е важна МЕТОДОЛИГИЯТА.

    След някои първоначални лутания стигнах до заключение, че правилната МЕТОДОЛОГИЯ за ИЗУЧАВАНЕ на ЯЛЕНИЕТО е "ОГЛЕДАЛНАТА" МЕТОДОЛОГИЯ.

    Разбира се в научните търсения са допустими грешки и е напълно вероятно да се смени Методологията (ЯВЛЕНИЕТО е динамично и е процес в постоянно изменение и трансформация).

    Разбира се, аз винаги ще приветствам всеки работещ в областта, тъй като ще добави нови характеристики в банката на познанието за Явлението "папазки".

    Бъди здрав, колега!

    ~~

    Само едно допълнение.

    Щото некоя попонела сега ще каже сега - тея го изучават, щот им плащат!

    Не е верно! Много е просто!

    ~~

    Прюфесура страшно ме кефи, баси![/b]

    ~~

    Kато го чета, имам чувството, че не живея в чужбина, а не съм напускал България!

    Геновева Ей, чак сега си прочетох епичния портрет, препостван тук, от темата на Недоразумението Поповско.

    Ама много се изкефих.

    Впрочем, не знам кой на кого е трън в .... каква беше думичката ...

    Църни Шопара Да-а-а, Платното е Мащабно!

    Е, канавацата е същата - ДОЙЛЕРИ в ристоранти, партийци и гювечи, омраза и музовирщини и т.н.

    Обаче те страстите човешки са си се същите от време оно.

    Остава майсторството, демек изкуството!

    Само не се разбира НОГУ-НОГУ къде е границата на КЛЮКАТА и кога става ЛЕТИРАТУРА.

    Грациан Знаете ли че..

    Най-новите проучвания в катедрата по лингвистика в "University of Hard Knocks" проведени от академик Грациан Колев ( това съм аз, де) доказват че думата популярност в действителност е семантичен дериват на явлението "проф.Поповски". От неговото отверстие произлиза и така широко употребявания в английския език (проникнал и в почти всички други модерни езици) термин "рор".

    Църни Шопара Браво, Грациане!

    Добре, че дойде риволюцията, та да подсилим скапващия се гено- и научен потенциал на антагонистичния лагер.

    Ми така де - то противника ни като е не може да се справя, ще му помогнем!

    Ето, изпратили сме му НАЙ-, НАЙ- НАЙ- ценното от нашия народ!

    ПРЮФЕСУР ПАПАЗКИ!

    А нека сега кажат, че сме неискрени.

    Църни Шопара prof.Popovski

    ЕксТийн,

    Ти вземаш отношение по световни проблеми, религии, етноси

    и прочее, но не можеш да вземеш отношение по нещо толкова просто като пясъка... Казваш, че не си инженер!

    Та нима мислиш че инженерите учат за пясъка????

    Нямаш ли някой позна когото да попиташ?

    Впрочем както желаеш...

    Не ми е нужна ничия подкрепа.

    Тук става въпрос за един прост факт от природата на матерялизма....

    Не е съдебно дело да викаме вещи лица

    Създадено: 05.12.2003 г. 19:37:34

    beni чекам континюитет во Парадизо

    !!

    Църни Шопара Да бе папазки, ние учехме ДостоевскиЙ и Тома Аквински.

    Да се опесъчиш или не! Това е въпросът!

    Даже Берата с един семестър написа книга, а ти с 2 Висши дращеш само по форуми и чакаш признание.

    ~~

    Урожденный Лоозер си ти попски!

    Църни Шопара
    Църни Шопара
    Анонимен574
    Анонимен575
    Църни Шопара
    Църни Шопара prof.Popovski

    Старата музевирка Геновева се опитва отново да ме клевети...

    Не разбра горката женица, че срещу ръжен се не рита!

    Притеснявал я големия брой форумци четящи темата ми!

    ***

    Според мен трябва да те притесняваГадната ти непочистена Душа Геновево...

    Погрижи се за нея, че иначе няма кой да се погрижи..

    А факта че форумците идват в моята тема а не във вашите теми показва едно:

    Аз определям Форумната Мода...

    Онзи нещастник, кафеджията от Брамптън се води легендарна Интернетна Личност , но не може един файтон четци да събере...

    ****

    Геновева пише , че Фичо бил реална личност, с реална професия и живот....

    Докато аз съм бил безплътен и потаен...Ногу иска горката да разбере кой съм...

    Аз съм Гошо, Асен, Мишо, Драгомир, Петър , Стоян и още 12 малки имена....

    С фамилия Поповски.

    Думите на геновева че фичо е реален индивид трябва да се разбират така:

    От Фичо тя успя да си изпроси един обяд в Шератон!

    Затова Фичо е реален....

    Докато обяда от мен засега се отлага...

    ***

    Неделка дори я призовавше в мрежата да и върне $75!

    Двете Фурии Неделка и геновева заедно са изпапали $150 за един обяд!

    Какво ядохте толкова ...та похарчихте толкова много пари?

    ***

    Геновева, противна си ми с лакомията си.

    Само за ядене говориш проклетиио сбръчкана.

    Само въртиш нагоре надолу лЕсичите си очета и гледаш нещо да набараш...

    Засрами се! Стара жена си!

    Никой тук не се интересува дали си отегчена или не...подлого Комунистическа..

    Не ни занимавай със себе си...

    И не вади Лошите духове от дъното на Душата ми....

    Защото ще те почна и ще свършиш като Фичонелите....

    завряна в някой ъгъл...

    Гледай си прекрасната компания състояща се от Митничари и бачйкери

    както и Фарисейки като Муна, посещавай си долните кръчмарски дупки и се наслаждавай на живота....и менюто

    Остави ме на мира, че ...Лошо ще те стигне....

    Ние с тебе сме овце от различни кошари...

    разбра ли "забравена ябълко на гардероба...?"

    Създадено: 05.12.2003 г. 19:54:21

    Геновева Църни, от каквъ зор го размножаваш това?

    Да кажеш нещо ново за автора ли?

    Свежо изненадан, така ли?

    Църни Шопара Геновева,

    Мислих си , че го правя заради теб.

    Заради Мунчо.

    Заради Берата.

    И заради много други.

    Явно съм сбъркал.

    Като дойда през Фефруари - щото аз така го пиша - ако имаш желание, ще ти обясня.

    ~~

    От сега нататък, ще го правя за себе си.

    Геновева Глей сега, разбирам ти благородния подтик, но тези, които са наясно с ОБЕКТА, нямат нужда да прочетат една гадост в повече от неговата уста.

    Тия, дето не са наясно, сами да се оправят - ако могат да мислят и сравняват.

    Просто не е информативно, ако ме разбираш.

    Иначе нищо друго. За мен тук няма информация - нито откъм знание, нито откъм чувства.

    Църни Шопара prof.Popovski

    Шопаре Повдиговски,

    Не ми поствай плакати на Иво Беров.

    Штом ти е приятел, като си отидеш в България

    го намери и го помоли да ти разкаже за мен.

    ***

    Иво Беров е прекарал стотици часове до шахмасата ми във военния клуб!

    И нови стотици часове стоейки до мен в градинката пред Народния театър...

    Той се възхищаваше от мен! Особено от чувството ми за хумор.

    Защото ние освен че творяхме шахмат на живо , също така острехме

    езиците си заливайки се един друг с Остроумия.

    Ние бяхме Шахматисти! Цвета на нацията!

    ***

    Иво Беров ме знае като "човека с двете висши"

    Знае истинското ми име, но няма да ти го каже.

    Толкова съм сигурен.

    Още преди много години когато работеше в Панорама и правеше

    злободневните предавания Иво искаше да дойде в клубама ЦСКА(срещу Кристал) и да направи предаване за мен и Доктора!

    Доктора викахме на един Международен майстор от Пазарджик-Стефчо,

    електроинженер. Невероятно надарен шахматист освен това с огромно

    чувство за хумор....

    Срещите между доктора и моя милост събираха повече публика от мачовете

    Левски-ЦСКА!

    Освен красиви жертви и атаки ние засипвахме публиката с остроумия....

    Питай Иво....той присъстваше на повечето мачове...

    ***

    Липсва ми това време, ах как ужасно ми липсва....

    То никога няма да се върне назад...

    ***

    Нали запомни за кого да го питаш? За човека с двете висши!

    Не го питай за Поповски! Той не ме познава под това име.

    Реалното ми име не е нито Поповски, нито Попов!

    Затова онова едноклетъчно бай Генчо инферира с фалцет.....

    Ми аз го търсих из всички университети и не го намерих.....???? Глупак.

    ***

    Та Шопаре, ти се опуитваш да ми противопоставиш един човек който

    беше пленен от мен! Аз не съм го връзвал с вериги за масата!

    А Иво Беров стоеше до мен с часове! Докато затвореха!

    Чат ли си му копеле? Знаеш ли как ме кефиш?

    ***

    На Иво Беров не му одобрявам лакейството пред Костов.

    Ако аз не знаех езици, и нямах професия и ми се беше наложило

    да остана в Преизподнята наречена България, то не бих се унижавал за коричка хляб пред никой!

    Просто щях да легна и да умра!

    А Иво се пречупи! Не го съдя! Нямам право!

    Но ми стана неприятен оттогава.

    ***

    На теб ти пожелавам приятен ТРИП до страната на Кунева-Пръмофф

    през "Фефруари"! Изписвам месеца така както смятам че ти го изписваш...

    На чичо професор умното дебело емигрантче.

    Като седнете с Елена ПЛЮСКАЛЕВА в кръчмата ме поменете...па макар с лошо...Какво ли не бих дал да ви заснема как се храните....

    Да видя как алчно се движат челюстите ви , как се издуват бузите ви и как храната потъва.....в бездънните ви стомаси...

    ***

    В един ден от живота на Иван денисович има следния епизод...

    Получават колет зеките и едно малко, тунко парченце салам се пада на Иван...

    Той го поема в устата си и го държи там галейки го с език..и прехвърляйки го из устата си....Не смее да го сдъвче за да не развали магията...

    Накрая го глътва цялото...След което Иван Денисович казва на себе си...:

    " ЖИВО МЕСО! Право в стомаха отиде....!

    ************************************

    Тези редове са писани като че ли за Геновева....

    Създадено: 05.12.2003 г. 22:49:58

    Църни Шопара "На чичо професор умното дебело емигрантче."

    ~~

    Видехте ли бе?

    Прюфесура ми вика:

    Гуци! Гуци?

    И ме храни със БОКЛУЦИ!

    ~~

    Гоше, понеже те ме разкри като Румен, аз пък изпратих твои творби тук там.

    Хората са сигурни - то стил, то гьонсуратлък, всичко води към:

    Гошо .....

    Роден в Слатина - и съученички ти намерих.

    Майка - преподавател в Строителния Техникум.

    Баща - гл.асистент във ВИАС - проверяваше ми задачите на изпита по Съпромат. Тъпанар като теб междувпрочем.

    Е, ти как не завърши едно фисше(аз така го пиша) бе, Гоше?

    Едвам те прекара майка ти да станеш техник.

    Треба да си бил пълен идиот при тоя бекграунд - и те вкарваха и те завършваха.

    Кариера - чичо, шеф на електото на НДК, уважаван човек, специалист.

    От него и частните вилички и Асамблеите с Архитектки. И ДебелоГлавпроект.

    Я кажи как ти пишеха СВ-то в Южна Африка, че не можеше да си кажеш заглавието на 1-во английски.

    И как източи Южно-Африканската кредит карта в Хонг-Конг.

    Кви бижута си зема бе Гоше?

    Верижка ще да е било.

    ~~

    Живей си Гоше - не ми пречиш.

    Ама ще те удрям през устата винаги, като прекалиш.

    А колкото и да е трудно, ще се опитам да се свържа с Берата.

    Ама знам какъв ще е резултата - кръгла НУЛА!

    Църни Шопара prof.Popovski

    Геновева

    [Златен]

    от Булгаря

    Общо мнения: 3451

    Скрий: Име, ИП

    Църни, от каквъ зор го размножаваш това?

    Да кажеш нещо ново за автора ли?

    Свежо изненадан, така ли?

    Създадено: 05.12.2003 г. 22:41:35

    ****

    Църни Шопара

    [Златен]

    от Унитед Кингдом

    Общо мнения: 948

    Скрий: Име, ИП

    Геновева,

    Мислих си , че го правя заради теб.

    Заради Мунчо.

    Заради Берата.

    И заради много други.

    Явно съм сбъркал.

    Като дойда през Фефруари - щото аз така го пиша - ако имаш желание, ще ти обясня.

    ~~

    От сега нататък, ще го правя за себе си.

    Създадено: 05.12.2003 г. 23:50:08

    ****

    Геновева

    [Златен]

    от Булгаря

    Общо мнения: 3451

    Скрий: Име, ИП

    Глей сега, разбирам ти благородния подтик, но тези, които са наясно с ОБЕКТА, нямат нужда да прочетат една гадост в повече от неговата уста.

    Тия, дето не са наясно, сами да се оправят - ако могат да мислят и сравняват.

    Просто не е информативно, ако ме разбираш.

    Иначе нищо друго. За мен тук няма информация - нито откъм знание, нито откъм чувства.

    ***************************************** *********************

    Лежерен коментар от проф.Поповски

    **

    това са реплики между приятели!

    Този път обаче липсва "Мили Църни"

    Има само Църни! Има и упрек който сливналията не усеща

    но моята Духовна апаратура регистрира на часа!

    Упрек 7 ма степен по Геновева...

    Скоро Църни ще стане и за нея такъв какъвто е...!-Простак!

    В отношенията с геновева винаги се почва така...като при Стоманобетона....

    Появява се малка почти назабележима пукнатина която расте, расте до пулният колапс на Елемента...

    *************************

    Геновева твърди че в моя постинг нямало Информация!??

    Как така да няма! А $75 тте дето изяде на Фарисейката Неделка?

    Кога ще и върнеш парите?

    *****

    Нека от тук всички разберат какво представлява Геновева!

    Геновева е една стара лЕсица , която дебне емигранти писачи във Форумите с цел

    като се върнат в България да ги склони ....да я заведат на ...РЕСТОРАН!

    Докато емигрантът я води на ресторан и и поръчва мешани скари и мезелъци той е добър! Спре ли да върши това става лош!

    Геновева е същество което използува Душевните мъки на Емигрантите за да се нахрани....

    Аз бях подложен на неистова свалка от нейна страна и бидох намразен само защото не се върнах в България да и ...наредя отрупана маса!

    Това е Геновева!

    Едно към едно!

    Навсякъде търчи и урежда срещи и все в Ресторани!

    А умението и да се ситуира на масата е завидно!

    ***

    Иа да видим Шопарата дали ще има кураж да го "копне" това в неговата тема?

    Ногу ми е любопитно!

    Редактирано от - prof.Popovski на 06/12/2003 г/ 01:27:06

    Създадено: 06.12.2003 г. 01:20:39

    Църни Шопара Ех, Гоше, тъжна картинка си.

    75 долара били НОГУ пари!

    Питаш Гурбет Гюро как плащал по 40лв за хотел.

    Ми намери някой да ти светне за цените бе Гоше!

    Стая в хотел Национал в Сливен е 47лв. За българи. За чужденци е повече.

    За 2 салати с 2 водки на Хийтроу се плащат 100 лири - 300лв.

    И за мен е нормално.

    Просто по-евтино няма.

    ~~

    Кофти е нали?

    Сам, без пари, не можеш да идеш дори на почивка.

    А що се скара с баща си? За пари ли?

    Жена нямаш, дете също.

    Един форум имаш и там обиждаш и плюеш.

    Няма да те отпечатат, не се бой.

    ~~

    А да видим дали ще имаш гъз да го сложиш в твойта тема...

    Църни Шопара Огледаватц, идва ми едно аверче от Южна Африка на гости.

    И ша има салмон с коктайл от проун.

    И ногу Смирньофф, че е на спешъл, както секи КичМас.

    А после ша пееме ФСБ :

    ~~

    Намерих те! Намерих те!

    До ъгъла на тротоара,

    до ъгъла на светофара!

    ~~

    Та пойнто е, че зиам 1 ден болнични.

    До Изтрезняване!

    MIRROR Ch.15

    Огледах се наоколо да вида некоя беседка да си почуруликаме с Къна, но не се видеше нищо кат таквоз.

    Седнахме връз треволака.

    - И туй ми било Парадизо! Немат и една беседка! – подигнах края на Кънин хитон да сбърша запотеното си, голо канче.

    - Попе, дрът нахуйнико, ко не ме бе влачил по беседките, а беше ме завел на Ресторан, щеше да ти се отвори парашуто навремето! – оцъкли се недоволно Къна.

    - Ми не каза, че ше платиш, ма Къно, да бе казала- колко му е да те заведа – ухилих се яс.

    - Да ти плата Ресторана?! Не те ли е срам, бре дрът пинтийо! А после и катеричка щеше да искаш безплатно! – ядоса се Къна.

    - Немаше да ти искам къделката, аз уважавам само платоничното любене со жените! – натъртих когнивистично.

    - Ко искаш да знаеш, плътското си амурене, пазя сал за мъже! – открехнах яс Къна.

    - Со жените само се расождам! И за Ресторан пари не давам! Ясно ли ти е!?

    Къна зяпна со устата и изобрази непомерно ючудване и не се сети що да отговори.

    - Начи, да ти разясним Къно пойнто, яс съм ногу спестителен и си пастрях париците за нещо друго. От малък имах мерак да си купим един гулям негър! За тва спестявах! Пет буркана бех напълнил!

    - Попе, начи ти си бил педерунгел, а аз не бех вденала изопщо! – изумена Къна премигна со кривогледите си очи и се сурна възнак.

    - Ми ква полза моам да имам от жена, ма Къно?! Негъра си е дружко нящо – масаж мое да ти напрай, хаир мое да ти стори! – продължих разяснителната си дейност по отношение на залюпената си, стара дружка.

    - Нема по- лошо нещо от хетерната сексуалност, Къно, от мен да знайш!

    - И таман да зема да приведа доказателства от Шопена и Хауера и да добавя постулатя на Кант и Лаплас, когато дофтаса Дук Онуфрий.

    - Попе, бързо! Дедо Господ иска да те види! Одма!

    Тутакси скочих, нахлузих си налъмите и търтих подир Онуфрия.

    На края градинин, ни чекаше колесница со три кона.

    Те фърляха огин от ноздрете си.

    Възхендрихме са с Онуфрия и полетехме нанекъде.

    Докът премигна, стигнахме голема порта.

    Пред нея – три ачкьопека лаеха, но кът ни видеха подвиха опашки.

    Влезохме у голема зала.

    Навсекъде беха разпилени компутри, листинги и други джунджурии, дет не им знаех имената, щот аз не места ногу от компутри.

    На висок престол седеше руменобузесто мъжле.

    То дъвчеше геврек и го притикваше с бозица.

    - Де го Дедо Боже?! – отпрашах Онуфрия.

    - Ми ей го на! – ответна той и се наклони в поклон.

    - Чекай бре, тва е Явор Мачков! – изненадах се яс.

    - Ми той, де! Дедо Боже е той! – Онуфрий се измъкна заднешком.

    - Попе, я ела насам, кво се туткаш кат муха без глава! – Светиня му бе ядосан ногу.

    Кат го наближих видох, че има йощ два по- ниски стола. На единия седеше Иво Баров.

    Винаги съм подозирал, че има нящо семитско в тоа човек и изопщо не са учудих, когато Дедо Божи замахна към него и ми рече:

    - Те тва е Ристос!

    После се обърна към другия стол и поясни:

    - А тва е Светия Дух!

    А там седеше и се кефеше Либа Колезич...

    Тук бех напълно съгласен и никак не се изненадах.

    Духовността е иманентно присъща у жената!

    - Аре бе, Попе, ела тук! Ше изкрейзя, басси, копеле! Сто пъти праа тва и се едно също са получава! Мукавей, одма донес инвентаря!

    На секундата цъфна и Свети Мукавей.

    Той носеше един кантар.

    Най- обикновен кантар с две паланци.

    С къфто ни крадат на женскио пазар, напиример.

    Мукавей инсталира кантаря и измъкна две еднакви кутии, сложи на всекоя паланца по една, после започна да сипва песок.

    Насипа песок в двете кутии поравно и кантаря замря в равновесие.

    След тва измъкна ина кана вода и я наля в едната кутия.

    Кутията с мокрио песък хлътна нанадоле.

    Кат по- тежка!

    - Ше се, побъркам, Попе, басси! От форумо, при теб, четох, че сухио песък бил по- тежък и ти повервах напелно! Шот си КУРИФЕЙ!!! Се пак реших импирично да повторя с некакъв опит за да визуализирам, начи! Ма не стаа, бе КУРЕ!!!??? Ква е таа рабта!!!??? – Дедо Господ гледаше изумено кантаря, после мен, после пак кантаря и пак мен.

    beni
    beni Po sluchai Praznika na Sv. Nikolai

    i poneje sharana e chesto v tava s pechen fasul

    tuk e porednia Opus na Zvun, svurzan s temata bob i drugi vajni neshta:

    -

    Новият език на дипломацията

    =

    За Питагор и боба

    -

    В едно свое съчинение Аристоксен пише: "От всички зеленчуци Питагор ценял най-много боба, защото действал храносмилащо и слабително. Затова и го предпочитал пред всичко друго." Вижте каква хармонична представа за света е имал този отявлен бобоядец - Космосът е една прекрасна математическа бродерия.

    Идеята за това го завладяла след като открил, че основните хармонични интервали, т.е. октавата, чистата квинта и чистата кварта, възникват, когата дължината на трептящите струни са в отношение 2:1, 3:2 и 4:3.

    Легендата гласи, че тази мисъл го споходила, когато минавал покрай една ковачница. Различните по маса наковални пораждали при удар хармонично съответстващи си звуци.

    Забелязвайки аналогията между хармонията в музиката и подредеността на материалния свят, експлицирана с прости и елегантни математически формули, Питагор стигнал до извода, че целият Космос е проникнат от математически съотношения.

    Според древни източници, тази парадигма е обсебила ума му, в един майски ден, докато се дивял на цъфтежа на боба.

    Съзрцавали ли сте майски изгрев в бобена градина? Виждали ли сте как зелените бобовите лиани (Leguminosae) бодро пълзят по колците, устремени към Космоса, а усмихнати в ре мажор цветове им намигват като фарове?

    -

    Мулен Руж

    -

    - Джимо, 20 век бе прекрасно оплоден от Бел Епок, а ще го осиви презрението към боба! - често обичаше да повтаря Теохар. Вече чувам въпроса ви: кой е този Теохар? Теохар бе франкофон, приятел на дядо ми Тракидис. Чистокръвен бохема, поживял в сладък унес две десетилетия в Париж и то през най-добрите му времена - годните на Бел Епок. Завършил бе междувременно химия в Сорбоната.

    Теохар не бе питагореец, но страстно обичаше боба.

    - Полихрония, знай че след боба ти и Мулен Руж, най-много обичам себе си! - Теохар обичаше да повтаря тези слова вместо благодарност за поредната копанка боб, с която благосклонно го гощаваше баба ми.

    В годините на Бел Епок Теохар не бе обикновен бобоядец, а един изтънчен артист - петоман, гвоздеят на програмата в Мулен Руж. Умеел ловко да изпръцква какви ли не звуци. Номерата му "Омиров хорей", "Лятна гръмотевичва буря в 15 ч.33 мин в небето над Латинския квартал в до мажор", "Басните на Лафонтен" и досега се помнят от по-възрастните парижани.

    -

    Кисинждър

    -

    Скоро на български излезе поредната книга на Кисинджър.

    Препоръчвам я на всички, които не долюбват джин, Мерло, Мавруд или ванилов сладолед.

    - Джимо, със свършека на 20 век си отиде и голямата дипломация. Колкото повече едреят военните блокове и по-точни стават оръжията, толкова по-размита и безсмислена е дипломацията. Совалките, тристранните срещи, срещите без вратовръзки, дори и тези без ботуши, са ненужна работа. Светът отдавна се управлява от Големия Автопилот.

    Дипломацията е нужна единствено на дипломатите. А истинските дипломати винаги два пъти премислят преди да кажат нищо. Това, за което не може да се говори, трябва да се премълчава, казваше Витгенщайн.

    Голямата дипломация, обаче отхвърля исихазма.

    Добрият тон изисква някаkва, макар и невербална комуникация. Поради това новата дипломация се нуждае от нов език. И несъмнено един приятен негов вариант е Lingva Culus - eзикът на подпръцкването. Той ще оплоди дипломацията с искрена задушевност на общението и краткост на изказа, качества така липсващи на сегашвата дипломация.

    -

    Винаги съм вярвал, че Хенри е пророк. А навярно пророк ще се окаже и Енлай, който твърдеше, че дипламцията е продължение на войната с други средства.

    Църни Шопара ПРЕГЛЕД НА ПЕЧАТА

    ~~

    Анонимен

    попе, нема да обиждаш! не си само ти да се молиш богу, ако имаш най-голема нужда. зер те е наказал ногу! даже да бех на твое место, веднага че се поислямчим. у ислямо откачалките са на почит, божи ора! че си на уважение!

    А по въпросо за душата - и я по цел ден гледам дали нема да падне нещо по-така за душата, не си само ти.

    Създадено: 06.12.2003 г. 17:20:32

    ~~

    Чахкинята

    Попе , душа ма , що не додеш с изнежените ръчички да исчистиш снега и леда от магистралата , ма ?! Ний труженичките на свободната конкуренция как да си изкарваме лебо ?!

    Единствени изостанахме - сички попове се набутаа у кръчмите , и размайват там кандилници с таман , политиците навлекаха ланци и дебели синджири на ръцете и златни пръстени по пръстите (некои и кръстове )...Полицаите гледат да чопнат нещо от нас без пари , а като се противим ни глобяват ...и ни пращат обратно на магистралата за продан ...

    И никой не чисти снега да ни осигури поне елементарни трудови условия за работа ...Добре че са тиражиите та помагат ...И по една лека закачка пускат , де ...

    Нема се опраи България така . Сички требе да се изкарат на магистралата ...като попове .

    Създадено: 06.12.2003 г. 17:24:51

    ~~

    Анонимен

    След като написа хитовата песен "Жената е Негрото на света", Джон нема си друга работа, ми си зе за жена джапанка.

    Която ногу убу чисти снега пред къщата и наоколо, покланяйки се на съседките...либезно.

    Сиситките са ногу благоприлични беловласи гужи, забрадени с шамийки да се скрият следите от неотдавнашното неуспешно ондулирано къдрене върху почти напълно голите им черепи.

    И се червисват.

    Създадено: 06.12.2003 г. 18:09:14

    ~~

    Анонимен

    прав си попе, при тебе требе да се влази без никове, като при теляк - гол и бос, само по сапун.

    ама ногу убаво тръкаш, как да не влезне човек

    Създадено: 06.12.2003 г. 18:55:23

    ~~

    Анонимен

    Aaa, Pope, немой обиждаа Чахкинката... Она си е сибирска кол хозна труженичка. Маа по задачите под мъдрото ръкводство на Сибирските полеви Чантаджии.

    Она еднаж само млатнала един по четвартитата глава, оти втора немал...

    И той я излежал.

    Създадено: 06.12.2003 г. 19:22:46

    ~~

    prof.Popovski

    малка Фолклорна пиеса в едно действие

    ************************************

    действуващи лица:

    ФонСтрелча-стар Форумец

    Църни Шопара-нов форумец

    другарката на Църни-измъчена женица с ролки

    духът на проф.Поповски

    *******

    Сцена първа и единствена....

    Месец Фефруари,

    обикновена българска кръчма.

    Сиво, пусто, полутъмно помещение, покривките са леко замърсени

    по стените висят връзки лук и проядени от молците връзки червени пиперки

    Носи се тиха чалга....Тигре, тигре, Левовете в марки, Камаците падат, Радка Пиратка, 100 мерцедеса и прочее ...се Класика...

    На една маса в ъгъла стоят Фонстрелча и Шопарата-

    Лицето на Шопарата е мораво и по лицето му личат отоци и кръвонасядания

    На главата му има тампон, а лицето му е подуто.....

    **

    ФонСтрелча: ха наздраве приятел! Кога сме най зле така да сме

    **

    Шопарев-наздраве Фонстрелча, наздраве царист смот......./последните думи Шопарев произнася неясно/

    **

    ФонСтрелча:Ей доживехме да се видиме бе Шопарев

    ***

    Шопарев: Е па ние нека сме живи нека ни е**т

    **

    ФонСтрелча- ще извиняваш Шопаре, ала какво е това по лицето ти, ако мога да те попитам в качеството на приятел? Да не си давил ВУК?

    **

    Шопарев- Абе тя е дълга и широка.Направо не ми се разказва....

    ***

    ФонСтрелча/напористо/: кажи , кажи, знаеш че мога да пазя тайна...

    ***

    Шопарев: Абе преди две седмици си додохме с мойта другарка от Великобритания, дето живееме за постоянно. Преди живеехме в Южна Африка нали знаеш? Още от 1990 излезахме навънка, така да видим малко свят.

    Поработихме натрупахме некой лев па викаме айде да идем в Европа.

    ***

    ФонСтрелча/нетърпеливо/: Знам ти похожденията бе приятел. Следя ти темата в Форума

    ***

    Шопарев: Геновева ни кани па се върнахме.

    Ходихме на чуваленото парти, апнахме пивнахме....сичко си беше точно.

    На Геновева племеницата се женела след една седмица и ни поканиха да отидем. купихме подаръци от Корекома/намиг намиг/ и отидохме на сватбата...

    Сичко си беше наред....Апнахме пивнахме, аз танцих с кумата две танга

    и после си седнах ...Храни мезета...колкото искаш...

    Хубаво ама гостите като се изпонапиха и стана меле.....

    Мене ме набиха яко а жената я нае***ха!

    ***

    Другарката на Шопарев: Без никакво предупреждение....Простаци...

    Няма закони в тази страна.

    ***

    ФонСтрелча:/замислено/ Да....трудно се живее в България...

    ***

    Шопара: Ето днеска ни се обадиха и ни канят на друга сватба да ходиме.

    На мен никак не ми се ходи, ама жената вика: Ми да отидеме пък, що не!

    Създадено: 06.12.2003 г. 22:05:54

    ~~

    Анонимен

    попе, ма и ти му служищ там на сатано! я да сам като тебе - направо че емигрирам у куба. па глей каква канонада че настане

    Създадено: 07.12.2003 г. 19:57:15

    ~~

    Анонимен

    па цитираш източниците като попето евангелието или оная, канто! точнио цитат е: ебал сам му макята и ютре е ден

    Създадено: 07.12.2003 г. 09:36:03

    ~~

    prof.Popovski

    ПРЕХРАНА

    ***********

    на моята Генофефа/лирично/

    *****

    Браво, браво!

    Радвай се краво

    и тази зима

    за теб ще има

    в ямите Силаж!

    ЯЖ!

    Създадено: 07.12.2003 г. 19:58:37

    ~~

    Размисли на един Философ-Параноик

    /професор по Математика/

    **********************************

    В мозъка си страшно ровя

    може би ще се .....отровя

    **

    Но пред погледа ми съмна

    По-добре е да се ...гръмна..

    **

    Вятърът зловещо свири

    Харакири, харакири

    Създадено: 07.12.2003 г. 20:02:36

    ~~

    На Хулителите и критиците ми

    **************************

    Напук на всеки мой критик

    заякнах като селски бик

    И казвам ви

    чрез утринна гимнастика

    ще скъсам ластика на

    буржуазната схоластика....

    Създадено: 07.12.2003 г. 20:08:48

    ~~

    Вече няма да се занимавам с Шопарата

    Да се Бориш с Кич е тъпо!

    Далеч по-добре е .....да Кичиш Бор......

    Създадено: 07.12.2003 г. 20:12:14

    ~~

    Анонимен

    да беше и поумнел толку, цена немаше да имаш

    Създадено: 07.12.2003 г. 20:11:19

    Църни Шопара Пюфесуре,

    Жанро ти е Поп-Фолк.

    Ти други не познайеш.

    ~~

    Ама дотам ли си паднал да плагиатстваш от Шопара?

    Тц-тц-тц!

    Кризата ти се задлибучава.

    ~~

    А така, най-сетне схвана принципа на РЪГБИТО - не се атакува съзтезателя, а топката.

    Пък аз обещавам да ти насадя едно Борче в Задния Двор на Маншъна.

    Да има кво да красиш.

    Сега обаче, ша нагледам парлимона.

    Църни Шопара прюфесоре, кат ще я караме на РЕТРО...

    ~~

    ВЪЗХОДЯЩА ТРАГЕДИЯ С ХЕПИ ЕНД - 100 ПРОЦЕНТА ХОЛИВУД!

    Беше хубав майски ден.

    Гошо Тъпото седеше на бюрото в проектанската и погледът му блуждаеше. Бяха му дали 20 страници количествена сметка - да умножи две колони с цифри и да запише резултата в най-дясната колона. Както винаги на четвъртия ред главата го заболяваше, погледът му се завърташе и обикновено спираше върху огромните, апетитни бедра на сгъналата се над чертежа Калина. Калина я назначиха наскоро - преди това работела като сервитьорка в кафене Прага, но родителите и от провинцията, загрижени за средата и, решили да и уредят по-благонадежно място, макар и сред не-творческата интелигенция. За Гошо Калина беше -наше момиче-, различно от лигавите софиянки, които знаеха само да му се пудрят. Задника на Калина му напомняше задната гума на Беларусите в Карнобат. Представяше си с тръпка как голямата задна гума се върти боксувайки върху започналото да му се оформя коремче. Дори мустаците и космите по краката на новоизпечената чертожничка му харесваха - напомняха му за космите по брадата на баща му, стария Поп.

    !!!!!!!!!!!!

    -Да-а-а - замисли се Гошо, намествайки с пръсти дългия кичур от косми, излизащ от дясната страна на бабунестия му череп, върху мащабната си плешивиня. Ще трябва да измисли как да я прилъже на таванчето. Гошо живееше под наем на един таван на Витошка и много се гордееше - чустваше се като стара буржоазия или царски чиновник. Знаеше той къде са блоковете на царските чиновници - на Бистрица. А всичката стара буржоазия живееше на и около Витошка. Това не са ти ония, сегашните парвенюта.

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Планът започна да се оформя в главата на калкуланта. Всички знаеха, че има много конструктивна и комбинативна мисъл и се чудеха как го късаха редовно на приемните изпити за ВИСИ. С неговите дадености можежеше поне едно земеустройство да завърши.

    Разковничето беше в колата, сети се Гошето. Калина не би могла да откаже и най-големия Квазимодо РАЗХОДКА С КОЛА. Мечтата на Тъпото беше да стане ШОФЬОР и да се уреди в 1-ви гараж на такситата. Имаше много приятели там. Ех, какъв живот ще настъпи тогава! Мангизи, бакшиши! А и пълно с мадами, които нямат пари да платят и предлагат друго. Край на плановете за примамване! Може и в колата, може и на таванчето. А не да се молиш на всяка селянка!

    Да, ама го късаха вече четвърти път на теоретичния изпит. Последния път един майор го пита -

    - Колега, кога МПС-то т.е. физическото тяло боксува?

    Гошо разбира се не се стъписа и му изнесе цяла лекция за теглителната сила. Ама то говедо бе! Не - слон! Алабализми ми разправяте вика! И това на мен - Гошо Папазки!

    !!!!!!!!!

    Но нищо! Знаеше къде братовчеда си паркира Москвича. Той - братовчеда беше от ония неделните шофьори, дето ходят да приберат ракията и свинското от Карнобат. Гошо предвидливо си беше направил копие от ключовете - докато уж взема колата да я измие.

    Речено - сторено. Уговориха се с Калина да отидат след работа на Лебеда. Калина се качи в Москвича, пусна радиото и започна да припява на Мими Иванова-

    - Слънцето е в моите коси - можеш със ръка да го докоснеш!

    Ще го докоснеш, помисли си Гошето и в главата му се занареждаха пре-оргазъмни картини. Хубаво пее, яка е - може и на лозето и в кочината да работи. Ако е и добра по душа - може и Попадия да я направя. Гошо се усмихна леко и в този момент видя малко преди стената на Панчарево, че някой му маха. Като наближи разпозна Иванчо. С Иванчо се знаеха от кафеджийницата Прага. Той е полезен човек, помисли Гошо. Много разбира от коли и му викат Манивелата - всичките му приятели са в такситата. Бащата на Манивелата имал Щаери преди девети и беше обучил сина в частния занаят.

    Тъпото скочи върху спирачките и се провикна-

    - Кво става, бе Манивела?

    - Щи кажа аз кво става, селянин нещастен! - изсъска Иванчо.

    В този момент от храстите излязоха други двама - Лукаш и Репресирания - както се разбра по-късно на делото. Измъкнаха Тъпото от колата пред учудения поглед на Калина и го вързаха за едно крайпътно дърво. Устата му натъпкаха със страници от Учебника за Кандидат-водачи на МПС. После се качиха на Москвето и отпрашиха към Боровец.

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Чак около 12 часа вечерта от една криволичеща бавно кола забелязаха вързания Гошо. Колата спря и от нея слезнаха 4ма яко подпийнали студента. Слона, Марио и Шопара, бяха прекарали една приятна вечер на вилата на Гъчо на Мечката с пържоли, шишчета и много гроздова и вино.

    - Кой те подреди така бе момче? - попита добронамерено Гъчо Папазки.

    - М-м-м-м! М-м-м-м! - мучеше от злоба папазки и сълзите му се стичаха.

    Развеселени, студентите го развързаха и му отпушиха устата.

    - Мамицата им мръсна! Бият един Папазки! Плебеи! Аз ще ги оправя тях! - развика се Тъпото.

    След което им разказа случилото се.

    - Добре де - попита мъдро Слона - А номера на колата не занаеш ли поне?

    - Знам го аз номера! - изкрещя Гошо - Ще наеб..т Попадията!

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Иванчо, Лукаш и Репресирания ги осъдиха за изнасилване. На репресирания му добавиха и нещо за чейндж. След като си излежаха, се записаха с Орбита на екскурзия на Запад. Орбита правеше намаление за младежи до 33 без достатъчно пари - да могат да се пренесат в отвъдния свят на Благоденствието. Отидоха в бежански лагери и се писаха репресирани от тоталитаризма борци за човешки и всякакви други права.

    Гошо Тъпото се ожени и Калина стана Попадия.

    Така и Гошо Тъпото – Папазки отиде, след настъпването на демукрацията в България да кара такси в Ню Йорк - по РОДНИНСКА ЛИНИЯ. Поканата му изпрати Репресирания, а Иванчо Манивелата го назначи на работа в неговата такси-компания.

    Помогнаха му от гузна съвест и патриотично чувство - българи бяха все пак!

    !!!!!!

    Така нашите герои са пак заедно и са сплотени от обща ОБИЧ и ОМРАЗА.

    ОБИЧАТ да пишат за изпитаните от тях МЪКИ.

    И МРАЗЯТ онези нещастни студенти, които знаят истината за преживяното от тях.

    НАИСТИНА, НИЩО НЕ СПЛОТЯВА ТАКА СИЛНО, КАТО РОДНИНСТВОТО ПО ЖЕНСКА ЛИНИЯ!

    To be continued

    Църни Шопара Огледаватц,

    папазки изглеждал приблизително така...

    ~~

    Църни Шопара А това е той с Къна - флейтиската и папазчето.

    ~~

    Редактирано от - Църни Шопара на 08/12/2003 г/ 02:15:41

    Църни Шопара Нищо ново.

    Кризата продължава.

    Обеща философия, а постна старо фаянсаджийско.

    Църни Шопара Я да запазим за вековете...

    ~~

    Анонимен

    Папазе, изравняваш се с Фичонелите. Както гледам в скоро време ще ги надминеш.Щом поп Кръстьо ти стана кумир и задраска Левски. Това не ме учудва.Къде по-големи издънки си правил.

    Не се радвай на километража на темата ти.Това показва колко са се надсмели и повеселили на клоуна Папзки. Шутовете всеки ги гали, но и подритва.

    Тъжна душа си Папазе. Без жена, без деца, без приятели. Само с фантазиите си.

    Не знам, да те съжалявам ли или да те презирам? Но ти си презрян от живота.Това ти стига.

    Създадено: 08.12.2003 г. 08:17:04

    ~~

    попе пърдел низан, да ти го напуша с бодър организъм, педерунгел килнат перкулясал смрад лапай ми кавала млад

    Създадено: 08.12.2003 г. 10:18:29

    ~~

    На Папаза прадядо му бил поп Кръстьо.Сега е започнал кампания за реабилитирането му.Какъвто прадядото, такъв и внука. Призовавам всички да разбием този миризлив пор Пазазки-поп Кръстев

    Създадено: 08.12.2003 г. 10:26:32

    MIRROR Ch.16

    - Дедо Боже... Явурчо, слушай ся – отпочнах благо.

    - Повече от ясно е, че мокрио песък е по- тежък, видиш сам.

    - Ми ти шо разпраяш, чи мокрио е по- лек? – недоумяваше йощ Дедото.

    - Яс съм невинен! Повервай ми! – напрайх са на светена вода яс.

    - От теб не моем да скрием, Явурчо, виж ся – яс работех у песъчна кариера, товарач – такелажник.

    - Газдата ме караше да пръскам песъко с маркуча, щот после на кантаро да тежи повече.

    - Капиталист – Чорбаджия – Изедник беше газдата!

    - Нели го знайш – Шопарини!

    - И да заблудим противнико, разпраях тва - дека мокрио песък е по лек и клиентите се радваа – завърших пледоарията си яс.

    - Попе, дръж се прилично! Яс съм Дедо Боже! Къф Явурчо съм ти?! – ядосано запелтечи руменобузото мъжле.

    - Звинявай, Дедо Боже – уплаших се яс и се разлях под райския мокет.

    Треаше ногу да унимавам, че ако и от тук ме изгонеха, не знайх къде йощ може да ме инсталират!

    - Голем хитряга си бе Попе! Ти прибираше сам париците, които крадеше от клиентите! – мазно и зловещо се ухили Ристос.

    А Либа Изплезич глезено изду устни:

    - Хитрата сврака – с двата крака!

    Усетих нежан полъх на лошо храносмилане.

    - Попе, шо за човек си ти, бре?! – Дедо Боже се бе извънредно ядосал и сочейки ме с пръст, усетих как ме изпраскаха неколко мълнии.

    Клекнах бързо и се опитах да прикрия голото си канче с ръце, защото ногу ма заболя.

    За бела, зад мен неусетно се бе намърдал Ристос и точния му шут ме запрати под полите на Либа Изплезич.

    Ароматот бе неописуем и без малце да припадна, добре че тя се стресна и от уплах пусна малко свеж въздух, та се давръндисах!

    Търколих се заднишком и се проснах възнак в нозете на Дедо Боже.

    - Не ме бийте, Дедо Боже, ше си кажа сичкоту – проплаках яс.

    - На колко си годин, Попе? – зададе Дедото най- умразния ми вопрос.

    - На пейсе и девет, Яв... Дедо Боже – го загледах кучешки, предано в очите.

    Готов бех на сичко, само дан’ме бият!

    Дедо Боже погледна дисплея на компутеро си и остана доволен от ответа ми.

    - Тва бе първото верно нящо дет ми каза, откак си тук, Попе!

    - Ногу си дрът бе! – Либа с отвращение изду глезено устни – Дъртаците ногу ме омерзяват – продължи тя – Падам си по младички, руменобузести мъжлета!

    “ Гулям праз! Кат, чи ли не знайми ! “ – плаха мисла се сурна в акъла ми.

    - Как си позволяваш да мислиш, тка непочтително за Светио Дух?! – ядно се намеси Ристос и се възползва от скумърцването ми за да ме шутира отново изодзаде.

    Бех забравил, че четат мислите ми и си наложих да не мисла.

    Тва поначало ми се отдаваше ногу лесно.

    - Ристосе, яс изопщо не се интересирам от жене! – признах си без бой.

    - Ениуейз – дълбокомислено възкликна Дедо Боже.

    - Пойнто е, че не вдевам, къту как си се пръкнал на света?! Ткъф икземпляр, къфто си, Попе?! – Дедо Боже се самопоздрави мислено за сложното съждение, което сглоби без никакъв зор и без намесата на Шопена и йощ повече на Хауера.

    - Ми.. не знам Дедо Боже, но сички се забавляват с мен и ногу са кефят!

    - Яс мислим, дека нема по- голем идиот от мен! Попо е единствен и неповторим! – гордо изпъчих пилешките си гърди.

    - Попе, наистина ли си идиот или само се прайш?! – намеси се и Ристос.

    - Истински идиот е! То се види от само себе си! – нацупи устнички и Светия Дух.

    - Да! Да! Да! Ногу гулям идиот съм! – радостно потвърждавах, надявайки се да се смилят над мен и да не ме бият повече.

    - Глупак сум яс, вервайте ми!

    - Верваме ти! – откликна Тринитито.

    И Светото Триединство се заля в неописуем смех, !

    Залата се разтресе.

    Ногу гулям компутер падна връу голото ми канче и ми хчупи нимба.

    Анонимен597
    Попе верно ли си 59 годишен дрът парцолнок дето пише Мирър?
    Църни Шопара Огледаватц, Тангрича е класен пич.

    Рекомендувам го стронгли.

    А пък как пцуе!

    Питай Фечо и Налка - скри им шайбата и им прибра покривките.

    ~~

    Tangra Damianov

    Dragi kolega,

    Predi da izloja mnenieto si, bih iskal da kaja, che spodeliam v goliama stepen vashite vijdania.

    Az poznavam zapadnata kultura, poeti, pisateli, tvorci na nejnia janr.

    Ako triabva da bada chesten, shte Vi kaja, che ne spodeliam do takava bolka tiahnoto tvorenie.

    IVAN VAZOV E EDIN BOG NA BULGARSKOTO TVORCHESTVO!!!

    Drug e vaprosa, che dneshnoto pokolenie politicheski kuklovodi ne go priznavat, no Toi sam po sebe si e edna inceklopedia.

    Nikade po sveta niama lichnost kato nego, koiato da e obhvanala takuv goliam spektar na literaturno tvorchestvo za takav kratak period ot vreme, kakavto e choveshkia jivot.

    Badete taka dobur, dragi mi kolega, da se izvinite na auditoriata, koiato ima smelostta da vi poseshtava v rubrikata Vi, zashtoto izkazvaniata Vi po tozi poet, pisatel i stroitel na nashata literaturna istoria sa meko kazanano - nelepi i glupavi.

    Poizdravi ot slancheva Ispania.

    Ingenero Tangra Damianov - Especialista de motores con combustion interna y especialista de maquinarias.

    Madrid - Spain

    Създадено: 08.12.2003 г. 21:30:04

    Църни Шопара Нищо свястно от снощи.

    Обикновени поповини.

    Има едно интересно предложение.

    Сега да видим как ще се излузи.

    ~~

    CLUB_e2e4

    Поповски на няколко пъти се изтъкваш за добър шахматист. Аз също играя шах добре. Затова ти предлагам да изиграем една пария. Всеки ще си обявява хода при теб когато може. Ако имаш някое друго предложение, готов съм да го приема. Какво ще кажеш по въпроса?

    Създадено: 09.12.2003 г. 09:20:17

    Анонимен600
    Обзалагам се, че Попчо ще откаже да играе кореспондетска партия шах.
    Църни Шопара Ано, не знам дали някой ще се намери да се обзаложи за противното.

    ~~

    Обаче е интересно като КАК ще се ИЗЛУЗИ.

    Анонимен602
    За сега мълчи и търси човек който да му помогне за да излезе с чест от тази ситуация. Както прави с другите теми. Ползва доста огромен и добър колектив от консултанти. Абе, стара номенклатурка е Попа.
    Анонимен603
    целото кротко отделение го консултира
    Църни Шопара Анонимен

    ПОПО НЕ ИГРАЙ ЧАХХ! ОН МОЖЕ ДА ИГРА САМО ЧЕЛИК!

    Създадено: 09.12.2003 г. 15:44:17

    ~~

    prof.Popovski

    За мен удоволствието от играта на Шах се състои

    в това да Унижиш противника си-побеждавайки го!

    ***

    Да видиш Мъката на лицето му, да чуеш Стоновете на Душата му

    да съзреш Тъгата в очите му...

    Десетки хиляди хора победих на Шах в този живот и всичките

    си намираха ...Извинение...

    Един не се чувствуваше "добре"

    Друг се оплакваше че е играл импулсивно

    Трети се оплакваше от грижи, които ако не били щял съм да видя аз...

    Четвърти директно ми заявяваше в лицето че е по-добър от мен..въпреки загуба

    И не се намери нито един който да каже.....

    Поповски, ти просто си по-умен от мен!

    ***

    Не е ли същото сега във Форума?

    Хората са големи егоисти и нещастници...

    ***

    Американец, без да видя изкривеното ти от яд лице

    не искам да играя...

    Аз зная добре какво представлявам като шахист!

    Международен майстор с 2415 ЕЛО.Това съм аз.

    *****

    Ах, оставъте ненужние спори

    я уже все себе доказал....

    Лучших гор могут бит толъко гори

    на которих еще не бивал...

    Създадено: 09.12.2003 г. 16:10:59

    Анонимен

    Попчо играе и на "Не се сърди човече". Но копнее за жива игра, жадувайки да прасне едни по мутрата на противника, тъй щото да избие 5 горе ляво. А бе, стоматолог е наш Попчо!

    Създадено: 09.12.2003 г. 17:51:30

    ква жулиета бе, попето от жени не се интирисува

    Създадено: 09.12.2003 г. 19:11:20

    Църни Шопара Опала, ГОТОВО!

    Скива ли бе Ано?

    Църни Шопара Преглед на печата.

    ~~

    Нищо интересно.

    Поредния тюрлю-гювеч забъркан от архитектки, проектанти, номенклатури, УБО, ДС и квот си трябва още, за да се получи БЕЗМОРАЛНО-КОМУНИСТИЧЕСКО.

    Наистина технико е у яка криза.

    А, забравих - сложил е и "Маздичка".

    От онея любимите на народа през 90-те, дето ги караха 2-3 кюлемета, синове на тоз и ония.

    Като излезох за първи път в чужбина и разбрах що е това "Мазда", ми стана адски смешно какво се говори.

    Да, доста съмнително е дали папазки въобще някога е бил чужбина.

    Почвам да се съгласявам с колегата, научен ръководител на проекта, Огледаватц, че кавала се нахожда в България.

    Пък и тез подмятания за цени на хотели и големини на сметки - 40лв, 75 долара!

    Дребно, чейндж некак си.

    Но да не забравяме, че НАЙ-МАЩАБНОТО в папазки е неговото НИЩОЖЕСТВО.

    Църни Шопара CLUB_e2e4

    ~~

    Поповски изненадан съм от отказа ти на моето предложение. Още повече от един добър шахматист като теб.(международен майстор с 2415 ЕЛО )

    Това, че си победил десетки хиляди е много добре и ти вярвам, но още един прибавен към този списък няма да ти е излишен.

    Защо ти е да виждаш моето лице изкривено от яд и болка от загубата? Нима имаш садистични наклонности? Не вярвам да изпитваш доволство от мъката и страданията на хората. Един истински вярващ християнин, какъвто си ти, никога не би искал това. Най-малко в равностойна шахматна надпревара.

    По-важното е , че ще почувстваш хилядите възгласи и овации на форума. Тогава със сигурност няма да се намери нито един, който ще се съмнява в твоите възможности и достойнства. Дори такъв черногледец като шопарата.

    Но ако това е единствената причина да не се проведе срещата и толкова много държиш да видиш опечалената ми физиономия след загубата. Аз ти обещавам, в момента когато загубя играта, да си направя снимка с изкривено от яд лице и ще я сложа тук в темата ти. Бъди сигурен в моята честност и почтеност.

    Казваш, че знаеш какво представляваш като шахматист. Но това не е достатъчно. Покажи го. Докажи го и на останалите. Не постъпвай като дезертьор. Не рискувай да бъдеш оплют като самохвалко и човек с недоказано покритие. Имаш тази възможност да ги опровергаеш. Не е проигравай.

    Все още чакам.

    Създадено: 10.12.2003 г. 02:14:48

    Анонимен608
    За още един Шахматен Хитрец!

    Отворете сайта на ФИДЕ (http://www.fide.com/ratings/advseek.phtml ) и погледнете Ratings на българските международни шахмайстори с коефицент ЕЛО около този, който Попчо си е наумил, че притежава (според настроението му той варира между 2400 и 2500). Ето какво ще видите:

    IDcode Name Title/Fed Rtg Exp B-day S F

    2900289 Zahariev, Zahari m BUL 2401 0 1961-09-10 M

    2903628 Vasilev, Milen m BUL 2451 -22.8 1978-06-06 M

    2900122 Toshkov, Tihomir m BUL 2455 0 1959-11-20 M

    2903237 Todorov, Todor m BUL 2472 0 1974-11-08 M

    2900068 Semkov, Semko m BUL 2450 0 1960-02-29 M

    2901595 Radulski, Julian m BUL 2475 1.8 1972-05-24 M

    2901773 Petrov, Marijan m BUL 2471 -24.8 1975-09-14 M

    2900424 Ninov, Nikolai m BUL 2451 7.4 1969-05-21 M

    2900181 Ninov, Kiril m BUL 2423 0 1968-10-08 M

    2900343 Mollov, Ergin m BUL 2435 -3.8 1964-06-24 M

    2901340 Marholev, Dimitar m BUL 2407 -7.6 1971-04-28 M

    2900254 Lalev, Dimitar m BUL 2412 0 1960-01-16 M

    2900459 Kurtenkov, Atanas m BUL 2424 -5 1963-08-02 M

    2900246 Kolarov, Atanas S. m BUL 2415 0 1934-03-02 M

    2901250 Ivanov, Jordan m BUL 2426 -19.9 1960-09-20 M

    2900114 Danailov, Silvio m BUL 2466 0 1961-04-21 M

    Опасявам, че нито един от тях не е Попчо-Пинокио?

    Църни Шопара prof.Popovski

    Не отваряйте сайта на ФИДЕ!

    Отворете СЪРЦАТА си за БОГ!

    ***

    Това е ПОЙНТА на тази тема....

    Създадено: 10.12.2003 г. 15:43:16

    ~~

    Анонимен

    А пойнта на Бог са десетте Божи заповеди, Попчо! Деветата определон не я спазваш - лъжеш постоянно!

    Създадено: 10.12.2003 г. 15:58:41

    MIRROR Ch.17

    - От смех, огладневам ногу – протегна се сладострастно Либа Изплезич.

    - Дедо Боже, аре да ме водиш на Ресторана в Инферното, има ногу голема опасност Генофефа и Мунисипа да излапат мешаната скара и за мен да остане сал бахура! Пък нели си ми спонсор?! Има и нова програма у Девълския Бар – голи анжелчета – Либа задърпа Дедо Боже.

    - Аре, Мукавей да докара огнената колесница – Дедото стана, събра трохите от геврека си и мигом ги лапна кат си подсвиркваше: “ Зелен листец, буково дърво... “

    - Идвам и яс – Ристос запретна полите на хитона си и се втурна да ги настигне.

    Мен ме заборавиха, пък и като немах карантия, немаше къде да гудя мешаната скара!

    Мъка ми беше, щоту ногу обичам мешаната скара...

    Очите ми са насълзиха и са сбухнах в плач и ревове.

    - Шо плачеш, Попе?! – в залата бе влвзнала неусетно от мен некаква девойка с ногу прозрачен хитон и сичкото и са виждаше. Имаше карантия!

    - Куя си ти, мъри?! – през сълзи я спросих яс.

    - Мери - Магдалина съм, бре Попе... – пропя нежно девойката.

    - Твойо Ристос утиде со Дедо Боже и Либа на Ресторан! Търчи и кълчи кълки да ги настигнеш! – посоветвах я алтруистично.

    - Ай дон’т ноу, хау ту тейк хим... Да отиде без мен на Ресторан!? И там да го докопат Генофефа и Мунисипа! Ше му изпразнят портахеля! Ах, горкана яс! – проплака Мери.

    - Чи в Инферноту, Ресторана е безплатен?! – учудих се яс.

    - За нас- ней! Ний си плащами – доизплака болката си тя.

    - Начи кат седнат Мюнисипа и Генофефа на коленете на Ристос, той ше треа да плаща и технио масраф – злорадо си разтълкувах статуквото яс.

    Стана ми чоглаво, чи разтурих доброто разположение на девойката, затуй предложих самоотвержено:

    - Аре, яс ше та заведа на Ресторана, дан’си капо...

    - Ша падна ут коня! Дръж ме, Дедо Боже! – смаяно възкликна Мери.

    - Попе, дан’си болен! Аз те зная кат уърлд чемпиън по пинтийство и тъкмо ти да ми предложиш Ресторан?!

    Яс, разбира се, бех предложил щоту мислех, че нема в Парадизото такоз нящу!

    Иначе не бих посмел и за миг да се охарчим за подобна разсипия!

    Тутакси сожалих за изключително глупавото си предложение!

    Такава грешка не бех прайл, от както се бе катурнал жилишния блок по мойо проект!

    Да черпа на Ресторан бе неизмеримо по- гуляма грешка!

    Изключително, ногу гуляма!!!

    Такоз, никогиш не ми се бе случвало!!!

    - Ми.. то по- добре да отидем у некоя беседка, нали в Парадизото нема Ресторанти – уточних в последствие угрижено яс.

    - О! Имаме, Попе, тук един ногу таен Ресторан! – намигна хитро Мери.

    Яс сожалих невероватно за твърде необмисленото си предложение!

    - Мери, яс заборавих, че немам карантии и не моем да консумирам – дадох на задна яс.

    - Ма аз имам! – уточни Мери и то си беше истина.

    - Ами, немам паре да платим – изплюх камъчето, което се надевах да ме спаси.

    Те тва ми бе последната надежба!!!

    - Не се тревожи, Попе, ше платиш в натура! – изясни ми ситуацията Мери.

    - Начи яс ше гледам! Ти ше лапаш! И накрая, яс ше треа да платим! Те тва му се вика Райска рабта!– вознегодувах совсем справедливо.

    - Се пак, я ми кажи, Мери, къту как се плаща в натуря в Парадизото?! – запитах, колкото да съм в когнивитетност.

    - Ми ше ти окачим провизорно диференциал и ше те спуснем в клетка със три ногу загорели негрота! Но ти нели се отказа?! – со съжалителност в тембъро поясни Мери.

    - Каквооо?! Одма да ставамо и да идемо на тайнио Ресторан!!! – ревнах гороломно яс.

    - Не искам да се бавим и миг!!!

    В овай тренутак, Парадизото ми се свиджаше сяйна ствар!

    Немах и хабер, какво ме чекаше в настепнио чаптер.....

    Редактирано от - MIRROR на 10/12/2003 г/ 18:50:53

    Църни Шопара

    папазки, да си ДО-четеш ДО-стоевски.

    ~~

    Църни Шопара Преглед на печата.

    ~~

    папазки вече си призна за обратната многоходова резба с едра стъпка.

    Както и че е крал ОБЩЕСТВЕНО във вид на Американска Литература от Селски Библиотеки(ЗНАЧИ ПАПАЗКИ ИМА ВРЪЗКА СЪС СЕЛОТО, което и се предполагаше).

    Което, разбира се, го поставя на равно с борци за демокрация и дисиденти от КАЛИБЪРА на Жмульо Жмулев.

    ~~

    prof.Popovski

    драга "Коледжанке",

    добре дошла сте тук

    ***

    Поствайте си каквото ви е угодно.

    Толкова е скучно за Българин да учи в Американски колеж.....разбирам ви...

    Тези тъпи базкрайни партита и потоците бира която се лее...

    Мацките харесват футболистите и баскетболистите

    А футболистите са безкрайни тъпанари.....наедряли на мускули....

    Като един Форумец от тукашния плебс с дебели бузи и ниско интелектуално ниво...

    Мацките пък са силиконови кукли, готови да хванат портфейла и да се тътрят след него

    през житейските бури....Нищо друго не ги интересува.

    ***

    Миналата година ходих в Харвард да чета цикъл лекции

    (на обменни начала-те пратиха двама техни професори при нас...)

    Още в коридора един студент ме заприказва за ...АРИСТОТЕЛ!

    Зарадвах се, отговорих му, завързахме интересен разговор....

    Момчето обаче се оказа педераст...

    ***

    Пойнта ми е, че ако Студента не е педераст е тъпо мускулесто животно,

    Ако пък има мозък и няма мускули е .....педераст....

    И с професорите е така.....

    Простаците колеги ме отегчават.......

    Стане ли ми интересна дискусията с някого то той почти

    винаги се оказва обратен.....

    ***

    Както е казала Фленъри О'Конър.......

    "Хорошего Человека найти не легко...."

    ***

    Пишете си госпожице,

    Пишете си докато не ви хрумне да

    ми напомните кой държи женската Душа....

    Кой ....Властвува над нея....

    Създадено: 10.12.2003 г. 22:16:10

    ~~

    Анонимен

    Още една откачалка се завъртя при Папаза. Лепят се като бръмбар на лайно при него.

    И колежанка си нямахме и такава цъфна.

    Създадено: 11.12.2003 г. 00:26:10

    ~~

    prof.Popovski

    Здравей Поповски, разбира се, че ще те оставя на мира.Друг избор нямам, а и не съм желал да те притеснявам. Направих ти предложението единствено с цел да поразнообразим атмосферата във форума. Стана ми ясно колко си шахматист и затова си оттеглям предложението. Не бих играл никога с човек като теб.

    Твоята мнителност и страх да не се разруши мита-Проф. Поповски не ти позволява да излезеш от вълчата си бърлога.

    От това си правя следните заключения за теб.

    Живота на вълк-единак не те прави щастлив, но ти имаш вроден инстинкт от болката. В живота си бил винаги подритван и обект на подигравки и страха от нов шут отзад те прави много предпазлив и мнителен.

    Търсиш и желаеш приятели и съмишленици, но те се спират за малко при теб. Докато им стане ясно, че си имат работа с психар и не до там нормален човек.

    Изграждането на един митичен образ е твое най любимо занимание.

    Това до някъде ти избива комплексите, както се казва, но не ти помага.Дори ти пречи в живота. Аз поне никога не бих го направил.

    Качествата които преписваш на този мним професор, са точно тези които липсват при теб. Това до някъде го разбирам, защото неудачниците в живота почти винаги така постъпват, но не чак до там. Защото ти преиграваш. Твоето преминава границата на мечтите и реалното и отива във фантазията, хумористичното и пошлото самоизтъкване с което ставаш обект на присмех и подигравки.

    Повечето дошли в темата ти я използват като отходно място. Да се разтоварят. Да се облекчат. А някои и да напишат нещо по стената. До колкото си спомням и ти беше го правил някъде през дисидентските си години.

    Знаеш, че такива места се посещават по няколко пъти на ден. С това си обяснявам и големия брой посетители при теб. Затова един съвет от мен. Хубаво би било да си промениш заглавието на темата. По-правилно ще е ако я кръстиш- Заповядайте в нужника на проф.Поповски.

    Искам да те похваля и с усърдността с която поддържаш чистотата в него. Постоянно си с кофата и парцала и бършеш ли бършеш. Мунка веднага да ти окачи табелката –ОБРАЗЦОВА ТОАЛЕТНА. Беше предложил да ти пущат стотинки в паничката, който пише по стените, но гледам , нещо е празна. Лоши хора. Затова пиши само ти, а ние ще те четем и ще инжойваме. Пожелавам ти музата да не те напуща, макар, че напоследък повече те навестява музата на Copy-Paste. Дано е временно.Дерзай.

    С поздрав скъпи мой хигиенисте. Бъди здрав.

    ***

    e2-e4 fотАмерика

    Създадено: 11.12.2003 г. 00:54:53

    ~~

    prof.Popovski

    Но все пак на мен ми се струва, че никой в Американската Литература не е написал по силно произведение от произведението на една жена.......

    Карсън МакКалърс- Сърцето е самотен Ловец!

    The heart is a lonely Hunter

    Горещо препоръчвам книгата на любителите на Четенето

    Има я преведена на български-изд. Народна Култура 1974 год.

    ***

    Навремето книгата струваше по-малко от една мешана скара....

    Но я нямяше никъде за да си я купиш.....

    А Духовната и стойност е неизмерима....

    ***

    Навремето откраднах книгата от една селска библиотека.

    Взех я и не я върнах.....въпреки многобройните писма, които ми писа библиотекарката....Сега ми тежи....

    Колкото пъти я видя в Чаптърс и се сещам за Гнусното си деяние....

    Лиших цяло едно село от възможността да и се наслади.....

    В дългите и самотни Зимни вечери се питам с какво съм по различен от

    Комунягите дето окрадаха комбайните и тракторите на селяните и ги оставиха без прехрана...Ами че аз съм същия!

    ***

    Общо през живота си съм откраднал 7 книги

    както и илюзиите на стотина жени!/другите бяха женени и нямаха илюзии!/

    Но кой от нас не е грешен.......

    В Библията пише, че ако се покаеш истински и искрено ще ти бъде простено.....

    ***

    Други грехове като че ли нямам.....

    Но знае ли човек.......

    ***

    Гледай от къде тръгнах и къде ме доведе ......Музата

    Но постепенно образът ми на завършен Злодей ще се изписва все по-образно пред вас......

    Така де! Стига сте ме обвинявали че само се хваля.....

    Имам и аз тъмни страни.......Не съм съвсем цвете за мирисане.....

    Създадено: 11.12.2003 г. 07:58:40

    ~~

    Анонимен

    попе, твойто не е грех, а злодейство! ората крадна от немотия или лошотия, ама се крадна нещо що мож да им влезне у работа. а ти защо точно книга открадна? каде цел живот нема да ти потребе за нищо

    Създадено: 11.12.2003 г. 10:05:16

    Църни Шопара
    Църни Шопара Я да спретнем прегледа на печата.

    папазки направил Чърчл на бахур.

    След то смазал българското еснафство.

    И разрешил на Баската Барета да му пише в темата!

    Па то както е тръгнало он и на мен ще ми даде да списувам.

    Пустия му бройкаджия!

    Сигур е бил тъп зубрач.

    ~~

    prof.Popovski

    60 годишен ще стана след 12 години

    Сега съм само 48!

    ***

    Вие в злобата си ще ме изкарате връстник на Геновева..

    Тя е 65 годишна, ама още се държи, пущината...

    А на апетита и може да се завиди...

    Но това е друга тема...

    Създадено: 11.12.2003 г. 21:31:36

    б.б.

    O!

    Попи, кво си се присетил за менe, наборе

    Казах наборе та се сетих, ма 4екай бе Попе, ти в

    Мониторя каза, че си роден май месец 1954 г.

    Я сметни на колко си, айде, професор по математика се бараш.

    Попе, знаеш, че си ми слабост, не сал щот съм ти любимата

    зодия ДЕВИ4КА, а най па4е щот сал ние ДВАМЦАТА у тоя

    форум имаме ГРАЖДАНСКАТА ДОБЛЕСТ да кажем на

    НОВОБОГАТАША Подмишничар, 4е е МОШЕНИК.

    За което гепи

    А така трябва всии4ки да направят.

    Да ти кажа преди време в предаването Сблъсък по бТВ

    направо принудиха един такъв НОВОБОГАТАШ да напусне сцената.

    Иван Ценов му се ИЗПЛЮ в устенцата и оня като

    оси4ка се стрелна наповънка.

    Браво на Иван Ценов

    Попе, виж сега, не си наясно, мен на техните сбирки лично

    са ме канили поне ДВА пъти, но аз съм отказвала.

    Разбираш, аз с дечурлията на тези дет разкатаха фамилията на

    татко и най близките ми, на една маса не сядам.

    А иначе си прав. Като жени_дами са двойкарки по

    моята петобална система.

    Но това си е техен проблем, а не мой.

    Да раздуват.

    ПП Попе, не се ли досещаш коя е Коледжанката. Аз да.

    Само свирни и ще те светна

    Редактирано от - б.б. на 12/12/2003 г/ 13:44:38

    ~~

    prof.Popovski

    Мен този недоучен дебелак ме дразни!

    Особено с подигравката си върху народа ми.

    Както и с дебелоочието си....

    Но върви кажи дума срещу него?

    Не става!

    Ще бъдеш оплют!

    Ще те обявят за луд!

    Никой няма да ти повярва....

    Затова отдавна в компании стане ли дума за него

    ставам и отивам в тоалетната....И стоя там докато премине

    разговора...

    ***

    Купили един БЪЛГАРОМРАЗЕЦ и го турили на лично място в Библиотеката си!

    Да се правят на Културни!

    Как да не им кажеш в лицата , че са СГАН, ПАПЛАЧ!

    ***************************************** ***

    Създадено: 12.12.2003 г. 02:28:49

    Църни Шопара Аз така си представям диалога б.б. - папазки.

    ~~

    Църни Шопара Стана интересно!

    Включи се ДЗВЕРО, а он си е пич от класа.

    ~~

    prof.Popovski

    Ано 7197,

    Предупреждавам те, че за обиди срещу моята прятелка Баската баретка

    ще будеш трит безмилостно.

    По-точно ще бъдеш ТРИТА!

    Защото от самолет ти личи че си грозна и тъпа жена

    при това с малки цици.

    ***

    Един от най-големите форумни Естети г-н Айсблок каза че по-хубава жена от ББ

    не е виждал.

    И аз съм склонен да му вярвам.

    ***

    Иначе във Форума са СЕ снимани небезизвестните крокодили

    Геновева Паскалева и Мъчно Повдиговска..

    Мъчно ми е като гледам тези Кикимори...

    Това ли е българската жена?

    Срамота....

    ***

    Баска баретке, постни снимката си за да ми доставиш

    Естетическо Удоволствие...Моля те..

    Обещавам ти че и аз ще постна моята.

    Лейдиз Фърст!

    ***

    Ано 7197-само посмей да постнеш нещо обидно!

    Създадено: 12.12.2003 г. 20:27:37

    ~~

    Звяр,

    Къде се слагаш и ти в А група?

    Мръсно ми било подсъзнанието

    Това е гаден и изтъркан шаблон....

    Кой ти каза че има под-съзнание?

    Фройд ли? Или Бялата Мафия?

    ***

    А глагола "разкрачвам" да не е по-нежен от Разпилявам?

    И въобще какво знаеш ти за Секса?

    Но явно присъствието ти тук след Баската Баретка е показателно.....

    Тя обаче ще предпочете мен....

    Нямаш шансове Звяр....СТРАДАЙ.

    Тихо и кротко в ъгъла...

    Довечера ще ти постна едно стихче за "Мъката на несподелената ЛЮБОВ"..

    Създадено: 12.12.2003 г. 20:34:13

    ~~

    ЗВЯР

    Оказа се, че Попа освен Боголюбец е и цицоман.

    Ма Попе, те и Вевчето, и Мунка не лъжат.

    Създадено: 12.12.2003 г. 20:37:16

    Ша умра ! Поповски ми обърна внимание!!!!

    На мен, недостойния да се докосна до аурата му!

    И в знак на безкраен пиетет му обещавам - Аз ще постна снимлата на бубето, Поповски, лично Аз.

    Да видиш къв съм пич.

    До нея.

    Създадено: 12.12.2003 г. 20:41:55

    ДЗВЪН617
    Попо е връстник на свободата! Роден е през 1944 година! Инфото е от регистъра! Сега е на 59 години.
    Коледжанка Не влизам и не пиша в тази тема заради многото постинги извън основния тематичен въпрос , изпълнени с откровени цинизми .

    Но горната реплика , третираща възрастта не Професора (нещо извън темата ) ме кара да си кажа мнението . А то е :

    Професор Поповски е човек от мъжки пол .

    Анонимен619
    Коледжанке, а педерастите към кой пол ги оприличаваш?
    Анонимен620
    baj Gencho 38

    Знаете ли каква е разликата между ГОСПОД и Поповски ? ГОСПОД не мисли че е Поповски.

    Църни Шопара Браво, бай Генчо, се забравям да го пренеса, а го гледам от 2 деня!
    Църни Шопара Сега да направим прегледа на печата.

    Нищо драматично - обикновените жалби за парите, откраднати от Агафонов.

    С подправките от комунисти, мафии, бизнесмени - репертоара ни е ясен.

    Кореспонденция между пуповски и Айс, относно прелестите на Баската Барета, кято некъде между том 200 и 500 на продуктивния автор, беше обявена за нещо като пачавра - имала 6-7 мъжа и т.н.

    Обаче, те форумните отношения са мътна вода с много подводни течения - ту топли, ту студени.

    Обещаха обаче снимка на БуБеТо - и яз умрем да я зърнем.

    Засилил е и Чахкинята - че я брише. Па тя на Комбат докарваше. Но може и да е Айс. И той обича да се гъбарка. А може и да е Звън.

    Казва ли ти някойл

    ~~

    Да не забравя - прюфесура е употребил един УБАВ ТЕРМИН - ШИРОКИТЕ ФОРУМНИ МАСИ - ногу ми хареса! Нема плебс вече - има ШИРОКИ ФОРУМНИ МАСИ.

    ~~

    Уж обеща да не се занимава с мен, па е написал ника ми до 3-4 пъти у един постинг. Бе мойто място в историята си е СИКЮР! Добре, че покрай Мунчо и Геновева и аз се уредих.

    ~~

    И едно Ано се е изцепило готино:

    ~~

    и попето е вмирисан на пот като кабина на зил-осмак, а като се избаня за гергьовден мерише само на пръч

    Създадено: 13.12.2003 г. 03:21:47

    Църни Шопара Скива, ли бе Огледаватц!

    Седя си аз значи, слушам Ъндърграунд “Духови кючеци” на “Белите лебеди” – по точно Кючек “Бебо” – и КВО ДА ВИДЯ!

    Било пълно с “откровени цинизми”!

    Ама, я да взема да го плясна:

    ~~

    Коледжанка

    Не влизам и не пиша в тази тема заради многото постинги извън основния тематичен въпрос , изпълнени с откровени цинизми .

    Но горната реплика , третираща възрастта не Професора (нещо извън темата ) ме кара да си кажа мнението . А то е :

    Професор Поповски е човек от мъжки пол .

    Създадено: 13.12.2003 г. 08:15:42

    ~~

    Сега, мен първо не ми ясно какво е “Колежанка”- в ЮАР това е нещо между Техникум и ПУЦ, а в Англия си е нещо като Вечерен Техникум.

    В САЩ май обаче го имат за фисше – он прюфесура сигур преподава у таквоз.

    Та да се изясни Коледжката – за кво става въпрос.

    ~~

    Второ – отивам у тълковнио речник – нели знаеш, че си падам по щудиране – и четем:

    ЦИНИЗЪМ

    Мн. ЦИНИЗМИ, (два) циниЗЪМА, м.

    1. Нагло поведение или отношение, изразяващо пренебрежение към моралните норми;

    2. Обикн.мн. Груби, безсрамни думи – Говоря цинизми

    ~~

    Наспроти мене, темата пуповска, фитва и на двата дескрипшъна.

    Ми Она що Ока?

    Ти кво ш кайш?

    ~~

    По репликата ВТОРА – до видим репликата ОТГОРЕ:

    ~~

    ДЗВЪН

    Попо е връстник на свободата! Роден е през 1944 година! Инфото е от регистъра! Сега е на 59 години.

    Създадено: 13.12.2003 г. 08:01:42

    ~~

    Аз СИГУР съм ЕДЕОТ!

    Дзвън разпрая за ВЪЗРАСТ на МЪЖ, а она – КОЛЕДЖАНКАТА де вика – БИЛО ИЗВЪН ТЕМАТА, НО ТЯ БИЛА УВЕРЕНА, ЧЕ Е МЪЖ!

    Е, нерде Ямбол, нерде Стамбол!

    Ма Коледжанке, ти Вербалнио Ризонинг още не си ли го прескочила?

    ~~

    Ми у щудирането се е винаги твърдело, дека папазки е мъжествен в левио коридор., сиреч, е с по-ирегуларна сексоложка дирекция.

    ~~

    Това не Компато – он е шарп.

    Требе да е Реднико – он е муционален.

    ~~

    Коледжанке, яз на твое место си бих САМОИЗТРИЛА постинго – немой да гние насред фекалните форумни ексхаусти.

    Стой на МОРАЛНА ВИСОТА ПУПОВСКА.

    Редактирано от - Църни Шопара на 13/12/2003 г/ 13:25:35

    Църни Шопара Baba Popadija

    На Попът са му се разтекли лигите като на пес подушил разгонена мъстия. Само някой да подхвърли че някоя форумка е хубава и се почва една, не ти е работа. Навремето подрипва така по Кръц, която обаче го игнорира като че беше комар. То не бяха плонжове, то не бяха наколенки, то не бяха салтоморталета ала Джое Клемендоре. Ама нали за рак и за мерак няма лекарство шантавото старче сега има тепърва да показва циркаджилъци.

    Създадено: 13.12.2003 г. 14:12:51

    MIRROR Ch.18

    И Мери – Магдалина ме помъкна, наспроти тайнио Ресторан!

    От края на ябалкарника се опваше павирано шосе.

    Мери ме инсталира на банкетя.

    Каза ми да подигна малце хитона си и да чекаме некой, да го стопирамо!

    - Шо така е у парадизото ма Меро?! – спросих яс.

    - У долнио свет стопират женките?! – и бех доста ючуден.

    - Те тука е мъжко царство, Попе! Мажете са и маже и жени!

    - Също као у Манастиря... мъжкио – доуточни Мери и се накокоши у храсталако.

    Яс понадигнах хитоно си.

    Добре, че немах карантии, иначе чеше да има ногу гулямо зловоние!

    Па и не ми се искаше да тровим Парадизото, ко щяха да праят компутарджиите после...

    Но по пато немаше разюздано сдвижение..

    Профучеха две каруци и три пайтона.

    Ма не спреха пред подигнатия ми хитон – под него немаше нища!

    Сал два дебели, пъпчиви и кривокраки крака...

    Таман бех зел да се отчайвам, когато една шарена каруца изтупурка току до носа ми.

    Беше боздисана в черно и желто с голем надпис “ РайскоТаксе “!

    Шафиорот бе нисък дебеланко с гола глава, която бе целата в пот.

    Яс свирнах с пръсти и Мери зскочи от туфата.

    - Попе, таксето също се плаща – напомни ми тя.

    - Тва значи ли, че негротата ше станат четири? – попитах с томителна надежба яс.

    - И пет може да станат, тва е таксиджията Професор Поповски! Той зема най- скъпо, щото си е напрайл помпичка под опашката на кона! – предупреди ме Мери.

    - Малкото ми име е Професор! Мама ме е кръстила така! – представи се шафиорот на таксето.

    - Сефте ми е да се упознам с такова ригинално име – ответнах яс.

    Ногу се зрадвах на късметя си!

    Пет негрота беа твърдо ногу гулямо щастие, кует не можех и да си представя!

    И се намъкнахме у таксето.

    Вътре бе пълно со снимки на голи маже, без гащи.

    Яс веднага си набелезах неколко по- надарени.

    Поповски ми посочи с ногу топлота и нега в гласа:

    - Те тва, райско дупе, е Шопенхауер! Те тва е Кант! А те тоа, косматио е Карл Маркс! Яс го познавам лично!

    “ Райско дупе “ , наспроти Професор Поповски, бех яс...

    Тва ми напрай красно пичатление

    Вервам, Професор Поповски не лажеше – щот снимките беа с афтографи и доста лекелосани.

    Беа сцапани с нящо мазно.

    Иначе Професор Поповски бе чудо - шафиор, утръска ни яко!

    Щот он собирал парици за да си ги турга у хербарийй, под дюшеко!

    Стигнахме ногу тайнио Ресторан.

    Над фронтона се мъдреше надпис: “ Ногу Таен Ресторан Чужда Булка “!

    Влизаше се с сал с докюмент, който потвърждаваше тва!

    На Мера не и сакаха докюмент, тя бе доста популярна в Парадизото!

    Седнааме пред отрупана с мешана скара маса.

    Снимаха ни на кадро за секи случай!

    Мера изду бузи и замлеска кат хипопотам!

    Яс обаче, можех само лакомо да преглъщам и да гледам тажно....

    Църни Шопара Г-на поповски влезнал в монолог с мен.

    Не може да е диалог, щото аз не бех там.

    А, казваше се май "задочен диалог".

    Задочник е значи.

    ~~

    Г-н Поповски, кво си пишете си е ВАША РАБОТА.

    За системите - не може да ги спрете - КЪСИ са ВИ КУНКИТЕ.

    Супера е отсреща - еднолитров Смирнофф, на спешъл, 12.88 куитс.

    По случай РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО де!

    Християнско е да се ЛЮБИ БЛИЖНИЯ и да му се доставя удоволствие!

    MIRROR Ch.19

    Мери – Магдалейн огруха сичката мешана скара!.

    Със длан обърса трохите от покривката и ги метна в устата си.

    След това изкьори пристально околността под масата.

    Одма виде паднало шишче, грабяса го и то изчезна в бездънната и паст.

    Накрая шумно се уригна и инфраструктурата се обзаведе със свеж, пърженолучен аромат!

    После се наведе, напъна се и пръдна звучно, без да разкалва терена.

    От въздушната вълна, покривката на масата фръкна и кацна на полю(и)лея!

    Тва очевидно бе многократно отрепетирван финал на кулинарна вакханалия, щото келнера и другите гости на ресторана не трепнаха.

    Тва значеше, че Мера бе доволна от гощавката.

    Яс се възползвах от нейно блаженство и нежно я цалунах под мишницата!

    Подписах сметката и бехме готови да си одим, когато в Ресторана нахлу шумна компания, предвождана от Генофефа и Мюнисипа.

    Те беа опразнили Ресторана в Инферното и идваха тук да си доядат и най- паче - да се снимат на кадро!

    Те знаеха, че мен тва ме дразнеше най- ногу!

    Затва ги мразех повече от ногу!

    Ко имах мокър песък под ръка, чех да ги замергам по кратуните!

    Шумната компания се разположи на съседната маса.

    Яс ги гледах, изкривил оче.

    - Компанията, вот сюрпрайс! – измърка Генофефа.

    После надигна шапката от главата си и измъкна изпод нея неколко паржоле с гарнитура!

    - Яс, затва зостанах гладна! – сърдито изръмжа Мюнисипа.

    Тя държеше печена кокошка за единия баджак.

    Замахна с ней и ръкоположи Генофефа по главата.

    Кокошката се пръсна връз компанията кат манна небесна!

    Капелината на Генофефа бе смачкана скоропостижно.

    Генофефа яростно изтръгна омачканите цветя от тва, което доскоро бе капелина и започна да шиба с тех лицето и канчето на омразната си сътрапезничка.

    От своя страна, Мюнисипа бе грабнала кокошия копан и набиваше Генофефино канче с него сякаш бе Кралимарковский боздуган.

    Дигна се невъобразима патардия и олелия и ний предпочетохме да ся измъкнем, докът сме йощ читаве!

    Пък ме и чекаа негротата да им платим!

    Обратнио път бе трудан...

    Со пълен стомах Мера ситнеше назлън... едвам...

    Немаше каруца за стопирванье.

    След час се дотътрихме до педикъта.

    Превкусвах най- прелестната част – плащаньето.

    Обаче немаше никаква клетка.

    Ристос бе променил малце сценариото...

    Негротата беа ученици, в ючилищна стая и яс бех ючител, начи напраен...

    По арифметика.

    За асортиман имаше и неколко китаеца..

    Яс влезох в училищната одая.

    “ Клас, стани! “ – изкоманди дежурнио.

    Мигом се иzпраиха: “ Десет, малки негърчеата “ !

    И неколко дребни, мижави китайчеата...

    Чех да берем супер краставици в таа оранджериа!

    Те тва си бе ногу гулямо шастие за един скромен педерунгел, къфто от само себе си представлевах...

    Редактирано от - MIRROR на 14/12/2003 г/ 16:08:21

    Геновева Като се изключат некои творчески залитания, и известно сгъстяване на краските в посока на гротеската, дан на жанра, намирам доста психологически моменти, уловени точно от автора, гаче ли е снимал чувствата на лирическия герой с фотоапарат - тоя, дет си правим снимките по купоньите.
    beni харесала много

    алегоричен съвпад

    Анонимен630
    Брейкин Нюз!

    Отговорни кадри обмислят баенването ( отстраняването )

    на Поповски от Форума!

    Причината!

    Безразборното триене на постинги на афилиати е

    минимизирало коефициента на участие и рязко

    е снижило индекса на посещаемост.

    Причинен е сериозен, икономическа ущърб,

    съизмерим с няколко хил. $!

    Спонсори са разколебани по отношение на

    настоящи и бъдещи банери!

    Църни Шопара Верно си е Ано!

    Кризата се задълбочава.

    Един преглед на печата не можем да врътнем даже!

    Анонимен632
    Ни щъ да гонят Попа! После с що ще си бърша д-то?!
    Църни Шопара И аз!

    На чии фон да блестя тогаз?

    А сега - като свински муде в редка кал.

    von Strelcha Поповски печели по точки-- вижте какво е изобретил:

    Горката Стара Англия !

    Не стига че поради островната си география една трета от населението и

    са "дауни" ами и емигрантите и са дебили!

    Може ли да го минете?

    Църни Шопара ЕЙ, най-сетне РАЗДВИЖВАНЕ!

    ~~

    Коледа е!

    И ПЯСЪКА СКРИПТИ!

    Коледа е!

    папазки пак мучи!

    Май, че беше ТОНИКА - със или без Строителни Войски

    ~~

    Да, Фон Стрелча, туй си е една жемчужина направо!

    Годишнината наближава.

    Ще ни зарадваш ли с едно слово?

    Църни Шопара Преглед на печата

    ~~

    Анонимен

    ЖОПАВСКИЙ КУЛАК - ВРАГ НАРОДА!

    РАССТРЕЛЯТЬ И ТОЛЬКА.

    ~~

    ФЕЛИКС ДЗЕРДЖИНСКИЙ

    Създадено: 15.12.2003 г. 17:59:

    ~~

    Eisblock

    Уважаеми г-н Професоре,

    ~~

    преди всичко съм длъжен да поясня, че не се занимавам с мишкуване на дребно. Под достойнството ми е! Не бих си правил трудът за да се "наслаждавам" след товая на анонимни драсканици. Нито пък на нови и различни никове от същността на сегашният ми такъв! Когато съм се шегувал, то това е повече от ясно. Повярвайте, ако искам, мога да материализирам разни идей който наистина ще затъмнят някой и други незлобливи стрелички по Вашата Професорска Кожа! Тук и Сега. Истината е, че си имам мойте задължения, както и че ми липсва бърз интернет в софийският ми домицил. За разлика от мое Село, тук трябва да се задоволявам с т.н. интернет клубове в съседство на географските ми координати - тук в София. Нещо не съвсем удобно.

    Колкото до "Почитател", вчера изразих мнението си за Вас пред няколко от Форумните Приятели. Така, че не си струва, повтарям пак, да Ви кадя тамян ако не мисля така. Просто не е в моят характер. Целите си, ако имам такива, ги постигам винаги - и то по много по-рафиниран начин, отколкото можете да допуснете! (Все пак като "стар ДС-Агент" - според някой слухове всред форумците , следва да се сетите, че не ми липсва и съответното обучение....)

    Та вчера - Имахме много съдържателна среща, където говрихме за неща извън злободневното тъпчене и злословене. Имахме и една ценна гостенка, коя? Оставам на един Приятел, ако счете за нужно, да пише сам в темата си! Колкото до мен, мога само да Ви осведомя, че седях до една наша обща, уважавана и от вас Сега, позната..... Но описанията да оставим на ........

    ........ съвсем Несведущите и Поослепели от Завист - Лица!

    Ваш Ейсблок.

    Създадено: 15.12.2003 г. 16:01:

    ~~

    prof.Popovski

    г-н Айсблок,

    Благодаря ви за постинга. Разчувствувахте ме.

    Имам една молба към вас.

    Толкова ли нямате някой познат или близък в България, когото да попитате кой пясък е по-тежък!

    Някой на които вярвате!Специялист! Ами ако трябва вдигнете се и отидете до ВИАС-в центъра на София е не е в Бусманци!

    И като ви се каже че сухият пясък е по-тежък от мокрия, което е от БОГА Истина да постнете това при мен във Форума.

    Едно време хората са се побратимявали по следния варварски начин...

    Резвали с нож дланите си и съединявали кръвта си...

    Ние дланите си няма да режем....

    нека ни побратими СУХИЯ ПЯСЪК и неговото обемно тегло!

    Аз отдавна съм вдигнал ръце от подопечният на Мунка Подиговска...

    И не за него ми е пойнта а за широките Форумни маси...

    Направете това патриотично дело г-не!

    Нека защитим Истината!

    Явно е че само моите усилия от тук не стигат!

    Дайте едно рамо! И вие от България

    ***

    Още преди близо 2500 години Архимед нададе вик на тържество от Ваната

    ЕВРИКА!ЕВРИКА! което по гръцки ще рече ОТКРИХ! ОТКРИХ!

    И какво откри древният Елин!

    Ами откри че : "Всяко тяло потопено във вода олеква толкова колкото тежи изтласканата от него вода!"

    А камъкът като потъне във водата изтласква вода нали?

    Нима ще оставите един сливенски мангал да се гаври с АРХИМЕД?

    Те сливенските мангали се погавриха с БЪЛГАРИЯ!

    Идете и вижте къщите без прозорци и врати ограбени от циганите!

    Като ослепени Самуилови войници! Ениуейз!

    ***

    Направете моля, това което трябва и постнете резултатите във форума.

    Да защитим ИСТИНАТА!

    Горката Стара Англия!

    Не стига че поради островната си география една трета от населението и

    са "дауни" ами и емигрантите и са дебили!

    Създадено: 15.12.2003 г. 20:00:

    Църни Шопара Мале, мале, КАКВИ ПРЮФЕСУРИ е ОТГЛЕДАЛА БЪЛГАРСКА МАЙКА ЮНАШКА!

    ИСТИНСКИ ТОКМАЦИ!

    Па ги запокитила по бели свет УМ и РАЗУМ да РАЗНАСЯТ!

    (по д-р Петков от ЮАР)

    ~~

    Скива ли, папазки?

    Без мен НЕМА ТВОРЧЕСТВО, ЩОТО НЕМА РАВНОВЕСИЕ!

    Геновева Това, дето Чолака се промъкна през иглените уши на цензурата, баш в тая тема, е ли онагледяване на една прилика, с нашия лирически герой, която в последните месеци става все по-очебийна?????
    MIRROR Ch.20

    Със къдрава, разчупена походка, затваряйки с ханша си въображаеми чекмеджета отлево и отдесно, се приплъзнах в класната одая.

    Посрещнаха ме с одобрително свирканье и фърчащи кондоми.

    Един ме плясна по голото канче, вероятно бе вече употребен, защото ми залепна като нощно боне!

    - Ученици, дръжте се прилично! Щоту после няма да ви дам! – така успявах донякъде да приведа в ред педерунгелския клас.

    Плашеха се само от секс – лишение.

    - Днес, юченици, имаме собиранье и юмноженье!

    - Уффф! Пак ли тва! – се чу ропот от десно.

    - Кой се обажда?! – запитах строго.

    - Дилдо Джонс, Попе, се йобажда! – един през друг загракаха негротата.

    - Дилдо мое да се обажда, щоту има големо кересте! Другите, млък! – скумърцах ги жестоко яс.

    - Добре, Попе...

    - Кой каза “ Попе “ ?! Не запомнихте ли, че малкото ми име е “ Професор, аааа “!? Ше се наказуваме със секс – лишение, комай!

    - Ама що... пак, събиране и умножение, Попе?! – попита Дилдо.

    - Щоту, Дилдо, яс други аритметични действия не познавам!

    - Сал собирам и юмножевам! – хитро се ухилих, ала не казах, че собраното и юмноженото го кътах под дюшеко.

    - Откак ми свиха в банката 4, 75 долара, вече имах доверие сал в “ Буркан – Банк “!

    - Попе, ма голем дзифтар си, бре! Ти и за сексо не плащаш! – ядно се озъби Дилдо.

    - Ткъф съм си! Дедо Поп е дзифтар! Вий кат станете на мойте шейсет годин... И вий ша станете спестовници! Ся сте сал разсипници! Сичките!

    - Лакомо дупе – гладно сере! – се чу от порочна, църна уста.

    - Тва не беши Дилдов глас! Куй се бажда?! – креснах яс.

    - Спайк Робинс!

    - Тфуй! – и на него трeаше да прустя.

    И той беше гифтед - найн инч нейл!

    Добре, че имаше чайнис и джапове, та да има кому да си го изкарвам!

    - Пруфсор Попцки, яц нисто не ви радзбрал – ококори се Хуй Пий Чай.

    Той беше нов юченик, чайнис, дисабилитетник голем!

    - Вий джълтурковците, се не разбирате! Ма разбирате на “Кама Сутра “! – ядосах се яс.

    - Поне да бехте надарене! С по- големшки! Я гледайте Дилдо Джоунс и Спайк Робинс!

    - А ся – кунтролну, кат знаете ногу! – обявих безапелационно.

    Написах малце цифрета на дъската и ючениците са зеха да собирват и юмножеват.

    През туй времи можех да си лакирам ноктете на спокойствие.

    Първом си лакирах ноктете на кърката, отпосле на ръките.

    Следваши соанирвание и напарфумирвание на задницата.

    Потем си йобух нов чорапогашник – английски ластик!

    Той бе ногу специален – имаше дупка йотзад и йоколо дупката – бродерийка.

    Вечи бех гутоф!

    - Гейм овъ! Дайти кунтролните ! – обявих на сеослушание и собрах листовцете.

    Посли написах на сичкити пу ино А+ и ги сгоних навън да притеглят мокър и сух песок.

    При мен оставих сал Дилдо и Спайк – да си похортуваме насаме.

    Интимну... кат маж, с мажа...

    Църни Шопара ГЛЕЙ МУ АКЪЛА, ПА МУ КРОЙ КАЛИМЯВКАТА!

    ~~

    Попе, попе, елементарни понятия ти бегат.

    Хеле па за конструктор!

    Що не идеш в мойта тема - като за НЕГРО е обяснено.

    Църни Шопара Eisblock

    Уважаеми Професоре,

    добре, ще използвам контактите си за да получа верифициран отговор на някой от Капацитетите в Стройтелното инжинерство!

    Тази вечер ще срещна един такъв инж. който има многогодишна практика и е действително знаещ. Надявам се той да ме насочи към кой от Капацитетите да се отнеса и, респективно да посетя. Ще запитам за разликата между дяволските субстанций при нормални атмосферни и температурни условия!

    Искате ли да Ви снема нещо специално за опресняване на спомените? Улица, къща, пейзаж? Мога да го пусна Тук за Вас.

    Дерзайте!

    Създадено: 16.12.2003 г. 15:13

    ~~

    prof.Popovski

    уважаеми г-н Айсблок,

    Чак капацитет няма нужда да е.Това го знае всеки

    по окомуш техник, за инженерите да не говорим.

    Просто задайте въпроса.

    Благодаря ви.

    поздрави

    Създадено: 16.12.2003 г. 15:27

    Църни Шопара Е, за едно си прав.

    По Оперените Техници го знаят.

    Но ти не си от тях - ти си ТЪП техник.

    ~~

    НОГУ МА КЕФИШ ПАПАЗКИ, ДА ЗНАЙШ!

    ТАКВАЗ ЛЕЙКА КАТ ТЕБ ТРУДНО СЕ НАМИРГА!

    Редактирано от - Църни Шопара на 16/12/2003 г/ 17:18:19

    Църни Шопара Геновева,

    един истински професор - моя професор ММ,

    казваше, че възприятието е право пропорционално на броя на използваните цветове.

    Винаги държеше да има цветни тебешири.

    Геновева Да де, правилно - броя на цветовете, а не броя на тебеширите.

    Църни Шопара prof.Popovski

    Този Форум отдавна беше превърнат на Кръчма.

    Постингите са от Битов характер и няма нищо свежо

    което да издигне душата человеческа над сивотата

    на всекидневието.

    Едни се канят на ресторани

    други си бият срещи

    трети си честитят първото причастие

    четвърти търсят виртуални съчашници...

    пети пишат каквото им дойде на ум...

    ***

    А аз почвам да се убеждавам че Нитцше е прав...

    Издигнатите хора са Философи, Творци и Светии

    а другото са супер -маймуни!

    Хора които намират смисъл в това да ядат, да пият

    да свиват гнезда и да отглеждат малки маймунчета....

    Ето това според Нитцше са супер-обезяните.

    ***

    А старият сатанист дарвин би бил прав ако не се беше объркал....

    Човекът не е произлязал от маймуната. Напротив!

    Маймуната е произлязла от човека!

    Как например да наречеш Незнайко или Грацо-Кафето човеци!???

    Па те са оригинални маимуняци....

    Та Грацо получава тремор от вълнение докато разопакова

    пакета с каймата! Четири паунда чисто месо за $9.50

    Кво му плащаш....?

    А Незнайко е от онези типични представители на плебса дето си падаха по кръчмарски хубавици...

    Как ще градите ново общество с такива дебили, бе?

    Ново общество може да се гради само с хора като Мулен Руж и Баската баретка! Но две лястовички...пролет не правят....

    ***************************************** ***

    Но не бива да се отчайвате!

    Дори Древният РИМ си е имал падения...

    Създадено: 16.12.2003 г. 20:51:59

    Църни Шопара Мезон Руж станал МУЛЕН РУЖ.

    Двама човека видял, и на 50% запомнил.

    Напредва.

    Църни Шопара Ето ти бе геронтофил-педерунгел, снимката...

    Църни Шопара prof.Popovski

    Баска барето,

    ти се подиграваш на Геновева, но и ти като нея

    не си се научила да уважаваш ГОСПОДАРЯ на женската душа!МЪЖЪТ!

    При това твоята вина е по-голяма защото си се женила като Иван-Асен пет шест пъти.И какво? Така и не Го срещнахте, Него , Мъжът на Мечтите ви....

    За една жена греховете започват от там...От неуважението.....

    [б]Жена без мъж е като [/б]

    плевник без покрив...

    море без платноходка

    Замък без кула

    Градина без Цвете

    Планина без връх

    Извор без вода

    лице без усмивка

    Дърво без корен

    Нива без СЕМЕ........

    ***

    И какво спечелихте вие Самотни лодки?

    Люшкани от вълните на най-страшното море-Живота

    Не намерихте нито пристан нито Свобода....

    Платната ви са изподрани от ветровете, а в корпусите ви зеят пробойни...

    Защото Пътят към Свободата започва от Смирението

    Но вие не се смирихте.....

    ****

    Баска Барето, ти помниш ли как ме хулеше?

    Аз не съм забравил.

    Баска Барето,

    Ти помниш ли морето и машините

    и трюмовете пълни с лепкав мрак....?

    ****

    Не знам защо, но има нещо с което ме привличаш.....

    Като диво зверче си, .....

    Тялото ти е познало Разврата, но Душата ти ми се струва...ДЕВСТВЕНА....

    което не може да се каже за другата форумка която ме споменава злобно,

    търсейки популярност....

    Ениуейз

    Волът рие-на гърба му пада....

    *****

    Поинта на този кратък постинг Барето е следният

    В момента тече Форумна разработка по ДЕМОНИЗИРАНЕТО МИ!

    Можеш да прибавиш няколко съчки към Кладата....

    Създадено: 27.6.2003 г. 19:31:21

    Баска барето,

    ти се подиграваш на Геновева, но и ти като нея

    не си се научила да уважаваш ГОСПОДАРЯ на женската душа!МЪЖЪТ!

    При това твоята вина е по-голяма защото си се женила като Иван-Асен пет шест пъти.И какво? Така и не Го срещнахте, Него , Мъжът на Мечтите ви....

    За една жена греховете започват от там...От неуважението.....

    [б]Жена без мъж е като [/б]

    плевник без покрив...

    море без платноходка

    Замък без кула

    Градина без Цвете

    Планина без връх

    Извор без вода

    лице без усмивка

    Дърво без корен

    Нива без СЕМЕ........

    ***

    И какво спечелихте вие Самотни лодки?

    Люшкани от вълните на най-страшното море-Живота

    Не намерихте нито пристан нито Свобода....

    Платната ви са изподрани от ветровете, а в корпусите ви зеят пробойни...

    Защото Пътят към Свободата започва от Смирението

    Но вие не се смирихте.....

    ****

    Баска Барето, ти помниш ли как ме хулеше?

    Аз не съм забравил.

    Баска Барето,

    Ти помниш ли морето и машините

    и трюмовете пълни с лепкав мрак....?

    ****

    Не знам защо, но има нещо с което ме привличаш.....

    Като диво зверче си, .....

    Тялото ти е познало Разврата, но Душата ти ми се струва...ДЕВСТВЕНА....

    което не може да се каже за другата форумка която ме споменава злобно,

    търсейки популярност....

    Ениуейз

    Волът рие-на гърба му пада....

    *****

    Поинта на този кратък постинг Барето е следният

    В момента тече Форумна разработка по ДЕМОНИЗИРАНЕТО МИ!

    Можеш да прибавиш няколко съчки към Кладата....

    Създадено: 27.6.2003 г. 19:31:21

    э

    Редактирано от - Църни Шопара на 17/12/2003 г/ 11:45:06

    Анонимен649
    Абе, горния заекваш с много голема стъпка бре, и след редакция даже
    Църни Шопара Геновева,

    Удостоили са те пак.

    Има всичко - руски ботуши, камшици, окови и пранги, качамак и т.н.

    Няма да го пренасям.

    Не вярвам да ти пука, ама да не му правим удоволствие.

    Църни Шопара Канибалът Маюс имал златно сърце

    ~~

    Немец, работещ в Англия пристигна специално на процеса в Майнхайм срещу последният ужасен канибал, заловен наскоро там. Роденият в Германия Дърк, който работел като организатор на бизнес срещи в лондонски хотел, разказа пред съда как останал неизяден, въпреки че дошъл с тази цел при Маюс. Двамата обратни се запознали по Интернет.

    ~~

    Перверзните им мозъци възприемали с еднаква наслада идеята за сексуален екстаз, придружен с изяждане. В хотелската стая, където двамата се събрали на канибалска сексоргия, гостът бил опакован в прозрачно фолио като разфасовано месо. Специални флагчета нанизани по тялото му пък оказвали къде се намират пържолите, филето, бекона и другите видове мръвка. Косата на гостуващият перверзен гей обаче настръхнала, когато домакинът му показал снимки на предишните си партньори, овесени като заклани животни на кука. Гледката изпарила желанието на Дърк да бъде изяден и човеколюбивият канибал моментално го освободил. Вместо да изяде ближния си, той го завел на кино и после в “Макдоналдс”, което свидетелствало за човеколюбието му и това, че е човекоядец, но не и убиец, разпалено натъртил свидетелят.

    ~~

    Канибалът Маюс беше задържан и подведен под отговорност, след като изяде предишен свой партньор, а снимки свидетелствали, че пирът с интимните му органи е започнал още преди жертвата да умре.

    Анонимен652
    След достатъчно мисленье конклузирах: Попо е нахуйник!
    Анонимен653
    ...ногу, ногу дрът!
    Църни Шопара ...СПOЛЗВАН..

    Редактирано от - Църни Шопара на 17/12/2003 г/ 18:13:49

    Анонимен655
    POPO FANI ME ZA TOPO!
    Църни Шопара Домашния ми компютър е отрязан от достъп до СЕГА.

    Предполагам, че е защото препоствах нещо от Стефан д-р ЧОЛАКОВ.

    ~~

    УРА, ГОСПУДА - ДРУГАРИ!

    ИЛИ ГОСПОДАРИ - деМУТРАти.

    ~~

    Ще взема да се съглася с папазки, че е страшно да се живее в България.

    Радвай се папазки!

    MIRROR Ch.21

    Добре си похортувахме със Спайк и Дилдо...

    Но ми се отрази малце на походката...

    От два деня, шпациря разкрачено...

    С голем зор ми разкачиха диференциало, щоту чоповете бая се биле разместили.

    Фърлих се у тажна реминисценциа:

    “ Парво Попско, лерично утклонение “

    “ Кад доде винтеро, яс стаам ногу тажен.

    Пада снежецо - яс мислим за конецо...

    И у Америчку даскалете са лошу платене, но не тва е проблемот...

    Яс доработвам кад таксе и пица диливъри и си донаждам со типо.

    Работа и у чистотата, там добре наплащат...

    У даскалото е арно...

    Плус тва, я пишем на негротата ( А+ ) дан’ме бият и немам проблема.

    Проблемот е други...

    Мачно ми е, че останах стар ерген и немам близок окол мен.

    Навремету, мама не ми даде да се оженим, щоту “ сичките жени са курветини “!

    Така казуваше мама и яс и вервах.

    Ут тогаз мразим и негротата.

    През 1956 годин, мама ме заведе на опера, яс бех у петио клас.

    Един арап удуши една убавица...

    Арапите са льоши о праат бели!

    Яс не сакам и деца, они се праат бели!

    И ся немам дете, а мразим и котетата.

    И они се праат бели и мявукат!

    Единственото общуванье ми е форумо.

    Ма общувам сал монолигично...

    Яс си падам малце мизантроп!

    Яс мразим и жените!

    Щоту, понеж сум дрът юбавец као Хрушчов, американките не ме зобелезват, даже и дебелите негорки не сакат да фърлат оче върху ми...

    Китайките пък вообще не зобелезват голо ми канче...

    Мислим да се задомим с некоа булка от Форумо.

    Да има с кого да се дърлим!

    Набелезох си Мунка, малце е млада наспроти мен, бът е надарена.

    Има големе кафеве айсове!

    Иска ми са да са гушнем между тех.

    Но она, хич не ме аресва!

    Щот не одим на Ресторан.

    Генофефа ми е наборка...

    Она е стара, преко мене...

    Ко Баската Баретка се меракландиса, можем да я земем...

    Она е сменила ногу мажеве...

    И толко повече е юморила...

    И е ногу, ногу грешна...

    Яс сум безопасан и не ми стааа онаа рабта...

    Тако, че нема да я тормозим со сексо...

    Че се расождаме по беседките...

    И един пат у годината, можем да посетим некой йофтин Ресторан!

    Немам деца, немам котета...

    Немам ща да радим у Бугариа...

    Тук, у Америчку, сакам да пцовисам!

    Ма да има некоя уидоу да ревне за мен!

    Ма кат си помислим, чи после ша ми арчи наскоплените парици, со некой млад юбавец - ме фаща голем яд!

    И ми минува зора да се женим!”

    Те тва бе леричноту...

    Да минем, наспроти прозаичноту...

    Анонимен658
    ПОпе, леля ми е мома! Сълза на 58 години! Съвсем малко сползвана! Искаш ли запознанство?!
    Eisblock Драги Mirror, почвам да се чувствам Пренебрегнат!! Време е да ме поставите редом до други Герой на Форумът! Протестирам най-надлежно.

    Бъдете Здрав и все така ....... изобретателен!

    Ваш Читател!

    Анонимен660
    Попа е психясала пенсия, непомирисала Хамерика! Нахожда се в Бостон ( Бургаско )
    MIRROR Драги Айс, ше те уключа в

    Поповска Сага!

    “ От слънчеви лъчи, аз бич ще изплета... “

    - ше ти го дам, да шибкаш тоа бастун,

    по голо му канче...

    Яс сум онли хамбъл прошенописец Попу.

    Томува безгрижан, смешан старичок! ( намиг / уинк )

    Ениуейз

    ***

    Попо нема епистоларна оказиа,

    яс го донаждам...

    Те тва е пойнто.

    Църни Шопара Време е за преглед на печата.

    ~~

    prof.Popovski

    Всекидневно горещо благодаря на БОГ , че ми помогна да се махна....

    От тази противна страна-страната на Кунева-Пръмофф

    ***************************************** ***********

    Ей така за рекордите!

    Представяте ли си да ме изтрият мене???Професора по Математика и Механика

    Поповски! СЪВЕСТТА на Епохата!

    *****

    Създадено: 18.12.2003 г. 04:11

    ~~

    Драги ми Поповски,

    Виждам, че си готов за манастир. Знам едно добро място за теб, а мога да дам и препоръка за подстригването ти. Манастирът "Свети Арахангели" е на добро място между Austin и San Antonio в Тексас.

    Подробности на

    http://www.agoc.org/Community/holy_archan gels.htm

    Създадено: 18.12.2003 г. 05:38

    ~~

    Митничаръ

    [Златен]

    от Булгаря

    Общо мнения: 1587

    Скрий: Име, ИП

    Всеки път, порейки е-вълните на форума, се чудя на следния е-феномен: как може един човек с изказа и манталитета на истински професор да вземе за ник "каруцар", друг пък, с манталитета и изказа на истински каруцар - обратно ... Нек'ъв особен форумен феномен ще да е това, достоен обект на дисертация, впрочем.

    ПП за неразбралия горното, пряка реч: "поповски, ти си роден идиот, идиот си сега, и идиот ще умреш - от прекомерната си злоба, скоро."

    ППП Щирлич, ъоу'ве гот маил.

    ~~

    Анонимен

    Бостън Юнивърсити, казвате? Аз уча там, няма български професор по математика, за съжаление.

    А за снега, който валял снощи ми стана смешно - вие се консултирате с това, което е дадено в Интернет като метеорологично условие, а снощи навсякъде из Интернет объркаха, написаха, че в Бостън вали сняг. Това си говорехме току-що с колегите и видях, че по време на объркването вие сте писали за сняг в Бостън. Понякога и метеоролозите бъркат, да не говорим за дейта-ентри хората, които пишат инфото в онлайн изданията.

    Създадено: 18.12.2003

    ~~

    prof.Popovski

    здравей ББ-приятелко нежна!

    Видя ли какъв постинг ми е отперил под-Мишничерина?

    Не може да се примири дето го наричам Крадец!

    Абе краднал си пари от вдовици и сираци!

    Наведи глава, затрай си....покажи че съвестта дето я нямаш те гризе...

    А то седнало да се пъчи из форума и да раздава"благословии"

    Ти виждала ли си го в действителност каква карикатура представлява?

    В лицето е като ударен с мокър парцал...Кръгло безизразно лице

    дебели бузки , празен поглед и малки миши очета...

    ***

    ~~

    б.б.

    Попе, само зарад постинга ти за под_Мишни4арина ша зема да се снимам и да ти изпратя най после пустата снимка

    ПП Попе, и представяш ли си тва ПЪРВО ГРАДСКО 4ЕДО разправя налево и надесно у форума, 4е сме били МАРГИНАЛИ - да го заколиш ти казвам

    Редактирано от - б.б. на 18/12/2003 г/ 16:08:23

    ~~

    Попе ,

    ма как да не съм го виждала, още преди преврата 10.11.1989г

    съм го виждала в Интеркомерс на площад Ленин.

    А в Монитор аз му постнах снимката, ако си спомняш.

    Забравил си да споменеш за мустаците му - ма баш 4орбаджия ти казвам.

    И аз то4но като теб мисля и за него и за ДС-ето.

    Ама виждаш, ТУК вси4ки си трайкат - Гражданско общество, ама на кукув ден.

    Представяш ли си, и то тук пишат 'елитните' българе, а питаш ли ме мен кат ката ден требе да съжителствам с 'ПЛЕБСА', както казва един форумен ЛЪВ

    Приятен ден, аз съм 4ао

    Създадено: 18.12.2003 г. 18:07:05

    Църни Шопара Ий, ма Ква Двойка във Форумното Фигурно Пързаляне!

    ~~

    Баска Барета - проф. Пуповски

    ~~

    И двамата ХУБАВИ, и двамата ПОКОРИТЕЛИ на отсрещния пол!

    КРАСОТА!

    МОЛОДЦИ!

    ~~

    Яз ако имам толко пари(колкото казват, че имал) като Митни, ще го намеря попеца в България и ще го осъдя.

    Няма да мое да си плати разноските по делото, ще му земат имуществото -

    И НАЙ-ВЕКЕ КОМПА!

    Редактирано от - Църни Шопара на 19/12/2003 г/ 15:11:38

    Анонимен664
    Бай Поповски,

    Прочетох твоя постинг #7373 от стр. 492. От него е видно:

    - че не притежаваш шахматна памет;

    - комай ти е трудно да правиш елементарни логически изводи. Моят постинг за пясъка (стр. 360, #5389) кротко си стои - не си запомнил "позицията". А не може да бъде изтрит от мен по простата причина, че е анонимен. Надявам се, че в интерес на истината няма да го брръснеш с твоята портиерска метла;

    - че си сръдлив, заядлив и сприхав като стара мома, а от аурата ти изобилно струи един сладникав сантимент на разлюбен педал-гимназист.

    Останалите ти простии не бих желал да коментирам - не обичам да си играя с лайна.

    Остани си със здраве!

    =

    zvxn

    Църни Шопара О П Р Е Д Е Л И Т Е Л Ь

    патологических демократов

    ~~

    Предлагаемое вашему вниманию исследование является первой

    работой, выполненной Гумаристическим Поганологическим Центром

    "КУНСТКАМЕРА" им. Коровьева, учрежденным Поганой Партией

    Российской Федерации при Поганом Предвыборном Штабе. Как всякая

    современная уважающая себя общественно-политическая организация,

    Поганая Партия сочла необходимым обзавестись научно-аналитическим

    центром, в который на абсолютно-безвозмездной основе вошел ряд

    ведущих специалистов-поганологов Санкт-Петербурга.

    ~~

    Поганые результаты поганого референдума еще больше укрепили

    поганый раскол нашего поганого общества. Сторонники всех ветвей

    поганой власти заявляют о победе и выливают на своих конкурентов

    ушаты, бочки и цистерны поганых помоев. Параллельно обе поганые

    стороны истошно вопят об отсутствии у конкурентов социальной базы и

    поддержке со стороны так называемого "народа". Исследования,

    проведенные Центром "КУНСТКАМЕРА" показали, что и те и другие как

    всегда врут. Социальная база есть у обеих сторон. Весь вопрос -

    какая.

    ~~

    Предлагаемый определитель может пригодиться всем гражданам,

    которые намерены принять участие в голосовании на будущих выборах

    и надеемся, что он поможет во-время определить наиболее поганых

    кандидатов.

    ~~

    Из уважения к первому всенародно избранному Президенту мы

    начинаем с описания наиболее ярких типов, являющихся опорой и

    надеждой нынешней Поганой Исполнительной Власти. Это ни в коей мере

    не говорит о нашем пренебрежении к противной стороне: в самое

    ближайшее время авторский коллектив ими займется, (тем более, что

    большинство из представляемых типов имеют полных или частичных

    аналогов и в лагере поганой оппозиции). Мы ни в коей мере не

    претендуем на полноту и законченность и заранее выражаем

    благодарность тем, кто поможет нам в наших исследованиях. Мы

    выражаем (посмертно) глубокую благодарность Чарльзу Дарвину, Жану

    Батисту Ламарку, семейству Дуровых и другим выдающимся зоологам и

    дрессировщикам прошлого, чьи наблю- дения и выводы нам очень

    помогли.

    ~~

    На данный момент нами выделены следующие типы сторонников

    сильной исполнительной власти:

    ~~

    1 журналист официозный коньюнктурный,

    2 демонстрант демократический агрессивный,

    3 боевик августовский баррикадный,

    4 дама среднебальзаковская политизированная,

    5 депутат некомпетентный антисоветский,

    6 демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный,

    7 диссидент накормленный скурвившийся,

    8 интеллигент задолижущий творческий,

    9 пенсионер тупой телевизорсмотрящий,

    10 чиновник приватизирующий хапающий,

    11 предприниматель мафиозно-партийный,

    12 пролетарий неработающий прикормленный

    13 священник воинствующий анафемствующий,

    Църни Шопара 13. Священник воинствующий анафемствующий.

    ~~

    "... Услышит нас, услышат

    всемогущий кесарь, укроет

    нас..." ...Лицо первосвя-

    щенника покрылось пятнами,

    глаза горели...

    ~~

    Исключительно редкий вид. В настоящее время известен всего

    один, правда, очень крепкий экземпляр.

    В ботинках скрывает раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно подпиливает в целях конспирации. Хищен. Мясо ест даже постами.

    Любит копаться в архивах КГБ, зарубежных религиозных миссиях и других злачных местах.

    Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите ли

    Вы в Бога?" честно отвечает "ДА! ДА! НЕТ! ДА!". При малейшей

    попытке обидеть любимого Президента кусается, ругается, обзывается

    и плюется. В слюне содержится бацилла сильного исполнительного

    бешенства.

    ~~

    Основное средство защиты - своевременное изгнание из

    храма традиционными методами.

    Даскалъ667
    Kоледжанке, що за аморално същество си?!

    И това ми било ученичка!

    Наместо да уважаваш старците, ти флиртуваш с тях!?!

    Засрами се от белите косми, стърчащи от носа и ушите

    на Попа!

    ( той няма такива на главата си... )

    Остави Баската Барета да флиртува!

    Тя няма време!

    Вече пресъхва...

    Ениуейз

    А що е мъзга,

    се е пред теб!

    Как ми се ще да те наплескам с пойнта

    по голото задниче!

    Я ми подай клетъчния на класния си наставник..

    Анонимен668
    Дъртия Поп да го шибам у жоп
    б б669
    няма да ти постна снимка, защото си бил ногу дърт и на всичко отгоре педерунгел
    Църни Шопара Преглед на печата.

    ~~

    G5

    prawilonoto proiznoshenie

    e

    'mime'

    oze da se dobawi i

    'ne-harnoebano' , waw foruma.

    sas skrita shapka.

    Jasno li ti e papazki, m goljama bjala ptico?

    lukash,

    ti si idiot be mojto momche. W juzna afriak li stana takaw ili oste ot rodnata kazarma?

    Създадено: 20.12.2003 г. 04:50

    Шуши*

    М-да....Плоско измислена история с Данчето.

    Нямало е през 197.. (няма и сега ) професор, доцент, или асистент Борисов в математиката на СУ. А Йорданка-Данче, сега на 40-45, ще да е била 5-10 годишно детенце, кандидатствало години наред във ВИТИЗ, и медицина, преди да попадне при педофилите-математици.

    Създадено: 20.12.2003 г. 05:30

    G5

    Lukash,

    G5 e sazdaden imenno i samo za towa - da bie mimeto po kanceto :-)

    toj njamad rugo prednaznachenie. Za drugi razgowori - drugi nikowe.

    Mime,

    ti si znaesh.

    Ja da ti postna nesto ot vcera ot edno ano

    chak se zabawljawam.

    --------

    ama zasto me triete, drugarju popovski?

    az samo zadawam luboznatelni.. waprosi...

    wie li ste mimeto? A koj e papazki? Ne wi li e mnogo... kato swetata troica edin wid?

    zasto koledzankata se ebawa s was? ami G5?

    Ami b.b.?

    snimka li wi trjabwa? 4 miliona? Ili prosto tip... bez kameri, po wazmoznost?

    i kakwo obsto ima towa s washija... kanadski ip adres... werojatno pomestawast se ... w boston?

    oste mnogo waprosi napirat w men.

    no... ste se oplaca... na .. drugarkata wi. kato kazwam drugarkata , se sestam che taka edno wreme partijnite sekretari predstawjaha saprugite si.

    no koj znae,

    moze da e swojstweno i za naslednicite na edrata burzoazija ot ... karnobat.

    waprosi , waprosi

    da sprem dotuk, che nestastnoto mime ste se zatrudni s gumichkata.

    Създадено: 20.12.2003

    Мда....

    Не че няма Адриян Борисов.

    Има, даже е проф. д-р инж. и е ръководител катедра "Дескриптивна геометрия и техническо чертане" в Геодезическия факултет на УАСГ(ВИАС). Трябва оттам да го познаваш. И в Югозападния Университет в Благоевград изказва по някой лев.

    Ето ти и линк:

    http://www.uacg.acad.bg/UACEG_site/index_ b.html

    Създадено: 20.12.2003 г. 07:16

    Църни Шопара Шуши*

    "Нямало е през 197.. (няма и сега ) професор, доцент, или асистент Борисов в математиката на СУ."

    ~~

    prof.Popovski

    Шуши,

    не ти ли минава през плоския мозък,

    че проф Адриан Борисов може да се е преместил?

    По мое време преподаваше в СУ!

    ***

    ~~

    Тоя не може да чете.

    Викаха му май "функционална неграмотност".

    Редактирано от - Църни Шопара на 20/12/2003 г/ 14:28:04

    Църни Шопара Останалото са рибарски истории - кой колко мадами е забучил, колко е богат, колко е хубав и колко е умен.

    Айде чао!

    MIRROR Шопарини, стъкни го Огинот! Оти Попо го е препикал, бастунот му ниедни! Скоро, че излюпим продолжение!
    Геновева В тази тема мога да го кажа, в другата по принцип не се обаждам, та благодаря, че сте препостнали един спор.

    Има Адриан Борисов - математик, с геометрия се занимаваше, наистина. Мисля, че работеше с Грозьо Станилов, а също и с Георги Ганчев. Добри приятели бяхме, и до днес се поздравяваме, като се видим. Наистина много отдавна не съм го мервала в математиката. Едно такова характерно лице, с големи, малко облещени очи, не много висок.

    То, от геометрите, само Чавдар Лозанов беше красавец, ама и той веки не е...

    Анонимен675
    ПОПЕ ЩО МЕ ТРИЕШ ГАДИНО МРЪСНА

    БЪДИ ТРИЖДИ ПРОКЛЕТ

    ПРОКЛИНАМТЕПРОКЛИНАМТЕПРОКЛИНАМТЕ

    ПАРКИНСОНАИСКЛЕРОЗАТАДАТЕДЪРЖАТ

    ДОКЛЕСИЖИВ

    АЗАЗЕЛВЕЛЗЕВУЛЛУЦИФЕР

    ТЪМНАДОБАКРАКОТЖАБАЖЛЪЧКАНАСКУНКС

    ЛАЙНОНАТИГЪРПЕРООТСОВАБЕЛАДОНА

    МУХЛЕСЛИШЕЙМЪХОТМУХОМОРКА

    ЗМИЙСКИДРОБАСПИДЕНООКОИБАЗИЛИСК

    ЗЪБНАЕДНОРОГИСФИНКСОВАПЕПЕЛ

    МАЙКО ПЕРСЕФОНА

    АКО ПОПА ИЗТРИЕ ТОВА

    МАГИОМАГИОМАГИО

    СГРАБЧИ И ОТНЕСИ СВОЯ СТРАХЛИВ РОБ ПОПА

    Църни Шопара Ий, туй Ано отгоре голем Мастор.

    Че ми засрами Циганката.

    ~~

    Немай грижа, Огледаватц, откраднал съм дърва, и съм ги прекарал с каруцата.

    Сега ги бичим на дърворезачката.

    Църни Шопара Е, Геновева,

    Той и попот работил в БАН при Сачански.

    Има си хас да го познаваш и него.

    После, ще трябва да сменям и ника и форума.

    Геновева БАН големо нещо, Църни. Къде нас Сачански не съм виждала. Ни на младини, ни на старини.
    Църни Шопара Система воспитания у джедаев..

    ~~

    Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Йодо убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...

    ~~

    Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?

    ~~

    Църни Шопара Геновева,

    Аз имах предвид Пуповски.

    ~~

    Сачански пък аз съм го виждал.

    Анонимен681
    и кво смешно има ? сите сме видели по некой изрод през живото си - повечето у огледалото
    Църни Шопара Анонимен

    maka, mime, makaaaa

    kade mi e rewolwero

    da te izbawja nabaro ot terzanijnata, a foruma - ot edin karnobatski idiot

    Създадено: 22.12.2003 г. 09:19

    Църни Шопара От рубриката "Разследвания"

    ~~

    Анонимен

    Създадено: 08.8.2003 г. 15:36:48

    ~~

    Първият космонавт е летял през 1943 г.

    През 1990 г. бивш немски пилот заяви по радиото, че е извършил космически полет през 1943 г. Натиснете тук

    ~~

    ЗВЯР

    Да бе, инж. Поповски е летял, той сам го потвърди.

    Създадено: 18.8.2003 г. 10:13

    Църни Шопара Eisblock

    ~~

    Сега делово, по темата:

    ~~

    Бях в Хасково няколко дни (а след това на панахидата на едно ...Прасе) и аз Ви се обадих от там. Взех от сънят си, за да драсна няколко реда. Придружавах един немец и представители на БГ фирма. Всичките бяха с инж. дипломи. Споменах за Мокрият и Сухият - Единодушно всички се спряха на вашето твърдение!!! Сега преди Коледа ще ми е трудно да уловя специалисти от Института Ви, но след 4 Януари ще се заема съвсем сериозно със задачата!!

    Създадено: 22.12.2003 г. 14:10:

    Църни Шопара Айс,

    Аз също обичам да се бъзикам.

    Обаче знаеш колко съм Хай Фиделити Сенситив на таа тема.

    И то в надвечерието на Коледа!

    И надвечерието на 1-вата годишнина на Темата за Мокрия и Сухия!

    ~~

    Сега 2 бели ми сложи на главата - хем да се крия по Коледа като Садамма,

    хем да се тревожа за резултата от изследванията ти!

    То ти си сега си като ония Инспектори дето търсеха Оръжията за Масово Потребяване.

    И нищо да не намериш, мен пак ще ме бият.

    ~

    Кажи им на тез твойте да четат Betonkalender-а.

    Те и германците отдавна се изпервазват.

    MIRROR Шопарини, огън по мимето папазко!

    Весели празници!

    Църни Шопара Огледаватц,

    Жив и здрав!

    И да ни радваш дълго с когнитивните инвенции!

    А, попот е нахуйник, он е поводо, па ти си причината!

    Ей, онуй с Динозаврите си е класика, ша знайш!

    Пия за теб с чиста и не съвсем трезва съвест!

    Само успехи през Новата!

    Наздраве!

    Църни Шопара prof.Popovski

    ~~

    За КОЛЕДА искам да поздравя следните Форумци.....

    От Дамите:

    **********

    Баската Баретка,

    Мар Амаро ,

    Фъркатичко

    от Господата:

    ************

    Прайвит Саут,

    Комбат2(ако все още чете)

    Мезон Руж(ако все още чете),

    г-н Естета(знам , че чете!)

    поручик Лукаш

    Гурбет Гюро

    Хугин,

    ФонСтрелча

    Айсблок

    **************************

    Останалите, приемете равнодушието и безразличността ми към особите ви, а някои ще се наложи да приемат и Омразата ми........

    Същият брой хора поздравявам и за Нова Година!

    Създадено: 22.12.2003 г. 19:45

    Църни Шопара

    Аз от горното, заключавам, че прюфесура ни е поздравил за ПРАЗНИКА.

    Ей, ма хитро го е написал, а?

    ~~

    Значи "следните форумци" - следва кои.

    После казва "Останалите" - уж ги пцуе...

    И после казва "Същият брой хора", демек "Останалите".

    ~~

    Е това е да си "жив класик"!

    Да си чел 4.5млн книги и да си имал 20 000 долара(откраднати от Митничаря).

    Анонимен690
    Обратно бе, црънец - да е откраднал 4, 5 милиона книги от митничаря, и да е прочел 20, 000 доларови банкноти ... това е мимето папазко.
    Църни Шопара Съгласен.

    Абаче скиваш как е сложил Фон Стрелча и Айса отдолу?

    А, а - и бум с бърсалката!

    Анонимен692
    Papazkoto Mime pi6e ot Quebec ( Burgasko ) dyrtiq parzolnik

    Анонимен693
    [Lucida Cosole]Ногу Важно! Има ли значение, отдека е товалетната артия? Дъл от Карнобат!? Дъл от Бостуня?! Важното е да брише ногу убу! В тва отношение Папаза ( кът олисял дедо ) е по- удобен от косматата Баска Бърсалка!
    Църни Шопара tragnal mi e mlad papazki

    ot bostana za canada

    da naduwa mercedesa

    dile dile do.

    ne mi bilo mlad papazki,

    naj mi bilo darto mime,

    darto mime karnobatsko.

    Awtobusa naj si hwanal

    ot toronto kam kwebek.

    dile dile do

    tipowe mi e sabiral

    za flejtistki-pianistki

    cela godin e pestil

    dile dile do

    do flejtistka da posedne

    i kesija da razwarze

    da useti nezna laska

    che izperkal e sawsem

    dile dile do

    Създадено: 23.12.2003 г. 14:34

    ~~

    попе , и од мене един по-здрав ! весела коледа и честита нова година , ако не се збутаме па тадева !

    PS ти провери ли дали че ти призная жлтата книжка у канада , да не те затвора , ей ! после има да се молиш на грацианчо да те спасява

    Създадено: 23.12.2003 г. 15:18

    ~~

    prof.Popovski

    ДЕВИЗ

    ******

    Всеки ден, всеки час е предсмъртен,

    Работи, работи, работи !

    Разтревожен и сложен е Пътят,

    с чудеса и трагични мечти.

    ***

    Всяка дума е тиха победа,

    и над страсти и над суети,

    и щом можеш да дишаш и гледаш

    работи, работи, работи

    ***

    Твоят разум е вече отприщен

    и не спира пред тайни врати

    под проклятия или въздишки

    работи, работи, работи.

    ***

    Съвест, музика, благородство,

    и сърце за любов имаш ти.....

    Твоият стих е едно превъзходство

    над педсмъртния миг. РАБОТИ!

    Редактирано от - prof.Popovski на 24/12/2003 г/ 06:13

    ~~

    papaze zaklahte li shopara?hapna li koja ot praseto...da opitash i ot bahura..

    Създадено: 24.12.2003 ?. 11:50

    ~~

    mime, samo ne razbrah kato ostawi picata na recepcijata, dadoha li ti tip?

    ili pak ostana... s prast... otzad...

    Създадено: 24.12.2003 ?. 13:02

    __

    Анонимен695
    Papazkoto Mime harnoneebano stese da hodi w Canada?! Da tyrsi bulka mlada!

    No otide v Karnobat i se vyrna poebat!

    Анонимен696
    PAPAZKA MIMOZA 6A TA 6IBKAM 4ISTO GOLI4KA DAN'TI IZMA4KAM DREITE

    Църни Шопара Hella

    Любопитен за наблюдение е синдрома "Фани Хорн".

    Във форума може да се видят най-различни женски типажи - и по-ограниченки като Марийка, и по тарикатеещи, като Коледжанка, откровено постнички като появяващите се и изчезващи форумни женски сенки.

    Всички те се изживяват като фатални прелъстителки на фанатизирания замонашен професор, който разбира се е далеч от монашеството.

    И не само от монашеството. Той е далеч даже от истинската проповед, която има своите майстори.

    Най-обикновения пастор от районна църква ги реди по-майсторски от него.

    Но като няма истински монаси - и Попа-Професор минава за..риба.

    Всичко това щеше да е смешно ако не беше жалко.

    Най-близка до професора е Геновева, която е софистикейтид (истински ) и интелигентна достатъчно, за да разбере какво се крие зад яростните изблици на Поповски против свинската пражола и пълните стомаси.

    Чревоугодието. Скритото чревоугодие. Това се крие.

    Точно затова Поповски не може да понася Геновева.

    Никой измислен пророк не обича да му забиват трънчета в ахилесовата пета.

    А Геновева точно това прави. Гъделичка го по слабото място, да не забравя какво всъщност представлява. И през къде му минават картичките.

    Във всеки случай - не през стомаха.

    А Мизийките, Брантийките, Марийките и Анчетата нека си фантазират...

    Създадено: 25.12.2003 г. 07:44:40

    Църни Шопара ЗА АНАЛНИТЕ ТЕРМОМЕТРИ И ТРУДОВАТА ТЕРАПИЯ

    ~~

    Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:

    След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете анален термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

    ~~

    След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.

    ~~

    Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

    ~~

    Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:

    "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

    ~~

    Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08, 00 до 17, 00 а?

    ~~

    Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!

    Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! – казах 5 пъти!!!!!!

    ~~

    Публикува се със съдействието на Българската асоциация на психиатрите-терапевти от затвора в Белене!!!!

    ~~

    от ханглийски

    Eisblock Драги де Шопарини,

    честито Рожество Христово и на Вас и Вашите близки (визирам Двукраките!! )!!

    Надявам се, че Вие сте изкарал Постите без значителни щети и след 12:00 РМ = 0:00АМ на Този Ден, сте се отдали на непостни размисли! Да призная, гложди ме съвестта заради невинната Душа - погубеното Прасе преди близо вече седмица време. С моето пасивно съучастие! Довлечено разчленено в багажника на една кола, заедно с други подпомагащи сквернословието течности, то взе (макар и на доста по-дребни парчета) достойно участие в кулинарните безумства по тия географически ширини! Ехото на Апогея с частите от Неговото тяло, продължи и днес!

    Затова ме души благороден Гняв! Срещу мене си, срещу тази, един вид, Канибалщина спрямо невинните душици! Затова:

    !!! Привет на Прасетата от цял Свят!

    !!! Прасета от всички Страни - съединявайте се!

    !!! Всичката Власт - на Прасетата!

    ПП / Колкото до Мокрият и Сухия - ще се опитам да заангажирам някой и други известни имена за окончателното възтържествуване на Теглото на ..... пясък! Дори може да се самопредложа за написване на Доторска работа по Въпроса на Въпросите.... и то пречупена през призмата за Правата на Прасетата на тази тук планета!!

    Редактирано от - Eisblock на 26/12/2003 г/ 16:24:57

    Анонимен700
    Шопарини сурвака ли Папазкото Миме по дъртия гъз?
    Анонимен701
    Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче.

    За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които

    май-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да

    отговарят. Тези, които проявяват интерес да пишат. Могат да пишат книги,

    статии, рецензии, но най-добре да ми напишат на мене едно писмо. Та:

    1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура

    2. Да е като риба - демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що

    види да мърда

    3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с

    едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в

    ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано

    настроението

    4. Да е широко скроена личност - ще рече да се не плаши от романтичен секс с

    подръчни материали с големо "фи". Пример: свещи, свещници, винени бутилки,

    бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни

    5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се

    изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като

    Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки

    6. Да е поет по душа - и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае,

    че ще й го тура и да ма фаща за шнура

    7. Да е романтична - например да си татуира две Б-та на бузите на задника,

    та всеки път като се нагъзи да си чета името - БОБ. За големината "О"-то съм

    изцяло отговорен аз.

    8. Да е практична - да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в

    задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*

    9. Да е музикална - да обича да прави свирки

    10. Да е твърдоглава - като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че

    я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм

    с музикалния съпровод на Пантера

    11. Да носи на бой и анален секс - ще рече да има потенциал да го поема не

    само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф

    12. Да говори само истината - демек да отбелязва с възторг всеки ден колко

    ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен

    13. Да има малки ръчички и големи устища.

    14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се

    опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми "Бременна съм". Казвам как ше

    си бременна кат' та *бибипам* само в гъзъ? "Ама аз имам връзка". Лайняна

    работа ви казвам...

    15. Да няма трета сливица, че пречи

    16. Да изглежда като терорист - демек да има големи бомби

    17. Да е умна и руса

    Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади - нека бъде само руса.

    Аз ще си я възпитам допълнителноИскам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче.

    За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които

    май-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да

    отговарят. Тези, които проявяват интерес да пишат. Могат да пишат книги,

    статии, рецензии, но най-добре да ми напишат на мене едно писмо. Та:

    1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура

    2. Да е като риба - демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що

    види да мърда

    3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с

    едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в

    ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано

    настроението

    4. Да е широко скроена личност - ще рече да се не плаши от романтичен секс с

    подръчни материали с големо "фи". Пример: свещи, свещници, винени бутилки,

    бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни

    5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се

    изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като

    Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки

    6. Да е поет по душа - и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае,

    че ще й го тура и да ма фаща за шнура

    7. Да е романтична - например да си татуира две Б-та на бузите на задника,

    та всеки път като се нагъзи да си чета името - БОБ. За големината "О"-то съм

    изцяло отговорен аз.

    8. Да е практична - да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в

    задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*

    9. Да е музикална - да обича да прави свирки

    10. Да е твърдоглава - като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че

    я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм

    с музикалния съпровод на Пантера

    11. Да носи на бой и анален секс - ще рече да има потенциал да го поема не

    само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф

    12. Да говори само истината - демек да отбелязва с възторг всеки ден колко

    ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен

    13. Да има малки ръчички и големи устища.

    14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се

    опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми "Бременна съм". Казвам как ше

    си бременна кат' та *бибипам* само в гъзъ? "Ама аз имам връзка". Лайняна

    работа ви казвам...

    15. Да няма трета сливица, че пречи

    16. Да изглежда като терорист - демек да има големи бомби

    17. Да е умна и руса

    Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади - нека бъде само руса.

    Аз ще си я възпитам допълнително

    Анонимен702
    баската барета да обърне внимание на точка 7.

    Църни Шопара Афтобиография

    prof.Popovski

    Рядката ми ентелегентност винаги е учудвала близки и роднини. Тя е толкова рядка, че се проявява само два-три пъти в годината, но оставя характерен отпечатък върху околните. В такива моменти празнувахме – след две-три ракии дядо се разнежваше и започваше да ме нарича “на дядо олигофренчето”.

    В превод значело “французин от’секъде” (от англ “ол”- всичко и фр. “френче” – малък французин). Баба го скастряше, че като порастна ще разбера какво точно значи и ще му откъсна мижавия шнорхел. Дядо наричаше баба оптимистка. Баба го поправяше – “минималистка, щот’ се задоволявам от малко”. Дядо преценяваше на око разстоянието до ловджийската пушка и после смело заявяваше, че 20 сантиметра не са малко. Баба винаги беше по-бърза. Но дядо много залягаше. Докато презареждаше баба крещеше, че ако дядо толкова налягал, колкото залягал, щели да бъдат едно щастливо семейство, въпреки моето съществуване, а дядо само тихо плачеше. Когато го питах защо плаче, той отговаряше, че вида на баба с двуцевка в ръка винаги го разнежвал. Понякога плачеше когато ме види да пиша домашно. Казваше, че Достоевски е написал цяла книга за мене. Книгата се наричала Идиот. Идвало от руски и се превеждало като “Той Иде”.

    Дядо ме е учил и как да свалям момичета. Първите две девойки дадоха фира, но после се научих да контролирам удара и сексуалният ми живот бързо се разви. Баба упорито се противопоставяше на подхода ми, но дядо каза, че това е метод, който е доказвал ефективността си десетки хиляди години. Той си е традиционалист, макар и да е признавал пред мен, че и този метод си има слабости – “Някои жени, чедо, са с много твърди глави и след свалката се съвземат и после няма отърване от тях доживот. Недай си Боже да се научат да стрелят”...и се хвърляше по навик по очи на пода. Впрочем никак не обичах да се разхождам с дядо – постоянно тичаше в зиг-заг из двора и на всяка втора крачка се мяташе в храстите. Пикаеше в движение. Питах го защо прави това и той каза, че движението значи живот. Когато се прибирахме към къщи, обичахме да играм на рицари – той беше рицар, а аз му бях щит. После доста натежах и той не можеше да ме вдига вече пред себе си, та се отказа окончателно от разходките на открито. Поне през деня.

    Впрочем мнозина се учудват когато разберат, че първият си сексуален контакт съм осъществил още докато бях първолак. Казват , че съм много развит. Татко смяташе, че съм едно към едно със статуята на Аполон, особено по интелект.

    Най-дългите десет години от моя живот бяха в първи клас. После започнах да свиквам. Все пак дядо казваше, че цял живот се учим, а после тихо добавяше, че за съжаление съм приел думите му твърде буквално. А като казвам буквално - не ми е много ясно защо са необходими 32 букви в тая азбука. Аз лично формулирам повечето свои мисли като ползвам предимно буквата “Ъ”. Разбира се, в зависимост от интонацията и дължината на Ъ-то влагам коренно различен смисъл. Баба твърдеше, че съм много експресивен, но признаваше, че тя лично не винаги разбира дълбочината на идеите ми.

    Те с дядо винаги държаха двуцевката наблизо. Било за вслучай, че им дойда на гости без предупреждение. Защото аз си бях много игриво дете. Любимата ми игра беше на индианци и каубойци. Целта на играта беше дядо и баба, в ролята на каубойците, да ми попречат да им сваля скалповете докато спят. Трябва да призная, че двуцевката много им помагаше, а пък и играеха нечестно – криеха всички ножове от кухнята. Мисля, че впоследствие се убедиха, че да ти вземат скалпа с трион е доста по-болезнено, отколкото с кухненски нож “Солинген” с десетгодишна гаранция. А казват, че от опит глава не боли...Но все пак роменихме правилата – вече не свалям скалпове, щот’ дядо каза, че е много гадно. Сега само режа по едно пръсте на всяка игра. Вече имам девет победи. Това именно е причината дядо да показва на всички среден пръст, а не както баба твърдеше, че му липсва възпитание. Пак е въпрос на липса, но не и на възпитание.

    Ако има желаещи да си играят с мен, моля пишете докато можете. Аз ще откликна.

    Б.Б.704
    А не може ли просто една романтична розичка? Много са шик.

    Може и на глезена.

    MIRROR Дорохой, Папазкухо – Мимиклай,

    яс сум ногу омачнен и натажен!

    Наспроти неглижиранье, епистолярний ми ефорт!

    Ти не знайш, колко е трудно да се пише

    за йедан вироглав старец, чийто единстван подвиг

    е сутрешната, успешна дефекациа!

    Ма, кад немаш сподвизи, за ща да пишемо?!

    Не сакаш жене!

    Не сакаш шор!

    Сал паржолете ти са на умо!

    И мешан’та скара!

    Ти не знайш, ща е прелестно

    уоманско междубедрие!

    И ща е нежно, сутрашно гловоболие,

    када си пивтунил целу ноч!

    Ениуейз

    Пойнто е:

    Спроси Шопарю

    За жене и пивтуньенье!

    Биди мужкарац као Айсблока!

    Онда е врло трудно тва....

    Па заеби беседките,

    Мож да настинеш...

    Чети Звъна...

    Он мое да спише као писатель!

    Ти не мож да списуваш,

    Копи - пестувай и бъди арен....

    Ногу..

    И ся учи!

    Сречан Нов Рок свима!

    MIRROR Дорохой, Папазкухо – Мимиклай,

    яс сум ногу омачнен и натажен!

    Наспроти неглижиранье, епистолярний ми ефорт!

    Ти не знайш, колко е трудно да се пише

    за йедан вироглав старец, чийто единстван подвиг

    е сутрешната, успешна дефекациа!

    Ма, кад немаш сподвизи, за ща да пишемо?!

    Не сакаш жене!

    Не сакаш шор!

    Сал паржолете ти са на умо!

    И мешан’та скара!

    Ти не знайш, ща е прелестно

    уоманско междубедрие!

    И ща е нежно, сутрашно гловоболие,

    када си пивтунил целу ноч!

    Ениуейз

    Пойнто е:

    Спроси Шопарю

    За жене и пивтуньенье!

    Биди мужкарац као Айсблока!

    Онда е врло трудно тва....

    Па заеби беседките,

    Мож да настинеш...

    Чети Звъна...

    Он мое да спише као писатель!

    Ти не мож да списуваш,

    Копи - пестувай и бъди арен....

    Ногу..

    И ся учи!

    Сречан Нов Рок свима!

    Геновева Църнииии, броя дните до средата на фефруари, да знаеш!

    Ще ти спретнем един купон, в духа на новите традиции, заложени с Чуваленото парти!!!

    Църни Шопара Не се съмнявам Геновева!

    Знам, че мога да разчитам.

    ~~

    Вивисекция на чалгата

    ~~

    Не мога да не препикая едно от четирите най-любими занимания (чалгата, семките, Ариана 2 литра и Нокия пета употреба) в живота на средностатистическия селяндур по оста Гурмазово – Малко Чочовени – Биримирци, както и на техните многобройни лелинчовци, тетки, калековци, балдъзи, учинайки, баджанаци и прочие роднини в София. А скоро и в други градове. Не дай, Боже.

    ~~

    МУЗИКАТА. Мелодиите са сложни като “Котешкия марш”, невероятно трудни за изпълнение с духане в празна бирена бутилка и, най-вече изискват съсредоточеност, за да бъде уловена дълбоката философска идея за това, кое е в началото : яйцата на певеца или кокошката , дето подскача около него в малоазиатски ритъм.

    По-бързите мелодии трябва да предизвикват това поведение у комплексирания селяндур, което обикновено е скрито, но се отприщва след изпиването на втората чаша алкохол от гаражните фабрики в Бусманци. Обикновено води до ритмично подрусване на дансинга, викане, свиркане, пляскане с ръце, имитиране на позата на Христос от последните Му часове. Това пък, от своя страна, води до повишаване на нивото на адреналина, повишено циркулиране на тромбоцити, левкоцити, еритроцити и двете ракии, довеждащо до прегряване на тялото, при което на чалга-маниака му остава да направи две неща - да си съблече и ризата (оставайки по черни турски плетенячки, бели хавлиени чорапи “Abibas”, масленозелен панталон от пясъчна коприна още от абитуриентския и син мрежест потник в комплект с космати подмишници, нафъскани с “Malizia”, щот` ного лè пи гаджетата, ей!), или пък да си вземе още едно пиене от бара, което е и основната идея на собственика на чалготеката.

    Идеята на по-бавните мелодии е да успокоят страстите на дансинга (когато поразсъблечените мъже почнат да стават твърде агресивни), да помогнат да станат заварките и да насочат повече хора към бара, щот` и бармана и той е човек.

    Що се отнася до домашното прослушване - така подсъзнателно се връщат емоциите от последното голямо напиване у комшията.Или просто мама и тате немат други касетки.

    Структурата на самите песни е по класическата формула - куплетче, припев, куплетче, припев, незабравимо соло на зурна или протяжна китара, припев, припев. Важното е да има бързозапомнящ се рефрен, който да се пее гръмогласно от всички, придружено с обилно слюноизстрелване, довеждайки ги до екстаз.

    ~~

    ТЕКСТОВЕТЕ. Както писах по-горе - най-важното е рефрена. Останалото се напасва набързо, то не е и толкова важно, тъй като минава покрай ушите на екзалтирания фен , тръпнещ в очакване да изкрещи със все сила: "Сто патрона ше ти вкараам !", за да го чуят двете мадами в голямото сепаре, ега пък някоя върже. Тъй като големите хитове в чалгата са песни, взети от комшулука и състезанието е кой ще я изпее първи, то и за изглаждане на текстовете няма много време. А който първи пусне кавър на пазара, той и ще прибере най-много пари от това.

    Темите на текстовете са сходни - от платонична любов, тип“от е тууненьки дечица са убичът”, през темата "прелъстена (2 пъти, отзад) и изоставена", та до закачливи секс-намеци за чифт блондинки, пантери като хиени, хиени като мандрили и един мандрил, дето иска да му го напипат. Като цяло са безобидни и забавни за подрастващите чалгаджийчета, но напоследък се забелязва сериозно прехвърляне на интереса към изразителни и изпълнени със марихуано-курво-банкнотни фул-контакт теми текстове, щедро раздавани от другия гигант в комерсиалния сектор - българския рап.

    ~~

    ИЗПЪЛНИТЕЛИТЕ се появяват на принципа "Нов хит - нов изпълнител", т.е., първо се създават песните , а след това се вади от кревата на продуцента персона с подходяща за тях визия. Примерно, ако въпросния продуцент е събрал 4-5 песни в характерното фолк-течение “Запалително-детонаторен кючек”, то се избира трътка с големи гърди (може и изкуствени) и буйна коса, които да се тресат в такт с музиката при изпълнение на живо, привличайки погледите на мъжете и стимулирайки жените да си купуват два номера по-малки сутиени. Ако става въпрос за плачливи балади, то бъдещата звезда трябва да е с влажни като на заварчик 3-ти разряд очи и големи устни, прилично омацани с ярко червило, а в клипа да пристъпва бавно от крак на крак, като пенсионер с пълен катетър.

    При мъжете-изпълнители горните условия отпадат, но е хубаво да имат вид на наемен убиец-джентълмен или на баровец-купонджия. Като цяло, изборът на бъдещата фолк-звезда се ръководи от

    ~~

    ВИЗИЯТА. Основните изисквания при нея ги описах по-горе, като най-важния източник на визия са клиповете. В тях се набляга най-много на лицето (старателно гримирано и парфюмирано, добре, че не можете да го усетите), конзолните части по тялото - маникюр, цици, задник, крака и всичко това старателно преплетено с поне 6 ката нови дрехи, сменени в един клип и покриващи възможно най-малка част от гореизброените части на тялото, за радост на онанистично настроените пубери.

    ~~

    ФЕНОВЕТЕ. Те са много. И е съвсем естествено да е така, тъй като всеки човек търси освобождаването на скритите емоции в себе си, а чалгата е , може би, най-елементарния начин. Времената са такива, че натрупаният емоционален заряд все по-лесно се отприщва в една или друга посока, често съпътстван с негативни действия. Чалгата е един безобиден начин за разтоварване на напрежението за хора, които не могат да го сторят другояче. И същевременно обиден начин да се качи напрежението на съседа.Поради което и толкова масов.

    ~~

    ИЗВОДЪТ. За изпълнителите и продуцентите - всичко в чалгата опира до парите. За феновете чалгата е подходящ фон на собствените им вътрешни преживявания. Докато тези две групи съществуват в симбиоза, тази музика ще я има и ще се търси, ще се копира и разменя. А който не го кефи - да си търси друга душевна чекия.

    за братовчедката на Попа709
    Нели

    [Златен]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 2012

    Забрави It (То).

    А сега нещо за шедьоврите на "Арлекин" ще последва ли?

    О, времена, о нрави - в които няколко отчаянин интернетни самураи хвърлят бисери на...забравих на кого беше.

    Създадено: 29.12.2003 г. 00:56:23

    Църни Шопара prof.Popovski

    Ще го попитам , но не знам дали ще ми отговори.

    Кой добър имженер би отишъл в Африка при черните маймуни?

    След като може да отиде в бяла страна.При Живков ходеха в Африка, защото

    нямаше друг шанс, но сега....?Отнюд!

    Нещастник е Румбата, ама иска и то да мине за човек...

    Създадено: 29.12.2003 г. 17:18

    ~~

    Да ти отговоря бе Прюфесуре!

    НЕ Е ДАДЕНО НА ТЕХНИК ДА ПРАВИ ОЦЕНКА НА ИНЖЕНЕР.

    ~~

    Давам ти 24 часа да си публикуваш сертификат(и) за членство в каквато и да е професионална организация - казваш, че си на много.

    Или пък публикация - нали имаш?

    Тогава и аз ще си ги публикувам.

    Ми даже Фичо не го е страх да каже кой е.

    Иначе, си оставаш тъп техник и не мога да се обърна към теб с колега.

    ~~

    Чакай да те питам и аз нещо.

    Колю Бибитката ли е, или Нела?

    Или си ти?

    ~~

    Питай Колю моля ти се Кой е Румен - да се запознаем, да пием по 2 ракии.

    Нали и той бил в Албиона.

    Академик Песъчански711
    Верно ли, Попундеро бил умрел?!

    Мъка!

    Мъка!

    Църни Шопара Не е, но се Гърчи вече.

    Сбогом попадийски!

    Koledzanka713
    Здравейте г-н Шопара!

    Не знам как предпочитате да се обръщам към вас - г-н Църни или г-н Шопара.

    Може и на първо и второ име, но не ви знам мидъл инишъла.

    С Професор Поповски и по-ясно - той няма мидъл инишъл.

    Казах "Професор Поповски" - причината да дойда в тази тема,( която преди крайно неодобрявах поради циничните изрази, които употребявате )е именно той.

    Напоследък се държи доста странно, обвинява ме в лигавост и интелектуално ръстово несъответствие... Нарича ме шХуна...Дразни се като го наричам академик...

    Тук даже на споменавам краЙно странните реплики, които използва.

    Не ме разбирайте погрешно. Аз продължавам да го уважавам и да го считам за едно форумно приобретение.

    Но бих желала когато бъда подгонена до немайкъде да мога да намирам незаангажиращ подслон във тази тема.

    Не знам дали ще пиша по заглавието на темата, защото не съм наясно никога кое от двете е Професор Поповски...Толкова често ми се е привиждал като Ангел Небесен...когато ме нагрубява

    разбира се съвсем не.

    Аз харесвам понякога стила ви. Той е обемен.

    Не бих могла да напиша такова нещо като изследването ви за чалгата.

    Аз мога да споделям ежедневни впечатления почерпени в в моето колежанско ежедневие - между лекции, тестове и малко непосредствени контакти като телевизията например. Няма да се разполагам като у дома си. Не искам и да ме покривате от него като с родопско одеЯло.

    Надявам се че ще понесете присъствието ми - ненатрапчиво и в гореописаните случаи.

    Освен това надявам се че в мое присъствие няма да нагрубявате Професора - все пак искрата уважение която за кратко припламна между нас е нещо което ме кара да бъда поне да бъда лоялна.

    Коледжанка

    Църни Шопара G5

    7 pricini, poradi koeto mimeto (aka srebrelubiwoto dupe papazki) ste se machi i na tozi, i na onzi swjat. Zastoto

    1) Mime, nogu lazesh. Waw wseki posting.

    2) Mime, nogu psuwash. beter prost karucarin si.

    3) Srebrelubiwo dupe si ti, mime. parite sa NOGU wazno nesto za teb. A kakwo beshe kazano za bogatija i kamilata?

    4) Falshiw prorok si ti, mime. Zabluzdwash i se duesh. S falshiwi dumi. Towa ne se prostawa.

    5) Nema ristienski moral w tebe, mime. Ima zloba, omraza i nogu, nogu ZAWIST.

    6) objasnjwash kak jelaesh postojanno jenite na bliznite si. Che i se wagordjawash s towa. Ste jadesh tojagata, papazki.

    7) Trebe da se smirish, pokaesh, posipesh kosata i dupeto s pepel. Da nametnsh plasta i broenciata. Da minesh na posti. A ne da se fukash u foruma , da psuwash pipito i shopara. I DA TREPERISH WSEI DEN DOKOGA STE TI PLASTAT DA LIZESH GAZOWETE na kitajcite.

    Takwi mi ti raboti, , karnobatski shizofreniko. Are bjagaj da triesh, tozi klawish weche si go uswoil. Ostawat oste okolo 30-40

    Създадено: 30.12.2003 г. 05:19

    Църни Шопара Драга г-це Коледжанке,

    Радвам се, че ми давате възможност(опортюнити) да ви отговоря.

    Най-странното (а може би най-женственото) е вашата логика.

    Имайки възможностт(опортюнити) да се запозная с англо-саксонския начин на обучение, вашите заключения(конклюжънс) ме карат да мисля, че наистина сте или сте били Коледжанка, и сте обучавани от приобретения в американски университет.

    От скромен опит знам, че при общуването с такива като вас, най-доброто решение е да им се стовари истината в КРАКАТА. След което следва мълчание и разговор за времето или качеството на храната на Новогодишното Корпоративно Парти. Без цинизми, разбира се! Избягвайте острите ъгли

    (чрез обединяване на няколко остри ъгъла можете да получите тъп такъв).

    Та по ред:

    1. Тази тема не е моя. Така, че не виждам защо се обръщате към мен. Въпросът за присъствието ви тук е нипричем(иррелевантен).

    2. Написаното за чалгата не е мое. Просто не съм толкова талантлив. Ако искате да намерите подобни неща не си губете времето при доста еднообразния форумен КАВАЛ, а посетете сайта e-bane.net. Уверявам ви, има прекрасни неща - препоръчвам ви приказката за Ирка-Пастирка, дето пасла витороги ......

    3. Поради простата причина, че темата НЕ Е МОЯ аз не мога да ви трия.

    4. В тази тема, както и в моята НИКОЙ НЕ Е ИЗТРИТ.

    5. Мирър не е Шопара и Шопара не е Мирър.

    За ценителка на словото като вас е нормално поне да разпознавате стилове.

    С мене е още по-лесно - аз нямам такъв.

    Можете да се обръщате към мен както искате - Църни, Шопара, Румен и т.н.

    Все пак давайте нишан(тип), че се отнася за мен.

    Успехи във върбъл реазонинга и изваждането на процент - основните камъни на Коледжанското Образование.

    Ако схванете идеята за 4-тата координата - изменението на стойността на парите във времето(дисконтиране) ви гарантирам съдбата на уважавана СЕО в голяма корпорация.

    Ще приличате на Монахиня - с Черно Костюмче от 2 части и малка кожена чанта за персоналния лаптоп(с който от всяка точка на света бихте могли да влезете в темата на прюфесура).

    Успехи през Новата и бъдете Здрава!

    ПП. Четете по-задълбочено произведението за чалгата. Цитирам:

    "А който не го кефи - да си търси друга душевна чекия."

    Редактирано от - Църни Шопара на 30/12/2003 г/ 10:48:15

    Геновева Е, как да не го обичаш Шопарата бе, след като го прочетеш?

    Нема значение, със зеле или без, все си е готин!!!!

    Църни Шопара Мерси, Геновева!

    Приемам го като макар и незаслужен, Новогодишен подарък.

    Весела Нова!

    Аз днес и утре съм на моето скучно, работно място.

    Пък и Танечка я няма...

    Ако има някой от г-да офицерите, ще ида да побутам танкчета.

    Koledzanka718
    Че кой е казвал че сте Мирър?!

    Някой да е казвал че сте мирър?

    Нещо много раздразнен ми се видите и вие. Кой знае ако се заседя по-дълго в темата ви дали няма да ме галванизирате и вие като Професора.

    Или да почнете да ме наричате Маджестик.

    Ама какво им става на тези мъже в този форум бе, Геновева?

    Все на кавги и войни ги избива...

    MIRROR Пишете, драга коледжанка тук, колко ви душа сака!

    Г-н Шопарини е комендант на топико!

    Както и на Ресторана!

    А инак, хамбълния пърпъс на топико е:

    Да вратим богохулникот Поповски во лоното на истината!

    Ениуейz

    ***

    Пойнто е, че там, во лоното, се таи йеден бастун на шейсе лазарника

    и йощ толко календаря!

    Со голо канче убавец - цел Хрушчов!

    Тоа кавал, сака сваку вече да преяжда со мешана скара!

    Ма нема откаде....

    Затуй, с ногу мака на душа си турга глава у песъко и копи-пести до зори!

    И хич не сака да са пръкне на виделото!

    ***

    Треба наспроти, здрав ченгел и яко дръпанье!

    Koledzanka720
    Необходим Послепис:

    Проценти се изчисляват с едно копче на елката. Надявам се че знаете какво е елкха.

    Това е първото което се изучава в американските колежи фор съм ризън.

    Някои студенти предпочитат да не запомнят процедурата по изчислението, че зер, много трудна им се види.

    На проценти ще ви скъсам г-н Шопара!

    Църни Шопара Ма май не съм аз нервният.

    Пишете, драга Господжице, пишете на воля - както е казано в Клошмерл.

    НОГУ нервен животя в Щатско бре!

    Сега освен Маршали в самолетите и по Персонален Психолог ли да ви осигуряваме?

    По-добре кажи КВО ПИЕШ, па после ще видим колко му е проценто (яз ги вадим без елка - на пръсти и приблизително).

    Дакор?

    Бонне Анне! - както казват, френските кошони.

    Koledzanka722
    Аз не съм френска възпитаничка , г-н Шопара . Английско моме съм .

    Интересно в Южна Африка как сте го изпедепцали французкия ?!

    Негрите как му викат на обществения писоар там ?! Батрум , бадрум или просто нужник ?!

    Ние , мемотата - англичанки сме учени на друго - на шеф и кройки .

    Както и колко габриела се съдържат на върха на една иглу .

    Мисълта ми е че шевали етата ги обичаме с пайети . И в червено с черна дантела .

    Не сте ми интересен , г-н Шопара .

    Професор Поповски е къде по интересен от вас .

    Анонимен723
    не си френска, а! а свирките?
    Църни Шопара Е, аз кво сега, да взема да се обидя ли?

    Ми вие винаги сте обръщали първо внимание на Академиците.

    Въпрос на вкус.

    Не знам защо, но чувствам нещо френско във вас - съвсем не пасвате на англосаксонско-краварския тип.

    Явно съм сгрешил.

    Със здраве!

    Хич биля и няма да ви се обиждам - това си е сливенски лаф - не е на френски.

    Т.725
    Вместо да си разменяме тук ритници и храчки един срещу друг в навечерието на Новата година и в момент на национален траур в България, не би ли било по-достойно да сведем глави и да си прошепнем други български слова, които дават кураж... - Теодора

    ----------------------------------------

    Пренос от "MEDIAPOOL":

    ----

    Годината на нашата промяна

    30 декември 2003

    ---

    През последните години по различни поводи се казваше, че България вече не е същата. След 27 декември 2003 г. обаче вероятно разбрахме, че това съждение не може да се приложи към нито едно от преживените досега събития. Защото мащабът на изпитанието, което преживяваме със загубата на петимата военнослужещи в Ирак, надхвърля всичко, случило се дотук.

    ---

    То е от онези съдбовни моменти, когато по безпрецедентен начин осъзнаваме цената на направения вече избор да бъдем свободни граждани, в свободен свят.

    ---

    В действителност, загубата на петимата наши военнослужещи в Ирак е най- голямата жертва до този момент, която България дава пред олтара на демокрацията.

    ---

    Защото борбата с тероризма е борба за оцеляването на съвременната демокрация.

    ---

    Шокът от смъртта на българските рейнджъри ни извади от унеса на тривиалното ежедневие, белязано от абсурдността на родната политическа действителност, от вечното ни мрънкане, дребнави страсти и самоунижения.

    ---

    Днес обаче България наистина не е същата. Преминавайки през чистилището на болката, осъзнаваме нейния смисъл и вече знаем, че можем и трябва да се преборим не просто за своя живот, а и за своите идеали.

    ---

    Сигурно тази Нова година няма да е толкова безгрижна като предишните. На прага на 2004 нека да си пожелаем не само здраве, любов и късмет, но и повече вяра и мечта за промяна!

    Анонимен726
    ти вече си изкукуригала и можеш да сведеш глава. а ние тепръва че кукуригаме и требе да држиме главата горе!
    Т.727
    Теодора Астро

    ----------------------------

    ОГЛЕДАЛО

    1.

    -

    Думите и те са като хора,

    имат свой характер многолик.

    Някои ти стават в миг опора,

    други те пробождат, като щик.

    --

    Има думи, нежни като полъх

    на крайбрежен привечерен бриз.

    Други връхлетяват с бяс на хала,

    трети те захапват, като рис...

    --

    Зреят бавно, после се откъсват,

    като натежал по есен грозд.

    Само те душите наши свързват

    с крехко въжен и невидим мост...

    -

    ------

    2.

    --

    Ала тъкмо думите и стават

    нашите най-стръвни врагове.

    Мислите ни скрити те издават,

    щом в ума ни злото заснове.

    --

    Думи наши - колко сте различни!

    Властници над нашите съдби!

    Бисерни или пък неприлични,

    зли, намръщени или добри...

    --

    Вие сте вълшебно огледало

    на същинския човешки нрав.

    Времето само ви е създало -

    да се знае кой е крив, кой прав.

    --

    Да личи и колко струва всеки.

    Кой е мъж, дете или жена...

    Колко великани биват леки.

    Кой е евтин, кой е на цена.

    -

    ---------

    3.

    --

    Думите ти - трънени и стръвни -

    се забиват остро в моя ум.

    Всяка бърза змийски да ме клъвне.

    Всяка е с отрова на закум.

    --

    Дали ги отглеждаш върху пясък

    или пък ги храниш със татул,

    че са сухи, имат саблен блясък,

    злост на вятър, глас за бой надул.

    --

    Затова до тебе аз пресъхнах,

    като ручей, срещнал вечна паст.

    Като пясък в Каракуум изпръхнах.

    Овъглих се, като пален храст.

    --

    3 август 1993 г.

    Анонимен728
    каракум не е на мода вече, тури по арно кербала
    Koledzanka729
    Не ме разбирайте погрешно, г-н Шопара.

    Някак интуитивно долових леко агресивни нотки у вас, така характерни за Професора. (Моля, не споменавайте това "академик", нали от академига тръгнаха всичките ни неразбории и кавги с него???? Той упорито не искаше да се спираме на това обръщение )

    Но нали точно интуицията ни подвежда нас, жените (макар и аз да не претендирам чак да съм жена )?! Противно на общоприетите твърдения че това уж била силната ни страна...

    Почувствах просто че ако и вие сте като Професора - двама ще бъдете прекалено много.

    Представяте ли си изведнъж в темата на колегата ви да пропишат изведнъж 5-6 колежанки?!

    Ами той само с нас ще трябва да се занимава тогава - да ни ругае или трие или двете заедно.

    А иначе ми е много интересно да разговарям с вас. Попълвате ми пропуските във френското образование. Там знам само думата "житан". Едно гадже имах диджей - такива цигари пушеше. Тъмносини.

    С най-добри чувства и весели празници. Кой знае, може и да се видим случайно някъде...

    Анонимен730
    у некоя кланица?
    Koledzanka731
    Що се отнася до поканата ви - аз пия коктейли, благодаря.

    Имам си специална коктейлна рокля - цвят "есенни петна" - с цветовете присъщи на това название, включително и мрачнозеленото.

    Имам си и капела с периферия в тон с роклята.

    Но надявам се вие не държите на формалното облекло?!

    Анонимен732
    я кажи и за сутиено и кюлотите
    Анонимен733
    Г-н Простотия, сутиена и килотите ми са по-широчки да не ми стягат.

    В тон с роклята и капелата. Коктейлни тоест.

    Подават се понякога навън като базука да разгонят простаците с които е пълно всяко парти.

    Много се стряскат като видат презрамка на такъв сутиен кой знае защо.

    Анонимен734

    Koledzanka 7681

    [Анонимен]

    Г-жо Астро,

    Извинете за остротата, но с тези приказки дето ги разправяте на Професора не му влияете добре.

    Той и без това е в крайно подтиснато и мрачно настроение.

    И изобщо смятам че прекаленото говорене за Бог, отвъдното и страданията на Земята се отразява зле на Здравето.

    А Здравето, физическото здраве на Професора, който е едно същество от плът, според неговите твърдения е най-важното. Според мен.

    Не знам как за вас. Може би за вас като същество което виси във въздуха е по-различно?!

    Интересно ми е как в тази поза перете чорапите на мъжа си? С дистанционно управляема перална ли? А как готвите на семейството си?! По телефона и по Интернет ли?!

    Да ме простите, но когато някоя поетеса ми твърди че е въздушно същество и виси във въздуха - веднага у мен възниква образа на едно дебеличко добродушно и лакомо човече - Карлсон с перката.

    Както е известно - той я е използвал само за да се спусне от покрива до стаята на Дребосъчето за да се намаха с кифлички и кифтенца.

    Не казвам че имате перка, г-жо. Едва ли имате. Все пак....ох, извинете ме, , имам твърде живо въображение...оххх!!!!!

    ..............

    Та каква ми беше червената нишка?!

    Тя е да не затрупвате многострадалния Професор с разговори за отвъдното и изключителността на ситуирането си в пространството, Г-жо.

    Взимайте пример от Геновева - тя, горкана се изтрепа да поства рецепти за да накара Професора поне малко от малко да хапне. Поне един пилешки бульон с яйце и препечена филийка хляб на пернишка печка...На която отгоре, на нажежената плоча да сложиш царевица, да я слушаш как пука в дълбокия тиган и се удря в капака, да дадеш пуканките на другите, а ти да изхрупаш циганчетата...

    После да пуснеш музика и да си грееш ръцете на огъня, като го разръчкваш отвреме-навреме. После да запалиш цигара от въгленче...После...

    Но аз сигурно прекалявам с физиологични описания - смъртоносни за поетично създание като вас...Пък и вие навярно не пушите.

    Оставам с искрено уважение.

    ********

    Румене, позволих си да препостна нещо от темата на Професора. Кой знае защо мисля че той ще го клъцне. Може и да греша, но за всеки случай...

    Поздрави.

    Анонимен735
    Абе толкова му е акъла на момето, к'во сега да го праим?

    Липсват й два петъка на тая коледжанка - тъй думаше баба ми га бях малък в такива случаи. Все пак... присътвие женско в това мъжко сбирило, ша търпим. Фърлило око на Църния младото , върти задник около него и явно не иска да има конкуренция... Нъл тъй?

    Църни Шопара Привет, Коледжанке!

    Ама ти в кой колеж ги научи тези номера с царевицата и препечения хляб?

    Много ми хареса и това с чорапите.

    Ама си прави сметката хубаво, щото с тез приказки, прюфесура наистина ще те мине с бърсалката.

    Карай по Астрално.

    И го оставяй да виси в пространството 2 глави над теб.

    Всичко остнало го бърше.

    Много ще ми е приятно да се видим и ударим по някой и друг коктейл.

    Весела Нова Година!

    Аз имам тежка програма през Януари и не знам доколко ще мога да следя написаното тук.

    Та ще ви помоля редовно да наглеждате прюфесура - да му е изхвърлено цукалото, да не си изпие чашата с ченето и да има винаги топли вълнени чорапи.

    Че зимите в Щатите са дълги и нощите на стоянките студени.

    Каних го с мен в Африка - сега там е ЛЯТО.

    Ама не ще - простотии вика.

    Както и да е.

    Още един път Весела Нова и наблягайте на Именяците!

    Анонимен737
    Republika Obedineno Bezdarie (RO.

    Mykata na bezdarnika e strashna!

    Църни Шопара Мирър, Весело посрещане на Новата!

    Яз взимам до къде 24-ти отпуск.

    Ше лежим до басейно, и ще отпивам амброзия.

    А до мен - адския БРАЙ(БАРБЕКЮ) со КРАЙ-ФИШ и ЛИОНСКИ СВИНСКИ ПЪРЖОЛЕ.

    И наоколо Африканери грухтят "ЯРЛАКА ТЪЙ" - благородно някак си!

    Разбираш, че у такава ситуация бастуна е ИЗЦЕЛО ИРРЕЛЕВАНТЕН.

    Не се втъква в пейзажа.

    ФОК ОФ ЙОУ МА СЕ ПУС и ФУТ СЕК - както казват Буретата.

    Айде, па ако не ме изядат неграта, ще ви прата ПИКТУРЕС - ХХХ за Социално Чувствителни.

    ~~

    Само Успехи през Новата!

    MIRROR Шопарини, Онагере!

    Неска, ко се напея достатучно, ше напишем и продолжение

    на ипупеятъ Попскъ!

    Инак, после новог Рокa!

    Сречну свима!

    И Попу!

    Да има за кога да списвамо!

    Аре!

    Квот'тва!

    Басси, копеле!

    Редактирано от - MIRROR на 31/12/2003 г/ 14:00:34

    MIRROR Ch.22

    Тако, со мака у душе и радост у дупе, изкарах пол уик у Парадизото.

    То, мен ми аресваше, ма ме повика Дук Онуфрий, па ми рече:

    - Попе, има юплаквание ут тебе!

    - Не вервам Дилдо и Спайк да са се оплаквале, въртех се достатъчно и самоотвержено – ответнах сюрпризирано яс.

    - Юплаквание има от Налка и Фечо – рекогносцира светиня му.

    - Ма нища, не съм сторил лошаво – йоправдах се в пелна изненадженя.

    - Ощипал си Феча изодзадя, па си му пуснал водата подире, Юродивий! – смръщено сообщи Онуфрия.

    - Ма, Нелка, що се оплаква и тя?! – поспросих изумлено.

    - Па нея, не си я ущипал! Затва! Она е врло обидена от незабелезванье нейна женскост! – натърти Дука.

    - Яс со жене не се занимавам, не са у мой периметр! – бех безпределно искран.

    - Па зато, те зоват Господ и негов сан Ристос, че ти набиват обрачете! – юточни Дук Онуфрий.

    - Давай да одимо! – примирено рецих и се затътрих наспроти огнената каруца, дека ни чекаше наспроти вратите.

    У компутарниа хол имаше голема неразбориа.

    Либа Изплезич се бе омотала у листинги и се таркалаше кат некое маче у тех.

    Иво Баров бе облещил очи и се повтараше: “ Дейта чек! Дейта чек!

    А Явурчо седеше невазмотено и говореше по телефоно:

    - Земете си Попо, оти ни развали говоро!

    Сопикясях, че ставаше дума за мен.

    Щом ме видеха се омалчаха гузно.

    Явурчо ме фиксира неприязнено и рече:

    - Нека джурито да реци!

    Видох, че Грациел се е изтъпанил на некъф подиом и край нега имаше сурия от йоще ора.

    - Яс нема да говорим, че одим да попием каву – информира Грациел.

    - Но даем думата Айсблоку – оточни он.

    - Ногу е топло тук – Айсблок изобрази омерзение.

    - Треба да кажем, дека Попо е рутил системно и флагрантно Парадизови поредки – настави он.

    - Нот Гилти – се чук вик от галериата.

    Сички се обратиха наспроти гласот.

    Некаква петдесетгодишня девойчица со накривена баретка се бе зосправила, под щръкналите и поли, лъснаха розови прашки.

    - Тише! – мазно и нежно изкреще Явурчо и удари со чуко.

    Чуко се откачи, скокна и се уцели у Попово канче.

    - Тук бият! – изока Паниковски.

    И той бе от джурито.

    Настана неразбориа, от галериата изникна неква коледжанка и звади син “ Джитан “ да почерпи, белки се уталожи ентропиата.

    - Ни щъ! Искам дзелен! – глезено се тросна Либа Изплезич.

    Явурчо я плесна по дупето и Либа се пльосна връз купо листинги и размаха нозе.

    Сички видеха, че е без гащи.

    - Либа, де ти е юниформата!? – строго спроси Иво Баров.

    - Налка ме помоли, щот имала йоще место в найлоновия си плик за подаръци... яс и я дадох... – виновно се оправда Либа.

    - Ма тук е станало направо Ресторан! – гневно извиси нежно- мазен гласец Явурчо.

    - Яс не знам, бех с Грациел да пием кафе – отри ръки Пилат Пунтийски.

    - Кой ша плаща!? – пролонгира яростта си Явурчо.

    Неколко светкавици треснаха по компутерете и листинги се фърлиха у плам.

    - Нема да плащам яс! Не сум консумирал! – сам не знам, как се осмелих, но кад става дума за паре, не прощавам.

    - Попе, млък! Зарад теб е целата галимациа! – гневно изока Иво Баров.

    - Ма ората топици и форуми праят за мен! Вий, ко си мислите?! – яс набарах смелостта на отчаянието.

    - Не ми треба джури! – продолжи крещанието си дедо Госпуд.

    - Сички вънь! – по устата му бе избила пена.

    - Попо, вънь ут Парадизото! Марш оттук!– в созвучие с Госпудя ревна и Иво ака Ристос.

    Госпуд и Ристос простреха ръки наспроти ми.

    Рукнаха ногу светкавици и песъчен дожд за пожаробезопасност.

    Светкавиците опърлиха голо ми канче и бех запокитен в кафевото безвремие.

    Търкалях се во безвремието со йедна спасителна мисла:

    “ Майната му, нъл отново ше си имам дупе... Гулям праз, чи малко ма сгониха!Сифте... “

    Редактирано от - MIRROR на 01/1/2004 г/ 01:21:16

    Koledzanka741
    Уважаеми Румене, (разрешете да се обръщам така към вас по американски образец, на малко име )

    Благодаря за добрите думи, които ме стоплиха в навечерието на Новата Година.

    Това което се очакваше - стана че и надмина очакванията ми. Бях наречена вещеца. Професора очевидно го е налегнала буйна старческа деменция - последен стадий на болестта Алфхаймър. По-нататък ще почне да налита и на бой с бастуна, така че най-добре е да се махна от темата му завинаги.

    Според мен той няма нужда от колежанки а от колежски ассесори, които да слагат делата му в ред. В смисъл да бъде изпратен в старчески дом под професионален контрол на медицински персонал.

    Не съм тази аз, която ще се грижи за чорапите му, във всеки случай.

    Извинете за горчилката от писмото ми, но настроението все пак е развалено за Новата Година. Успя, проклетото му старче.

    Нищо, свети Ян Непомуцки да го съди.

    Но хубавото ми е че бързо се разсейвам с други неща, които ми предстоят през новата. Сесии-месии, гаджета-маджета, дискотеки-маскотеки....южуъл стаф.

    Много съжалявам че ще отсъствате през януари. Да знам дали да надниквам в това място, където бях толкова дълго и продължително обиждана.

    Може и да надниквам - може и да не надниквам. Не знам още.

    Но ако ми кажете че ще пишете някои мили и интелигентни постинги - може и да надниквам да ги прочета.

    Бъдете жив и здрав, Румене, на вас и госпожа Руменова.

    Вие сте един от малцината умни и добри хора в този форум, което за мъж си е вече цяло чудо.

    Въздушни целувки : Коледжанка

    Геновева Драга Коледжанке!

    Да ви честитя и аз, което може да ви изненада, щото не се засичаме с вас в общи теми. Но има нещо deja vu в мелодията на вашия изказ, което ме кара да се напрягам - като след мярнало се лице в тълпата, което те тревожи известно време - ама кой беше този, страшно познат, прилича ми на ...

    За малко, обаче, тъй като душевната ни енергия не е толкова много, че да я изразходваме за непознати.

    Може и вашите писания да събуждат някакъв синхрон с мои мелодии (като резонанса на оная рота войници, дето марширувала по моста, внимание!!!), знам ли.

    Животът е пълен с нетърсени хармонии и с мечтани дисонанси...

    Аз лично съм реалистка в гонене на форумните миражи, колкото и противоречиво да звучи.

    Най-обичам да си ги изкарам сенките на светло, за предпочитане в кръчма, може и на чаша кафе. Не намирам за подходящ оберлихта на университетските читални, нито полумрака на концертните зали.

    Ето с Руменчо, например, какъв кючек-пърформанс сме реализирали .. има го и документиран...

    За Професора - при него всичко се върти в цикъл, който с времето за всеки нов обект става все по-къс. Така е и в живота - един е кръговрата на 25, а съвсем друг - на 52, да кажем. При вашия роман с Професора темпото беше почти синхрофазотронско, но ако ви е любопитно, можете да продължите - при него цикълът никога не се затваря, освен ако Другият не пожелае, и то твърдо, а не с лицемерно кокетство, уви, слаба е женската природа...

    Още веднъж - успехи през Новата Високосна във виртуалното и реалното пространство (не бих могла да кажа кои са по-сладки, това са съвсем различни ястия...)

    Koledzanka743
    Геновева,

    Честита Нова Година и на вас. Едва ли се познаваме, но не е изключено да се запознаем през високосната - всякакви чудеса стават.

    За мен ще бъде удоволствие да се запозная лично с вас и Румен. Вие сте дама със стил, както личи по снимките.

    За съжаление ние в Америка се отучваме да се обличаме стилно, все я караме малко неглиже.

    За Професора какво да ви кажа. С него е свършено.

    Все пак, признавам, той остави смущение в душата ми. Имам чувството че се докоснахме, но не си стиснахме ръцете...по някакво глупаво недоразумение.

    Моите трески за дялане...неговите трънчета...

    Но съм наистина благодарна че точно вие ми написахте постинг.

    Защото даже и сега, разделяйки се - все си мисля - кой му приготвя ръжена каша на проклетника...такъв е един злояд...

    Напомняйте му, моля ви се отвреме навреме че трябва да се храни. Също така го проверявайте с колко чифта чорапи е в момента - ако са повече от три - значи се нуждае от чай с мед и топло легло. И то навреме, а не далеч след полунощ. Затова - гонете го в леглото.

    Тези мисли са нещо необичайно за мен, защото, честно, досега не съм се замисляла сериозно как се храни един мъж и какво яде...Което означава че процесът на превръщането на колежанката в жена е достигнал една определена фаза. Може би не е далеч и времето когато ще стана даже и жена?! Дали???

    Да, категорично съм му благодарна на Професора че събуди тези задремали инстинкти у мен.

    А за една евентуална среща през Новата с вас и другите форумци - мога само да се надявам на покана. Имате ми и двата мейла. Дано знам по-отрано за да мога да си наглася нещата.

    Ще е любопитно да разуча новите образци на съвременния български фолклор, област, в която имам огромни бели полета.

    Ето, сега се сетих един куплет, който звучи горе-долу така:

    "Мръвки съскат на жарава

    в цялата държава..."

    Според мен - написано е с много дълбоко поетично чувство. Аз не си падам много по месото, но обичам, когато ароматът му гъделичка ноздрите ми...

    Този нежен аромат...

    Rednik South Коледжанката, Коледжанката...

    ...........хубаво пишеш.

    Koledzanka745
    Каждъй пишет как и дъйшит, Прайвит.

    Да си жив и здрав през Новата година. От сърце ти го желая.

    Rednik South O.Z. Cheers.Късмет през Новата
    Akad Pesa4anski747
    Колега Поповски, похвално е при вашата младежка, шестдесетгодишна възраст, отношенията ви с вашата връстница – г-жа Астро да се наклонят в посоката къмто един романтичен мариаж. Предпоставките са налице – еднаква любов към литературата, нежно преплетени с изискан хедонизъм. Желая ви шастие и другарка. Надявам се, че и г-н Фон Стрелча е на същото мнение и не ще апелира за престационен могидж.

    Анонимен748
    Пипи, мискинке, свила си сичкия вазелин от базата

    проф Поповски

    Wed Dec 31 16:17:23 2003

    Бостан

    Пипи, мискинке, свила си сичкия вазелин от базата Яфа!

    Моше, браточката ми разправи, че си свила сичкия вазелин и си сбегала с разпрана халка!

    Само да те фанат чифутите, ша ти раплачат майката, умириснице ниедна!

    Ко ши го прайш толкова вазелин ма?!

    Ко ши го пурдаваш, искам и яс.

    Ениуейз

    ***

    Пойнта е, че с вазелин не боли!

    Църни Шопара ЛЕЛЕ, МИРЪР,

    КУПОНА МОЩНО ТЕЧЕ при БАСТУНЯ!

    Казвам ти, начи, това не се описва с думи!

    Жалко за Фон Стрелча - какво ли му е на човека!

    Каква кал му изляха на главата!

    НЕ ПОМНЯ ЗА 1 ГОДИНА ДА Е ОБИДИЛ ИЛИ НАГРУБИЛ НЯКОЙ.

    Пък и той ме предупреди с въпросната личност да не се занимавам.

    Ех, Фон Стрелча, баща ми ми каза 2 работи като заминавах зо чужбина:

    1. Работи каквото са ти дали - без самоинициативи.

    2. Не се събирай с българи.

    Не го изпълнявам, но си е мъдро.

    Каквото и да ти кажа, ще звучи тъпо освен:

    ИЧ ДА ТИ НЕ ПУКА!

    Един от ПУЦ-а750
    Koledzanka, уморих се да те търся из тези лабиринти, а ти къде си се згушила. Заповядай това цвете и бъди щастлива през 04
    USA - NV751
    SARNI, TUKA E AMERIKA, NE TI E TVOETO POSRANO KRALSTVO!

    FONA STRELCSHANSKY SHA GO OPUKAT. SAVETA TVOY E NEPODXODYAST V SLUTCHAYA. KAKTO RAZBRAX STAVA VAPROS ZA 50 XILYADARKI V US $ OTMAKNATI PO NASHEHSKI METODI OT US BANKI. NE MU ZAVIJDAM.

    JALKO ZA NEGO! NE IZGLEJASE DA E CHAK TOLKOVA PROST.

    Akad Pesa4anski752
    Попе, не се прай на интересен, а кажи с думи прости - дрът педерунгел ли си или си банален, импотентен старец, който обиди невръстното шестдесетгодишно девойче Астро!?
    Църни Шопара Коледжанке,

    Добре че съм прасе, и то черно, че иначе всички щяха да видят избилата ме Руменина.

    Много хубаво ме четкаш по четината.

    Приемам го като подаръка на Геновева - незаслужен е, но пък ми е приятно.

    Само да не взема да си помисля, че е истина.

    Че тогава и на мен ще ми търсят колежки асесори и медицински сестри.

    А пък Редника е прав - редиш ги не само хубаво - направо опасно.

    Като те чета и ми се явяват едни сцени - като от ням черно-бял филм, без съпровода на пиано.

    И не знам що, ама виждам все един мой прадядо(ще ви постна снимката по-късно), тичаш пъргаво, а след него мустакати етнически балкански физиономии (с мустаци) и решително-напрегнати лица, всички с ножове и сатъри в ръцете.

    Направо ми настръхва четината!

    Хайде със здраве, и бъди по-милостива.

    Ще ми е много приятно да си общуваме до към 10-ти.

    Църни Шопара А бе, Анонимника, дето е от Хамериката,

    Начи викаш ще го опухат Фон Стрелча ЗА ХИЛЯДАРКИТЕ.

    Виж колко съм Непросветен!

    Аз си мислех, че ще е заради ПРАВАТА ЛОПАТА и съседката, дето качена на стол, КЕРИЗЕЛА над ОГРАДАТА.

    Вие там у Щатите Психиатри имате ли или сте сички изперкале Сен Жермен-Лангранж и Астро-Поповски?

    После, как щяла да загине Хамериката - ХА!

    ~~

    БАТИ ТАШАЦИТЕ!

    ТАКА НЕ МЕ Е РАЗСМИВАЛ И Т. ФИЛИПОВ, д-р!

    Хеле па това с ПРАВАТА ЛОПАТА - истински деМУТРАтичен РЕАЛИЗЪМ.

    Направо си е "ИЗ ДНЕВНИЦИТЕ НА ЕДНИ АНТИКОМУНИСТИ ОТ ЕЛИТА"

    ~~

    Попе, що я гониш жената от твоята тема?

    Кат ДВА СТРЪКА ИГЛИКА СТЕ и като Китен Муньос и Калина. Отсекъде навява на култура и аристократичност.

    Akad Pesa4anski755
    Не мога да разбера Папазкото Мими! Има 4 милиона в буркан банк, а не ще да се изръси 27 бондака! И изгони невръсътното момиче Астро от топика си! Яко мрази жените този дрът педерунгел! Госпуд да муй на помощ.

    Църни Шопара Супата се развива!

    Леда се пука, г-да съдебни заседатели!

    Не може да се разбере ясно КОЙ е бил ПО-МЪРЗЕЛИВ - Фон Стрелча или Теодора Астро.

    И двамата си имат Фенове и Фенки.

    Бе като в Дъ Болд енд дъ Бютифул е!

    ~~

    Па Колето мятало кал, мятало кал - и се заело да поучава на тема "шкембе чорба" и поезия.

    И сичко туй от висотата на локвата.

    ~~

    В зората на деМУТРАцията, ходих на едно събрание на Радикал-Демократическата Партия.

    Беше в дома на Пейо Яворов.

    Та старите буржоазки направиха дома на Плод и Зеленчук с плюнките си.

    Беше изключително забавно.

    Имам чувството, че съм на второ събрание на РДП.

    Ентелегентно е някак си.

    Как го беше казал оня?

    "В България интелигенти наричат хората, загубили навика си да бъдат честни".

    Ама дали само в България?

    ~~

    попадийски, туй последното не те касае - ти си обикновен лъжец-среднист.

    Анонимен757
    Г-н Поповски е лъжец вишист.
    Анонимен758
    Сибила

    [Златен]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 5837

    А ето какво се случи днес................................

    ......................................... ..............................

    ......................................... .............................

    Елегантният Петроний, както и всички, надвишаващи по ръст смешния Нерон бяха упътени към ваната. Включително и аз. Това се очакваше. Нерон е толкова предвидим.

    Имах предвидливостта да запазя това, защото веднага последва "трък-фрък и айдееееее, уйде конньо в реката........

    Боже, Боже, нима само аз?

    Та Колежанката е тази, която аз нарекох Редник Джейн. А тя дори не е жена.

    Само аз знам, а и тя знае, че знам кой/коя е той.

    Това е този, който аз нареках Петроний, abiter elegantiarum, в темата на Нерон.

    Но Нерон ме изтри.

    Сего пак ще ме изтрие.

    Затова още пребивава в неведение.

    Той се лиши от теб, Редник Южен, както и от мен, както и от духовитата Геновева, най-първа между дамите тук, както и от мен, литератор-стилист.

    Ще се лиши и от Теодора.

    Никой от нас не му трябва. Той си е самодостатъчен.

    Не разбрахте ли?

    Това е само за историята.

    Даааа, така приключих окончателно с темата на Нерон - с трък-фрък.

    А колкото да Петроний и останалите елегантни господа и дами, надявам се да ги открия, и накуп, заети с наистина достойни дела, а не с обслужването на глезения Нерон.

    Анонимен759
    Твоят принц 7813

    [Анонимен]

    Сибила, защо си толкова лоша и разваляш илюзиите на хората.

    Руменчо вече лети на седмото небе, а ти му спука балона..Калпазанка си да знаеш....

    Анонимен760

    На милата Сибила за всичките и добри намерения да спаси петрокотенцата от съдбата им.

    Но уви, те са осъдени на удавяне. В най-добрия случай - на поправяне на фризурата пред огледалото.

    Поздрави Сибила от едно осъдено да се плаши от себе си котенце.

    Анонимен761
    Трагичното и смешното, смешното и трагичното като кълбо змии се търкалят и подир шлейфа на Новата 2004 година.

    Да ви е честита на всичките - истинските и неистинските; с маските и без маските...

    Анонимен762
    Вие сте УБИЕЦ и рушител на човешко щастие Поповски!

    Ако моя брат умре(Филип се бори схс смарта в момента в ЕР) ще Ви схдя до дупка кхдето и да се намирате каквото и да работите!

    Вие и Вашия така наречен Форум Убихте моя брат и затова БОГ ДА ВИ Е НА ПОМОЩ!

    Без Уважение : Маря Филипова-Стокхаусен

    Анонимен763

    Г-н Поповски ми то тука вав Феникс си такова мамата.Коли барза помощ Полизя

    бай Филио ни приема ни предава на Тодорка сина и с един пам ган , дебалата с керка си и един тапкач и тои с пушка, листовки бай Васил Парванов от БНФ вика ++Крав че се лее тука##бе Вие ужким добро па каква стана тая?

    Анонимен764

    ЕЕЕЕЕЕ БРЕ ПОПЕ ЕЕЕЕЕБРЕ ПЕЗЕВЕНК-ПОДКОКОРОСА ХОРАТА ДА СИ ИЗКАРАТ ОЧИТЕ :А ПОСЛЕ НИ ЛУК ЯЛ , НИ ЛУК МИРИСАЛ ))) БЕТЕР ЛЕНКА ЛЮДОЕДКАТА СИ ТИ АМА ВСЕ НАДОЛУ ГЛЕДАШ И ВСЕ ЗА ГОСПОД ПРИКАЗВАШ''

    БНФ ТЕ ДЕБНЕ И ЧЕ ТИ РЕЗНЕ ТИКВАТА**КАНАДСКА ЛИВАДО!!!

    Анонимен765
    Горните три постинга са прехвърлени и спасени от темата на Папаза
    Анонимен766
    Т. А. 7839

    [Анонимен]

    Проф. Поповски,

    Много ви моля, не изтривайте нищо, свързано със заплахи от въпросните безличия. Добре че веднага, след като добри приятели, които прочели заплахите на стрелчанската баронеса, ме вдигнаха от сън, аз си направих отпечатък на страницата.

    После позвъних в полицията. Направих полицейски репорт. Те изпратиха полицаи, които взеха дознание по повод запхлахите на фрау Мария. Предадох им и едно копие от този и другите 2 форума, където тя също е показала комунистическата си наглост.

    Копия от стайтмънтите също съм предала в съответния полицейски департмент, който се занимава с тези въпроси.

    За фрау агрономката има полицейско досие още от началото на месец юли. С приложени медициско, снимки от синините, които тя рично ми бе нанесала. На нейно име Филип също е изкарал няколко кредитни карти, получени чрез фалшификации. Не знам колко са на брой и колко пари е измъкнал от тях. Но когато тя пристигна в дома ни, за да вилнее цял ден, той я насъскваше в беса й, като крещеше, че заради мен тя загубила 60 хиляди долара. Което е истина - няколко писма, които бяха на нейно име, съдържащи карти попаднаха в моите ръце и аз не му ги дадох. Скрих ги, но той след дълго време ги намери. Не можа да ги използва, защото бе изпуснал срока да ги активира.

    Но, той продължи да получава още писма със стетмънти от кредтни карти на нейното име. А тя няма и никога не е имала някакъв законен статут в САЩ.

    Била е през есента на 1989 г. 2 месеца на гости, като туристка. Когато стана преврата в България на 10 ноември тя е била тук, във Финикс.

    Та, ако съобщението, че фон Стрелча е на смъртно легло, е истина (в което много ме съмнява!) и той наистина умре, убийцата му е именно тя.

    Някъде малко преди обяд наш човек е видял с очите си Филип пред къщтата му. Не е забелязал никакъв признак той да е с инсулт и изобщо болен от нещо.

    Мария е виртуоз по лъжите, по клеветите и интригите.

    Теодора Астро

    КЗФС767
    Комитетът за защита на Г-н Фон Стрелча, ( КЗФС ) наспроти Попските попълзновения, се събра на екстрено заседание на втори ( того )

    Вот екстрен резолюшн:

    1. Попо да биде казнен по кратката процедура!

    2. Сичките му средства ( изпод дюшека ) възлизащи на 87, 59 ( словом осумдесет и седъм ) долара да бидат експроприирани!

    3. Одма да се позови палачот.

    4. В гейтид къмюнититу да се настани Г- жа Астро!

    5. Китайците да организуват погребението!

    6. Ениуейз

    7. Пойнто е, че Папазкото Миме е ногу гилти!

    Анонимен768
    prof.Popovski

    [Златен]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 3782

    След като "убих" Мара

    дойде време да "убия" и Гъчо.

    Сега научавам че и "ФонСтрелча" бил пътник!

    Бахти закоравелия "убиец" се оказвам....

    А аз се имах за романтичен и поетичен човек.....

    ***

    Мама ви да еба комунистическа долна!

    Ще ви натръшкам всичките тъй да знаете.

    Ей така с плюнка ....от разстояние....

    Със силата на мисълта!

    Моята мисъл е производителна сила!

    ***

    Да се готвят Фичо, Шопарестия и Г5!

    **********************************

    Форумът става все по-гнусен и по-гнусен....

    *************************************

    (Лукаш, приятелю!

    Ти ме разбираш, нали?

    Ти ми стигаш, твоето

    разбиране ми дава енергия колкото

    10 Ядрени Централи.....)

    Анонимен769
    Църни, кво ша речеш да поемеш патронаШ с вдовицата на фон Стрелча? Тя ша има нужда да бъде утешена, пък май сте от един калибър двамата с нея. Я виж ква е напращяла от сексиулни пориви. Пък и както се разбира, фона й е напълнил торбето с долари. Е, били крадени? Голяма работа. Щом е на път да пукне, че може вече да е и опънал краката, кой ще му търси какво е откраднал...

    Пък тази фрау трябе да е много оправна в креватните упражнения, щом Фон Стрелча е натирил Теодора и гушнал тази в пегръдката си. Селяни човек, проЗт, не си преценил възможностите.

    Глей сега кви бомби има в пазвата си- Леле! Ще требе, Църни, да си земеш помощник, щот да не последваш и ти фон Стрелча на другия свят...

    То това чудовище не е за всеки креват и за всяка краставица. Трябва да имаш як банан и един компресор вместо сърце.

    Не си преценил Фона силите и ето що го сполетя.

    ----------------------

    Анонимен770
    Гледай сега го Дорчето, зад цветя, под светлини, огледала, виж и, Църни, гостите - абе буржоазна рабта. Селянката ще я кръцкнена на едното си зъбче бабар с Професорския. Сеир!

    Поп Кочо771
    Ииииииииий ма тая верно голема пичка бе, само да ми падне ша я блъскам чисто гола цяла нощ, блазя му на шопарата. Барона докато пилееше карачките на Дорчето Астро си въртеше синджира, ама с тая куротрошачка изнанагорно му се е видeло. Може верно да ритне бакъра.

    Поп Кочо772
    Кое е това путе от тая страна на кадрото? Дайте му аздреза че сметам да го прасна баш по средата с топа.
    Геновева Дааа, пред тази драматична епопея доносите на Фичо до БАН са като песнички от забавачката.

    Колко ли още неща ще научим - иззад океана?!?!?!

    Анонимен774
    Leno4ka, ama nogu edene ima po masata bre!

    Геновева Хайде, като изключение да сведа поглед към задокеанската гмеж.

    И яденето по масата, като количество и качество, и задушевните отношения между представителите на заслужилата стара емиграция - виж нашите купони и всичко свързано с тях, па си прави сметка, па си крой капата...

    Как ще ги стигнем американците, със нашата скромна софра ...

    Редактирано от - Геновева на 03/1/2004 г/ 14:11:22

    Църни Шопара Би му мамата, ОГЛЕДАВАТЦ,

    И НЯКОИ РАЗПРАВЯТ, ЧЕ СМЕ РЪСЕЛИ ЦИНИЗМИ!

    Ми дето вика Геновева, то нашто детски песнички за предучилищна възраст.

    Други па не харасвет Чалгата.

    ~~

    Скийш кви Крестални Канделабри имат у стаите?

    А на тейбъла - тантелена бохча, покрита с джам, та да не се лекьосва.

    И светлокафяв пейзаж с брезички на стена от зелен микс тапет.

    Па Карпето? Не е за разправяне – откъде да погледнеш на Бинго Зала докарва.

    И они се кефят в средата на пластмасови градински столеве и пият от туби скуош.

    Сигурно имат и фиш-понд со златни рибета – сега си е фешън.

    И пишат философски есета за етно-културите.

    Старата Бурджоазия от Витошка. Същински деМУТРАти!

    Наистина Теодорчето го е купувала обзавеждането от Акшъни, както се изрази един хамериканец.

    ~~

    Се си мисля, че си в Щатите - дано да си по-далеч от тоя ФИникс.

    Че от тез говна и с Кендзо не мож се измириса. На Жар-Птица шта направят.

    ~~

    Туй го нема и у Зимбабве дори.

    Геновева А па тия двете купи, на пластмасови ми мязат - със салатите, майонез повекето, де...

    И само у червеното тенджере може да има и некоя и друга мръфка.

    А техният идеолог Фичока ни се смееше на сефертасчетата - от кетъринга, на нашето Парти.

    Ми аз да им поръчам оттука бе, много евтинко излиза. Фирмата е и с международни изяви. Нема и по 5-6 долара на човек, хем с преяждане...

    Църни Шопара Тръпнем от Очекиванье на следющите Волюми!

    Зарезал сум и Истендерс и Коронейшън Стрийта!

    Оти тоя психоложки трилер со елемнти на екшън ми се джъстапозира до етно граунда.

    ~~

    Предлагам и заглавие:

    SPADE IN THE BACKYARD

    (ПРАВА ЛОПАТА У ЗАДНИО ДВОР - на комунизъмо де)

    Църни Шопара Мани, мани, Геновева,

    И пият от КАН-новете напрао!

    Да беха купили поне чаши еднодневки - хартиени или пластмасови.

    Анонимен780
    Горкото момченце. Майка му какво ли прави?
    Анонимен781
    Няма защо да се заяждате с хората, всеки емигрант знае как се събира покъщнина на ново място. Откъде се почва, как всяка чинийка е ценна. Макар че точно тук не върви натруфеността с пластмасата, но...И не това е поинтът, важното в случая е, че във форума се нагнезди пошлостта, мършата на емигрантството. Къде ли ги няма? А Теодора си е една изкукала жена, за всеки е ясно - пощадете я, за Бога!
    Анонимен782
    Царни ти заеби амбиентето ами киризи Финикс Скай Тв, Той Попо парвом ги подкокороса орицата да се изколят а сега се прави на света вода ненапита

    Мара Агрономката яко ти се е наточила-от Куротрошачката няма спасение

    пий повеке Витамини и се спасяиваи при Ленка Людоедката у БГ-то

    Заглавието е ВРАО:The killer with Spaldet

    Анонимен783
    Геновева, бихте могли да се въздържате от обидни квалификации към българите-емигранти като цяло. Срамота е за жена на вашата възраст да дреме денонощно по форумите и да интриганства. Други занимания нямате ли си?
    Анонимен784
    Царни ти заеби амбиентето ами киризи Финикс Скай Тв, Той Попо парвом ги подкокороса орицата да се изколят а сега се прави на света вода ненапита

    Мара Агрономката яко ти се е наточила-от Куротрошачката няма спасение

    пий повеке Витамини и се спасяиваи при Ленка Людоедката у БГ-то

    Заглавието е ВРАО:Тхе киллер wитх Спаде

    Трепача с правата лопата

    Църни Шопара попадийски си е признал, дека е убиец - рецидивист.

    И че ми готви свинско погребение.

    ~~

    prof.Popovski

    След като "убих" Мара

    дойде време да "убия" и Гъчо.

    Сега научавам че и "ФонСтрелча" бил пътник!

    Бахти закоравелия "убиец" се оказвам....

    А аз се имах за романтичен и поетичен човек.....

    ***

    Мама ви да еба комунистическа долна!

    Ще ви натръшкам всичките тъй да знаете.

    Ей така с плюнка ....от разстояние....

    Със силата на мисълта!

    Моята мисъл е производителна сила!

    ***

    Да се готвят Фичо, Шопарестия и Г5!

    **********************************

    Форумът става все по-гнусен и по-гнусен....

    *************************************

    Създадено: 03.1.2004 г. 08:49

    ~~

    Сеги с това (треба да питам Астрото къде точно!) у полицията хамериканска сос записа и попо за 987 години у затворо!

    И ще му наследим 87-те дойлера. За нанесени морални и материални лосез.

    То и за 4 бутилки Смирнофф не стига, ама нали он ще гние...

    Па си е на далавера.

    Анонимен786
    ИМА ЛЕНКА ХОБИТА_ТИ КАКВО СИ МИСЛИШ?МЕШАНАТА СКАРА ТРЯБВА ДА СЕ ИЗКАРА_ТОВА КРАЧМИ МЕХАНИ ДУПКИ ТРЯБВА ДА СЕ ПООБИКОЛИ ДА СЕ НАТУМКА СТАРОТО ТУМБАЧЕ_НЕ Е ЛЕСНА ТАЯ ХАВА ЕЙ
    Църни Шопара Ано,

    Верно си е за заглавието.

    И попот си истински БОУН КОЛЕКТОР, дето викаш.

    Сега я гони жената.

    Тя алтава, алтава, ама со стейтмънтите и кредит картите бая се е изпраксала...

    И кви литературни доноси пише!

    Ама едва ли ще я оценят в американската полиция.

    Тя затова ги пляка тука - при ценителите де...

    Църни Шопара Аре, аре - Ленка ви изяла десерта!

    Да сте видели таквиз ОТКРОВЕНИЯ от нея?

    ~~

    Боли ви, нали?

    Ми погърчете се малко, поемете вината!

    Па ако ще и със скуош...

    Признайте си, че сте обикновени ХОРА и нищо човешко не ви е чуждо.

    Анонимен789
    Спи ми сладко мило Попче

    нема кои да лапне

    твоито малко топче

    Полегнала е Тудора

    на бай Филип у двора

    хем си лежи , ем бетон ми барка

    Бай Филио трепача

    яко маа с копача

    ----------------------------

    Аризона Дрейм

    Църни Шопара Айде едно ковьорче и от мен

    ~~

    Спи ми сладко мило Попче

    нема кои да лапне

    твоито малко топче

    Нема кой вода да принесе

    Песъко да ти разкваси...

    ~~

    Полегнала е Тудора

    на бай Филип у двора

    хем си лежи , ем бетон ми барка

    Бетон 70 марка

    За Филио, за Дувара

    За на гробо камика

    ~~

    Бай Филио трепача

    на общността баш ебача

    яко маа с копача

    С права лопата кръсте

    Комшийката не бръсне

    ~~

    Са се видели у чудо

    Арезонските заптии

    Що да ги чинат

    Тез балкански льохмани

    Се от родове големи

    ~~

    Давай ги, давай, шерифе,

    у ООН-ето на Фечо

    С права лопата да ги лустрира

    С нож за лоза да ги кастрира.

    Че са се разбеснели кат потурнаци

    На Осамата сол-ташаци.

    ----------------------------

    Аризона Дрейм

    Горан Брегович

    Църни Шопара Тайните на успешния флирт

    ~~

    “Флиртуването е изкуство, което се овладява цял живот”, обичаше да казва дядо.

    ~~

    После поглеждаше към баба и тихо добавяше с мъка в гласа “Но понякога си плащаш за него до край”. Защото баба недочуваше, ама беше адски чевръста с двуцевката. Ето защо аз съм единствения им внук – бях бърз...

    ~~

    1. Основна цел във флирта е да намекнем на девойката, че желаем да се любим с нея, но сме обсебени от най-възвишени и чисти чувства. За целта е достатъчно да се хванем за шнорхела и леко да го поклатим, като се стремим да не губим благия израз в очите си. Усетила наплива на чувствата ви, девойката би трябвало да ви захапе за въдицата.

    ~~

    2. Не бива да забравяме, че жените гледат противополжния пол първо в очите, с цел да разкрият нашата душевност, и после в задника – за да видят дали с тая душевност ставаме за ебане. Ето защо при флирт с девойка е необходимо да се опулите изразително срещу нея, влагайки максимум сантименти. От време на време си разклащайте орехарите на масата, че да види к’ъв як пич сте и как детското във вас още не е умряло. Добре е да си носите и капки за очета, като Визин, щот веднъж ми паднаха лещите от пулене. Ама си струваше, щот’ като съм без лещи ми падат критериите за оценяване на красота с около 7 диоптъра. Това значи, че в общи линии съм склонен да наеба всичко с размер и силует на нощно шкафче. Та Визинът хем освежава, хем може да придаде разплакан и нежен вид на иначе неприветливата ви мутра.

    ~~

    След това при първа възможност трябва да дадете възможност да девойчето да се наслади на приятния ви, леко окосмен задник. За целта се надупите безрезервно като се правите, че завързвате обувките си, например. Ако сте късметлия и носите плитки дънки ще се види и част от задника ви или поне гащите. Неотразим момент. От опит казвам - действа безотказно, ама после много боли при сядане. Затова вече като свалям някой, дето ИМА ВИД на нежна девойка, първо проверявам за наличие на адамова ябълка. Мамка им – пластични хирурзи – мен вече не могат да измамят! Все пак има неща, които не мога да преглътна.

    ~~

    3. От особена важност за успешния флирт са качества като хумор и поетичност. Задайте й въпроса “Защо след секс мъжете се обръщат на другата страна и заспиват?”. При отговора “Защото не обичат да гледат шибани работи” започвате весело да се смеете на шегата си. Внимавайте да не паднете от стола от смях – приемат го или като преиграване, или че искате да й гледате под полата. Стихотворения като “Аз съм новия Амур – бързо лапай моя шнур” действат (особено ако си акомпанирате на китара докато рецитирате), но не ги ползвайте когато сваляте блондинка, защото те приемат нещата буквално и после трябва да сменяте всички шнурове в апартамента. Ненужен разход. По-добре заменяйте “шнур” с “кур”. Става някак си по-леко и на двама ви, като се знае точно за какво става дума.

    ~~

    Автор: Ka-no

    Анонимен792
    Кой е този Ка-но? Темерутин някой сигурно...

    Да не е Ра-мо?

    Рамо, Рамо друже мой....

    Църни Шопара Ка-но е от древен род - Инджови и Делитоневи.

    Сите му дедовци са ентелегенте - полицейски пристави и офицеря.

    Оттам и двуцевката.

    Да-а-а!

    И има голем, старобуржуазен шнорхел.

    Църни Шопара Анонимен

    ~~

    Какво нещо е живота-великия шекспир пасти да яде!

    Брат оножда сестра си -това е инцест

    Тодорка носи тухли и барка бетон-това е подвиг

    Поповски трепи комунягите само споглед и мисал-това е саянсфикшан

    Едновременно идва полиция и Кинг Филип е на смартно легло-трагедя

    Финикс е изправен на нокти и локалната ТВ предава лайф-реал актион

    Благодаряи Ви че Ви има Професоре-така не са се смиял от 1996 година

    Създадено: 03.1.2004 г. 15:11

    Детектив795
    Църни, да ти кажа право в очите:мното си тъп.

    Тая интернет аризонска игра е (може да се нарече и мечта), дето биде изиграна чрез интернета си бе чисто и просто репетиция на една сюреалистична пиеса. Нещо като театро пред публика. Теодорка си е майстор на каламбурите и пясъчните есета. Направи се екперимемнта и ви претегли акълите форумски. Казват доверила се на една своя приятелка, като й рекла: аз досега мислех че само моя Фильо е тъп и изврътен, пък като видях какви глупости и цинизми написаха, проумях че то българите са си генетично непождлежащи на цивилизоване. Особено Църни!

    А тая идиотска мълмва пък, че бай Филип е получил инсулт и е на смъртно ложе си е една опашата на дебелата му гостенка, която не му е никаква сестра, а само някаква второстепнна роднина, ама той се влюбил в нея дорде бил на 3 години. Бил толкова развит умствено и сексуално, че не можел без жена в леглота... Ами че то кого да вкара там, око не родственица.

    Стрелча пък се слави като село с много магарета. Във всеки двор - по 2 магарета надуват свирките си и реват по пладне. Амо Фильовия двор нали бил на 2-ма активни борци против капитализмЪ и фашизмЪ - демек привилегирован двор - там ревяли 5 магарета... И така редовно ревяли те, така се деряли по комунистически, че Фильо вместо да се научи на човешка нашенска реч, научил се да реве като същинско магаре. И като вмагаре да се инати, да хвърля къчове и всякакви други магарешки артистичности.

    Тук имаше един Бай Рали. Преди да спомине неотдавна на 90 годишна възраст, оставил завещание, че посочва за свой наследник Бай Филип. А бай Рали да ви го опише Теодора. Чешит и образ, нямащ равен на себе си, ако не се смята фон Стрелча. Той беше образ невъзможен.

    Спирам дотук засега с описанието на пиесакта. За успокоение на тревогите ще съобщя на всинца ви, че бай Филип си е жив и здрав и няма никакво намерение да боледува от инсулт и каквито и да са други болести.

    Вчера са го видели да шьофира сам своя лебедов форд. Във всеки случай в автомобила му не е имало 2-ри човек.

    Друг един пъпеш от неговатаа - на фон Стрелча - тайфа, който е с по-забележими неадекватности дори е направил посещенаие в дома на бай филип, сиреч фон Стрелча. После разгаласил сред българите, че фона сега бил се превъплътил на иистински индианеиц и бил стигнал до решението да не се бракосъчетава с Маря Стокшвабска. Много скъпо му излизало след вяско еди какво си да пълни джобовете на докторите. Много темпераментна била тая КУРОтрошачка.

    Стигнал до убждението да си намери с помощта на Поповски, професора, една индианка и нея да заведе под венчило при някой племенен вожд.

    За да се измъкне от обятията на агрономката деликатно, пратил й хабер че е на умирачка. А докато стрелчанската мацка се разправя с професора и хвърля камъни по Теодорка-убийцата, той да се приюти в някой пуститен хоган с индианката. Там да ловят гърмящи змии и гущери за всединвена храна. Шели да ги хапват изсушени на аризонското слънце, за да станат дълголетници като кактусите в пустинята.

    Хитро, нали!

    Така че, жалко за парите дето хвърли за да купуваш погребални венци.

    Този селяшки тарикатин фон Стрелча пак те надцака, Църни. Излъга те да си разгърнеш полирания - без нито една бръчка по него - мозък.

    gepet796
    Papaza & family

    Анонимен797
    prof.Popovski Шопаре,

    И аз да те е*а

    у простото копеле тъпо.

    Жалкото е че от Тъпотия не се умира....

    Иначе отдавна да си се куртулисал...

    ***

    Ходи сега да извъртиш една свирка

    на бай фильо със дебелите си чувствени зурлени устни

    дето ги размятваш по снимките...

    Деба и олигофера ти

    Огледален, ти си същия капут като асоциата си.

    MIRROR Попе, ти си безобиден палячо, както отбелязва справедливо Г5 и ногу ме веселиш! Нема да те пцуем! Щот сам дживотот те е напцул яко! Яс сум афилиат на Г-на Шопарини и с радос ша пордалжа да описувам твойо житие во Инферноту и Парадизоту! Да те юча на писмовностъ и най- паче на епистолярностъ, Душо семпла!

    Редактирано от - MIRROR на 04/1/2004 г/ 10:59:29

    Църни Шопара Деде-активе,

    Ма ти не знаеш ли, че аз вече от повече от година съм НОМИНИРАН от попадийски като един от 3-мата най-изявени дебили на няколко(около 80) форума?

    Ми нищо ново не си казал.

    Фон Стрелча между впрочем тоже.

    Аз мястото си сред ентелегенцията не си го давам.

    Борил съм се за него.

    ~~

    Като изпуснем първия и последния параграф - в който съобщаваш известни истини - останалото си е много яко.

    Ако имаш настроение, пусни още нещо.

    Въпреки, че попадийски ти се скара за сюреализъма.

    Не се опитвай с него да замениш деМУТРАтическия реализъм.

    Ми Теодора е известна лейка – не пише от вчера.

    Все пак тук сме на територията на по-нетежествената част на един ФОРУМ и всичко е допустимо от гледна точка на кайфа.

    Предварително ти Благодаря.

    ~~

    УСМИВКИ ОТ СТАРИТЕ ЛЕНТИ

    Преглед на Форумните печатни новини - агенция ШопарНюзУинг.

    ~~

    Обиден е уважавания от мен форумец Фон Стрелча. Лепнали са му етикетите "имбецил" и "галош".

    Трябва да се отбележи, че агенцията изпрати запитване до кореспондентите си в различни форуми и теми, но не можа да получи потвърждение, че въпросния Фон Стрелча е "имбецил" и/или "галош". Цитираме:

    !!

    Професоре, ма Много те моля - тоя галош не го трий в никакъв случай

    Ебаси образа.

    Между другото, приятелчето му Църни знае или поне има идея на колко години всъщност съм.

    Абе, Църни, та ти за тоя имбецил ли всъщност разправяше, че заради такива като него си струвало да се пише по форумите и да се живее в България?

    Редник Соутх. О.З. 16.10.2003.

    Създадено: 17.10.2003 г. 15:39

    ~~

    Църни Шопара папазки, ма мое ли от 6:30 сабаале да ръсиш такива идиотщини?

    И то в Неделя - Божи Ден.

    ~~

    prof.Popovski

    Шопаре,

    И аз да те е*а

    у простото копеле тъпо.

    Жалкото е че от Тъпотия не се умира....

    Иначе отдавна да си се куртулисал...

    ***

    Ходи сега да извъртиш една свирка

    на бай фильо със дебелите си чувствени зурлени устни

    дето ги размятваш по снимките...

    Деба и олигофера ти

    Огледален, ти си същия капут като асоциата си.

    Създадено: 04.1.2004 г. 06:32

    ~~

    Ми нали мен, ако са ме минали един път на теб са ти го наврели 100 пъти!

    Виж си темичката - и почвай да триеш.

    Почвам сериозно да мисля, че немаш и средно.

    То за шефер се искаше 8-ми клас.

    Геновева Здраво, Църни!

    Ама аз си мислех досеги, че няма нещо по Форумите, ново, дето да ме учуди вече. И да ме разсмее, с некакъв нов поглед върху виртуално-реалното, или нов сценарий на нова пиеска. Правихме се на улави, маскирахме се, кючек играхме, докладвахме за манджи, ама туй нашто си беше любителско театро, точно по Вазов с Многострадалната.

    Но тия от Финикс ме убиха, наистина, чрез серията от диафрагмални спазми, които ми предизвикаха. Глей сега, тези наши достойни съотечественици - от сърцето на цивилизацията, до провинциалните тихи градчета, на Империята, какъв творчески запас имат още...

    Само едно съмнение ме чопли - защо толкова късно научиха за тази възможност за проява и я използваха така талантливо? Всичко има тук, и палещи стихове, и огромно творчество, и сценки иззад оградите, че дори и селскостопански сечива.

    Има нещо тука, в това закъсняла откритие, ама то са подробности иззад кулисите.

    Театрото е съвършено, впрочем, разиграно - както се изразява главната героиня, във Форума на Поповски (ей, това определение ако го прочетат Райчев и Дончев, не гарантирам за здравето им, отново по причина на същите спазми).

    П.С. А Фон Стрелча аз си го харесвам, впрочем, като Форумен автор, още от Монитор. Тодорка също съм я опознала, от същия период насам. Там нема нищо ново. Но реалният образ на Фон Стрелча, като един сатир, който преследва нимфи с права лопата, много ми допадна.

    Редактирано от - Геновева на 04/1/2004 г/ 12:55:59

    Църни Шопара Гепет,

    Верно ли е попадийски?

    НОГУ му й убава фланелката.

    И с бели панталони - като в Рио Инженейро.

    А таз Черната - озъбената, да не му е другарката?

    Ми тя май от наште.

    Църни Шопара Добро утро Геновева,

    Каквото и да е било, си беше един ПОДАРЪК за Новата Година.

    Не ми говори за диафрагми - направо имам мускулна треска от смях.

    За последен път имах такава, когато бях на стаж в Сливен и едни колеги-цигани, вкараха един кон в 3 часа сутринта в асансьора на един блок и се опитаха да го качат на 6-тия етаж.

    ~~

    Аз Фона си го любя по други, не-литературни причини.

    Най ми е кофти, че ползват името и ника му.

    Но мисля, че ще разбере.

    Беше писал, че отива на Хаваите(намиг/намиг, уинг/уинг).

    А ние да се отпуснем на креслата и да чакаме следващото действие.

    Мисля, че си заслужава.

    Тая версия с пиесата, докарва много на ОМП-тата - явно е на мода сега в Хамериката.

    ~~

    А Райчев не ми се коментира - на гости съм му все пак.

    Макар, че на негово място бих се замислил за някои работи...

    Редактирано от - Църни Шопара на 04/1/2004 г/ 13:24:32

    Църни Шопара Леле, Мирър, ще си почина!

    И то от смях.

    Да знаеш, попадийски, ще е виновен - ЯЗ ТАКА НЕ СЪМ СЕ КЕФИЛ от РОКОВЕ!

    Не моем да се страпим, да не го пейстнем тука.

    Да ме прощава Фона и Геновева.

    Църни Шопара p-k Lukash

    Той тоя, анонимния не е открил Америка като е казал, че църния е тъп.

    Малко е посбъркал че астрото може да разиграва някого. Ветър я вее на бел кон нея парексаланс. Още е посбъркал за Стрелча. Аз я помня Стрелча още когато беше село, а не град. Имаше една порутена стара минерална баня в едно малко паркче с лимонадена фабрика (една малка будка) на единия ъгъл.

    После откриха минерални води, построиха плувния басейн до гарата (сега запустяла) и една кичовска балерина на централния площад дето излиза от един шадраван (на 100 метра от банята). Напоследък са построили хотели (почивни станции) на отсрещния баир (боровата гора), но селянията си е там. Фашкии навсякъде, никакви чак толкова много магарета, освен ако не се броят коренните жители и то по интелект. Половината са цигани. Верно, има и малък брой качествени хора. Нешо Топалов е един от тях. Фон Стрелча ми изглежда също интелигентен, прегледах му мненията, определено не е това, което изкукалата Астро ни представя тук. 12-години "бяла робиня" и то в Америка, тая кокошка наистина е изкукуригала.

    Попе, бих ти предложил да изтриеш чаршафите с "поезията" на откачалката. Останалото бих оставил като паметник на човешката глупост. Да се стегне темата, малко талаш настрана, не за друго - то и без това кой ли чете психопатски изблици...

    Редактирано от - p-k Lukash на 04/1/2004 г/ 07:16:58

    Създадено: 04.1.2004 г. 07:08

    ~~

    prof.Popovski

    г-н Поручик Лукаш,

    приятелю,

    Както виждаш Теодора ме послуша и си откри тема.

    там поства вече снимки и стихове...

    А аз в тази мелодрама която се разрази реших да не вземам страна.

    Нито мога да съдя някога. Теодора и фонСтрелча са хора и си имат техните отношения.Аз не съм им арбитър.Нито на тях нито на Агрономката....

    ***

    Единственото нещо от цялата мелодрама по което мога да взема отношение е

    че-Църната Шопара, асоциата на фарисейката Мунка е тъпо говедо.

    Виж това не подлежи на съмнение!

    Ти поручик, знаеш ли коя е Фарисейката Муна Повдиговска?

    Една злобна кощрамба...

    Църни ми е приятел......процеди през зъби тази човешка отрепка

    И се гавриха с Истината за Сухия Пясък!

    Виж за тези индивиди можге да се каже, че са нравствени уроди.

    Но за Теодора и фонСтрелча аз нямам коментари.

    ***

    В твоя коментар г-н Поручик аз откривам симпатия към г-н ФонСтрелча...

    Викаш в Стрелча имало ...Лимонадена Фабрика?

    Това ли беше най-репрезантативната сграда на селцето?

    Библиотека не видя ли?

    Навремето в Карнобат имаше 18 Библиотеки!

    Къщите на хората бяха пълни с книги.

    Но това е друга тема....

    Карнобат е най-великият град на света!

    С Карнобат не може да се сравнява нито скапания Ню Йорк нито Лондон нито Париж!-Капитолии на Разврата, Златото и БезБОЖието!

    Ениуейз.

    Не знаех че в стрелча имало Комунисти и фабрика за "лимонаТа"

    Но аз никога не съм претендирал да знам ....Всичко...

    Създадено: 04.1.2004 г. 07:40

    p-k Lukash

    Не, библиотека нямаше, или поне аз не помня де е била забележителност. Па и те (стрелчаните) са повечето цигани и не знаят да четат.

    Към барона от стрелча нямам особени симпатии, но справедливостта изисква да отбележа, че не е циганин и е донякъде образован.

    В битовата сага той бе по-скоро въвлечен, но така му се пада като е толкова тъп, че да играе по свирката на формен кретен като шопарата. А и пиенето нещо започна да ме му понася напоследък. Седмица или две преди нова година беше така захапал джама, та май още не го пуска.

    Интересно къде се свива сега циганския барон (не по Лехар).

    От много отдавна защитавам (заедно с тебе) тезата за това колко здравословно е запазването на виртуалността във форумите. Като падат маски грозни картини се откриват. Някои малко смешни, но по правило жалки и грозни.

    Създадено: 04.1.2004 г. 07:59

    ~~

    Не млад нов имигрант

    p-k Lukash,

    Преценката ти е необективна и нямаща нищо общо с истината.

    Запитай някой от по-старата вълна българи във Финикс да ти я кажат за Фон Стрелча, както е известен във форумите и чак като чуеш мнението на тези, които го познават отблизо и от дълго време, тогава давайте мнение.

    Доколкото съм наблюдавал форумите на Сега и на Монитор ти винаги си изказвал груби, дори просташки мнения за Теодора докато тя пишеше там. Защо я мразиш не ми е известно, но понякога съм си мислил че или си ченге, или си върл комуняга. Даже и нещо по-лошо съм си мислил за теб.

    Ето и сега действаш по комунистически, като настояваш професорът да изтрие поместеното от нея. Щом не ти харесва - недей ги чети нейните текстове. Прескачай ги! Никой не те насилва да четеш наред всичко.

    Аз я харесвам, например. А теб те чета само понякога, а сега защото от няколко дена се води целенасочена приказка, исках да разбера има ли промяна у теб.

    Като си толкова юнак, хайде излез на сцената със своя снимка - да ти видим лицето. Да го запомним. Но и ти си като мен, скрит зад маската на анонимността.

    Изнесеното за "бай Фильо" е само прашинка от цялата истина.

    Разбира се, аз нямам непосредствени наблюдения от тях двамата, но познавам техни приятели. Освен това те са от много коментираните хора тук.

    Бай фильо - казват всички - е с болен мозък, излъчващ черна енергия човек, зъл, груб и жесток.

    За банковите му машинации не мога да кажа нищо. И на мен не ми се вярваше това което някои хора тук говорят по този въпрос. Обаче мое познато семейство, които са близки с Теодора са видяли лично банковия стейтмънт, за който тя беше писала, после това бе изтрито. Тя е споделила пред тях, че ще го скенира и ще го пусне в някой форум.

    Това което обаче е всеизвестно е, че той дава пари под лихва и се представя като банкер.

    Казват също, че има у него интелигентност, много е учил, много е чел, но хаотично. А от възпитание - ни следа. И никакво уважение към околните му. Богохулник. Дори - казват (хора които уважавам и им вярвам) - псувал бога по сто пъти на ден.

    Нека да си е атеист. Всеки има право на избор. Обаче да обругава пред една жена или други християни нещо, което за тях е свято - не го приемам, нито прощавам.

    А горното - за магаретата и прочие си е хумористична закачка очевидно писана от някой зевзек живял тук, щом знае или поне е чувал анекдотите за бай Рали, който е покойник от 5-6, а може и от повече години. Аз не съм го виждал, но толкова съм слушал за него, та като да съм го виждал с очите си.

    Даже тука има израз - бай Ралевщина.

    Богат българин пристигнал в САЩ много преди комунистическите истории в България, но скръндза. Носел някаква сламена шапка и само я боядисвал като се изцапа...

    Създадено: 04.1.2004 г. 08:16

    Rednik South O.Z. Добрутро Църнииии!

    Гледам, че освен че популяризираш Чолаковото творчество и това на Поповски из интернета, си почнал и с моето.

    Ма избери поне да препостнеш някой от по-хубавите ми постинги де! Имам и такива... Кво си се хванал с най-тъпия. За трети път се него препостваш.

    Виде ли сега, че препостването на Чолаков не води до нищо добро, освен че извращава литературния вкус.

    И не се произнася Соутх, както си го казал, а South. Звучи като да си го казал с пълна уста.

    Честно, Църни, та в каква връзка, казваш, ме споменаваш, че са ми още гуреливи очите и не разбрах намека?

    Давай направо и поздрави.

    Анонимен808
    намеква ти че си ногу тъп
    Църни Шопара Здравей Саут!

    Нищо лично.

    Просто всички ме убеждават КОЛКО МНОГО МРАЗЯ Фон Стрелча.

    Исках просто да покажа отношението на някои от 12-те Апостола към Чола..., пардон Фон Стрелча.

    Както и моето в един по-исторически разрез.

    Той и Фон Стрелча е един от Апостолите.

    Прав си, че имаше и по-добри примери от попадийски.

    ~~

    Виж, Теодорчето си е нещо друго.

    ~~

    А ника ти се е "транслирал" при кирилизацията, както казва един друг Постоль.

    ~~

    Да не вземеш да се обидиш сега.

    Ако държиш - веднага го триввам.

    Rednik South O.Z. Ти па са ше триеш себе си. Днес съм абсент(да не го сбъркаш с абстинентен хей, ше взема наистина да се обидя!). Жив и здрав. Аз се изнасям.
    Църни Шопара ПРИКЛЮЧЕНИЯТА НА ЧЕРВЕНИЯ ШАБЧИЦ

    ~~

    Имало едно Време една червена шабчица и един червен шабчиц. Вървели си те, вървели си, върврли, вървели и на края спрели. И то не за нещо друго ами защото се уморили. И тъй като РАЗКАЗВАЧЪТ е нагъл и зъл ги накарал още да вървят.

    ~~

    И те вървели, вървели, докато накрая червена шабчица не се проснала на земята, псувайки всички детски приказки които илюстрират вървенето на даден герой със:"вървели, вървели". червеният шабчиц, обаче почнал да я рита нежно в бъбреците и да крещи: "Ставай ма, курво!!!" като обезумял не защото бил леко невръстеник и си падал по мъже, а защото РАЗКАЗВАЧЪТ така искал. След като червена шабчица внезапно спряла да диша най-вероятно защото гръбнакът и бил прекъснат, а пък и отделителната и система била отишла на кино, червеният шабчиц почнал да я рита в главата и не след дълго тя се свестила. Избърсала се червена шабчица със червената си рокличка, плюла си на червените пети и търтила да бяга, но се пебила по стълбите които така любезно РАЗКАЗВАЧЪТ бил поставил малко преди това. (Деца, не си плюйте на петите преди да тичате! Това не само, че не ви помага, както лъжат повечето приказки, но и увеличава значително шанса да се подхлъзнете на плюнка.(В тази връзка знаете ли какво е това: " ). " ? Това е момченце което се смее на друго, което току що си е бръкнало в окото с трион.))

    ~~

    Червеният шабчиц, отегчен от случилото се решил да изпуши един джойнт та да забрави за червена шабчица. За беда обаче нямал огънче та решил да отиде при злата ламя да му услужи. Тръгнал той към ламята, но на среща му се задал лошият вълк прибиращ се от пирогов. И за да няма повече ексцесии с разни ловци- педофили, решил сам да си свърши работата и го гръмнал директно в десетката с ракета земя-земя, която на всичкото от горе била с ядрена глава, от тия най-ядрените. Тръгнал пак към злата ламя. Пристигнал. На среща му- зла ламя. Дори за момент не помислил "Защо да го... тая ламя я наричат "ЗЛА"". Отишъл той при нея и я помолил да му запали. Ламята казала нещо като"аз да не ти приличам на оксижен, бе" и го треснала с една бата по главата. Той от своя страна изхвърчал през девет земи в десета, което според повечето разказвачи на приказки, трябва да ви говори нещо, но на мен НИЩО НЕ МИ ГОВОРИ, и тупнал право до червената шапчица.

    ~~

    И тъй като и двамата са се били метнали на баба си, която в крайна сметка умряла от глад, защото никой не и донесъл храна, а пък тя нямала пари да си купи, защото цялата й пенсия отивала за хероин, който така и не разбрала как да си го сложи, ами всеки път се опитвала да го шмръкне с гъза си, а то все не ставало, не си седели кротко ами тръгнали да си дирят късмета по широкия свят, паднали в някаква дупка и умрели от гъдел и гъбички в ушите.

    КРАЙ

    в ролята на РАЗКАЗВАЧА- LittleClown

    4812
    Църни Шопара Мерси Ано,

    Но това го пляснах аз.

    Виж темата на Екстеен.

    Църни Шопара Агенция ШопарНюзУинг научи, че:

    ~~

    Питбула на принцеса Ана изял кученцето на кралицата Лизабет 2-ра.

    После пък ухапал една от слугините.

    Същият питбул преди година нахапа минувачи.

    Кралица Ана ходи с ботуши за да избегне ухапвания.

    ~~

    Спермата на англичаните е по-рядка с 30% спрямо предишната наситеност.

    ~~

    Колкото по-остаряваме, толкова по-малко можем да пием.

    (то пък за това, ако трябва фисше дето вика Т.Филипов, д-р)

    http://www.guardian.co.uk/women/story/0, 3604, 1116077, 00.html

    (махни празните след запетаята!)

    ~~

    Наскоро пресата обяви за откриването на НАЙ-ГОЛЕМИЯ ПИТОН.

    Дължина - 14.85м

    Тегло - 445кг

    Кореспондент на Гардиан измерва животното на място.

    Дължина - 6.5 до 7.0м

    Тегло - около 100кг

    ТИПИЧНА ВЕСТНИКАРСКА СЕНЗАЦИЯ.

    http://www.guardian.co.uk/g2/story/0, 3604, 1116074, 00.html

    (махни празните след запетаята!)

    Редактирано от - Църни Шопара на 06/1/2004 г/ 09:46:09

    Църни Шопара попадийски, ако продължаваш с тея антични вицове нема да ти разпишем Плана за Индивидуално Развитие.

    Няма да ти признаят и средното.

    ~~

    Църни Шопара Поредните Тъпи вицове...

    *************

    Значи стоиме днеска с 4 приятели и пиеме Q-pack, мама им дееба , царя гаден всичко дигна , и цени , и бирата намали...И както и да е , тфа е друга тема. Та стоиме си , гледаме изгнилото БТВ /не праа реклама тука/ и мреме у тъпащина. И единия вея , дай некви тъпи вицове да си кажеме , докато смачкваме и тая бира...

    *************

    1. В некъв публичен дом влиза некъв гъзар, който бил най-редовния клиент. Бе общо взето целия оборот правел. Въртял парите дет се вика. Та влиза Гъзара и управителката веднага отива при него. "Кво ше искате , така и така...?"

    -" Искам бременна"

    -" Е неьме бременни , що не идете пак при Цецка тука , тва"....

    -" Не , искам си бременна.!!!"

    Е немьло къде да ходи управителката на курволяка и излезнала да му търси бременна...

    Търсила , търсила и най-накрая се върнала и разправя:

    -" Ето там горе , докарахме я , у 7 месец е, в 12 стая на 6 етаж."!

    Качва се нашия човек , лягат голи в леглото и тоя почва нещо да рови...Рови , рови , рови и вече след половин час на оная й писнало ! :

    -"Аре , бе , нема ли да ме ебеш?

    -Ей сега , само да му наглася дупенцето"!

    *************

    Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:

    - Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.

    Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:

    - Защо спря бе?

    - Е па свършиха ми стрелите.

    ************

    един отива при личхия си лекар и му казва:

    -докторе, трябва ми направление за уролог или за очен лекар.

    доктора:

    - как така точно за такива лекари?

    пациента:

    -ами или съм далтонист или пикая синьо

    ************

    Полов атлет" води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:

    - Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...

    - Защо, искаш да си ходя ли?

    - Не, обръщай се по корем!

    *************

    Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.

    Седнали и починали.

    *************

    Съпруга пита мъжа си пияница:

    - Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?

    - Не съм я видял...

    ***************

    Във всеки ден от годината има повод за празник.

    Доказателство:

    Да допуснем противното: нека има поне един ден в годината, в който няма повод. Тогава множеството на дните в годината без повод е изброимо и непразно, следователно то притежава минимален елемент - най-ранния ден в годината без повод. Ако пък и това не е повод да му цапнеш една... Достигнахме до противоречие с допускането, което доказва теоремата.

    ******************

    Един отива при доктора и му казва:

    - Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!

    Доктора заинтригуван:

    - Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.

    - Но докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.

    - Нима? А вие от къде идвате? - пита доктора

    - Аз ли? От Стара Загора.

    **********

    Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:

    - Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...

    Оня продължава да копае. Съседът се приближава.

    - Чу ли?

    - Да!

    - Ми утре е погребението, няма ли да идеш?

    - Първо работата, после удоволствието.

    На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:

    - Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....

    Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:

    - Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...

    ***************

    на плажа:

    - Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?

    - Може, само не се отдалечавай много.

    -----------------------------------------------------------

    БЛАГОДАРЯ НА ВСИЧКИ , КОИТО РЕШИХА ДА СЕ ПРЕЕБАТ С ТОВА ЧЕТИВО.

    ----------------------------------------------------------

    MIRROR Ch.23

    Кафявото безвремие ме упои с изисканио аромат.

    Пливах наспроти течението, па се юморих и ся отпуснах.

    И както ся релаксирах, чух некъф, вопросителен глас:

    - Попе, шо прайш тук ве, басси?!

    Озърнах се и видях нящо, което гастрономически ми наповни ина толумбичка.

    - Кой ся убажда? – попитах колкоту за бегла рекогносцировка.

    - Яс сум, бре, Попе! Каковинчили! – ответна приветливо толумбата.

    - Каковинчили?! Ща е пък тва?! – трудно разумявах полуженийто.

    - Яс сум тук началникот, бре! – прескромно се отзова съществоту.

    - А ти ща радиш тука? – продължи то.

    - Ми... търся Шопенхауера – сетих се овреме яс.

    - Тук е той! Сички са тук! И Кант даже се намирга в поблизост!

    - Де го Шопенхауера, искам да го сретя! – зарадувах се непомерно.

    - Ей ся! Шопе! Шопе! Попо е дошъл и ожида да тя види! – провикна се Каковинчили.

    Чу ся, кък избалбукаха неколко големи мехура, коит ся пръснаха в кафеви радуги.

    Приближи нящо кът еклер и се завърте окол нас.

    - Кой ме тражи, бре Каковинчиле?! – важно попроси еклерот.

    - Ей тва нящо, дека се зове Попо! – ответна началникот.

    - Къф Поп, бре! – То мяза на сюргюн! Откога сюргюнот се зове Поп?! – изпъчи се Шопенхауер.

    - Изглежда, треба да е нова мода... – опита се да гадае Каковинчили.

    - Яс сум Поповски, вкратце Попо – опитах да обясним с най- блага интоналност, на квато бех разположен.

    Зер не се сретва сваку дан Шопенхауера.... ил поне част от нега.

    - Яс ногу се возхищавам йот вас – оважително започнах семплоту си икспозе.

    Еклерот Шопенхауер ме загледа в очевадна интрига.

    - Па защо се возхищаваш, Попе, яс не сум ногу по различен йот теб.

    - Ми щот си филосов, бре Шопе – опитах да го дам когнивистично яс.

    - Филосовията, Попе, отлита! Сал толумбите, еклерите и сюргюна остаят. И те тва е екзистенциялността, голо канче! – натърти ентимно Шопенхауер.

    - Сал тва...? – разочаровано воздохнах вопросително.

    - Е... и ароматот остава... но той е доста ефимерен – поясни Шопо.

    - Всащност, в това е и пойнто, ароматите се сливат, щоту са ногу и после изфирясват... – важно обобщи Философот.

    - А ща мисли Кант по вапросот? – не го йоставих да миряса яс.

    - Па позови го. Кантеее! Кантеее! Ела тук, ве копеле!

    Мегювременно окол нас се завърте шпалир от толумби и еклери, коит ся дзвереха на наша беседа.

    От шпалирот се отдели толумба и се доплува важно до нази.

    - Ей го Кант! Попроси го и нега! – разплу се в доволство Шопенхауер.

    - Ща има, Шопе?! – заинтересира ся толумбата.

    - Ща е филозофията, пита Попо – махна со заобленост Шопенхауер.

    - Филозофията е водата! Накъдето трагне – ний по нея! – обобщи филозовски Кант.

    - Ениуейз! Па ако не вервате, попитайте и Маркс! И той сащото, ше ви рече!

    Яс бех ногу разочарован ют нищетата на филозофията.

    И понеже бех малко сгонен йот Парадизото и йот Инферното, ми стана ногу мачно за филозофията. И ся розплаках кат иноту нищо.

    - Попе! Попе! Попе! – окаха вкупом Шопенхауер и Кант в кафевата далечина.

    В тоз мумент ся собудих и ся очнух в Горноореховската болница.

    - Попе! Попе! Попе! – викаше докторот и ми биеше шамари.

    Яс попремигах неколко раза и кат сопикясах, рекнах в прозрение:

    - Дохтуре, да знайш, чи филозофията е едно ногу гулямо лайно! И мирише, мирише....

    - Знам – ответна той, запуши нос и ся обърна наспроти сестрата.

    - Сестра, сменете памперсите на Попа! – строго отбелеза дохторот.

    Те тука се сварши моята епопеа во Инферноту и Парадизоту.

    Ша отпочна Мемуарите на Папазaнова – мойте лебовни хистории.

    Църни Шопара КАК ДА СИ ПРЕКАРАМЕ ПРИЯТНО В КОМПАНИЯТА НА ХРИСТИЯНИН.

    ~~

    Няколко начина да прекарате времето си приятно в компанията на Християнин.

    ~~

    Постепенно забиване на голям пирон с малко чукче в коляното като от време на време се сипва и малко сол.

    ~~

    Християнчето се увисва на лост с главата надолу и започва да бъде удряно леко по петите посредством жилава пръчка в продължение на 3-4 дена.

    ~~

    Режат се бавно със силно натискане всички пръсти на овчицата посредством тъп нож.

    ~~

    Жертвата се заключва в една стая с възрастна жена(като Астрото), която не спира да говори да поучава жертвата (грантиран успех).

    ~~

    Потапя се главата на жертвата във вода за 40-50 секунди изкарва се на повърхността за 2 секунди и упражнението се повтаря докато жертвата не издъхне.

    ~~

    Християнинът се оставя да се охлади във фризер за 5 часа, след което, полузамразен (леко дишащ) се пече на бавен огън. По желание се наблюдава приятната агония на жертвата.

    ~~

    Кракът на християнчето бива откъснат (за предпочитане с клещи) и след като овчицата все още не е изгубила достатъчно кръв бива налагана с собсвестния й крайник (по главата).

    ~~

    Продукти: Рибарски принадлежности; Гладен Християнин (постил поне от една седмица); Сaтанист; Табуретка; Кабарчета; Въже

    Приготвяне: Върху предварително поставените кабарчета на табуретката, сатанистът връзва гладния християнин в седнало положение. След като християнинът се отцеди достатъчно от кръвта си, сатанистът бавно и мъчително започва да натиква рибарска кукичка в носа му (вързана за корда). Като чуе, че тежестта (500 гр.) прокънтява в кухия стомах на изгладнелия християнин, сатанистът започва да клати кукичката докато не уцели сочно черво. Невнимателно кукичката с все червото бива изтеглена БАВНО през носа. Червото се поднася топло пред логично изстиналия християнин.

    П.П. - не печете християнина предварително.

    Приятен апетит

    Анонимен819
    prof.Popovski

    ~~

    Ако Теодора не ти харесва не я чети, но бъди състрадателен към нея...

    Ти представяш ли си какво е да живееш 12.5 години с онзи чвор, ФонСтрелча...

    Това поручик не са девет седмици и половина!!!

    Това са 12 дулги години....

    Само за това че е издържала си заслужава да я уважиш поне малко...Онзи капут ФонСтрелча си позволи да спори с мен относно Валери Петров!

    Не бил Валери Петров интелектуалец....

    Абе кой си ти да спориш с мен бе Стрелчо....?

    Щом аз ти казвам че Петров е Голям-ще слушаш!

    Я си погледни татарското смугло лице излъчващо бездарие....

    Та нали в родната ти паланка има само колиби и лимонаТена фабрика...

    А аз съм завършил Първа Английска със Златен медал!

    ***

    Горката Теодора......да легне под този самсулак....

    Създадено: 06.1.2004 г. 17:55

    Църни Шопара Странни са ти ложетата, Господи!

    Един в две къщи, друг с медал - във фургон.

    Та от какво е страдала, Теодора?

    Маясъла по жени не ходи.

    Треба да е била недоклатена.

    MIRROR Шопарини, вав вразка с новио опус - " Мимуарити на Папазанова ", подай инфо наспроти Поповите интенции. Ти го знайш отколе. Дай список на младежите и ( евентуелно, ко има ) девойки в миноритет ( кат девиация )Попова. ( намиг / уинк )

    за поручик ЛУКАШ822
    Виж какво, поручик ЛУКАШ, това, че на тебе ти се повдига, като четеш Теодора, СЪВСЕМ не означава, че тя си няма читатели и то , сигурна съм, с УМ и РАЗУМ.

    Това, че тебе не са те ощипали в ПАРИЖКОТО МЕТРО, съвсем не значи, че Парижко Метро нема.

    Ти винаги даваш мнение със самочувствие, че е МЕРОДАВНО.Смяташ се за ГАЛЕНИК, на природата не, но на ФОРУМА може би- да.Но всъщност в тебе има доза НАХАЛСТВО.

    По отношение на това, че двама-трима непрекъснато ръфат Теодора , заради възрастта .

    Отношението към възрастта .особено на жената, зависи САМО от начина на мислене в зависимост от културното развитие на нацията като цяло.У нас има ВЪЗРАСТОВА ДИСКРИМИНАЦИЯ.

    Но иначе ПЕДЕРАСТИ и ЛЕЗБИЙКИ се толерират.

    За тези, които ще гракнат, евентуално, че защитавам над 40-годишните, ще кажа, че съм преди Христова възраст.Е, и, какво от това и за мене годините хвърчат

    Църни Шопара prof.Popovski

    ……………………

    Най-простите хора в България изписваха думата....."плешЛив" ???

    Това означава "вътрешното то Око да е затворено....

    Да си виждал думата написана стотици пъти във вестници и книги

    и да не се научиш как се пише....

    Ега ти, Румене....разочароваш ме ужасно копеле...

    Сигурно и устата ти мирише...

    ***

    Думичката Румене се пише правилно така: плешив!Ако не вярваш питай

    прятелката ти Геновева-месарката....

    Тя колкото и да ме мрази ще се съгласи с мен...

    Знаех че си прост.....ама чак толкова ..не съм очаквал...

    Не знае как се спелува Плешив, а поства стихове ...говедото дебело...

    ***

    Сега се зачетох в постинга и разбрах че сина ти ще те помни с....коса!

    Това е доста важно...да!

    А жена ти Танчето? Тя има ли с какво да те запомни?

    Аз ще те запомня с невероятната ти Злоба и Простотия!

    Редактирано от - prof.Popovski на 07/1/2004 г/

    ~~

    попадийски, целио Форум знае, че само ти пишеш лЕтиратурно.

    Да не мислиш, че ще хукна да ти изваждам Сички грешки от постингите?

    То и тоА стига!

    Па си го и Редактирал!

    Яз мое да сум прозД, ма имам Тапия.

    А ти си си само прозД Техник.

    И си стани от "вътрешното ТО Око", че ще го олабиш в туЙлетната чиния.

    Църни Шопара МЕЧТАТА НА ПАПАЗКИ

    ~~

    Мечтая да съм център нападетел на Манчестър Юнайтед.

    Играем за купата на УЕФА.

    Резултата - равен до 89-тата минута.

    Подават ми топката пред големия пенал.

    Минавам последния защитник от отбраната.

    Минавам вратаря!

    И бия вън!

    НАД 100 000 души викат:

    - У-у-у, да те ИБЪ У ГЪЗЪ!

    (ФЪК Ю ИН ДЪ АС! - превод по 1-ва английска)

    Кати бре
    Църни Шопара Кати,

    Ти да не си онази?

    ~~

    Аз съм малка пеперуда

    и летя от цвят на цвят.

    ~~

    Щото аз съм и ФЕН отвсякъде - и отпред и отзад, и отгоре и отДОЛУ!

    Ай сиктир Църни, недей, този виц е запазен за Гонзо!
    Църни Шопара Салютирам те, Огледаватц!

    ~~

    Страхувам се, че не мога да привлача нещо кой знае кво наспроти тематиката.

    Как си беше известно и по-преди попо нема ни дете, ни коте.

    Нема и жена, а Другарка.

    Как видиш, он се нерви даже кога пише "ЖЕНА".

    Но да не досадам - оно всичко си се намести при штудираньето.

    ~~

    Остая да се допулни само класефекацията.

    Като каков Педал се являва мимето по последни западни стандарти?

    То ще рече: Е ле попот Травестит, Дезайнер или Екшибиционист?

    А мое да е Канибал-Педерунгел?

    ~~

    Наспроти мене он си е събирал Мъжкете Лубовници на площад Ленин у кенефо.

    Ти мое и да не знаеш обаче, на местото на спирката на трамвая дека е сега срещу Здравното Менестерство(Света Неделя) имаше ПУБЛИЧНИЙ КЕНЕФ - подземен.

    Там се субираха гнусните(не известните като Емил Димитров и Парцалев) педерунгели на София да си праят заварките.

    Най-известният неизвестен педал тогива беше ХРИСТИНКАТА. Живееше на Денкоглу.

    Та попот треба да е тръгнал оттам - от кенефa.

    ~~

    Сега некой хитряга ша се избъзикае - ма ти отде знаеш?

    Значи, като пичлегари, коги немахме кво по-интересно да праиме, се събирахме на тумба и отивахме до въпросний кенеф. Един по-представителен отиваше да се праи, че моча. И педерунгелите веднага влизаа у контакт, щот налитат на младо. Па и по-евтино излазя.

    Та като видим мюрето да излиза с некой и го прекарвахме на тъмно па бой, бой.

    Де да знам - може да сме го тепали и него.

    Он затова мрази комунистический кенеф и се праи на репрезиран.

    ~~

    Айде ша разпитам негови дружки от ЮАР, дале се завъртела некоа не-другарка около него. Макар, че ще е загуба на време.

    Огино ти го остаям на 2 недели.

    Църни Шопара какви ВИЦОВЕ бе, Ай?

    Моя метод е метода на Форумния Критически Реализъм.

    Работя само с Форумни Реалности - виж му брояча.

    Па седнал да се коси колко постинга бил изтрил!

    Ай Сиктир.

    Църни Шопара попе, оти ме триеш бе, залупеняк! май те е страх от мойо гений, плаши те само като ми падне сенкята връз тебе. обаче немоеш да избегаш. я сам титан и ка се изпраим, сенкята ми пада връз видимио и невидимио свет! чак до карнобат!

    каде си тръгнал ти, некоа си дребна професорушка, да се мериш тука с назе? ако че и телефоннио указател на китай да препишеш тука, па те бегам с две обиколки на талията!

    обяснение като за толуп като тебе: горе пишем назе, понеже я не моем каде мене другояче да се обрънем освен на вие! тука пишем другояче да ми сфанеш мислата, ама само се абим.

    айде цун по плешливото теменце

    Анонимен831
    Papazkoto Mime e sys ziganski proizhod ot Karnobat. Majka mu se kazwa6e Aj6e, a ba6ta mu Hasan!

    Църни Шопара prof.Popovski

    Не се притеснявам от Теодора въобще.

    първо тя ми е приятелка, а на приятел аз не мога да завиждам.

    Нека пише.

    Второ ако аз реша да разкажа само любовните си преживявания

    ще надхвърля 1000 постинга....А с професионалните спомени съм направо недостижим....

    Но тук не сме седнали да се състезаваме....Нека ме задмине....ще се радвам...

    Аз чета Теодора с интерес.

    Чакам да стигне до запознанството си с ФонСтрелча.

    И тогава ще задам няколко въпроса...

    Създадено: 09.1.2004 г. 00:55:

    ~~

    prof.Popovski

    Поповски-ти си неприятел сам на себе си!

    Смири се Поповски!

    СУХИЯТ Пясък в Пясъчния часовник

    се ниже Поповски и песъчинките отброяват

    времето в което все още можеш да се погрижиш за себе си.

    Еби му майката на този скапан комунистически Форум!

    Еби им майката на покорните овчици навели послушно глави

    пред силния Мишничерин!

    Махни се от тук!

    Няма да им Докажеш -НИЩО!

    Няма да ги Убедиш в -НИЩО

    СПРИ!

    *****

    А ЕГОТО от дъното на душата опонира и тропа с крака:

    НЕ СПИРАЙ!

    ДАВАЙ! СМАЧКАЙ ГИ!

    Не виждаш ли, че са роби -глухи и слепи по рождение.....

    ***

    И така се борят в мен Доброто и Злото!

    Съвсем по Достоевский!

    А Шекспир казва:

    Воюват в мене Поглед и Сърце

    за Тебе те започнаха ...войната....

    Редактирано от - prof.Popovski на 09/1/2004 г/ 06:43

    ~~

    Църни Шопара

    Би му мамата попадийски, ЕБАТИ СТРАСТНАТА ВЪТРЕШНА БОРБА у Литературнио Герой!

    Напрао ме разплака!

    Карнобатчанин833
    Попа наистина произхожда от Карнобатските цигани - копанари. Майка му се казваше Айше, но баща му не се казваше Хасан, а Хюсни. Аз познавам семейството му. Те вече са починали. Ако Попа е съгласен, ще съобщя и името му!

    Карнобатлия834
    Попа никога не се е женил. Искаха да го задомят, но той избяга и пристана на един по- голям от него циганин - манаф. Манафа не беше от наште цигани копанари, а беше богат кардараш. Чух, че Попа правил карманьол за пари.
    Карнобатлия835
    Да не забравя, спомням си че Попа беше прибран в участъка за проституция. Но със връзки и подкуп от пендари, успяха да го измъкнат. Иначе щеше да пострада по време на кампанията, когато беше закъсал и Парцалев (бдп)
    Работник prof.Popovski

    [ЗлoБен]

    Общо мнения: 3927

    ......................................... .......

    Навремето в Английската учехме Марк Твен и произведението му Том Сойер.

    Обикновените училища и СПТУ не го учеха.

    От Том Сойер ние разбрахме как може едно нещо което е ...работа...да бъде представено като Удоволствие , че и пари да вземеш за това...

    Не бива да се учудвате, защото Самуел лонгхорн Клеменс е евреин...Ениуейз

    На мен ми хрумна да изработя Шопарестия Румен и го изработих....

    Оказа се , че Шопарата има книгата на Чакъров.

    И понеже е тъпо и алчно дебело копиле почна и то да поства матриали от книгата. Един вид...иска да си го мери с мен???

    За да направя коментар аз трябваше да препиша на ръка отделни откъси от книгата.

    Сега обаче, откъсите ги пише Шопарата-този уникален тъпанар , а аз отивам в неговата тема и хоп!-направо ги сейввам в мойта тема чрез копи-пейст!

    А говедото пише ли пише!

    Пиши Шопаре , Пиши! Пести ми времето, драгинко...

    каквото и да постнеш, все ще го копна и изкоментирам!

    На секретарка те обърнах.....Имаш късмет , че съм строго хетеросексуален....

    Начи, така се разбираме...

    Ти ще преписваш , аз ще копвам и коментирам....

    Аз ще играя Тенис -ти ще гониш топките

    Ако ми се отвори път до Англия може...................

    *

    Е това е наш Попльо. Заедно с милионите, професЮрата и всичките му мурафети.

    Не знае нашичкия, че има уредЧе, което се нарича скенер/$50/ и при малко техническа грамотност, не е необходимо да се правиш на монах в килия и да преписваш. Представям си Църни залегнал да преписва. )))

    Просто момче си е Попа. Като си спомня навремето, че китайската клавиатура му беше виновна да не можеше да се кирилизира, сега с това преписване отново обра точките. Добре че се е научил да копира. Как ли е успял и колко ли месеца му е отнело?

    Пиша само защото Църни в момента е някъде из Африка и не може сам да отговори. А е приятел. Ще донесе и повечко сух пясък, че от Южното Африканско крайбрежие бил ПО тежък.

    MIRROR Мемоарите на Папазанова

    Ch.1

    Направех ли некаква беля, баща ми - стария сиган Хюсни ми смъкваше панталона и еротично шареше розовите ми бузки със мазния си каиш.

    Дъртакът си мислеше, че ме наказва, но си нямаше и хабер, че по този начин, той вселяваше в разпътното ми мироздание висша проба хедонизъм.

    Дъртофелникът бе сиган – вретенар и правеше най- добрите вретена в Карнобат.

    В тези неуки времена нямаше нужда от вибратори.

    Достатъчни бяха вретената.

    Харчеха се стрхотно.

    Аз бях първият им качествен контрол.

    Докато татко се веселеше със сиганската тумба в близката кръчма, аз сластно се освобождавах от вечно съдраните си и опикани ватени кюлоти и зверски мушвах любовното копие право в целта!

    После го завъртах надълбоко, ставах и се кълчех в най- вакханалския кючек, който вретенарската ми кръв ми бе попила от неизброимите, сигански поколения преди мен.

    Беше ми адски кеф, цвилех като необяздена кобила и въртях задницата си на все посоки.

    За зла участ, в такъв душевно – телесен пир, дъртакът ме издебна, излови ме и ме преби поредно - банално.

    Макар и неук, той си падаше малко философ.

    По това си приличаме с него.

    Тогава той ми рекна:

    “ Никога не пъхай учкури в седмото си измерение! Попото* е за друго! “

    От цялата история ми остана и името – “ Попо “ и другите сиганчета вече ме наричаха така, защото тази история се разчу в сиганския катун.

    Вече странях от вретената, отчуждих се от този любовен атрибут...

    Защото опознах гърлата на бутилките!

    Начевайки в невръстна възраст с лимонадени шишета, постепенно израстнах и естетически можех да оценя прелестта на бирените шишета...

    Висш идеал ми бе бутилка от шампанско!

    Разширявах постепенно своя мироглед за нещата от живота.

    Междувременно ме налегна и закономерна религиозност, но тя бе диаметрално недостатъчна наспроти нанаситната ми екзистенция!

    В тези праисторически времена, токът често спираше.

    Тогава стария ме гледаше с недоверие и мрачно процеждаше:

    “ Бе де изчезнаха сички свещи, тойта мама сиганска?! “

    Аз се надупвах с най – невинно изражение за да отпаднат всякакви подозрения.

    Пазителка на семейния уют и топлота бе майка ми – Айшето.

    Тя бе най – популярната врачка в махалата и врачуваше ногу достоверно.

    От нея съм наследил неутолимата си страст, наспроти истината!

    Мама винаги ми напомняше:

    “ Ногу е важно, като лъжеш да бъдеш сериозен! “

    И това остана мой постулат!

    Мимоходом да спомена, че бяхме сюрия сиганчета в катуна.

    Със сестричките ми си играех на “ чичо доктор “ .

    Със братчетата се биех.

    Бях отворено сиганче със всички предпоставки да израстна един интелигентен сиган- философ.

    Ако не бе пагубното ми влечение по катадневна експлоатация на седмото си измерение...

    Но никога не забравях:

    “ Лявото платно е за изпреварване! “

    * попо ( циг ) – дупе б. а.

    MIRROR Шопарини, де зачезна, гълъбче?! На Попу ногу му липсуваш1

    MIRROR Ch.2

    Бях софистикейтно сиганче, ала живеех по каноните на Русо и не си губех времето кат Пруста!

    Любовния си икспириънс наченах със Кант.

    Баща ми пазаруваше с него по нощите.

    Тй го бе кръстил така, защото ногу яко окантваше.

    Чиста игра на случая...

    Обектът на моя мерак, можеше да се казва Йори, или що да е друго...

    Кант имаше черни, влажни очи, но не в това бе пойнта.

    Пойнта бе в големия му гарваново - черен любовен жезъл.

    Влизах в обора и алчно съзерцавах огромния му атрибут.

    Обмислях евентуална техническа екипировка, която да ми помогне да осъществя нежния си блян.

    По цели нощи не спях, а мечтаех...

    Едно теменужено утро, когато катунът още спеше, аз се измъкнах от топлата, вмирисана постеля и се намърдах в обора.

    От стари щайги, бях сковал сюрреалистична подпора, която ме фиксира наспроти Кантовата философия.

    Усетих нейната ортодоксална и всепроникваща истина и бях озарен от познанието.

    Кант орева ареала от искрена и неподправена, анималистична радост.

    Мен отначало ме болеше, но малко....

    Баща ми скоро дофтаса, събуден от радостните вопли на Кант и турна край на начеващата се сатурналия.

    Бях ногу разочарован, но си дадох дума да повторя при първа оказия.

    За мерака, лек няма...

    Ебниуейз...

    Прораствайки, аз номинално се отчуждих от фауната и се ориентирах наспроти хуманизма.

    Така преодолях и техническите затруднения, които са закономерно - съпътстващи общението между видовете.

    И Дарвин се бе сетил да детерминира същия диспозишън.

    Вероятно ме бе изпреварил...

    В катуна се намиргаха яки индивиди, освободени от скрупули.

    Пращяха от любезност наспроти мен.

    Но при желанието ми за повторност се оказваха груби меркантилисти, познаващи постулатите на Бьом - Баверк.

    Искаха манги, а аз немах таквизи.

    Помогна ми Шопенхауер...

    Той бе непретенциозен и алтруистичен шоп.

    Ние се забавлявахме яко, по комунистически.

    Безплатно!

    Фри ъф чадж!

    Де го тоя комунизм ся?!

    Влизайки в тажната реминисценциа, ся визирам алчните негрота в Бронкс!

    Те нивга няма да построят социализъма!

    За всеки ифорт, те сакат паре!

    Казват ми:

    “ Ногу си дрът! Не ни влaзяш в естетичното амплоа! Пей! “

    А как да пея, кат имам сал 87.95 доларес под дюшеко.

    Не можах да спастря йощ повичи!

    Яс съм гастроном и харча ногу за мешана скара!

    Све е скупо в новио свет!

    И с таа мала плата на даскал...

    Па от зор ми светна!

    Треа да организирвам фунд!

    Ил да зема лоун от Фон Стрелча!

    Ша го кръста: “ Фунд на тендерносттъ “!

    Анонимен840
    Love over Gold! Попе, впечатлен съм от систематичността ти! Так держать....дескать!

    Анонимен841
    Анонимен842
    Коя е таа юбавица?!

    Анонимен843
    Ногу академично, протагонистът е банален дрът педерунгел!

    MIRROR Дайте предложения, с кой педерунгел да спаря Попо.
    Анонимен845
    Попо да ме фане за топо

    Анонимен846

    Попо е науйник

    Църни Шопара

    Хе-хе, Огледаватц, пак ме разсмя яко!

    То тука у Африката комп се набарва трудно, па и сите бавни - скъсват ми нервата.

    ~~

    Наспроти мене поподийски си пада по фуражки.

    Например обича да ръга опашки от солена херинга на поручика отзад, а он му представя морска сирена.

    Много си пада и по зелени, миришещи чорапи - мъжествен мирис.

    Църни Шопара Ех, попадийски, попадийски!

    Разправяш, че си проф., математик, инженер, шахматист и т.н.

    Е, как да си обясним факта, че и г-жа Астро вдява повече от теб от компютър?

    Сега да не я юрнеш и ти с ПРАВАТА ЛОПАТА!

    ~~

    Тъй, тъй - секретарката до басейна, а попчо - ни лятна отпуска, ни зимна ваканция.

    МЪ-Ъ-К-А-А-А!

    Анонимен849
    Попа е михлюзин фарисейский

    Анонимен850
    Pope, 6a ta 6ibkam v glavata gumena!

    Анонимен851
    Кавал свири на поляна,

    кур се дръви под юргана..

    20025852
    Като стана дума за опашки от херинга и поручик - какъв по-убуф партнер за Попо от наш Капетанчо?!

    И он си пада да представя Рибаришка сирена, пада си и по дърти педерунгели кат Попо. Освен туй е и учен, не колкот Попо, но се пак докторантура за Цушимската битка е защитил.

    Анонимен853
    Ама Капенатчо требе да e победителя, иначе не щем да четем,

    щото той нeма малоценности разни комплесарски-

    почитателка MIRROR-a

    MIRROR Скоро ше продължим" Мемоарите на Папазанова " Ся набирам фактология.....
    Анонимен855
    Ти напиши "Мемоарите на Паказанова"...
    20025856
    Ами MIRROR,

    изпървом може да ситуираш повествуванието край старата тухларна фабрика в София - наш Капетанчо там е роден (не във фабриката, а в махалата) а Попо е на стаж във фабриката (като млад строителен техник).

    После се запознават и си другаруват, обичат се дори - и двамат аобичат софри, но Капетанчо и пада по китайските такива, а Попо ненавиди сичко китайско... следват разпри, каквги, заплахи. Либовна драма с две думи.

    В следващото действие наш Кашетанчо е вече млад и напет служител в на Негово Свинарство министерството и за да се помирят с Попо отиват на Рибаришката почивна станция. Там отначало всичко е по мед и масло, но се появява бай Манаси и пламва люта ревност...

    Анонимен857
    [жиеех]и магари Спиридон, ято френски гъски с мас от гъски,

    рой летовници и тъй нататък.

    Питай Попо що не замръзна в Бостън като беше минус четрийсе градуса, ами мърда йощ?

    Що не му спря гаста и токо, а писито му работи? На празни обороти?

    много въпрос, много нящо...

    beni Много добре!

    Редактирано от - beni на 20/1/2004 г/ 12:57:50

    MIRROR Ch.3

    Ногу гулямо умиление ме наляга, когато си сповня педерунгелската си младост.

    Избирах си по- едри момчета и се криехме по беседките.

    Държахме се за ръцете, аз рецитирах еротични стиховце.

    После събувах гащи в трънаците и се носех по вълните на сладострастието.

    Комунизите беха ногу нетолерантни наспроти педерастията.

    Аз ногу ги мразех за това и исках да им прая дискотека.

    Бях нежен револусионер на мъжеложеството.

    Това ме изпълваше със нежна гордост.

    Ако немаше нещо друго, което да ме изпълни.

    Постъпих в Първа Карнобатска Английска Жимназия, защото там имаше ногу момчета.

    Бях нежен и юбав юноша, малко мязах на Емо Димитров.

    Харесвах груби мъжаги със сипаничави лица, изсечени сякаш со брадве.

    Такъва бе първата ми, англоаналогимназиална лебоф.

    Той се казваше Гатю.

    Едрата шарка бе ошкурила лицето му.

    Ногу дращаше, когато го милвах....

    - Аз ногу та убичъм, дажи та аресвам – казваше ми Гатю и ме фащаше здраво изодзаде.

    Той не обичаше поезията.

    Беше епикуреец – имаше ногу голем кур.

    Ако Русо бе го видел, сигурно щеше да напише: “ Назад, наспроти природъта, шак нюит, шак жур / когато здраво си фанал Гатювия... нос. “

    Но замлъкни сърдце...

    От ногу стоене по беседките, Гатю се простуди и това турна край на лебофта ни.

    Аз почнах да чета Канта и да търса истината.

    Щоту бех идеалистин и не давах паре за любоф!

    Ма не можех да начеша неприятния си диференциален гъдел, преминуваш в як сърбеж!

    В Карнобатската товалетна срещнах Вътю.

    Той не беши меркантилистин.

    Щот се меркаше от дъжд на ветър...

    Обещах му златния си медал от Карнобатската Английска Жимназия.

    От нея да си напрай синджирче.

    Но медала беше от пиринч.

    И тази лебоф се скърши фатално.

    И пак немаше, кой да ме фати по газо...

    Требаше да одим у София, ма не да станем уруспиа, а да ючим лебофта.

    Фанах влако от Бургас за София....

    Беше илядо деветстотин пейсе и девета...

    И немаше никаков “ Спартакус “ йощ...

    Бе тамно - непросфетна - хетеросексуална нощ....

    Това не ми аресваше ногу..

    Прогресивната младеж се собираше пред минералната баня...

    Когато немаше милцьонери..

    Яс ногу намразих милцьонерте и властта на комунизите..

    Комунизите беха напредничави, яс бех назадничав.

    Това бе континюитетан, перманентан конфликт.

    Загърбих Канта, щот нищо не ми влезна.

    Попробвах со Шопенхауера.

    Винаги съм знал, че шопете чешат яко.

    Надевах се да се конформират...

    Не би....

    Анонимен860
    Popo e peder
    Анонимен861
    Добре Огледало!
    20220862
    Направо отлично!

    Анонимен863
    Попа е лют педерунгел! Таз девойка, дето го научи да изтрива постинги, кьорав оргазъм да не усети!
    prof.Popovski Геновева ме научи как се трие

    ***

    A....педерунгел е баща ти.

    Koledzanka865
    ***********************

    Проблемът му бяха жените и той го знаеше...Беше импотентен с всяка жена, която беше завършила колеж с диплома по-висока от четири.

    Сексуалният им живот с Хариет бе приключил рано.Той спа с нея, когато се срещнаха за първи път, после в нощта на първото кацане на човек на Луната и веднъж за да провери дали гръбнакът му е добре след едно лумбаго....

    "Не се получава с теб, Хариет - оплакваше се той. - Ти си твърде чиста. Всеки път, когато изпитам желание към тебе, то се превръща в желание да посадя дърво в Израел. Напомняш ми майка ми."

    В леглото имаше нужда от някой съвсем различен. Като Лу Ан, която превръщаше секса в изкуство. Единствената неприятност беше, че тя не можеше да избори до три преди да се съблече. Веднъж се опита да и пробута книга за екзистенциализма, но тя я изяде...

    Уди Алън

    Църни Шопара

    БРАВЪС Огледаватц - чак тук ме разсмя!

    ~~

    Кейптаун и Дърбан се карат кой да стане Гейска Столица на Света.

    Засега Дърбан води, щото щели да издигнат паметник - ОГРОМЕН ФАЛОС като за попето - модела по моя.

    ~~

    А Гей парада е в Йоханесбург - че го поканим попето и ша го черпим 10 големи негърчета с резани патки.

    ~~

    Жив и здрав да си!

    Редактирано от - Църни Шопара на 22/1/2004 г/ 09:48:57

    Жорж Дюроа867
    шопарата и огледалото са жалки. Не са отишли по-далече от "разбирача". селяни. с малка буква.

    Историята няма да ви запомни. Може да ви спомене като "плювали професор Поповски." Е, и това е нещо за незначителни фигури като вас. Може да се хвалите с това, че сте плюли известна личност. Боклуци

    Кравата Йо868
    Аз съм Йо - красивата дъщеря на Арголийския цар.

    Залюби ма дъртият реститут Зевс.

    Имаше ногу мангизи и аз са отдадах на лебофта!

    Но неговата дърта кикимора Хера ми завидя на гулемите ми, бели цици и ма превърна в крава!

    Изпрати стоокия Аргус да ме пази.

    На Аргус сичкото му беше по сто!

    С ногу гуям зор му отвъртях сто минета, завъртях му чивиите, та го приспах!

    Доде Хермес, та му резна стоте голи канчета и аз малко сбягах .

    А злата Хера спрати един папаз – стършел да ме жили!

    Ногу нахален папаз – стършел!

    Аз сбегах чак у Египет.

    И са потопих у мокрио песък на Нил, щоту е по- тежак!

    Египтянити ма напрайха богиня.

    Нарекоха ме Изида!

    А папаза - стършел сториха в дрът педерунгел!

    Нарекоха го Поповски!

    Те тва е целата историа!

    И нема никви прасета...

    Освен Мимето - Попо... дрътия чревоугодник со мешана скара!

    Църни Шопара Съскива ли Огледаватц - Есторията немало да ни запомни!

    Ти кво предлагаш - групово ли да се самоубиеме или индивидуално?

    Аз викам да си ударим по едно индивидуално СЕКУРО.

    ~~

    Бах и мамата на таа Естория, дето ще запомни папазки.

    Koledzanka870
    Този Жорж Дюруа има ли мустаци?! Ммммм...

    Бел ами, ако имаш - обади се! И Сибила ще те оцени...

    Маршал Попоебов871

    попе, тука не моеш да тръкнеш грозната истина

    Ги дьо М.872
    Мустаците са пипера на мъжката целувка.
    Анонимен873
    Karnobatskoto Mime e putek!

    Анонимен874
    Папазкото Мими с мозъче гладко

    ше си го шибкам ногу сладко!

    Църни Шопара

    На Жоржи Дюруа да му го

    отпера у ...

    Щот си е самото мименце....

    Църни Шопара

    Леле папазки, тоз женствения с къдричките значи си ти.

    Много инфантилен вид за 21 годишен младеж бе попадийски.

    Ти тумбил ли си, та си излезнал на 21 години от казармата?

    Или комунягите ти спукаха ануса в дисципа?

    ~~

    Е, стига с тия стари постинги де - саму у темата ти се повтарят по 3-4 пъти.

    MIRROR Ch.4

    Шопете бяха неподатливи на сиганския ми чар.

    А бех красавец со вити вежди – гайтани и лъскави черни, хитри очета.

    Сички ми казваха: “ Ако така си въртиш дупарата, както си въртиш очетата, цена нема да имаш! “

    Имах променлив успех, докато не ме фанаха милцьонерите.

    Пратиха ме да работа на строежа на Партийния дом!

    Носих камъни и за ЦУМ.

    И колички со сух песък за хотел “ Балкан “ – щоту е по- лек от мокрия песок.

    Ногу се уморявах и немах сили да се въртим по нощите.

    Комунизите ногу харесаха трудовия ми устрем и ме пратиха в Рабфак да се учим.

    Патийния секретар секога казваше: “ Попе, ти верно си от малцинствата, ма ше стане голем сиган от теб! “

    Бех позанемарил педерунгелството.

    В Рабфака имаше ногу от малцинствата.

    Там се срещнах със Къна.

    Тя не бе от вретенарите, а от най- богатите сигани – кардарашите.

    Ний са залюбихме, стояхме по нощите у беседките и си рецитирахме Усин Керим.

    Сичко вървеше на добре.

    И даже ми минаваше през акъла да са годя за Къна.

    За камуфлаж...

    Но за съжаление, тя поиска да прайме секс.

    Една летна вечер, стояхме си ний у беседката и тъкмо и рецитирах любимото си стихотворение от Керим – “ Ата “ , когато Къна се притисна до мен и попита сластно.

    - Попе, не искаш ли да станеш и ти татко?! - и усука знойна снага окол мен.

    - Що да не стана, ма Къно, ма не знам къту как се става – плахо се отдръпнах, подозирайки най - лоши мисли у нея аз.

    - Не си ли виждал, как го праят кучетата, бре Попе?! – настъпваше тази мръсна изкусителка.

    - Ко праят кучетата, ма Къно... я да ти прочета едно стихотворение за кьопеците - и почнах: “ Шаро е още малко кутре, може ли Шаро да разбере...”

    - Остай тея глупости, Попе, не си ли ги виджал как се заклещват, клецат и лаят весело! От кеф!

    - В Карнобат немахме кучета, милцьонерите ги изтрепаха – оправдах се аз.

    - Ми виждал ли си катеричка?! – не отстъпваше Къна.

    - Веднъж бех в гората и видох за малко... но тя избега....

    - Тя се е скрила в кюлотите ми, ся ше ти я покажа! – каза устрашително тя.

    - Къно, нидей да ма плашиш! Катеричките имат остри нокти и дращят! – благоразумно се опитах да предотвратя неразумното и предложение.

    - Мойта катеричка не дращи, има само рунтава опашка – и Къна подигна басмяната си рокля и смъкна ватените си кюлоти.

    Лъхна ме миризма на херинга - втора пресност.

    Източника бе вероватно една космата къделя, която незнайно как Къна бе успяла да смести между баджаците си.

    - Къно, що е туй косматоту между краката ти ма? – попитах неразбиращо аз.

    - Не си ли виждал сестрите си в банята, бре Попе?!

    - Ако искаш да знаеш, ний немаме баня, къпем се в коритото! И сестрите ми нямат такива неща! Бръснеха ги! – натъртих аз.

    - Убу де, и аз ше я обръсна и мен ми се иска да станем градска курветина. Ма първо треба да се оженим за теб! – уточни намеренията си Къна.

    - Къно, а аз си мислех, че ме обичаш безкористно – огорчено и съкрушено промълвих и чак ми са доплака.

    - Ни тъ мислех за толко лошава... Плашиш ме с некви космалаци и ми прайш неприлични пропозали. Ногу ме дизапойнтна!

    От вълнение и объркване бе х омесил езиците. Виновна бе Първа Английска Карнобатска Жимназия.

    - Що ма пцуваш, бе Попе?! – ядоса се и Къна.

    Тя замахна с яко ръчище и ме ръкоположи по канчето.

    Още имах коса и тя омекчи удара.

    Но следващото кроше бе по- точно и жестоко.

    Тя ме уцели по носа и той кабардиса на момента и стана на камба.

    Аз се разплаках и избягах от беседката, докато Къна си опашваше ватените кюлоти.

    Така свърши моята първа лебоф..

    Ко бях Тургенев, щях да я опиша по- убу.

    Ко бях Шопенхауер, щях да детерминирам конклузиа.

    Ма бех скромно, непорочно сиганче - педерунгел, комуто предстоеше голем ениуейз.

    Те тва е пойнто!

    -

    Анонимен878
    Миръ, ако не бях видял снимката на Папазкото Миме, нямаше да ти повярвам, че дрътия педерунгел е мингян.

    Но наистина, на снимката е лъснало едно дебеловеждо, мургаво сиганче!

    кмета...879
    Еваларката Огледавац... братле, немоем се запрем да се хилим

    beni Bravo

    все по-весело става, бъкаш от талант

    Бел Ами881
    огледалото демонстрира някакъв талант, жалък, ама талант. Особено когато използва думата "канче". Смея се на някои попадения. А Шопарата е безкрайно тъп, никога не можа да ме разсмее. И двамцата са боклуци парексаланс.

    Жорж Дюроа882
    Ще ти се да ми го отпЕреш, щото съм убав; а на тебе магаре че ти го отпЕре, дееба и циганино прозд
    Анонимен883
    Анонимен884
    Анонимен885
    За рекорда....

    prof.Popovski

    [Златен]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 4299

    аз пък знаех досега, че Кръг е сечението между равнина и Сфера....

    Пък то било група от хора обединени от високи нравствени цели!

    ***

    никога не е късно да научиш нещо...(като горната дивотия)

    ***

    Интересно какво ли казва Тълковния речник за ...Окръжност?

    _________________________________________ ____

    prof.Popovski

    [Златен]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 4299

    Лум,

    ако си ми студент, ще се наложи да те скъсам.....

    Кръг е точно това което написах-сечение на сфера с равнина!

    ***

    А какво пише в Тълковния речник малко ме занимава....

    Аз нямам нужда от подобен речник!

    _______________________________________

    prof.Popovski

    [Златен]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 4299

    Койчо,

    Нека ти кажа първо един виц.

    ***

    Говорят си две приятелки.Едната казва на другата.

    -Маце , аз съм тройно осигурена срещу забременяване.

    -Как го правиш това бе маци?-пита учудена втората...

    -О, ами много просто!-отговаря първата

    Гълтам хапчета

    сложих си спирала

    и

    не се чукам....?

    ***************************************** **

    Ти Койчо искаш да се подсигуриш ако не тройно то поне двойно.

    Кълбото е плътно, равнината и тя-следователно като се пресекат-и ето ти КРЪГ! За какво са ти толкова много точки???

    При мен Сферата е куха защото равнината носи точките за Сечението!

    Чат ли си му?

    ***

    Но не ти гоня карез защото това определение идва от учебниците...

    Само дето е малко ----Ридандънт

    _________________________________________ ______

    кмета Чоков

    [Напреднал]

    от Bulgaria

    Общо мнения: 88

    Попе,

    последните ти няколко постинга са турбо-кухи.... всъщност защо само последните... чекай да почнем наново...

    Попе,

    постингите ти са турбо-кухи и ме навеждат на мислата, че ти си немаш и хабер даже какво е това сечение..., камо ли от окръжности, кръгове, кълбета и прочее...

    Сечение на две множества (най-общо казано), Попе, това са точките, които са общи и за двете множества... туй чаткаш ли го?

    Аре сага, ако си го чатнал, да ми кажеш кои са общите точки при сечението на сфера с равнина... и как точките от равнината, оградени от сечението, стават част от това сечение, след като не са общи - принадлежат само на равнината ?!?!

    Попский-й-й-й, кух си братче кат градинска лейка, а от математика имаш толкуо понятие, колкот и от отглеждане на копринени буби!

    ветеринаро886
    Тез мили прасенца все от Поповски ли сучат?
    MIRROR Ch.5

    Аз винаги съм бил ногу умозрителен педерунгел!

    И ногу вервам в петоту измерение!

    Ма, как да не вервам, кат го чувах?!

    То спеваше: “ Акуериъс / Лет дъ Съншайн ин “!

    А аз, на таа мюзикална илустрация милвах поредния си любим...

    О! Непрежалими миговце....

    Наплашен от жените, в Рабфака срещнах поредната си ногу гуляма лебоф!

    Казваше се Ахмет и беше ногу любвеобвилен!

    Питах го:

    - Амет, ти верваш ли в петоту измерение?!

    - Ми то, колко санта е Попе?! Повечи ли е, ут мойти двайсеипет?! – отговарваше той.

    Ахмет беши ногу гифтед!

    Ма сичкити двайсетипет санта изчезваха у мене и имаше место за йощ толкова!

    Бех бездънен кат кладенец ут римско време!

    Ахмет беше марксистин и ногу уважеваше Маркс!

    Се викаше:

    - Де го Маркса?! Сакам ногу да го уважим! Ша гу дръпам за брадата и нема да мож да ми избега!

    - Уважи мене, бре! – отговарвах му аз.

    - Ти не си миеш редовно дупето, Попе! – галено ме смъмряше Ахмед.

    Макар и от малцинствата, той беше ногу хигиенистичен.

    Носеше си портативен ибрик винаги, колчем идваше при мен.

    - Ми, Амет, нъл знайш, че мивката е у двора – йоправдавах се аз.

    Ахмед ми подари ина гараф, на память.

    Каза ми:

    - Когато ме нема, тя ше ме замести в твойту ногу гуляму... сърдце... Сал унимавай да не хчупиш гърловината на гарафата, щоту си ногу страстен и ногу се врътиш! – предупреждаваше ме Ахмет.

    За сожаление, Ахмедовата прокоба се сбъдна и ногу требаше да ме шият...

    В “ Пирогоф “ не сможаха да ме зошият – бил сум ногу разпран...

    Пратиха ме у Москва, во “ Склифасофский “!

    В отделението, дето лежах имаше още пасиенти, яс се запознах со сичките...

    Сал со един не можах, щоту беше ногу къркан и спиеше.

    Ма като изтрезне ми каза, че се казвал Валодя и ногу мразел педерунгелите.

    Тва ногу ме обиди и повече не му парказвах.

    Сопрех да му чета и стихотворенията и фърлих книжока му през прозора..

    Ногу му са надевах, но и таа лебоф стана небъдна... ма станах русофил.

    Бех ногу изпразнен от съдържание и ногу тажан и самотан.

    Купих си идин песъчен часовник и гледах как напразно и бавно тече уремето...

    Зех, че му налех малко вода – да стане песъкот по тежак и да връви по- бързо, но часовникот зе, че сопре...

    Разколебах се в постулато, чи мокрио песък е по- тежък...

    За да укрепа интелигентността си, яс почнах ногу да четем.

    Попадна ми житието на свети Онуфрийй Педерунгелский Безподобний.

    От там бликаше съкровената истина за живото.

    И пишеше светията: “ Уважевай дупята и ся грижи за тях, защоту техно ше е сичко що стърчи по земята! “

    Станах ногу религиозан и смирен.

    Свети Онуфрийй ми помогна да срещна Хасан.

    И той беши ногу релиджъс.

    Изповедваше конфесията, чи ино без друго не можи.

    И винаги сакаше когнивистично да ми го сложи...

    За Асан, в следующия ениуейз!

    Църни Шопара Привет на всичкуума!

    Специални поздрави на Оледаватц!

    Всичко "бак то нормал" - продължаваме щудирането на "явлението"

    ~~

    Църни Шопара Гледам, на некои им се привиждат ПРИЗРАЦИ - от Шопарски характер.

    Бродят като на Амлет Баща му из 1-ва Ингилизка.

    Така требе да е.

    Един Призрак броди по света - призрака на Черната Шопара.

    ~~

    "Не се бели, мари море,

    не се църни

    Не се бели, мари море,

    не се църни..."

    Николина Чакърдъкова

    ~~

    попадийски - за едно си прав - ич не ми пука четат ли ме или не.

    Най-продаваната книга в Англия за миналата година са спомените на Вектория Бекъмката.

    75% от българите имат психически разтройства.

    А, наздраве за теб, читателите ти и ПРАВИТЕ ЛОПАТИ!

    MIRROR Ch.6

    Аз ногу обичам да цитирвам, щот немам своя мисла, па е и по сигурно некакси.

    Сещам ся за Сьорена Киркегаарда, дет комунизите го наричат Киркегор.

    Хасан ни запозна, щот биле са познавали...

    Асан мирече, чи он бил голем преластител, къфто исках да съм и яс...

    Сьорен пиеши ногу водка...

    Данцка...

    Яс не обичам да пием, а обичам да ядем...

    Мешана скара!

    На аванта!

    Ма не даде Госпуд, Налка и Фечо да ма поканат на Ресторан!

    Затуй ногу ги мраза!

    Та ща ми рече Сьорен: “ От кво се страхува лебофта – от ограничението, а ща убича – безграничносттъ! “

    Тва ми стигаше за да детирминирам свойта икзистенциа!

    Аз убичах безгранично Асан, но той ми изневереваше.

    Заварих го еднъж с ина овсъ!

    Кудравая!

    Асан ми каза, че бил анималистин!

    Ма не му повервах и отидох на черкова да са мола за спасението на лебофта ни.

    Доде Дедо Владика, та ми рече:

    - Ща плачеш, санктус симплицитасе?!

    - Асан ми изневерева, Дедо Владика! Фанах го с Рогуша в безсомнителна релациа! – изплаках яс.

    - Лебофта е свето нящо, чадо божие Попе! – рече смирено Владиката.

    - Ма ний говорим за ибня, помози бог Владико! И то с ина увсъ!!!

    - Ма Рогуша, ней ли дивойка?! – ся стресна светиня му.

    - Ква дивойка!? Тя знай сал да вика: “ Беееее! “

    - М’те сигашните дивойки, сал тва могат да викат, бре Попе! Дай мизонет, бееее! Дай кабриолет, беее! Дай паре за тувалети, бееее!

    - Тя не иска таквизи неща! – юточних диспозишъна си аз.

    - Ми, начи е скромна и чесна! – постави пойнт Владиката и ся приближи интимну до мене..

    Яс усетих, чи той турга света рука окол ханшо ми.

    Даже ма пощипна, па и извърте рука!

    - Дедо Владика, ша радиш, бре!? Дан’си и ти педерунгел кат мен?! – зарадувах се яс.

    - Любви, все возрасти покорние! – юточни Владиката. Па и в мужеложеството нема нищо скверно, Попе! Без друго, ти се зовеш: “ Поп “ ! Начи си от нашите! – с лукав усмех Владиката се йопита да ма цалуне.

    Яс се дръпнах, щот ногу миришеше на тамян!

    - Дедо Владика, първом се избрасни, посли ша мислим за целувание! Яс ногу любим хигиената! – обръгнх ся яс.

    - Хчупи ми са самобрасначката, Попе – йоправда ся Владиката.

    - Яс ша ти подарим ина! – ма сожалих за изванредната си щедрост яс.

    Щот си падам малце пинтиа и нивга нема да платим тройна порциа мешана скара на Генофефа!

    Дан’съм толко глюпаф кат Налка!

    Тя плати 150, па после си сака полвинта!

    Чувай уйо!

    Яс не давам!

    Дан’съм толко луд, кат Шопарини!

    Сал си диплим доларес под дюшеко за зор заман!

    Па да си ги четем и да ся радувам.

    Ут типове вече сам собрал цели 95.86$!

    Как ми ся иска, тва дай сал идин кюпюр, та по лесно да са крий под дюшеко!

    Одих да търса банкнота ут 95.86 $, ма ми казаха, чи немат такава..

    Ма можели да ми нарисуват...

    Яс ше чекам...

    Иначи ся страхувам да не станат повече, щот моем да броим сал до ста и нема да знам, как да ги четем после!

    Ногу убичам типове, дет ми ги дават, кат диливъря пица!

    Ма понекога не ми дават, пък ме бият...

    Негротата...

    Яс предпочитам друго...

    Ма ми казават, чи сам стар и грозан...

    А иначе мразя типове кат Шопарестия и Огледалния!

    Щот не мога да ги преброя!

    Ма те, типовете са голем ениуейз!

    И в тех е пойнто!

    Анонимен891
    Ne se habi za toa dryt pederungel!

    Геновева Огледавац, не са 150 доларете бе, туй е гнусен слух, пуснат от твоя лирически герой!

    Некъде към 60 $ беха - за двама по два пъти, сметай четри човекопорции.

    Ма сакън!!!!

    Анонимен893
    оти разваляш сеа с тиа факти художественото въздействие?
    Геновева Ми то ника си ми е такъв бе!

    "Не плачи, баби, тя е жива!".

    Анонимен895
    Империята отвръща на Удара!

    **************************

    Карлсон строи кула

    - Нали вече ви казах, че той се казва Карлсон и че живее там горе, на покрива - рече Дребосъчето. - Какво особено има тука? Нима хората не могат да живеят, където си искат?...

    - Не се инати, Дребосъче! - каза майка му. - Ако знаеш как ни изплаши! Истински взрив! Нали можеше да те убие! Наистина ли не разбираш?

    - Разбирам. Но все пак Карлсон е най-добрият в света специалист по парните машини - отговори Дребосъчето и погледна сериозно майка си.

    Как така не разбира тя, че е невъзможно да кажеш "не", когато най-добрият специалист по парните машини предлага да провери предпазната клапа!

    - Ти си отговорен за своите постъпки - каза строго бащата - и не трябва да стоварваш вината върху някакъв си Карлсон от покрива, който изобщо не съществува.

    - Не - каза Дребосъчето, - той съществува!

    - При това можел и да хвърчи - додаде насмешливо Босе.

    - Да, представи си, умее - отговори Дребосъчето.

    - Обещавам ти една крона, Дребосъче, ако видя с очите си Карлсон, който живее на покрива.

    - Не, утре не можеш да го видиш - утре му се налага да отлети в работилницата да си смаже мотора.

    - Стига си разправял измишльотини - рече майката. - По-добре виж на какво е заприличала твоята поличка за книги!

    - Карлсон казва, че това е дреболия, обикновено нещо. - И Дребосъчето махна с ръка точно така, както беше махнал Карлсон, когато даваше да се разбере, че не си струва да се ядосваш за някакви си там петна върху поличката.

    Ала нито думите на Карлсон, нито това движение на ръката направиха някакво впечатление на майка му.

    - Значи така приказва Карлсон - рече строго тя. - Тогава предай му, че ако още веднъж си пъхне носа тук, аз така ще го напляскам, та цял живот да ме помни.

    Дребосъчето нищо не отговори. Стори му се ужасно, дето майка му се кани да напляска най-добрия в света специалист по парните машини. Да, нищо хубаво не можеше да се очаква от тоя злополучен ден, когато буквално всичко вървеше наопаки.

    И изведнъж Дребосъчето почувства, че много се е разтъжил по Карлсон - тоя бодър, весел човечец, който тъй забавно махаше мъничката си ръка и отсъждаше: "Неприятностите са дреболии, обикновено нещо, не си струва да се ядосваш!" "Дали наистина Карлсон никога вече няма да долети?" - помисли си с тревога Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - рече си Дребосъчето, като подражаваше на Карлсон. - Та Карлсон обеща, а той е човек, на когото може да се вярва, това изведнъж се вижда. След някой и друг ден той ще долети, бездруго ще долети.

    ... Дребосъчето лежеше на пода в своята стая и четеше книга, когато отново чу откъм прозореца някакво бръмчене и в стаята като грамадна пчела долетя Карлсон. Той направи няколко кръга под тавана, тананикайки си полугласно весела песничка. Като прелиташе край окачените на стената картини, той всеки път намаляваше скоростта, за да ги разгледа по-добре. При това скланяше глава на една страна и примижаваше.

    - Красиви картини! - каза той най-после. - Необикновено красиви картини! Макар, разбира се, да не са толкова хубави като моите.

    Дребосъчето скочи на крака и не знаеше къде да се дене от радост: толкова драго му беше, че Карлсон се върна.

    - Много ли картини имаш на покрива? - попита той.

    - Няколко хиляди. Пък и аз самият рисувам в свободното си време. Рисувам малки петленца, птици и разни други красиви неща. Аз съм най-добрият рисувач на петли в целия свят! - каза Карлсон, направи красиво завъртане и кацна на пода редом с Дребосъчето.

    - Виж ти! - учудваше се Дребосъчето. Не мога ли и аз да отлетя с тебе на покрива? Толкова много ми се иска да видя твоя дом, твоите парни машини и твоите картини!...

    - Разбира се, че можеш - отговори Карлсон. - От само себе си се разбира. Ще ми бъдеш скъп гост... някой друг път.

    - Дано да е скоро! - извика Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - каза Карлсон. - аз трябва отначало да разтребя вкъщи. Но за това няма да отиде много време. Ти нали се догаждаш кой е най-добрият майстор в света на най-бързото почистване? Това е на всички известно.

    Дребосъчето не се съмняваше, че Карлсон е във всичко "най-добрият" в целия свят. Сигурно той ще е най-добрият другар и по игра. В това Дребосъчето се убеди от собствен опит... Наистина Кристер и Гунила са също така добри другари, но колко ги превъзхожда Карлсон, който живее на покрива! Кристер знае само да се хвали със своето куче Йофа и Дребосъчето отдавна му завижда.

    "Ако утре той пак започне да се хвали с Йофа, аз пък ще му разкажа за Карлсон. Какво струва неговата Йофа в сравнение с Карлсон, който живее на покрива? Така ще му кажа."

    И все пак нямаше друго нещо на света, което Дребосъчето, тъй страстно да желаеше да има, както едно кученце...

    Карлсон прекъсна мислите на Дребосъчето:

    - Не бих отказал да се поразвлека сега малко - каза той и се огледа с любопитство наоколо. - Не ти ли купиха нова парна машина?

    Дребосъчето поклати глава. Той си спомни за своята парна машина и помисли: "Тъкмо сега, когато Карлсон е тука, мама и татко могат да се убедят, че той наистина съществува." Пък ако Босе и Бетан са вкъщи, той и на тях може да покаже Карлсон.

    - Ще дойдеш ли да се запознаеш с мама и татко?

    - Разбира се! На драго сърце - отговори Карлсон. - Ще им бъде много приятно да ме видят - аз съм толкова красив и умен - Карлсон се заразхожда доволен из стаята... - умерено пълен - добави той. - Накратко, мъж в разцвета на силите си. На твоите родители ще бъде много приятно да се запознаят с мене.

    Миризма на пържени кюфтета се носеше от кухнята и по това Дребосъчето позна, че наближава обед. Като поразмисли, той реши да запознае Карлсон със своите родители следобед. Първо, никога нищо хубаво не се е получавало, когато някой е пречел на мама да пържи кюфтета. А освен това току-виж, че на татко му или на майка му им хрумне да заприказват Карлсон за парната машина или за петната върху поличката... А такъв разговор в никакъв случай не трябва да се допуща. През време на обеда Дребосъчето ще се постарае да внуши на баща си и майка си как трябва да се отнасят към най-добрия в света специалист по парни машини. И когато те се наобядват и разберат всичко, той ще покани цялото семейство в своята стая.

    "Моля, заповядайте в моята стая - ще рече Дребосъчето. - На гости ми е Карлсон, който живее на покрива."

    Колко ще се учудят! Колко забавно ще бъде да гледаш лицата им!

    Изведнъж Карлсон престана да се разхожда из стаята. Той замря на място и задуши въздуха като ловджийско куче.

    - Кюфтета от месо - рече той. - Обожавам вкусните малки кюфтенца!

    Дребосъчето се смути. Всъщност на тия Карлсонови думи можеше да се отговори само така: "Ако обичаш, остани и обядвай с нас". Но Дребосъчето не се реши да произнесе това изречение. Невъзможно беше да покани Карлсон на обяд, без да обади предварително на родителите си. Виж, Кристер и Гунила са друго нещо. С тях Дребосъчето може в последната минута да влети в трапезарията, когато всички останали са вече насядали около масата, и да каже: "Мила мамо, дай, моля ти се, на Кристер и Гунила грахова супа и банички!" Но да заведеш на обед съвсем непознат малък, дебеличък човечец, който при това е разрушил парната ти машина и е изгорил поличката за книги - не, това не може така лесно да се направи!

    Но нали Карлсон току-що заяви, че обожава малките вкусни кюфтета. Значи на всяка цена трябва да бъде нагостен с кюфтета. Иначе той ще се разсърди на Дребосъчето и няма вече да идва да играе с него... Ах, колко много сега всичко зависеше от тия малки кюфтета!

    - Почакай една минутка! - каза Дребосъчето. - Ще изтичам до кухнята за кюфтета. Карлсон кимна одобрително.

    - По-скоро донасяй! - извика той след Дребосъчето. - Само с картини не можеш се насити!

    Дребосъчето влетя в кухнята. Майка му с карирана престилка стоеше до печката и пържеше превъзходните кюфтенца. От време на време тя разтърсваше големия тиган и гъсто наредените малки месни топчици подскачаха и се преобръщаха на другата страна.

    - А, ти ли си, Дребосъче? - каза майката. - Скоро ще обядваме.

    - Мила мамо - захвана Дребосъчето с най-подмилкващия глас, на какъвто беше способен, - мила мамо, сложи, моля ти се, няколко кюфтенца в една чинийка и аз ще ги отнеса в моята стая.

    - Ей сега, синчето ми, ще обядваме - отговори майката.

    - Зная, но трябва... След обяда ще ти обясня как стои работата.

    - Добре, добре - рече майка му и сложи шест кюфтенца в една малка чинийка. - На, вземи!

    О, великолепни кюфтенца! Те тъй възхитително миришеха, бяха тъй хубаво изпържени, зачервени - с една дума, бяха такива, каквито трябва да бъдат кюфтенцата от месо!

    Дребосъчето взе чинийката с две ръце и я понесе предпазливо към своята стая.

    - Ето ме и мене, Карлсон! - извика Дребосъчето, като отвори вратата.

    Но Карлсон беше изчезнал. Дребосъчето стоеше с чинийката сред стаята и се озърташе. Никакъв Карлсон нямаше. Това беше толкова тъжно, че на Дребосъчето изведнъж му се развали настроението.

    - Той си е отишъл - продума Дребосъчето. - Той си е отишъл!

    Но изведнъж...

    - Пип! - долетя до Дребосъчето някакъв странен писък.

    Дребосъчето обърна глава. На кревата редом с възглавницата под одеялото мърдаше някаква малка топчица и пищеше:

    - Пип! Пип!

    А после изпод одеялото се подаде лукавото лице на Карлсон.

    - Хи-хи! Ти каза: "Той си е отишъл", "Той си е отишъл"... Хи-хи! А "той" съвсем не си е отишъл - "той" се беше само скрил... - провикна се Карлсон.

    И в същия миг зърна чинийката в ръцете на Дребосъчето и моментално натисна копчето на корема си. Моторът забръмча. Карлсон полетя от кревата право към чинийката с кюфтета. И както си летеше, сграбчи едно кюфтенце, стрелна се към тавана, направи малък кръг под лампата и почна да дъвче доволен.

    - Прекрасни кюфтенца! - извика Карлсон. - Рядко вкусни кюфтенца! Можеш да помислиш, че ги е приготвил най-добрият в света специалист по кюфтетата!... Но ти, разбира се, знаеш, че това не е така - добави той.

    Карлсон се спусна отново към чинийката и взе още едно кюфтенце.

    В този миг от кухнята се чу гласът на майката:

    - Дребосъче, сядаме да обядваме, веднага си измий ръцете!

    - Аз трябва да вървя - рече Дребосъчето на Карлсон и сложи чинийката на пода. - Но ей сегичка ще се върна. Обещай ми да ме чакаш.

    - Добре, ще те дочакам - каза Карлсон. - Но какво да правя през това време? - Карлсон се спусна на пода и застана до Дребосъчето. - Докато те няма, аз трябва да се занимавам с нещо интересно. Наистина ли нямаш повече машини?

    - Не - отговори Дребосъчето. - Машини нямам, но имам кубчета.

    - Покажи ми ги! - каза Карлсон.

    Дребосъчето извади от долапа, дето стояха играчките, сандъче със строителни части. Това беше наистина великолепен строителен материал - разнообразни части с различна форма. Можеха да се съединяват една с друга и да се строят всевъзможни неща.

    - Ето, забавлявай се - каза Дребосъчето. - От тия части можеш да направиш и автомобил, и подемен кран, и всичко, каквото поискаш...

    - Може ли най-добрият строител в света да не знае - прекъсна Карлсон Дребосъчето - какво може да се построи от тоя строителен материал!

    Карлсон лапна още едно кюфтенце и се спусна към сандъчето с кубчетата.

    - Сега ще видиш - продума той и изсипа всичките кубчета на пода. - Сега ще видиш!...

    Но Дребосъчето трябваше да обядва. С какво удоволствие би останал тука да погледа как работи най-добрият строител в света! От прага Дребосъчето още веднъж погледна Карлсон и видя, че той седи вече на пода до кубчетата и радостно си тананика:

    Ура, ура, ура! Прекрасничка игра! Красив съм аз и умен, и сръчен съм, и силен! Обичам да играя... И да си хапвам зная.

    Последните думи той изпя, като поглъщаше четвъртото кюфтенце.

    Когато Дребосъчето влезе в трапезарията, майка му, татко му, Босе и Бетан вече седяха на масата. Дребосъчето се промъкна на своето място и върза кърпата на врата си.

    - Обещай ми нещо, мамо! И ти, татко! - каза той.

    - Какво трябва да ти обещаем? - попита майката.

    - Не, първо обещайте!

    Бащата беше против това да се обещава слепешката.

    - Ще вземеш пак да поискаш куче - каза той.

    - Не, не куче - отговори Дребосъчето. - Макар че можеш и кученце да ми обещаеш, ако искаш! Не, това е съвсем друго нещо и никак не е опасно. Обещайте, че ще ми обещаете!

    - Добре де, добре - каза майката.

    - Значи вие обещавате - радостно подхвана Дребосъчето - да не говорите нищо за парната машина на Карлсон, който живее на покрива...

    - Интересно - намеси се Бетан, - как ще могат те да кажат или да не кажат нещо за парната машина на Карлсон, когато никога не се срещат с него?

    - Не, ще се срещнат - отговори спокойно Дребосъчето, - защото Карлсон е в моята стая.

    - Олеле, ей сега ще се задавя! - извика Босе. - Карлсон ли седи в твоята стая?

    - Да, представи си, седи! - и Дребосъчето тържествуващо погледна настрана.

    Нека по-скоро се наобядват, тогава ще видят...

    - Ще ни бъде много приятно да се запознаем с Карлсон - каза майката.

    - И Карлсон мисли така - отговори Дребосъчето. Най-после доядоха компота. Майката стана от масата. Настана решаващият миг.

    - Елате всички - предложи Дребосъчето.

    - Няма защо да ни подканяш - каза Бетан. - Аз няма да мирясам, докато не видя тоя твой Карлсон.

    Дребосъчето вървеше напред.

    - Само да изпълните това, което обещахте - каза той, като стигна до вратата на своята стая. - Нито дума за парната машина!

    После той натисна дръжката и отвори вратата.

    Карлсон не беше в стаята. Тоя път наистина го нямаше. Беше изчезнал. Дори в леглото на Дребосъчето не мърдаше никаква топка.

    Затова пък на пода се извисяваше кула от кубчета. Твърде висока кула. И макар че Карлсон, то се знае, можеше да построи от кубчетата подемни кранове и какви ли не щеш други неща, тоя път беше наредил кубчетата просто едно върху друго, така че в края на краищата се беше получила една дълга-предълга и тясна кула, увенчана на върха с нещо, което трябваше да изобразява купол: на най-горното кубче имаше малко, кръгло кюфтенце.

    Обратно към съдържанието.

    Обратно на страницата с текстовете.

    Обратно на заглавната страница.

    http://123.dir.bg

    Анонимен896
    Империята отвръща на Удара!

    **************************

    Карлсон строи кула

    - Нали вече ви казах, че той се казва Карлсон и че живее там горе, на покрива - рече Дребосъчето. - Какво особено има тука? Нима хората не могат да живеят, където си искат?...

    - Не се инати, Дребосъче! - каза майка му. - Ако знаеш как ни изплаши! Истински взрив! Нали можеше да те убие! Наистина ли не разбираш?

    - Разбирам. Но все пак Карлсон е най-добрият в света специалист по парните машини - отговори Дребосъчето и погледна сериозно майка си.

    Как така не разбира тя, че е невъзможно да кажеш "не", когато най-добрият специалист по парните машини предлага да провери предпазната клапа!

    - Ти си отговорен за своите постъпки - каза строго бащата - и не трябва да стоварваш вината върху някакъв си Карлсон от покрива, който изобщо не съществува.

    - Не - каза Дребосъчето, - той съществува!

    - При това можел и да хвърчи - додаде насмешливо Босе.

    - Да, представи си, умее - отговори Дребосъчето.

    - Обещавам ти една крона, Дребосъче, ако видя с очите си Карлсон, който живее на покрива.

    - Не, утре не можеш да го видиш - утре му се налага да отлети в работилницата да си смаже мотора.

    - Стига си разправял измишльотини - рече майката. - По-добре виж на какво е заприличала твоята поличка за книги!

    - Карлсон казва, че това е дреболия, обикновено нещо. - И Дребосъчето махна с ръка точно така, както беше махнал Карлсон, когато даваше да се разбере, че не си струва да се ядосваш за някакви си там петна върху поличката.

    Ала нито думите на Карлсон, нито това движение на ръката направиха някакво впечатление на майка му.

    - Значи така приказва Карлсон - рече строго тя. - Тогава предай му, че ако още веднъж си пъхне носа тук, аз така ще го напляскам, та цял живот да ме помни.

    Дребосъчето нищо не отговори. Стори му се ужасно, дето майка му се кани да напляска най-добрия в света специалист по парните машини. Да, нищо хубаво не можеше да се очаква от тоя злополучен ден, когато буквално всичко вървеше наопаки.

    И изведнъж Дребосъчето почувства, че много се е разтъжил по Карлсон - тоя бодър, весел човечец, който тъй забавно махаше мъничката си ръка и отсъждаше: "Неприятностите са дреболии, обикновено нещо, не си струва да се ядосваш!" "Дали наистина Карлсон никога вече няма да долети?" - помисли си с тревога Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - рече си Дребосъчето, като подражаваше на Карлсон. - Та Карлсон обеща, а той е човек, на когото може да се вярва, това изведнъж се вижда. След някой и друг ден той ще долети, бездруго ще долети.

    ... Дребосъчето лежеше на пода в своята стая и четеше книга, когато отново чу откъм прозореца някакво бръмчене и в стаята като грамадна пчела долетя Карлсон. Той направи няколко кръга под тавана, тананикайки си полугласно весела песничка. Като прелиташе край окачените на стената картини, той всеки път намаляваше скоростта, за да ги разгледа по-добре. При това скланяше глава на една страна и примижаваше.

    - Красиви картини! - каза той най-после. - Необикновено красиви картини! Макар, разбира се, да не са толкова хубави като моите.

    Дребосъчето скочи на крака и не знаеше къде да се дене от радост: толкова драго му беше, че Карлсон се върна.

    - Много ли картини имаш на покрива? - попита той.

    - Няколко хиляди. Пък и аз самият рисувам в свободното си време. Рисувам малки петленца, птици и разни други красиви неща. Аз съм най-добрият рисувач на петли в целия свят! - каза Карлсон, направи красиво завъртане и кацна на пода редом с Дребосъчето.

    - Виж ти! - учудваше се Дребосъчето. Не мога ли и аз да отлетя с тебе на покрива? Толкова много ми се иска да видя твоя дом, твоите парни машини и твоите картини!...

    - Разбира се, че можеш - отговори Карлсон. - От само себе си се разбира. Ще ми бъдеш скъп гост... някой друг път.

    - Дано да е скоро! - извика Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - каза Карлсон. - аз трябва отначало да разтребя вкъщи. Но за това няма да отиде много време. Ти нали се догаждаш кой е най-добрият майстор в света на най-бързото почистване? Това е на всички известно.

    Дребосъчето не се съмняваше, че Карлсон е във всичко "най-добрият" в целия свят. Сигурно той ще е най-добрият другар и по игра. В това Дребосъчето се убеди от собствен опит... Наистина Кристер и Гунила са също така добри другари, но колко ги превъзхожда Карлсон, който живее на покрива! Кристер знае само да се хвали със своето куче Йофа и Дребосъчето отдавна му завижда.

    "Ако утре той пак започне да се хвали с Йофа, аз пък ще му разкажа за Карлсон. Какво струва неговата Йофа в сравнение с Карлсон, който живее на покрива? Така ще му кажа."

    И все пак нямаше друго нещо на света, което Дребосъчето, тъй страстно да желаеше да има, както едно кученце...

    Карлсон прекъсна мислите на Дребосъчето:

    - Не бих отказал да се поразвлека сега малко - каза той и се огледа с любопитство наоколо. - Не ти ли купиха нова парна машина?

    Дребосъчето поклати глава. Той си спомни за своята парна машина и помисли: "Тъкмо сега, когато Карлсон е тука, мама и татко могат да се убедят, че той наистина съществува." Пък ако Босе и Бетан са вкъщи, той и на тях може да покаже Карлсон.

    - Ще дойдеш ли да се запознаеш с мама и татко?

    - Разбира се! На драго сърце - отговори Карлсон. - Ще им бъде много приятно да ме видят - аз съм толкова красив и умен - Карлсон се заразхожда доволен из стаята... - умерено пълен - добави той. - Накратко, мъж в разцвета на силите си. На твоите родители ще бъде много приятно да се запознаят с мене.

    Миризма на пържени кюфтета се носеше от кухнята и по това Дребосъчето позна, че наближава обед. Като поразмисли, той реши да запознае Карлсон със своите родители следобед. Първо, никога нищо хубаво не се е получавало, когато някой е пречел на мама да пържи кюфтета. А освен това току-виж, че на татко му или на майка му им хрумне да заприказват Карлсон за парната машина или за петната върху поличката... А такъв разговор в никакъв случай не трябва да се допуща. През време на обеда Дребосъчето ще се постарае да внуши на баща си и майка си как трябва да се отнасят към най-добрия в света специалист по парни машини. И когато те се наобядват и разберат всичко, той ще покани цялото семейство в своята стая.

    "Моля, заповядайте в моята стая - ще рече Дребосъчето. - На гости ми е Карлсон, който живее на покрива."

    Колко ще се учудят! Колко забавно ще бъде да гледаш лицата им!

    Изведнъж Карлсон престана да се разхожда из стаята. Той замря на място и задуши въздуха като ловджийско куче.

    - Кюфтета от месо - рече той. - Обожавам вкусните малки кюфтенца!

    Дребосъчето се смути. Всъщност на тия Карлсонови думи можеше да се отговори само така: "Ако обичаш, остани и обядвай с нас". Но Дребосъчето не се реши да произнесе това изречение. Невъзможно беше да покани Карлсон на обяд, без да обади предварително на родителите си. Виж, Кристер и Гунила са друго нещо. С тях Дребосъчето може в последната минута да влети в трапезарията, когато всички останали са вече насядали около масата, и да каже: "Мила мамо, дай, моля ти се, на Кристер и Гунила грахова супа и банички!" Но да заведеш на обед съвсем непознат малък, дебеличък човечец, който при това е разрушил парната ти машина и е изгорил поличката за книги - не, това не може така лесно да се направи!

    Но нали Карлсон току-що заяви, че обожава малките вкусни кюфтета. Значи на всяка цена трябва да бъде нагостен с кюфтета. Иначе той ще се разсърди на Дребосъчето и няма вече да идва да играе с него... Ах, колко много сега всичко зависеше от тия малки кюфтета!

    - Почакай една минутка! - каза Дребосъчето. - Ще изтичам до кухнята за кюфтета. Карлсон кимна одобрително.

    - По-скоро донасяй! - извика той след Дребосъчето. - Само с картини не можеш се насити!

    Дребосъчето влетя в кухнята. Майка му с карирана престилка стоеше до печката и пържеше превъзходните кюфтенца. От време на време тя разтърсваше големия тиган и гъсто наредените малки месни топчици подскачаха и се преобръщаха на другата страна.

    - А, ти ли си, Дребосъче? - каза майката. - Скоро ще обядваме.

    - Мила мамо - захвана Дребосъчето с най-подмилкващия глас, на какъвто беше способен, - мила мамо, сложи, моля ти се, няколко кюфтенца в една чинийка и аз ще ги отнеса в моята стая.

    - Ей сега, синчето ми, ще обядваме - отговори майката.

    - Зная, но трябва... След обяда ще ти обясня как стои работата.

    - Добре, добре - рече майка му и сложи шест кюфтенца в една малка чинийка. - На, вземи!

    О, великолепни кюфтенца! Те тъй възхитително миришеха, бяха тъй хубаво изпържени, зачервени - с една дума, бяха такива, каквито трябва да бъдат кюфтенцата от месо!

    Дребосъчето взе чинийката с две ръце и я понесе предпазливо към своята стая.

    - Ето ме и мене, Карлсон! - извика Дребосъчето, като отвори вратата.

    Но Карлсон беше изчезнал. Дребосъчето стоеше с чинийката сред стаята и се озърташе. Никакъв Карлсон нямаше. Това беше толкова тъжно, че на Дребосъчето изведнъж му се развали настроението.

    - Той си е отишъл - продума Дребосъчето. - Той си е отишъл!

    Но изведнъж...

    - Пип! - долетя до Дребосъчето някакъв странен писък.

    Дребосъчето обърна глава. На кревата редом с възглавницата под одеялото мърдаше някаква малка топчица и пищеше:

    - Пип! Пип!

    А после изпод одеялото се подаде лукавото лице на Карлсон.

    - Хи-хи! Ти каза: "Той си е отишъл", "Той си е отишъл"... Хи-хи! А "той" съвсем не си е отишъл - "той" се беше само скрил... - провикна се Карлсон.

    И в същия миг зърна чинийката в ръцете на Дребосъчето и моментално натисна копчето на корема си. Моторът забръмча. Карлсон полетя от кревата право към чинийката с кюфтета. И както си летеше, сграбчи едно кюфтенце, стрелна се към тавана, направи малък кръг под лампата и почна да дъвче доволен.

    - Прекрасни кюфтенца! - извика Карлсон. - Рядко вкусни кюфтенца! Можеш да помислиш, че ги е приготвил най-добрият в света специалист по кюфтетата!... Но ти, разбира се, знаеш, че това не е така - добави той.

    Карлсон се спусна отново към чинийката и взе още едно кюфтенце.

    В този миг от кухнята се чу гласът на майката:

    - Дребосъче, сядаме да обядваме, веднага си измий ръцете!

    - Аз трябва да вървя - рече Дребосъчето на Карлсон и сложи чинийката на пода. - Но ей сегичка ще се върна. Обещай ми да ме чакаш.

    - Добре, ще те дочакам - каза Карлсон. - Но какво да правя през това време? - Карлсон се спусна на пода и застана до Дребосъчето. - Докато те няма, аз трябва да се занимавам с нещо интересно. Наистина ли нямаш повече машини?

    - Не - отговори Дребосъчето. - Машини нямам, но имам кубчета.

    - Покажи ми ги! - каза Карлсон.

    Дребосъчето извади от долапа, дето стояха играчките, сандъче със строителни части. Това беше наистина великолепен строителен материал - разнообразни части с различна форма. Можеха да се съединяват една с друга и да се строят всевъзможни неща.

    - Ето, забавлявай се - каза Дребосъчето. - От тия части можеш да направиш и автомобил, и подемен кран, и всичко, каквото поискаш...

    - Може ли най-добрият строител в света да не знае - прекъсна Карлсон Дребосъчето - какво може да се построи от тоя строителен материал!

    Карлсон лапна още едно кюфтенце и се спусна към сандъчето с кубчетата.

    - Сега ще видиш - продума той и изсипа всичките кубчета на пода. - Сега ще видиш!...

    Но Дребосъчето трябваше да обядва. С какво удоволствие би останал тука да погледа как работи най-добрият строител в света! От прага Дребосъчето още веднъж погледна Карлсон и видя, че той седи вече на пода до кубчетата и радостно си тананика:

    Ура, ура, ура! Прекрасничка игра! Красив съм аз и умен, и сръчен съм, и силен! Обичам да играя... И да си хапвам зная.

    Последните думи той изпя, като поглъщаше четвъртото кюфтенце.

    Когато Дребосъчето влезе в трапезарията, майка му, татко му, Босе и Бетан вече седяха на масата. Дребосъчето се промъкна на своето място и върза кърпата на врата си.

    - Обещай ми нещо, мамо! И ти, татко! - каза той.

    - Какво трябва да ти обещаем? - попита майката.

    - Не, първо обещайте!

    Бащата беше против това да се обещава слепешката.

    - Ще вземеш пак да поискаш куче - каза той.

    - Не, не куче - отговори Дребосъчето. - Макар че можеш и кученце да ми обещаеш, ако искаш! Не, това е съвсем друго нещо и никак не е опасно. Обещайте, че ще ми обещаете!

    - Добре де, добре - каза майката.

    - Значи вие обещавате - радостно подхвана Дребосъчето - да не говорите нищо за парната машина на Карлсон, който живее на покрива...

    - Интересно - намеси се Бетан, - как ще могат те да кажат или да не кажат нещо за парната машина на Карлсон, когато никога не се срещат с него?

    - Не, ще се срещнат - отговори спокойно Дребосъчето, - защото Карлсон е в моята стая.

    - Олеле, ей сега ще се задавя! - извика Босе. - Карлсон ли седи в твоята стая?

    - Да, представи си, седи! - и Дребосъчето тържествуващо погледна настрана.

    Нека по-скоро се наобядват, тогава ще видят...

    - Ще ни бъде много приятно да се запознаем с Карлсон - каза майката.

    - И Карлсон мисли така - отговори Дребосъчето. Най-после доядоха компота. Майката стана от масата. Настана решаващият миг.

    - Елате всички - предложи Дребосъчето.

    - Няма защо да ни подканяш - каза Бетан. - Аз няма да мирясам, докато не видя тоя твой Карлсон.

    Дребосъчето вървеше напред.

    - Само да изпълните това, което обещахте - каза той, като стигна до вратата на своята стая. - Нито дума за парната машина!

    После той натисна дръжката и отвори вратата.

    Карлсон не беше в стаята. Тоя път наистина го нямаше. Беше изчезнал. Дори в леглото на Дребосъчето не мърдаше никаква топка.

    Затова пък на пода се извисяваше кула от кубчета. Твърде висока кула. И макар че Карлсон, то се знае, можеше да построи от кубчетата подемни кранове и какви ли не щеш други неща, тоя път беше наредил кубчетата просто едно върху друго, така че в края на краищата се беше получила една дълга-предълга и тясна кула, увенчана на върха с нещо, което трябваше да изобразява купол: на най-горното кубче имаше малко, кръгло кюфтенце.

    Обратно към съдържанието.

    Обратно на страницата с текстовете.

    Обратно на заглавната страница.

    http://123.dir.bg

    Създадено

    Анонимен897
    Де Марс, де!
    Анонимен898
    Империята отвръща на Удара!

    **************************

    Карлсон строи кула

    - Нали вече ви казах, че той се казва Карлсон и че живее там горе, на покрива - рече Дребосъчето. - Какво особено има тука? Нима хората не могат да живеят, където си искат?...

    - Не се инати, Дребосъче! - каза майка му. - Ако знаеш как ни изплаши! Истински взрив! Нали можеше да те убие! Наистина ли не разбираш?

    - Разбирам. Но все пак Карлсон е най-добрият в света специалист по парните машини - отговори Дребосъчето и погледна сериозно майка си.

    Как така не разбира тя, че е невъзможно да кажеш "не", когато най-добрият специалист по парните машини предлага да провери предпазната клапа!

    - Ти си отговорен за своите постъпки - каза строго бащата - и не трябва да стоварваш вината върху някакъв си Карлсон от покрива, който изобщо не съществува.

    - Не - каза Дребосъчето, - той съществува!

    - При това можел и да хвърчи - додаде насмешливо Босе.

    - Да, представи си, умее - отговори Дребосъчето.

    - Обещавам ти една крона, Дребосъче, ако видя с очите си Карлсон, който живее на покрива.

    - Не, утре не можеш да го видиш - утре му се налага да отлети в работилницата да си смаже мотора.

    - Стига си разправял измишльотини - рече майката. - По-добре виж на какво е заприличала твоята поличка за книги!

    - Карлсон казва, че това е дреболия, обикновено нещо. - И Дребосъчето махна с ръка точно така, както беше махнал Карлсон, когато даваше да се разбере, че не си струва да се ядосваш за някакви си там петна върху поличката.

    Ала нито думите на Карлсон, нито това движение на ръката направиха някакво впечатление на майка му.

    - Значи така приказва Карлсон - рече строго тя. - Тогава предай му, че ако още веднъж си пъхне носа тук, аз така ще го напляскам, та цял живот да ме помни.

    Дребосъчето нищо не отговори. Стори му се ужасно, дето майка му се кани да напляска най-добрия в света специалист по парните машини. Да, нищо хубаво не можеше да се очаква от тоя злополучен ден, когато буквално всичко вървеше наопаки.

    И изведнъж Дребосъчето почувства, че много се е разтъжил по Карлсон - тоя бодър, весел човечец, който тъй забавно махаше мъничката си ръка и отсъждаше: "Неприятностите са дреболии, обикновено нещо, не си струва да се ядосваш!" "Дали наистина Карлсон никога вече няма да долети?" - помисли си с тревога Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - рече си Дребосъчето, като подражаваше на Карлсон. - Та Карлсон обеща, а той е човек, на когото може да се вярва, това изведнъж се вижда. След някой и друг ден той ще долети, бездруго ще долети.

    ... Дребосъчето лежеше на пода в своята стая и четеше книга, когато отново чу откъм прозореца някакво бръмчене и в стаята като грамадна пчела долетя Карлсон. Той направи няколко кръга под тавана, тананикайки си полугласно весела песничка. Като прелиташе край окачените на стената картини, той всеки път намаляваше скоростта, за да ги разгледа по-добре. При това скланяше глава на една страна и примижаваше.

    - Красиви картини! - каза той най-после. - Необикновено красиви картини! Макар, разбира се, да не са толкова хубави като моите.

    Дребосъчето скочи на крака и не знаеше къде да се дене от радост: толкова драго му беше, че Карлсон се върна.

    - Много ли картини имаш на покрива? - попита той.

    - Няколко хиляди. Пък и аз самият рисувам в свободното си време. Рисувам малки петленца, птици и разни други красиви неща. Аз съм най-добрият рисувач на петли в целия свят! - каза Карлсон, направи красиво завъртане и кацна на пода редом с Дребосъчето.

    - Виж ти! - учудваше се Дребосъчето. Не мога ли и аз да отлетя с тебе на покрива? Толкова много ми се иска да видя твоя дом, твоите парни машини и твоите картини!...

    - Разбира се, че можеш - отговори Карлсон. - От само себе си се разбира. Ще ми бъдеш скъп гост... някой друг път.

    - Дано да е скоро! - извика Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - каза Карлсон. - аз трябва отначало да разтребя вкъщи. Но за това няма да отиде много време. Ти нали се догаждаш кой е най-добрият майстор в света на най-бързото почистване? Това е на всички известно.

    Дребосъчето не се съмняваше, че Карлсон е във всичко "най-добрият" в целия свят. Сигурно той ще е най-добрият другар и по игра. В това Дребосъчето се убеди от собствен опит... Наистина Кристер и Гунила са също така добри другари, но колко ги превъзхожда Карлсон, който живее на покрива! Кристер знае само да се хвали със своето куче Йофа и Дребосъчето отдавна му завижда.

    "Ако утре той пак започне да се хвали с Йофа, аз пък ще му разкажа за Карлсон. Какво струва неговата Йофа в сравнение с Карлсон, който живее на покрива? Така ще му кажа."

    И все пак нямаше друго нещо на света, което Дребосъчето, тъй страстно да желаеше да има, както едно кученце...

    Карлсон прекъсна мислите на Дребосъчето:

    - Не бих отказал да се поразвлека сега малко - каза той и се огледа с любопитство наоколо. - Не ти ли купиха нова парна машина?

    Дребосъчето поклати глава. Той си спомни за своята парна машина и помисли: "Тъкмо сега, когато Карлсон е тука, мама и татко могат да се убедят, че той наистина съществува." Пък ако Босе и Бетан са вкъщи, той и на тях може да покаже Карлсон.

    - Ще дойдеш ли да се запознаеш с мама и татко?

    - Разбира се! На драго сърце - отговори Карлсон. - Ще им бъде много приятно да ме видят - аз съм толкова красив и умен - Карлсон се заразхожда доволен из стаята... - умерено пълен - добави той. - Накратко, мъж в разцвета на силите си. На твоите родители ще бъде много приятно да се запознаят с мене.

    Миризма на пържени кюфтета се носеше от кухнята и по това Дребосъчето позна, че наближава обед. Като поразмисли, той реши да запознае Карлсон със своите родители следобед. Първо, никога нищо хубаво не се е получавало, когато някой е пречел на мама да пържи кюфтета. А освен това току-виж, че на татко му или на майка му им хрумне да заприказват Карлсон за парната машина или за петната върху поличката... А такъв разговор в никакъв случай не трябва да се допуща. През време на обеда Дребосъчето ще се постарае да внуши на баща си и майка си как трябва да се отнасят към най-добрия в света специалист по парни машини. И когато те се наобядват и разберат всичко, той ще покани цялото семейство в своята стая.

    "Моля, заповядайте в моята стая - ще рече Дребосъчето. - На гости ми е Карлсон, който живее на покрива."

    Колко ще се учудят! Колко забавно ще бъде да гледаш лицата им!

    Изведнъж Карлсон престана да се разхожда из стаята. Той замря на място и задуши въздуха като ловджийско куче.

    - Кюфтета от месо - рече той. - Обожавам вкусните малки кюфтенца!

    Дребосъчето се смути. Всъщност на тия Карлсонови думи можеше да се отговори само така: "Ако обичаш, остани и обядвай с нас". Но Дребосъчето не се реши да произнесе това изречение. Невъзможно беше да покани Карлсон на обяд, без да обади предварително на родителите си. Виж, Кристер и Гунила са друго нещо. С тях Дребосъчето може в последната минута да влети в трапезарията, когато всички останали са вече насядали около масата, и да каже: "Мила мамо, дай, моля ти се, на Кристер и Гунила грахова супа и банички!" Но да заведеш на обед съвсем непознат малък, дебеличък човечец, който при това е разрушил парната ти машина и е изгорил поличката за книги - не, това не може така лесно да се направи!

    Но нали Карлсон току-що заяви, че обожава малките вкусни кюфтета. Значи на всяка цена трябва да бъде нагостен с кюфтета. Иначе той ще се разсърди на Дребосъчето и няма вече да идва да играе с него... Ах, колко много сега всичко зависеше от тия малки кюфтета!

    - Почакай една минутка! - каза Дребосъчето. - Ще изтичам до кухнята за кюфтета. Карлсон кимна одобрително.

    - По-скоро донасяй! - извика той след Дребосъчето. - Само с картини не можеш се насити!

    Дребосъчето влетя в кухнята. Майка му с карирана престилка стоеше до печката и пържеше превъзходните кюфтенца. От време на време тя разтърсваше големия тиган и гъсто наредените малки месни топчици подскачаха и се преобръщаха на другата страна.

    - А, ти ли си, Дребосъче? - каза майката. - Скоро ще обядваме.

    - Мила мамо - захвана Дребосъчето с най-подмилкващия глас, на какъвто беше способен, - мила мамо, сложи, моля ти се, няколко кюфтенца в една чинийка и аз ще ги отнеса в моята стая.

    - Ей сега, синчето ми, ще обядваме - отговори майката.

    - Зная, но трябва... След обяда ще ти обясня как стои работата.

    - Добре, добре - рече майка му и сложи шест кюфтенца в една малка чинийка. - На, вземи!

    О, великолепни кюфтенца! Те тъй възхитително миришеха, бяха тъй хубаво изпържени, зачервени - с една дума, бяха такива, каквито трябва да бъдат кюфтенцата от месо!

    Дребосъчето взе чинийката с две ръце и я понесе предпазливо към своята стая.

    - Ето ме и мене, Карлсон! - извика Дребосъчето, като отвори вратата.

    Но Карлсон беше изчезнал. Дребосъчето стоеше с чинийката сред стаята и се озърташе. Никакъв Карлсон нямаше. Това беше толкова тъжно, че на Дребосъчето изведнъж му се развали настроението.

    - Той си е отишъл - продума Дребосъчето. - Той си е отишъл!

    Но изведнъж...

    - Пип! - долетя до Дребосъчето някакъв странен писък.

    Дребосъчето обърна глава. На кревата редом с възглавницата под одеялото мърдаше някаква малка топчица и пищеше:

    - Пип! Пип!

    А после изпод одеялото се подаде лукавото лице на Карлсон.

    - Хи-хи! Ти каза: "Той си е отишъл", "Той си е отишъл"... Хи-хи! А "той" съвсем не си е отишъл - "той" се беше само скрил... - провикна се Карлсон.

    И в същия миг зърна чинийката в ръцете на Дребосъчето и моментално натисна копчето на корема си. Моторът забръмча. Карлсон полетя от кревата право към чинийката с кюфтета. И както си летеше, сграбчи едно кюфтенце, стрелна се към тавана, направи малък кръг под лампата и почна да дъвче доволен.

    - Прекрасни кюфтенца! - извика Карлсон. - Рядко вкусни кюфтенца! Можеш да помислиш, че ги е приготвил най-добрият в света специалист по кюфтетата!... Но ти, разбира се, знаеш, че това не е така - добави той.

    Карлсон се спусна отново към чинийката и взе още едно кюфтенце.

    В този миг от кухнята се чу гласът на майката:

    - Дребосъче, сядаме да обядваме, веднага си измий ръцете!

    - Аз трябва да вървя - рече Дребосъчето на Карлсон и сложи чинийката на пода. - Но ей сегичка ще се върна. Обещай ми да ме чакаш.

    - Добре, ще те дочакам - каза Карлсон. - Но какво да правя през това време? - Карлсон се спусна на пода и застана до Дребосъчето. - Докато те няма, аз трябва да се занимавам с нещо интересно. Наистина ли нямаш повече машини?

    - Не - отговори Дребосъчето. - Машини нямам, но имам кубчета.

    - Покажи ми ги! - каза Карлсон.

    Дребосъчето извади от долапа, дето стояха играчките, сандъче със строителни части. Това беше наистина великолепен строителен материал - разнообразни части с различна форма. Можеха да се съединяват една с друга и да се строят всевъзможни неща.

    - Ето, забавлявай се - каза Дребосъчето. - От тия части можеш да направиш и автомобил, и подемен кран, и всичко, каквото поискаш...

    - Може ли най-добрият строител в света да не знае - прекъсна Карлсон Дребосъчето - какво може да се построи от тоя строителен материал!

    Карлсон лапна още едно кюфтенце и се спусна към сандъчето с кубчетата.

    - Сега ще видиш - продума той и изсипа всичките кубчета на пода. - Сега ще видиш!...

    Но Дребосъчето трябваше да обядва. С какво удоволствие би останал тука да погледа как работи най-добрият строител в света! От прага Дребосъчето още веднъж погледна Карлсон и видя, че той седи вече на пода до кубчетата и радостно си тананика:

    Ура, ура, ура! Прекрасничка игра! Красив съм аз и умен, и сръчен съм, и силен! Обичам да играя... И да си хапвам зная.

    Последните думи той изпя, като поглъщаше четвъртото кюфтенце.

    Когато Дребосъчето влезе в трапезарията, майка му, татко му, Босе и Бетан вече седяха на масата. Дребосъчето се промъкна на своето място и върза кърпата на врата си.

    - Обещай ми нещо, мамо! И ти, татко! - каза той.

    - Какво трябва да ти обещаем? - попита майката.

    - Не, първо обещайте!

    Бащата беше против това да се обещава слепешката.

    - Ще вземеш пак да поискаш куче - каза той.

    - Не, не куче - отговори Дребосъчето. - Макар че можеш и кученце да ми обещаеш, ако искаш! Не, това е съвсем друго нещо и никак не е опасно. Обещайте, че ще ми обещаете!

    - Добре де, добре - каза майката.

    - Значи вие обещавате - радостно подхвана Дребосъчето - да не говорите нищо за парната машина на Карлсон, който живее на покрива...

    - Интересно - намеси се Бетан, - как ще могат те да кажат или да не кажат нещо за парната машина на Карлсон, когато никога не се срещат с него?

    - Не, ще се срещнат - отговори спокойно Дребосъчето, - защото Карлсон е в моята стая.

    - Олеле, ей сега ще се задавя! - извика Босе. - Карлсон ли седи в твоята стая?

    - Да, представи си, седи! - и Дребосъчето тържествуващо погледна настрана.

    Нека по-скоро се наобядват, тогава ще видят...

    - Ще ни бъде много приятно да се запознаем с Карлсон - каза майката.

    - И Карлсон мисли така - отговори Дребосъчето. Най-после доядоха компота. Майката стана от масата. Настана решаващият миг.

    - Елате всички - предложи Дребосъчето.

    - Няма защо да ни подканяш - каза Бетан. - Аз няма да мирясам, докато не видя тоя твой Карлсон.

    Дребосъчето вървеше напред.

    - Само да изпълните това, което обещахте - каза той, като стигна до вратата на своята стая. - Нито дума за парната машина!

    После той натисна дръжката и отвори вратата.

    Карлсон не беше в стаята. Тоя път наистина го нямаше. Беше изчезнал. Дори в леглото на Дребосъчето не мърдаше никаква топка.

    Затова пък на пода се извисяваше кула от кубчета. Твърде висока кула. И макар че Карлсон, то се знае, можеше да построи от кубчетата подемни кранове и какви ли не щеш други неща, тоя път беше наредил кубчетата просто едно върху друго, така че в края на краищата се беше получила една дълга-предълга и тясна кула, увенчана на върха с нещо, което трябваше да изобразява купол: на най-горното кубче имаше малко, кръгло кюфтенце.

    Обратно към съдържанието.

    Обратно на страницата с текстовете.

    Обратно на заглавната страница.

    http://123.dir.bg

    Създадено

    Анонимен899
    Сладък живот на гърба на слепи и сакати

    (Вижте, скъпи ми слепи колеги, какво си намерих! Разбира се, за нас, слепите, това не е новина. Повечето от нас добре знаят, че от дълги години така си върви... Жалко, че май на по-зле отива... (Виктор от 123.dir.bg))

    Това са кешове на Google за http://www.segabg.com/18072003/p0050005.a sp. Кешът на Google е копие на страница, която се пази на нашия сървър.

    Интернет издание Актуализиран на: 18.07.2003 1:58:59 AM 18 Юли 2003

    Сладък живот на гърба на слепи и сакати

    Христина Христова

    Безотчетни държавни пари, елитен туризъм и десетки хиляди липсващи левове в касата съпътстват живота на шефовете на Националния център за социална рехабилитация. Новата социална министърка Христина Христова, бивша управителка на центъра, също ходила в командировка до Белгия за негова сметка, сочи проверка на Сметната палата. Тя отрича

    (БОЖИДАР БОЖКОВ, снимки: Авторът)

    Националният център за социална рехабилитация (НЦСР) е изцяло частно сдружение. Държавата обаче го е признала за представителна национална организация и през 2000 г. му е превела 14970 лв. За 2001 сумата скача почти десеторно - по линия на социалното подпомагане са преведени 120 000 лв. Дотук чудесно. Сдружението е неправителствена организация с идеална цел за социална помощ и услуги за облекчаване на социалната интеграция на инвалидите. Напълно разбираемо е защо парите на данъкоплатците трябва да отиват там - хората с увреждания имат нужда някой да се грижи за тях.

    (Обаче аз не споделям това твърдение. (Victor from http://123.dir.bg))

    Само че от това, което ще прочетете по-долу става ясно, че инвалидите са последна грижа на този център. А първата е просперитетът и луксозният живот на ръководството му.

    Центърът съществува от 1992 г., но единствената държавна проверка там е направена едва миналата година. Ревизори от Сметната палата са описали 52 страници с най-нахални далавери. В кратки дописки още през април медиите съобщиха, че в НЦСР са спипани огромни афери. Шефовете на сдружението отрекоха всичко и пратиха акта във Върховния административен съд. Резултат все още няма.

    Сдружението веднъж цица държавата и втори път прибира пачки и от общините. Това става по много проста схема. Пред социалното министерство НЦСР защитава бюджет, който държавата изцяло покрива, в който са включени разходи и за уреди, и транспорт на инвалидите. После същите тези бедни хора са принуждавани да си плащат за всяка услуга на центъра, която вече държавата е предплатила. Накрая повечето от тях осребряват фактурите си в местните социални служби към съответните общини. Асоциацията на родителите на децата с увредено зрение например е платила на центъра само през 2000 г. за подобни услуги 10 887 лв. През 2001 г. в НЦСР са постъпили общо 1, 1 млн. лв от държавата или общините. Отделно кметствата са се отчели и по още един параграф. Центърът ползва девет сгради в цялата страна. Наем плаща само за три от тях, понеже останалите общините са му предоставили безплатно. Една от тези постройки е на ул. "Преслав" 15 във Варна. Тамошните общински съветници може би още си мислят, че тя е на общината. Да, ама не. На 21. 8. 2001 шефът на центъра Пламен Захариев я ипотекира срещу валутен заем от Българо-американската кредитна банка. Самият договор за кредит е тъмна Индия. Той е сключен въз основа на протокол от същата дата, подписан от Христина Христова Вълчева, упомената там като председател на Управителния съвет на центъра. Само че тя е освободена от тази длъжност, както и от самата структура на сдружението десет дни преди това, защото е станала зам. социален министър. А днес вече е и министър. Изтегленият кредит е в неясен размер. По устни обяснения на главната счетоводителка, направени пред ревизорите, бил $ 100 000, а според протоколите от заседания на УС - $ 97 500. В НЦСР са намерени документи за постъпили $ 94 500.

    Пламен Захариев, който наследява Христова като управител, отказва да представи договора на Сметната палата с мотив, че бил конфиденциален. Парите щели да се ползват за доставка на помощно-технически средства от чужбина, твърди той. Всъщност от Белгия наистина се доставят инвалидни колички и други такива средства, но абсолютно безплатно.

    По белгийска линия пристигат и пари. Колко точно, е трудно да се установи, понеже траншовете се извършват по силата на договор, чието единствено копие в центъра е на фламандски език. Захариев признава пред ревизорите, че не познава съдържанието на сделката, защото нямало кой да преведе текста.

    Всъщност Захариев е единственият човек, който има спесимен в банката и разполага с правата да се разпорежда със сметките на центъра и да оперира с постъпленията от държавата. Как обаче го прави, на свой ред е също загадка, понеже и касата на центъра е същинска стая на тайните.

    Там има една книга за приходи и разходи, която в акта на Сметната палата е наречена "документ с невярно съдържание". Вътре са описвани постъпления, каквито не е имало, и разходи, за които няма документи.

    Парите, които идват от извънбюджетни средства пък въобще не са описани никъде. Приходните касови ордери са без номера, а само с дата. Което значи, че във всеки момент спокойно може да се изфабрикува такъв "документ" със задна или предна дата. Ревизорите са се натъкнали на една и съща фактура, изплатена два пъти.

    През 2001 г. от банковите сметки на центъра изчезват 71 445 лв. Захариев признава, че лично ги е изтеглил, след което ги е предал на длъжностни лица. Документи за това обаче няма, парите също ги няма в касата. Което не пречи и "до ден днешен потокът на паричните средства у председателя Захариев да е все така огромен", пише в ревизията. С нареждания-разписки биг босът тегли от сметките по 17 000, 7000, 20 000 лева. "Извършвани са безналични разплащания", отчитат ревизорите.

    Любим сектор за шефовете на НЦСР се оказва туризмът. През септември 2001 г. заместничката на Захариев - Радосвета Абаджиева се е разходила за десет дни до Турция. Разходите са платени от парите на центъра, които, както вече споменахме, са осигурени основно от данъкоплатците.

    Абаджиева е представила като оправдателен документ фактура на фирмата за елитен туризъм "Астрал холидейс" за 869 лв. Инвалиди с нея не са пътували. Затова пък компания й е правил някой си Ивайло Георгиев Божков, който не фигурира никъде сред служителите на центъра. Името му обаче фигурира върху ваучера от "Астрал", който НЦСР е осребрил.

    Двамцата са ползвали двойна стая в петзвездния хотел "Имбад" в Кушадасъ. Хапвали са и са спали за сметка на НЦСР, демек на държавата.

    Предшественичката на Захариев - Христова, макар че от три месеца е извън системата на центъра, на 16. 11. 2001 е била командирована за 5 дни в Белгия в компанията на Захариев. Платили са й самолетен билет, дневни, нощувки. Тя твърди, че била командирована от министерството.

    Документите, намерени в НЦСР, сочат съвсем друго.

    До Турция е пътувал и един от специализираните микробуси за инвалиди. Никакви инвалиди обаче не са и помирисвали тази разходка.

    През ноември с. г. колата заедно с шофьор е командирована от шефа Захариев по маршрут София-Истанбул-Анкара-Бурса и обратно. Командировъчното е за 13 дни, попълнените пътни листове са за 10, а в отчета се споменават 6. Общо изминатите километри са 2471, колкото за една обиколка из целите Балкани. Валутата за тази командировка - $ 150, е прибрал Захариев, без самият той по документи да се води напускал страната. Според ревизорите, в колата за инвалиди из Турция са пътували разни групи от напълно здрави хора. Колко точно не е било изяснено.

    През цялата 2001 микробусите за инвалиди са пропътували 22 273 км. Ревизорите са изчислили обаче, че по-малко от половината от това разстояние е пропътувано с инвалиди на борда. Другите километри са навъртени за разходки на белгийски гости, на администрацията, на командировани босове. Цели три инвалидни микробуса са били на денонощно разположение през лятото на фирма "Идалго" за промоция на кока-кола. Обикаляли са Варна, Добрич, Несебър, Бургас, Албена, Приморско - общо 9791 км. Без никакви инвалиди на борда.

    Фирма "Съншайн турс" с един микробус също без инвалиди, но натоварен с много рекламни млека, пък е е изминала 3943 км. За всеки км "Съншайн турс" е платила на центъра по 19 ст. наем за автомобила. Същевременно на всеки превозен недъгав човек в инвалидна количка НЦСР начислява за същите микробуси такса от по 25 стотинки на км.! Ако ползваше услугите на някоя столична фирма за таксиметров превоз "Съншайн" е трябвало да плати по 20 лв. наем за час, колкото е средната тарифа. Преизчислен във време обаче наемът за инвалиден микробус е струвал на фирмата 2, 91 лв/час.

    Микробусите са включени и в още една аванта. В справка на счетоводството на центъра пише, че клиенти са платили за транспорт 14175 лева. Такива пари обаче в касата не са постъпвали, е отчела ревизията.

    Шефът Захариев е предпочитал да се вози в пежо. Този автомобил през 2001 г. е навъртял 25 хил. км, но пътни листи има само за 13 000. От тях с маршрут "София - из града" босът е пропътувал 5274 км. Любима отсечка на Захариев е маршрутът от основната сграда на НЦСР на ул. "Солунска" до кв. "Дружба". По тази линия са пропътувани 917 км.

    Ревизорите не са успели да установят какво толкова важно за центъра лице живее в "Дружба", поради което са сметнали разходите за незаконни.

    Докато ведомствените автомобили активно са включени в разнообразни развлечения, частната фирма "Етна" е наета да разпространява вестника на НЦСР "Деца". Тя е получила за това близо 3500 лева. Центърът разполага със 104 щатни служители в цялата страна, за които разпространението на нискотиражен вестник е много сложна задача и те не са занимавани с нея.

    Името на "Етна" се появява и на още едно място в бумагите на НЦСР. Тя е прибрала други 12 638 лв. за "материали за сензитивна стая" и "рехабилитационно оборудване". Според специалисти, цитирани в одитния доклад, обобщеното наименование "сензитивна стая" не значи нищо без наличието на списък на специализираната апаратура в нея. Такъв обаче няма.

    Безспорно най-голямата гордост на НЦСР е откритият през лятото на 2001 Център за инвалиди "Св. Георги" в Поморие.

    И там са потънали доста хилядарки

    Старозагорската фирма "Алфамаркет" е прибрала повече от пет бона за рекламата му. Как обаче точно тя е избрана не става ясно, понеже офертата й е приложена към договора два месеца след сключването му.

    Столичната "Арко инженеринг", също избрана без конкурс, е получила 43 000 лв. за вертикалната планировка на поморийската сграда. Оправдала ли е парите фирмата не става ясно, понеже в договора липсва най - важното приложение - заданието на инвеститора.

    Центърът в Поморие се открива на пищна церемония. Лентата режат Захариев, Лидия Шулева и Елена Костова, която финансира част от строежа с пари на фондацията си. В интернет - страницата си "Бъдеще за България" се хвали, че инвалидите най-сетне имали лятно средище за отдих, напълно оборудвано за тях. Лятно средище ли? Репортер на "Сега" стоя миналата седмица цял един ден в този уж Център за инвалиди, но не видя ни един болен, сакат или сляп човек да се мярка там. За сметка на това пък из фоайетата се разхождаха видимо платежоспособни дами и господа. Защото към днешна дата поморийският център работи като тризвезден хотел. В рекламните диплянки, предлагани на рецепцията, "Св. Георги" е описан като елегантен хотел с всички екстри. Едва в каре на последната страничка се споменава, че и инвалиди могат да почиват там, без някакви си досадни уточнения, че те би трябвало да са основната му клиентела.

    Шефът на "Свети Георги" Димо Андреев обясни, че точно в този момент инвалидите наистина ги нямало, понеже те почивали през пролетта и есента. А сега, в активния туристически сезон неговият център се водел затворен. "Служителите ни са в отпуск, ние не работим", казва той. Да, но на рецепцията, пък и на обявения в брошурата телефон в Поморие ще ви обяснят, че хотел "Св. Георги" приема през цялото лято туристи.

    Двойна стая с джакузи е 66 лв. на вечер с включена закуска, апартаментът е 80 лв.

    Тези приходи, разбира се, не пречат НЦСР да иска от министерството пари и за този център. Държавата щедро дава - 100 000 лева за ток, вода, парно и заплата на 27 души. Ревизорите обаче са се натъкнали на странни документи. Парите, които министерството уж превежда за Поморие, са били харчени по съвсем други направления - за консултантски услуги на босовете на НЦСР, луксозно дообзавеждане на централата в София, гланцирани брошури на руски и английски за реклама на поморийския хотел.

    От средата на 2001 Поморие се превръща в любима дестинация за командироване на босове на НЦСР. Логично е те да си спят в тамошния център и да не харчат пари за нощувки. Но Захариев спи по други, още по-луксозни места. На 29. 10. 2001 той е бил в командировка в Поморие. За нощувката обаче е представил фактура от новотел "Пловдив". При това с дата 20. 10. Самото перо командировки на НЦСР се субсидира съвсем официално от социалното министерство. То фигурира в годишния бюджет на центъра, който правителството одобрява. Разходките на шефовете на центъра по света и у нас през 2001 г. са стрували на данъкоплатеца 23 255 лв. Други 20 405 лева са отишли по направление "посрещане на гости". Естествено не инвалиди. През 2001 г. няма месец без да е редена трапеза за някого. Захариев лично наблюдава процеса - той сам оперира със сумите. На 9. 8. той би трябвало да се е мултиплицирал - в един и същи час е давал вечеря хем в Поморие, хем в София. В документите не пише на кого. Главната счетоводителка ту твърди, че парите за банкетите са преведени от Белгия, ту точно обратното. Според документите в НЦСР обаче въпросните белгийски пари са отивали изцяло за плащане лизинговите вноски на автомобилите, а хапването и пийването си е баш за сметка на държавата. Общо за гости, трапези и командировки НЦСР е потрошил 43 061 лева, което е повече от една трета от цялата държавна субсидия за центъра.

    Само за сравнение - парите, предвидени през същата година за транспортно обслужване на инвалиди са 20 000 лв.

    Според ревизорите на Сметната палата "всичко гореописано противоречи с чл. 1 от Устава на НЦСР, че в своята дейност той ще се ръководи от законите на страната". Интересно знаел ли е основният донор - социалното министерство, за цялата тази воня, която се носи откъм НЦСР. Отговорът може би се съдържа в поне две действия на министерските чиновници. Веднага след като Сметната палата изважда на светло резултатите от своята проверка, Министерството упражнява силен натиск върху Държавен и финансов контрол също да извърши ревизия там.

    Заключенията са изцяло положителни. Една малка подробност - Сметната палата е независим орган, а ДФК е агенция, подчинена на финансовото министерство и логично - лесно манипулируема от правителството.

    В началото на тази година чиновник от социалното министерство разпраща указание до ведомствените регионални дирекции за социално подпомагане с указание да си направят целогодишен абонамент за вестник "Пари". Посочени са банковите сметки, където да се превеждат сумите.

    Защо ли в министерството са решили да плащат точно на този вестник, сред издателите на които е и шефът на НЦСР Пламен Захариев?

    Христина Христова: В центъра всичко е наред

    - Г-жо Христова, след заключенията на одитния екип от Сметната палата за Центъра за социална рехабилитация в министерството изработихте ли някакви критерии за отпускане на субсидии оттук - нататък?

    - Социалното министерство не отпуска субсидии. Това става по решение на правителството за национално представените организации и със Закона за бюджета.

    - А има ли добри защитни механизми, които да предотвратят злоупотреба с тези пари?

    - Вижте, аз отдавна съм се откъснала от центъра, но има много сериозни критерии, разбира се. Но доколкото знам те са проверени след това от ДФК, който е отхвърлил констатациите на Сметната палата. Аз се интересувах от това. Не си позволявам да коментирам, но малко е абсурдно Сметната палата такива неща да констатира. Те може би затова са го дали и на съда и нямат решение. Защото Сметната палата взима решения по ефективността на управленските решения. Докато ДФК гледа фактура по фактура, гледа цифрите, гледа всичко. И вече може да каже наистина за какво става дума.

    - А вие като министерство извършвали ли сте проверки в центъра как се харчат парите ви?

    - О, да. Непрекъснато. Ние си извършваме непрекъснато проверка, когато става дума за отделни проекти, които са финансирани, да речем от фонд "Рехабилитация" или от фонд "Социално подпомагане".

    - Центърът в Поморие беше изграден специално за почивка на инвалиди. Но в момента в него няма нито един инвалид.

    - По договора си с Европейската комисия, тъй като той е започнал по проект на ФА, тай е за рехабилитация и обучение на хора с увреждания, но за ваканционния период юли и август работи за приходи.

    - Шефът на този център пък каза, че през лятото въобще не работели.

    - Ами като всеки учебен център лятото не работи и това е нормално. Не е добре да се чака само от бюджета.

    - Вие запозната ли сте по-подробно със заключенията на Сметната палата, понеже и Вашето име присъства на две - три места вътре.

    - Запозната съм. Категорично не съм съгласна. Няма да казвам, че е тенденциозно.

    - Има една командировка с ваше участие за сметка на НЦСР месеци след като вече сте била зам. - министър.

    - Да, само че съм командирована от министерството, а не от Националния център.

    - И това заключение не отговаря на истината?

    - Абсолютно.

    - Името Ви е споменато и покрай валутен кредит, одобрен от вас също по време, когато вече не сте била в НЦСР.

    - Е, да де, но не забравяйте, че едно е да си подадеш молбата за напускане, друго е да те освободи съдът. И докато те освободи съдът, никой не може да те освободи. А кредит може да тегли само независимо юридическо лице. И ние в България трябва да се научим да уважаваме юридическите лица с нестопанска цел.

    - Не съзирате ли все пак опасността парите, които държавата така щедро превежда в тези частни организации, да се използват не по предназначение?

    - Винаги има опасност не само в тези организации, но и в администрацията да има проблеми. Затова има такива проверки. Ние, докато търсим да гоним вещици в неправителствените организации, нищо няма да направим в областта на реформата в социалните услуги.

    (Какво? Вещици ли прочете синтезатора ми?! :-))

    Обратно на предходната страница.

    Обратно на заглавната страница.

    http://123.dir.bg

    Създадено: 26.1.2004 г. 19:27:38

    Анонимен 896

    [Анонимен]

    Империята отвръща на Удара!

    **************************

    Карлсон строи кула

    - Нали вече ви казах, че той се казва Карлсон и че живее там горе, на покрива - рече Дребосъчето. - Какво особено има тука? Нима хората не могат да живеят, където си искат?...

    - Не се инати, Дребосъче! - каза майка му. - Ако знаеш как ни изплаши! Истински взрив! Нали можеше да те убие! Наистина ли не разбираш?

    - Разбирам. Но все пак Карлсон е най-добрият в света специалист по парните машини - отговори Дребосъчето и погледна сериозно майка си.

    Как така не разбира тя, че е невъзможно да кажеш "не", когато най-добрият специалист по парните машини предлага да провери предпазната клапа!

    - Ти си отговорен за своите постъпки - каза строго бащата - и не трябва да стоварваш вината върху някакъв си Карлсон от покрива, който изобщо не съществува.

    - Не - каза Дребосъчето, - той съществува!

    - При това можел и да хвърчи - додаде насмешливо Босе.

    - Да, представи си, умее - отговори Дребосъчето.

    - Обещавам ти една крона, Дребосъче, ако видя с очите си Карлсон, който живее на покрива.

    - Не, утре не можеш да го видиш - утре му се налага да отлети в работилницата да си смаже мотора.

    - Стига си разправял измишльотини - рече майката. - По-добре виж на какво е заприличала твоята поличка за книги!

    - Карлсон казва, че това е дреболия, обикновено нещо. - И Дребосъчето махна с ръка точно така, както беше махнал Карлсон, когато даваше да се разбере, че не си струва да се ядосваш за някакви си там петна върху поличката.

    Ала нито думите на Карлсон, нито това движение на ръката направиха някакво впечатление на майка му.

    - Значи така приказва Карлсон - рече строго тя. - Тогава предай му, че ако още веднъж си пъхне носа тук, аз така ще го напляскам, та цял живот да ме помни.

    Дребосъчето нищо не отговори. Стори му се ужасно, дето майка му се кани да напляска най-добрия в света специалист по парните машини. Да, нищо хубаво не можеше да се очаква от тоя злополучен ден, когато буквално всичко вървеше наопаки.

    И изведнъж Дребосъчето почувства, че много се е разтъжил по Карлсон - тоя бодър, весел човечец, който тъй забавно махаше мъничката си ръка и отсъждаше: "Неприятностите са дреболии, обикновено нещо, не си струва да се ядосваш!" "Дали наистина Карлсон никога вече няма да долети?" - помисли си с тревога Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - рече си Дребосъчето, като подражаваше на Карлсон. - Та Карлсон обеща, а той е човек, на когото може да се вярва, това изведнъж се вижда. След някой и друг ден той ще долети, бездруго ще долети.

    ... Дребосъчето лежеше на пода в своята стая и четеше книга, когато отново чу откъм прозореца някакво бръмчене и в стаята като грамадна пчела долетя Карлсон. Той направи няколко кръга под тавана, тананикайки си полугласно весела песничка. Като прелиташе край окачените на стената картини, той всеки път намаляваше скоростта, за да ги разгледа по-добре. При това скланяше глава на една страна и примижаваше.

    - Красиви картини! - каза той най-после. - Необикновено красиви картини! Макар, разбира се, да не са толкова хубави като моите.

    Дребосъчето скочи на крака и не знаеше къде да се дене от радост: толкова драго му беше, че Карлсон се върна.

    - Много ли картини имаш на покрива? - попита той.

    - Няколко хиляди. Пък и аз самият рисувам в свободното си време. Рисувам малки петленца, птици и разни други красиви неща. Аз съм най-добрият рисувач на петли в целия свят! - каза Карлсон, направи красиво завъртане и кацна на пода редом с Дребосъчето.

    - Виж ти! - учудваше се Дребосъчето. Не мога ли и аз да отлетя с тебе на покрива? Толкова много ми се иска да видя твоя дом, твоите парни машини и твоите картини!...

    - Разбира се, че можеш - отговори Карлсон. - От само себе си се разбира. Ще ми бъдеш скъп гост... някой друг път.

    - Дано да е скоро! - извика Дребосъчето.

    - Спокойствие и само спокойствие! - каза Карлсон. - аз трябва отначало да разтребя вкъщи. Но за това няма да отиде много време. Ти нали се догаждаш кой е най-добрият майстор в света на най-бързото почистване? Това е на всички известно.

    Дребосъчето не се съмняваше, че Карлсон е във всичко "най-добрият" в целия свят. Сигурно той ще е най-добрият другар и по игра. В това Дребосъчето се убеди от собствен опит... Наистина Кристер и Гунила са също така добри другари, но колко ги превъзхожда Карлсон, който живее на покрива! Кристер знае само да се хвали със своето куче Йофа и Дребосъчето отдавна му завижда.

    "Ако утре той пак започне да се хвали с Йофа, аз пък ще му разкажа за Карлсон. Какво струва неговата Йофа в сравнение с Карлсон, който живее на покрива? Така ще му кажа."

    И все пак нямаше друго нещо на света, което Дребосъчето, тъй страстно да желаеше да има, както едно кученце...

    Карлсон прекъсна мислите на Дребосъчето:

    - Не бих отказал да се поразвлека сега малко - каза той и се огледа с любопитство наоколо. - Не ти ли купиха нова парна машина?

    Дребосъчето поклати глава. Той си спомни за своята парна машина и помисли: "Тъкмо сега, когато Карлсон е тука, мама и татко могат да се убедят, че той наистина съществува." Пък ако Босе и Бетан са вкъщи, той и на тях може да покаже Карлсон.

    - Ще дойдеш ли да се запознаеш с мама и татко?

    - Разбира се! На драго сърце - отговори Карлсон. - Ще им бъде много приятно да ме видят - аз съм толкова красив и умен - Карлсон се заразхожда доволен из стаята... - умерено пълен - добави той. - Накратко, мъж в разцвета на силите си. На твоите родители ще бъде много приятно да се запознаят с мене.

    Миризма на пържени кюфтета се носеше от кухнята и по това Дребосъчето позна, че наближава обед. Като поразмисли, той реши да запознае Карлсон със своите родители следобед. Първо, никога нищо хубаво не се е получавало, когато някой е пречел на мама да пържи кюфтета. А освен това току-виж, че на татко му или на майка му им хрумне да заприказват Карлсон за парната машина или за петната върху поличката... А такъв разговор в никакъв случай не трябва да се допуща. През време на обеда Дребосъчето ще се постарае да внуши на баща си и майка си как трябва да се отнасят към най-добрия в света специалист по парни машини. И когато те се наобядват и разберат всичко, той ще покани цялото семейство в своята стая.

    "Моля, заповядайте в моята стая - ще рече Дребосъчето. - На гости ми е Карлсон, който живее на покрива."

    Колко ще се учудят! Колко забавно ще бъде да гледаш лицата им!

    Изведнъж Карлсон престана да се разхожда из стаята. Той замря на място и задуши въздуха като ловджийско куче.

    - Кюфтета от месо - рече той. - Обожавам вкусните малки кюфтенца!

    Дребосъчето се смути. Всъщност на тия Карлсонови думи можеше да се отговори само така: "Ако обичаш, остани и обядвай с нас". Но Дребосъчето не се реши да произнесе това изречение. Невъзможно беше да покани Карлсон на обяд, без да обади предварително на родителите си. Виж, Кристер и Гунила са друго нещо. С тях Дребосъчето може в последната минута да влети в трапезарията, когато всички останали са вече насядали около масата, и да каже: "Мила мамо, дай, моля ти се, на Кристер и Гунила грахова супа и банички!" Но да заведеш на обед съвсем непознат малък, дебеличък човечец, който при това е разрушил парната ти машина и е изгорил поличката за книги - не, това не може така лесно да се направи!

    Но нали Карлсон току-що заяви, че обожава малките вкусни кюфтета. Значи на всяка цена трябва да бъде нагостен с кюфтета. Иначе той ще се разсърди на Дребосъчето и няма вече да идва да играе с него... Ах, колко много сега всичко зависеше от тия малки кюфтета!

    - Почакай една минутка! - каза Дребосъчето. - Ще изтичам до кухнята за кюфтета. Карлсон кимна одобрително.

    - По-скоро донасяй! - извика той след Дребосъчето. - Само с картини не можеш се насити!

    Дребосъчето влетя в кухнята. Майка му с карирана престилка стоеше до печката и пържеше превъзходните кюфтенца. От време на време тя разтърсваше големия тиган и гъсто наредените малки месни топчици подскачаха и се преобръщаха на другата страна.

    - А, ти ли си, Дребосъче? - каза майката. - Скоро ще обядваме.

    - Мила мамо - захвана Дребосъчето с най-подмилкващия глас, на какъвто беше способен, - мила мамо, сложи, моля ти се, няколко кюфтенца в една чинийка и аз ще ги отнеса в моята стая.

    - Ей сега, синчето ми, ще обядваме - отговори майката.

    - Зная, но трябва... След обяда ще ти обясня как стои работата.

    - Добре, добре - рече майка му и сложи шест кюфтенца в една малка чинийка. - На, вземи!

    О, великолепни кюфтенца! Те тъй възхитително миришеха, бяха тъй хубаво изпържени, зачервени - с една дума, бяха такива, каквито трябва да бъдат кюфтенцата от месо!

    Дребосъчето взе чинийката с две ръце и я понесе предпазливо към своята стая.

    - Ето ме и мене, Карлсон! - извика Дребосъчето, като отвори вратата.

    Но Карлсон беше изчезнал. Дребосъчето стоеше с чинийката сред стаята и се озърташе. Никакъв Карлсон нямаше. Това беше толкова тъжно, че на Дребосъчето изведнъж му се развали настроението.

    - Той си е отишъл - продума Дребосъчето. - Той си е отишъл!

    Но изведнъж...

    - Пип! - долетя до Дребосъчето някакъв странен писък.

    Дребосъчето обърна глава. На кревата редом с възглавницата под одеялото мърдаше някаква малка топчица и пищеше:

    - Пип! Пип!

    А после изпод одеялото се подаде лукавото лице на Карлсон.

    - Хи-хи! Ти каза: "Той си е отишъл", "Той си е отишъл"... Хи-хи! А "той" съвсем не си е отишъл - "той" се беше само скрил... - провикна се Карлсон.

    И в същия миг зърна чинийката в ръцете на Дребосъчето и моментално натисна копчето на корема си. Моторът забръмча. Карлсон полетя от кревата право към чинийката с кюфтета. И както си летеше, сграбчи едно кюфтенце, стрелна се към тавана, направи малък кръг под лампата и почна да дъвче доволен.

    - Прекрасни кюфтенца! - извика Карлсон. - Рядко вкусни кюфтенца! Можеш да помислиш, че ги е приготвил най-добрият в света специалист по кюфтетата!... Но ти, разбира се, знаеш, че това не е така - добави той.

    Карлсон се спусна отново към чинийката и взе още едно кюфтенце.

    В този миг от кухнята се чу гласът на майката:

    - Дребосъче, сядаме да обядваме, веднага си измий ръцете!

    - Аз трябва да вървя - рече Дребосъчето на Карлсон и сложи чинийката на пода. - Но ей сегичка ще се върна. Обещай ми да ме чакаш.

    - Добре, ще те дочакам - каза Карлсон. - Но какво да правя през това време? - Карлсон се спусна на пода и застана до Дребосъчето. - Докато те няма, аз трябва да се занимавам с нещо интересно. Наистина ли нямаш повече машини?

    - Не - отговори Дребосъчето. - Машини нямам, но имам кубчета.

    - Покажи ми ги! - каза Карлсон.

    Дребосъчето извади от долапа, дето стояха играчките, сандъче със строителни части. Това беше наистина великолепен строителен материал - разнообразни части с различна форма. Можеха да се съединяват една с друга и да се строят всевъзможни неща.

    - Ето, забавлявай се - каза Дребосъчето. - От тия части можеш да направиш и автомобил, и подемен кран, и всичко, каквото поискаш...

    - Може ли най-добрият строител в света да не знае - прекъсна Карлсон Дребосъчето - какво може да се построи от тоя строителен материал!

    Карлсон лапна още едно кюфтенце и се спусна към сандъчето с кубчетата.

    - Сега ще видиш - продума той и изсипа всичките кубчета на пода. - Сега ще видиш!...

    Но Дребосъчето трябваше да обядва. С какво удоволствие би останал тука да погледа как работи най-добрият строител в света! От прага Дребосъчето още веднъж погледна Карлсон и видя, че той седи вече на пода до кубчетата и радостно си тананика:

    Ура, ура, ура! Прекрасничка игра! Красив съм аз и умен, и сръчен съм, и силен! Обичам да играя... И да си хапвам зная.

    Последните думи той изпя, като поглъщаше четвъртото кюфтенце.

    Когато Дребосъчето влезе в трапезарията, майка му, татко му, Босе и Бетан вече седяха на масата. Дребосъчето се промъкна на своето място и върза кърпата на врата си.

    - Обещай ми нещо, мамо! И ти, татко! - каза той.

    - Какво трябва да ти обещаем? - попита майката.

    - Не, първо обещайте!

    Бащата беше против това да се обещава слепешката.

    - Ще вземеш пак да поискаш куче - каза той.

    - Не, не куче - отговори Дребосъчето. - Макар че можеш и кученце да ми обещаеш, ако искаш! Не, това е съвсем друго нещо и никак не е опасно. Обещайте, че ще ми обещаете!

    - Добре де, добре - каза майката.

    - Значи вие обещавате - радостно подхвана Дребосъчето - да не говорите нищо за парната машина на Карлсон, който живее на покрива...

    - Интересно - намеси се Бетан, - как ще могат те да кажат или да не кажат нещо за парната машина на Карлсон, когато никога не се срещат с него?

    - Не, ще се срещнат - отговори спокойно Дребосъчето, - защото Карлсон е в моята стая.

    - Олеле, ей сега ще се задавя! - извика Босе. - Карлсон ли седи в твоята стая?

    - Да, представи си, седи! - и Дребосъчето тържествуващо погледна настрана.

    Нека по-скоро се наобядват, тогава ще видят...

    - Ще ни бъде много приятно да се запознаем с Карлсон - каза майката.

    - И Карлсон мисли така - отговори Дребосъчето. Най-после доядоха компота. Майката стана от масата. Настана решаващият миг.

    - Елате всички - предложи Дребосъчето.

    - Няма защо да ни подканяш - каза Бетан. - Аз няма да мирясам, докато не видя тоя твой Карлсон.

    Дребосъчето вървеше напред.

    - Само да изпълните това, което обещахте - каза той, като стигна до вратата на своята стая. - Нито дума за парната машина!

    После той натисна дръжката и отвори вратата.

    Карлсон не беше в стаята. Тоя път наистина го нямаше. Беше изчезнал. Дори в леглото на Дребосъчето не мърдаше никаква топка.

    Затова пък на пода се извисяваше кула от кубчета. Твърде висока кула. И макар че Карлсон, то се знае, можеше да построи от кубчетата подемни кранове и какви ли не щеш други неща, тоя път беше наредил кубчетата просто едно върху друго, така че в края на краищата се беше получила една дълга-предълга и тясна кула, увенчана на върха с нещо, което трябваше да изобразява купол: на най-горното кубче имаше малко, кръгло кюфтенце.

    Обратно към съдържанието.

    Обратно на страницата с текстовете.

    Обратно на заглавната страница.

    http://123.dir.bg

    Създадено: 26.1.2004 г. 19:31:28

    Анонимен 897

    [Анонимен]

    Империята отвръща на Удара!

    **************************

    Карлсон строи кула

    - Нали вече ви казах, че той се казва Карлсон и че живее там горе, на покрива - рече Дребосъчето. - Какво особено има тука? Нима хората не могат да живеят, където си искат?...

    - Не с